Не знаю, сколько созданиям было лет. 16-17, где-то так, наверное.  Но упорно тянет называть их детьми.

Девочка жевала какую-то дрянь и попутно много-много говорила, постоянно использую словечки вроде "чо" и "типа", совала спутнику наушник от плеера, спрашивая, как на экзамене, что там играет. Мальчик почти всё время молчал, если говорил, то очень мало и очень правильно и полностью произнося слова, разве что каким-то странным тоном, создающим ощущение чуждости для него происходящего. Так бы и осталась для меня эта сценка не слишком интересной, если бы не одна фраза: "А у него как жизнь?.. ой... житуха?". Для чего это? Для чего мучить слова? Ладно бы ещё не получалось разговаривать нормально. Так ведь получается. Не понимаю. 

Надо ехать на дачу. Хватило глупости пообещать испечь и привезти пироги. Только ни сил, ни желания нет. Хочется забиться в какой-нибудь тихий,  тёмный и  тёплый угол, впасть в спячку и ждать лета. Ну или хотя бы  пока всё это закончится. 

Глупенькая никса в очередной раз послушалась умных взрослых и почти на месяц прекратила глотать свои бесполезные-даже-не-витамины по утрам.  И теперь в перерывах между сном-ожиданием того, когда же уже подействует почти забытое обезболивающее, и моментом, когда от неосторожного движения перед глазами снова всё поплывёт, а внутренности завяжутся в того натянутый и затянутый узел, думает, как с подобным справлялись раньше, пока не было ни сильного обезболивающего, ни врачей, которые могут хотя бы объяснить, что это вообще такое, что это абсолютно нормально и безвредно, хоть и безумно болезненно. Есть, конечно, определённые плюсы и у подобных вывертов организма, но сейчас о них как-то совсем не думается. 

Кажется, Федька успокоился. Давно на меня не выплёскивалось столько направленной на другого человека злобы, но это не страшно. Так лучше, чем снова плачущий ёжик.

Иногда они разговаривают со мной после ссор. Редко, если очень повезёт, вместо. Их обиды друг на друга такие смешные и странные. Как их вообще можно помнить, обиды эти? Зачем? Дети. Смешные, грустные и милые. Всё могло бы быть хорошо, если бы просто захотели понять друг друга. Но не хотят. Или не могут. Или не понимают.

 Жалко их. Не знаю, чего хочется больше. Обнять, успокоить, забрать все обиды и злобу, растворить без следа в холодном осеннем воздухе. Это же так просто. Почему люди так не умеют? Или надавать подзатыльников, чтобы прекратили заниматься ерундой. 

Им бы пожить вдвоём. Это лучше, правильней, чем встречаться, пусть даже и каждый день. Тогда пришлось бы разобраться в себе и друг в друге до конца. 

Как же жалко их. И чем помочь, не знаю. 

Встречалась в понедельник с подругой, с которой не виделись месяца два. И как-то в разговоре всплыл фильм "Сумерки". Фраза о том, что его можно показывать детям как пример нежной, романтичной любви потрясла меня до глубины души. Качество фильма и выражения лиц актёров опустим, интересно не это. Сама идея добрых, милых, не пьющих человеческую кровь вампиров - абсурд. Но дальше хуже. Мне рассказали про фильм "Ганибал". Посмотрев который, начинаешь жалеть галантного, обоятельного людоеда. Задумалась, начала вспоминать другие примеры. Их обнаружилось много. Я бы даже сказала, что слишком много.   Выворачивают всё. И ладно бы ещё только историю, её всегда трактовали так, как было удобно. Но в нечто противоположное превращают сказки, мифологию, былины. Воры, убийцы, черти, вампиры, демоны становятся вдруг храбрыми, верными, совестливыми героями, спасающими всех, кого только возможно. Зачем это делается? Может, просто я чего-то не понимаю? И границы современному миру уже не нужны? Или просто выросла на совсем других сказках, вот и кажутся мне эти, новые, такими дикими? 

Мама просила связать в подарок её знакомой маленькую таксу. Получилось, как всегда при попытке делать что-то не из головы, а по изначально заданной картинке, чёрт знает что, но я старалась.  

Завтра у мамы День Рожденья.  Купили ей с братом в подарок тройную фоторамку. В середину их с папой фотку, в верхнюю и нижнюю части мою и федькину. Пока искала что-то подходящее, перебрала почти все старые альбомы. Столько всего вспомнила. Так странно. Светло, грустно, нежно. 

Всегда была папиной дочкой. А теперь чем дальше, тем сильнее тянусь к маме. Сама не знаю, почему. 

Цитаты на баше бывают иногда удивительно в тему:

xxx: Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
xxx: Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
 

Статус у девушки в контекте. 

"- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"?!" 

