Весь вечер по кругу "Танец Казановы" Калугина.

"И не вздумайте дёрнуть крест накрест рукой. Вам же нравится пропасть, так рвитесь за мной" - завораживает эта строчка. 

После большого перерыва появился вот так вот мишка.  

Кусочек песенки из мюзикла "Последнее испытание". Жестоко, но так оно и есть, по-моему. И было. И будет. Всегда.

Легко придумать справедливую цель..
Великую цель,
Из тех, что любимы толпой...
Еще мне нужен безупречный герой,
Могучий герой,
Что всех поведет за собой!

Охотно люди устремляются в бой
За край ли родной,
За Рай ли земной...
Как овцы, воины идут на убой,
А дальше - дело за мной!

Героям — подвиг!
Подонкам — повод!
Юнцам посулим боевую славу!
Надежду — нищим!
Голодным — пищу!
И каждый из них обретет то, что ищет!
 

Первый год прошёл. Может, пройдёт ещё немножко времени, потом ещё, и оно окончательно переболит? Я перестала вспоминать Кирилла, так и его вспоминать перестану тоже. Снова буду кого-то обнимать и целовать, кусать за уши и гладить полночи по голове не потому, что не могу больше одна, а потому, что всем своим кривым русалочьим существом тянусь именно к этому человеку. Рано или поздно так всё равно будет.

Снова скажу кому-то "люблю" и снова вложу в это слово всю верность и всю преданность, на какие способна.

Рано или поздно.

Один в армии, другой в больнице. Бедные мои, маленькие, любимые. Не по крови, но братья. 

Общаемся раз в месяц. Видимся раз в полгода. Но родные. Живые, тёплые. 

Так странно. Ещё утром цапала, утаскивала под одеяло и там уже натягивала предусмотрительно развешанную у печки одежду, старательно заправляла джинсы в шерстяные носки, добавляла к этой нелепой конструкции тёплые валенки и шлёпала по сугробам умываться в не успевшую остыть за ночь баню.

А сейчас сижу тут, где есть комп, горячая вода, ванна и прочие глупости, узнала кучу всяких гадостей и безумно хочу обратно в родной и понятный мир, где нужно готовить еду на печке, мыть посуду в тазике, а вечером можно вытянуться на лавке в парилке и довольно урчать под горячими дубовыми вениками.

Неправильное всё какое-то здесь. Не настоящее.

Понравилось мне это определение ) 

"Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… “дохлая, палая скотина”, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом “стервоза” мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (“с душком”) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово “стерва”, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты “роковой женщины”. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью".
 

"Если хочешь осла, выходи замуж", - посоветовали мне сегодня. И добавили: "Первые два года мы все ослы, такие же послушные. А потом превращаемся в баранов".  

Сказано это было после идеи купить в игре осла, чтобы получить лишние слоты в инвентарь.

Забавно. Оказывается, есть в мире люди, которые удивляются тому, что для кого-то бестолкового r в какой-то, не помню уже, в какой, физике - радиус, а не газовая постоянная, и могут назвать величину этой постоянной, но забывают такое близкое каждому недавнему школьнику слово "контрольная".  

Позавчера у нашей соседки родился сын. Сейчас узнали, что он умер. Как говорят, от какой-то инфекции.

Неделю назад она приходила к нам, много смеялась и по мере сил участвовала в нашем ремонте, говорила, что не может сидеть на месте. А Катюшка, её дочка, скакала вокруг и радовалась, что у неё будет братик.

Какие они теперь, не знаю. 

Как же это страшно. Даже для меня, чужого им, в общем-то, человека.

Ремонт помешал, пришлось отложить работу. Сегодня закончила наконец-то.

"Не нравится запах" - просто отмазка на самом деле. Я боюсь алкоголя. Вернее, того, как он действует на людей. Никак только не могу разобраться, боюсь ли их самих или за них. 

Прошло уже лет 17, может, больше, а до сих пор помню, как папа падал в снег и не мог потом позвонить в дверь, когда мы с ним кое-как дошли домой, как лёг на кровать и уснул. Как брат прыгал у него на груди, а реакции не было никакой. Как плакала и не знала, что делать мама. Как я сама плакала, забравшись под стол, а в новостях по телевизору рассказывали о какой-то войне. 