Не понимаю. Совсем. Как можно человека сравнивать с вещью? 

Если я уже сейчас поддеваю под джинсы шерстяные колготки и всё равно мёрзну, что ж зимой-то будет? Раньше, конечно, тоже было не тепло осенью, но не до такой же степени.  

Бред какой-то. Просто поздравила его с днём рожденья. И просто получила стандартный ответ; "Спасибо за поздравление". И до сих пор трясёт.  И слёзы. Почему-то совсем холодные. Прошёл уже почти год. Пыталась быть с другими. Не могу. И начинаю понимать тех, кто легко влюбляется и легко забывает. Им не бывает так. Во всяком случае, долго не бывает. Глупая, глупая никса. 

Отображение цитатника включено не у всех, потому пост скопировала. Оригинал тут http://www.liveinternet.ru/users/katrin186/post137477680/

"ПИФ" или "подарки дарить здорово" =))))  
Почему ПИФ:
В 2000 году, в США вышел на экраны фильм "Pay It Forward" (Заплати другому)

Краткое содержание фильма:

Представьте себе. Вы оказываете кому-либо существенную услугу и просите его, или ее, отблагодарить не вас, а трех других людей, которые, в свою очередь, отблагодарят еще троих, и так далее, в мировом масштабе, распространяя доброту и тепло. Невозможно? Это слово Тревор МакКинни не признает. Хэйли Джоел Осмент в роли Тревора, который начинает цепную реакцию добра ради своей работы по социологии в этой трагикомичной и оптимистической истории. Насколько действенной может оказаться подобная сердечная идея?

После появления этого фильма на экранах, в сети появились ресурсы (социальные движения), которые всячески поддерживают теорию "Pay it Forward" и стараются воплотить ее в жизнь.

Правила игры просты: 5 первых читателей, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (до октября 2011) получат от меня какой-либо подарок, созданный моими руками (по почте или из рук в руки)
Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть, если вы отметились здесь, то должны разместить у себя этот флешмоб и таким образом передать эстафету дальше.
 

Ночь - фантастически мудрое и щедрое время.

Хотела испечь маме к завтраку давно очаровавшие меня яблочные розы, попутно сварила из обрезков яблок и непонятно кем и зачем купленного страшненького сморщенного манго замечательный джем с корицей. 

Розы получились кривоватые и странного цвета, потому как не учла, что шкурка яблок, раз не срезается, должна быть красной, а не зелёной, но всё равно вкусные. Джемом уже благополучно обожгла кончик языка - не хватило терпения ждать, пока остынет. 

Чтобы параллельно с руками занять чем-то и голову, запустила в рандомном порядке наиболее понравившиеся мне выпуски Френки-шоу. Прозвучать успело три истории. Первой оказалась эротично печальная сказка о Себастиане Вальмонте, герое фильма "Жестокие игры". Второй - воинственный и заставляющий думать водоворот преданий о Вещем Олеге. И последняя - неизменно заставляющий меня плакать рассказ о Януше Корчаке. Не знаю, что и как там было на самом деле, но звучащий в начале совет оставить свои сердца в камере хранения абсолютно к месту. 

Мышь придётся отложить. Пальцы исколоты так, что больно прикасаться даже к клавиатуре.

А  ещё просто чудовищно холодно. Летом все дружно ругали жару, но мне было хорошо. Тепло. Теперь опять постоянно мёрзну.  

Никогда не понимала тех, кто на критику отвечает истерикой. На неё можно не реагировать,  к ней можно прислушаться и хотя бы задуматься, а такие ли неправильные вещи тебе говорят, можно попытаться доказать, что критикующий не прав. Но уходить со скандалом и жаловаться всем встречным, как злые и жестокие люди тебя не поняли и не пожалели, по-моему, бред. 

Вы себе не представляете, как приятно, когда мне рассказывают, что дети спят с моими куклами и зайцами. Не знаю, как можно было бы похвалить их лучше.  

Не знаю, что помогло. Полностью убитый график сна, постоянно ноющие, исколотые до крови пальцы, не дающие вспоминать тепло и нежность, или совершенно неожиданное, но очень радующее меня общение с человеком, которого знаю кучу лет , но с которым за последние две недели разговаривала больше, чем за эти самые годы. Но слёзы по ночам кончились. И совсем ничего не снится. 

Хорошо, что книги Пехова я читала до того, как попались в соавторстве с Бычковой и Турчаниновой. После этих книг и того, как они написаны, даже в мыслях бы не было покупать кого-то из троих отдельно. И потеряла бы очень неплохие, на мой взгляд, вещи. Такие как, например, "Пересмешник" или "Страж".  

Никому не отдам мышь, которую сейчас делаю. В неё уже впиталось такое кол-во моей крови, что она мне совсем родная. Да и вообще. Мало ли, что.  

Сходила. Довольна. Поняла, почему у меня ничего не получалось. Доделаю начатую на МК мышь, покажу. 

Эмоции стёрлись, смазались.

Ни сильной злости, ни яркой радости. Ни глухого отчаянья, ни нежности до слёз.

Только безразличное, никак не затрагивающее душу наблюдение за миром и людьми. Будто через экран или непроницаемый кокон. 

Осенняя сонная одурь. 

Платье, с которым провозилась месяц. Ну и я в нём заодно. Бусы и заколка тоже коючком связаны из тех же ниток с добавлением бусинок.  

Мне так и не удалось сделать его лапки одинаковыми, так что он хромой. И фонарик весь перекошенный. 

Как, оказывается, много в Москве людей с пустыми глазами. Не безразличными даже, а совсем пустыми. Как стёклышки, за которыми один сплошной туман.  

И как здорово, что тех, кто светится, гораздо больше. 

Не знаю, что на меня нашло среди ночи, но записалась на мастер класс по валянию в субботу. Надеюсь, научусь хоть чему-то ) Хотя бы не ломать в таком кол-ве безвинные иголки и делать фигурки более гладкими, без швов. Не могу сказать, что увлекает сам процесс многократного втыкания иглы в комок цветной шерсти, но брать в руки получившуюся малютку и ощущать её тепло удивительно приятно. Они почему-то даже уютнее вязаных получаются. 

Ошибка в том, что мы влюбляемся не в человека, а в некий нами же созданный образ. До тех пор, пока реальный человек хоть как-то этому образу соответствует, всё хорошо. Но чем больше становится несостыковок, тем больше возникает проблем. Так продолжается до тех пор, пока фантазия окончательно не разойдётся с реальностью. И вот тогда нам начинает казаться, что  человек почему-то вдруг изменился до такой степени, что быть с ним дальше невозможно. И начинаем судорожно искать причины этих изменений. Чаще всего находим их в себе и бьёмся головой о стену или лбом о клавиатуру, кому как привычнее. 

А на самом деле всё очень просто. Люди не меняются. Совсем. Если нам кажется обратное, значит, просто изначально не разобрались, с кем именно имеем дело. 

Вывод кажется вполне логичным. Осталось принять эту информацию и научиться воспринимать её не как логичный вывод, а как нечто, существующее в действительности. 

Забавно. Когда нас что-то беспокоит или мучает, мы идём сюда. Не к друзьям, не к семье.То, что рвёт душу в клочья, выплёскивается на несуществующие страницы виртуальных дневников, где это увидят те, кому нет и не может быть ни до нас, ни до наших переживаний никакого дела. Оставят комент, прочитают или скользнут взглядом по тексту, не вдумываясь, не вчувствываясь в смысл ничего для них не значащих слов. И забудут, не принимая такие далёкие беды в себя. 

Почему так? Почему гораздо проще жаловаться и плакать здесь, чем поговорить с мамой или подругой? Чего мы так боимся? Того, что близкие увидят нас слабыми? Того, что будут жалеть по-настоящему, от всего сердца? Или того, что узнают нас такими, какие мы есть, узнают, что прячем в себе?

У каждого есть образ или множество образов, не масок, хотя, кто-то предпочитает и их. Кто-то меняет эти образы сознательно и по ситуации, кто-то, подобно хамелеону, каждый раз заново подстраивается под обстоятельства или отдельных людей, часто даже не замечая этого. 

Страшно, что те, для кого хочется быть лучше, увидят такими, какие есть? 

Пыталась сделать малютку по картинке. Не получилось даже близкого сходства. Страшний маленький динозаврик, в общем.

-18 иголок, штук пять примерно извлечь так и не удалось. 

Стоило отложить валялки на 2 недели, и вот результат.  Фигурка не доделана, 10 иголок сломано (кончики двух остались в тварьке, никак не вынуть), пальцы пропороты. 

Гррррррр

Надо практиковаться больше и чаще. 

В который уже раз на собственном опыте убеждаюсь - хочешь, чтобы человек чему-то научился, не помогай, а объясни, как. Займёт больше времени, возможно, придётся неоднократно повторять самые простые, как кажется, вещи, но останется два очень важных отпечатка от проделанной работы. Во-первых, нужная последовательность действий в памяти, даже если и неосознанная, всё равно хорошо. Во-вторых, осознание того, что если один раз получилось справиться самостоятельно, то и снова получится. 

Вязать платье оказалось не менее увлекательно, чем игрушки. Едва ли не более, пожалуй. Стоит начать очередную деталь, и очень трудно становится отложить работу до того, как она окажется пришита к уже готовой части. Ещё ночь, максимум, две, и пора будет заняться самой интересной частью - оформлением и дополнительными мелочами вроде расшитой бусинками полоски на горло. 