Всё обошлось тогда. И папа уже много лет если и пьёт, то раз в год и по чуть-чуть. А страх остался. 

Почему в паре ангел-демон ангел обычно девушка? Это же далеко не всегда так. 

Пока ждала людей, которых вызвали вывезти пианино, почитала коменты к статье о реакции какого-то священника на взрыв памятника Ленину. Так забавно. Палку перегибают все. Что самое забавное, ругают не тех, кто взорвал, а того самого священника. Хотя, в одном он, на мой взгляд, прав точно. Пока есть люди, которым не наплевать, будущее у России есть. Взрывы, конечно, не метод, но равнодушие - смерть. Не только для страны. Для самого человека это смерть. 

Сил нет, лапки отваливаются, но было весело. Вот уж не думала, что ремонт - такое забавное занятие. Все переставить, всё отчистить и уйму всего выкинуть. 

Наконец-то испытала новую сковородку. Дно её покрыто буквами, которые замечательно отпечатываются на блинах и сырниках. Буковки нерусские и довольно примитивные I LOVE YOU сердечко LOVE ME, но всё равно довольна. Готовить на ней забавно и весело. Может, конечно, дело просто в том, что это новая для меня игрушка, которая быстро надоест, не знаю. Но пока буду печь блины и сырники по мере поедания.  

Никогда больше туда. Даже близко. Ни за что. 

Прочитала этот пост frend.org.ua/post141747612.

Теперь никак не могу понять, до какой же степени нужно быть искалеченным существом, чтобы до подобного додуматься.  

В процессе подготовки к переклеиванию обоев и замене мебели выгребла отовсюду кучу книжек. Фентези, конечно, что ж ещё у меня может быть? 

Никому не нужны? Просто так отдам в любых количествах.  Хранить их и сейчас-то проблема, а потом станет совсем негде. 

Мне нельзя шляться по ночам. Ночью надо спать. Ночь - время откровенности. Вот и сегодня, не подумав, ляпнула, что неплохая, в принципе, песня "Кому, зачем?" - об обычной женской истерике. Это как раз тот момент, когда тебя только-только бросили, и ты ненавидишь всех, кто может это сделать хотя бы теоретически. Люди не поняли. А объяснить не успела. Жалко. 

Всё прошло. Это так здорово. Так спокойно.  Прошло как-то сразу. Проснулась однажды утром и поняла, что больше не тянет бросить всё и сесть на самолёт. И снова нормально сплю. В самом крайнем случае уже к часу ночи сворачиваюсь клубком под одеялом. И не нужен больше такой уютный когда-то мир эверквеста, в котором можно было прятаться от себя и своей памяти. Разбираюсь с накопившейся гадостью, запасаюсь обоями, клеем, разными мелочами и терпением, чтобы привести в порядок комнату. 

Каким простым всё становится, когда никого не любишь и ни по кому до одури не скучаешь. 

Мюзикл "Зорро" мне не понравился. Дело даже не в том, что не люблю такую музыку, не в примитивных текстах песен. В нём не цепляет ничего. Совсем.  Ни голоса, ни сама история, ни наличие некоторого количества шуток. Вот не цепляет, и всё. Пустышка. Яркий, подвижный, да, не спорю. Но души или хотя бы чего-то, отдалённо ей подобного, в нём не чувствуется. 

Впервые обратила внимание на то, что стараюсь защитить от неё людей. Именно защитить. Спрятать, уберечь, прикрыть как-то. Друзей, родителей, брата. Всех, кто мне не безразличен. 

Легко принимая в свою жизнь практически всех, никак не могу поладить с родной бабушкой. Она вызывает злое раздражение и отвращение. Сначала, пока жила с нами, она провоцировала все скандалы у меня дома, отчитывая маму за то, что мы не так на неё смотрим и не достаточно уважительно с ней разговариваем. Теперь живёт отдельно, но так же лезет во всё, во что только может. 

Умом понимаю, почему всё это так. Она не чувствует себя нужной. Ей тяжело ходить. Всё понимаю. Но пожалеть не могу. Никак. Даже нарочно вызвать у себя жалость не получается. 

Появилась маленькая надежда избавиться от пианино. Если всё получится, никогда больше не увижу эту с детства ненавидимую штуковину, занимающую уйму места. 

Спать 11 часов так же плохо, как и 5. То же самое зомбообразное состояние.  

Комп сегодня доигрался. Правда, в доведении меня до жажды убийства ему активно помогала бабушка, но факт остаётся фактом. Теперь у меня новый системник. Раздражает, правда, сама идея того, что будет лицензионная винда, но посмотрим. Если за пару месяцев ничего не сломается, поставлю нормальную пиратку и не буду мучиться. Ещё огорчает, что его нельзя разобрать. Даже для того, чтобы банально пропылесосить.

В общем, просто ненавижу практически любые перемены. Привыкну и не буду ныть.  

Смешно. Чем больше наблюдаю за человеком, тем отчётливее складывается сказка, подбирать для которой слова нет ни малейшего желания. 

А ещё от песен про самолёты или прощания в аэропорту всё равно начинаю плакать. Или раздираю ногтями ладони, лишь бы слёз не было. И до безумия хочется подойти и спросить, знают ли они, о чём поют. Помнят ли, как это - заставить себя разжать руки, отцепиться от того, кем живёшь, и не позволять осознанию того, что это - навсегда, даже трепыхаться где-то внутри, убеждать себя, что обязательно вернёшься, что всё обязательно будет хорошо. А если знают и помнят, как могут об этом петь?  

Самая уродливая из моих кукол. Знакомые скинули картинку и попросили связать. 

Забавно. Так уж сложилось, что часто общаюсь с людьми в инете через скайп, веник или ТС. Говорят, что приятный голос. Вчера было совсем смешно. Попросили почитать что-нибудь. Всё равно, что, хоть техническую инструкцию. Сказали, что будет всё равно интересно

Читала, конечно, о том, как внешний вид еды влияет на реакцию на неё, но только вчера получила возможность понаблюдать. Пекла ватрушки, как обычно, с сырковой массой. Было её два вида - черничная вкусная, но фиолетовая, и обычная, нормального цвета, но сухая со странным мерзким привкусом. 

Обычные ругали, но съели, фиолетовые никто трогать не рискует. 

Дёрнули меня вчера на фильм "Брестская крепость".  Знаю, что такие фильмы мне нельзя. Смотреть его не собиралась. Тем более, идти на него в кино. Но так уж вышло. Не могу даже сказать, понравилось, или нет. Это больно и страшно. И всё. Никаких других впечатлений нет. Разве что ещё жалость. Жгучая, горькая и ко всем. И к "нашим", и к "ненашим". Упорно вспоминается песня Высоцкого: 

А до войны вот этот склон

Немецкий парень брал с тобою. 

Он падал вниз, но был спасён. 

И вот теперь, быть может, он

Свой автомат готовит к бою. 

Такой связался амурчик. Завтра подарю его на ДР девушке друга. Надеюсь, ей понравится.

Всё же именно это моё рукоделие, не валяние, увы.  

Читаю милую и забавную книжку "Властелин". Поначалу тихо радовалась, что хоть в одной описана почти совсем нормальная и логичная Империя Зла, и собиралась выудить оттуда кое-какие цитаты, но под конец всё, как обычно, вывернули на изнанку. Но цитату одну всё же выбрала:

"- Ты прав, я всего лишь смешной и нелепый злодей из старой сказки, - сказал Тёмный Властелин, сверкая змеиными клыками. - Я просто жуткое пугало, никому не причиняющее настоящего вреда. Я нужен для того, чтобы смертным было кого винить в своих бедах и проблемах. Нужен, чтобы героям было с кем бороться. Иначе герои сами станут злодеями. Или просто исчезнут. А мир без героев - это очень несчастный мир. 

- Но зачем тебе всё это?!

- В мире огромное количество ненависти и злобы. И если смертным непременно нужно видеть в ком-то врага, пусть видят его во мне. Пусть те, кому непременно нужно кого-то убивать, убивают меня. Я ведь... неубиваемый."

Нашла перевод очень нравящейся мне  песни "Stirb night vor mir". Так - ничего сложного, могла перевести и сама. В смысле, дословно. Теперь упорно пытаюсь подправить перевод, чтобы текст звучал и на русском тоже. Без рифмы, конечно, но всё равно можно сделать, чтобы слова не рассыпались. 

Надо было поступить с его цепочкой так же, как с кирилловым кольцом. Отдать Селигеру. И попросить родное озеро смыть с души всю дрянь, что в ней накопилась. Не в обмен. Нет. Так, как дети просят о помощи родителей. 

Но просто сняла и убрала в шкатулку. Хватит рвать душу. Не поможет. Не поможет уже ничего. Надежда умерла как-то просто и буднично. В чужой машине под чужую музыку вдруг пришло окончательное осознаение, что никогда больше я не свернусь рядом с ним клубочком, прячась от всего опасного и страшного в мире. Нужно попробовать стать тем существом, которое хоть за что-то можно любить. 

Получила сегодня печальную возможность понаблюдать за людьми, которые курят не обычные сигареты, а какую-то странную мерзость, пахнущую ёлкой. Не понимаю, почему это кому-то кажется весёлым или смешным. Их жалко до слёз. То, что они теряют способность адекватно двигаться, разговаривать и реагировать, ещё не так страшно. Немыслимо страшно для меня то, что я перестаю их чувствовать. Был только что перед тобой живой, потрясающе тёплый человек, и вдруг вместо него что-то пустое, холодное и жуткое. А сильнее всего пугает, когда начинаешь думать, а какой же именно этот человек настоящий? Живое уютное тепло или всё же вот это? 

"Удар кролика 

Суть женского направления - одеть на себя кроличьи ушки, милый костюм и нанести врагу сильный психологический урон - у мужчин повышается давление, начинает идти кровь из носа и они не могут поднять руку на это милое существо."
 

Странная ночь. Хотелось надеть новое платье, пошла с братом, сестрой и их любимыми куда-то на Рязанку слушать живую музыку. Через полчаса Ёжику надоело, опять поехали петь в караоке. Второй раз не так страшно, в итоге сорвала голос. Дома наглоталась чая с мёдом, теоретически, надо бы спать, а не получается. Просто никак не получается перестать петь. Всё подряд, что знаю и почти не знаю, от чего могу вспомнить максимум пару строчек. Одной, дуэтом с Федькой, да хоть под музыку с компа. Что, собственно, и делаю, разбирая сегодняшние фотки. 

Мыслей много, эмоций ещё больше, но они пока не оформлены. Не место им тут. 

Я, действительно, запуталась. В себе, в людях, в мире. Во всём, что происходит вокруг. Само или по моей вине.  Лишь бы только хватило терпения и упорства этот комок размотать и распутать. 

Свалялась за два вечера лялька.  

Если бы я писала сказку об этом человеке, он был бы менестрелем. В недобрый для себя час встретившим ведьму, попавшимся в её паутину. И почти добровольно пытающимся стать для неё рыцарем ночи. Только чёрез холод всё равно пробиваются сострадание и музыка. А ещё руки. Не знаю больше никого, у кого они хотя бы подобные. 

Нет, нет, нет, глупая никса. Даже думать о таком не смей. 

Но как же мучает невозможность проверить, на сколько верны или не верны мои выводы после тех странных часов короткого и совершенно лишнего знакомства. 

Поехали с Ёжиком за билетами на мюзикл "Зорро". Теперь у меня есть новые платье, блузка, водолазка, комплект нижнего белья и шерстяные колготки. А ещё я выяснила, почему за три года так ни разу и не удалось добыть из автомата в универе кофе без сахара. 

Билеты, правда, тоже купили. 

Нашла забавную штуку в контакте. 4 миниигры на память, логику, умение считать и зрительное восприятие,а потом подсчёт суммарных очков и вывод, на сколько развит мозг. За вечер у меня получилась эволюция от кота до потерянного звена эволюции через барана. 

То есть, когда девушку называют кисой, это хуже, чем если назвать её овцой ))) 

Дальше посмотрела суммарный результат по всем играм - сильнее всего развита логика. Откуда бы ей у меня взяться? И как она могла там получиться, если максимальное кол-во баллов в сумме выходит в играх на память? Или там другой принцип? Тогда какой? 

Что вообще такое логика? 

Что-то странное вертится внутри. Горячее, звонкое.  Живое. И ноют ладони - хочется касаться чего-то, или кого-то. Сама не могу понять. Это похоже на то смешное весеннее время, когда любишь весь мир.

Эту штуку придумал гениальный человек. Вяжется она быстро и предельно просто, одевается под свитер, и я больше не мёрзну ) Как мало для счастья надо.  

 Куколка меня очаровала. Разумеется, сразу попыталась сшить. Получилось такое вот инопланетное существо неизвестного вида. Тельце - носок, одежда и бантик - оторванная от букета ленточка. Ну и примерно час работы, да и то только из-за неопытности в работе с этими материалами. 

Обитает в печенье, питается им же. Очень лёгенькая и приятно ощущается в руках.

Оказывается, и я иногда так могу. Сунуть брату в руки обожаемый фотоаппарат и подаренную ему кофемолку, которую мне доверено было охранять,  забраться с Ёжиком в машину к людям, которых она знает давно, а я полтора часа, и поехать непонятно куда петь в караоке. Странное занятие, громкое и рвущее горло, но забавное. Дома была полдевятого утра, но довольна. Многого не понимаю в том, что они делают и что им нравится, но ребята мне понравились. Не думала, что у Федьки есть действительно тёплые друзья. 

А ещё нашла и читаю перевод на русский песен Subway to Sally. Теперь, когда понимаю текст полностью, а не отдельными фразами, они нравятся мне ещё сильнее. 

В русалочьих снах завёлся странный гость.

Хотя, более точным определением будет не "странный", а "неожиданный". Человек, которому взяться там, в общем-то, неоткуда. Знакомы мы давно, но случайное общение раз в полгода  как-то к подобному не располагает. 

Сценарий всегда примерно один и тот же. 

Он приходит ко мне домой. Я зову в гости, приходит сам, приводит меня из какого-то совершенно меня не пугающего, но отчётливо опасного места. Пою гостя чаем. Всегда с чем-то сладким. Дальше каждый раз получается так, что оказывается за спиной и обнимает. Одну руку на талию, вторую на грудь. В объятии этом нет и намёка на ласку. Только уверенность и защита. 

К чему я это, собственно? 

А, да. Другие сны меня больше не мучают. Даже если снятся эти чёртовы самолёты, если снится чужой и далёкий город Новосибирск и проведённые там две недели,если снится, что всё, как тогда, это не заставляет плакать. Просто вспомнить, улыбнуться и пожелать всем счастья. От всей души. 

Пообещала подарить бабушке блокнот, чтобы она записывала то, что забывает и несколько раз в день спрашивает заново.

На это мне ответили, что через 50 лет хуже буду, "потому что, вдобавок, злющая".

Злющая, да. Не умею скрывать своё отношение к людям.  

Девятого числа ходила на МК. Только вчера закончила начатую там мышь - очень уж сильно доставалось пальцам, приходилось давать им время зажить. Показывать её мастеру совсем стыдно, но сама мышь обожаю. Она получилась кривая, пёстрая, совсем не такая гладкая, как нужно, но кошмарно упрямая. Пока меня не было дома, кто-то сунул ей, ещё даже безголовой, в лапы оторванный от пакета с макаронами бумажный цветок,  и она упорно отказывается менять его на что-либо другое. Предлагались ей всякие разные цветы, сердечки и звёздочки, вязаные, валяные, сплетённые из бисера. Но осталось всё равно то, что осталось. Ещё хотела сделать ей шляпу. Чёрную, с оранжевым пером. Идея, как это заметно, принята не была.

В общем, за упрямство и оставшееся в ней кол-во моей крови мышь была названа моим же любимым именем Никс.