Я всё же смогла поступить правильно. Жестоко? Возможно. Но так лучше. Честнее.  

Минус один булыжник с совести. 

Так забавно. Будто внутри много-много маленьких живых искорок.

Всё должно было быть иначе. Вот только могло ли?  

www.fshow.info

Может, кому пригодится.

Я себе скачала все выпуски, теперь слушаю во время рукоделия. Удобнее, чем фильмы, эмоциональнее, чем аудиокниги.

Довольна )  

Трещина в стене на кухне больше уже не становится, но плитка грозит осыпаться. Только это не важно. Пустая квартира каждый раз в любую погоду встречает меня уютом и теплом. Мне хорошо там. Не знаю, в чём причина. Там тихо. И удивительно легко дышать. Может, потому что совсем нет мебели. Или из-за леса вокруг. Или из-за детского садика под окнами. Но остаться там насовсем очень хочется. 

Кажется, что-то начинает получаться с платьем. Основную часть, похожую на увечного осьминога, довязала, теперь очередь клиньев. Самое печальное будет - напутать с длинной и шириной. Клиньев, не самого платья, хотя и это тоже. 

Грудная клетка будто стиснута. Боли почти нет, скорее, некоторое неудобство. Но дышать тяжело и неприятно. Любые эмоции эффект усиливают. Дожили.  

Хотите убить Никсу, просто заставьте её что-то чувствовать. 

Родители снова за своё. Говорят, что хотят внуков, перебирают моих друзей, прикидывая, кто им нравится, кто нет.  

Не знают или не понимают, что я и сама не хочу ничего, кроме семьи и детей. 

Грустно от таких разговоров. Тоскливо. 

Опять просыпаюсь среди ночи и сажусь к компу, который отвлекает. 

Маленький парк в Новосибирске. Старенькое колесо обозрения. Жёлтая кабинка, похожая на две скреплённые пробки, раскачивается и скрипит. Он говорит, что ему страшно. А я, существо, панические боящееся высоты, смеюсь и смотрю по сторонам. И почему-то говорю то, что не смогла сказать тогда. Что рядом с ним я не боюсь ничего. То есть, совсем ничего. Вообще. 

Сны жестоки. Они дают нам возможность исправить то, что было когда-то не сделано, но это уже ничего не изменит.

А ещё перечитывать это всё больно. Очень. 

Забавно. Это каждый раз оказывается так страшно, когда не получается дышать. Всё равно же так будет. И когда привыкну?  

Меня спросили, смогу ли я свалять дурака. Времени на него ушло 6 с копейками часов.  

Снится и снится глупому принцу
Птица и дым костров.
Нет бы, как люди - взять и напиться
И почивать без снов.

Словно в угаре, словно в ударе
Птица летит на юг...
Боже, не гоже так государю
Свой проводить досуг. 

Льется и льется пряный свет солнца,
Тянется сладкий дым.
Можешь поверить - принц не проснется,
Утром придут за ним.

В красном и белом мертвое тело -
Простыни все в крови.
Кто-то докажет словом и делом
Трону права свои.

Тот, кто стремится, тот воцарится, 
Всех себе подчинит.
Но над кострами странная птица
Больше не пролетит.

Вот и прекрасно - каждому ясно,
Сказки не для владык.
Прочим наука: слишком опасно
Не замечать интриг...

Длятся и длятся годы и мчатся
Дни в королевстве сем.
Новый наследник будет стараться
Снов не смотреть совсем.

Простенький принцип: глупые принцы -
Мертвые короли...
Машет и машет крыльями птица,
В дымной летит дали...
 

Скади, она же Людмила Смеркович

Попробовала послушать маму и точнее определиться с тем, что хочу сделать в квартире. И всё было понятно и просто, пока не натолкнулась на рекламу наклеек на стены. Перебрала несколько разных сайтов, нашла безумное кол-во всего красивого и интересного. Понять бы ещё, как вписать особенно приглянувшееся в то, что уже задумано. 

Всё это печально и глупо. А ещё во всём, как обычно, виновата мышь, даже если её и близко не было. Придёт время, расплачусь и за это.

От цепочки на запястье столько покоя. И плевать, что носить её я не должна, что страшное слово "любил" было уже почти год назад.

А ещё я теперь знаю, на сколько омерзительно такое чувство, как зависть. Тем более, зависть к человеку, о котором не известно ничего, кроме самого факта его существования.  

Кажется, у меня начинает получаться. О свинку сломала 12 иголок, о  котёнка 5, о мишку всего 1. Завтра попробую сделать зайца, посмотрим, что получится. И похвастаюсь кривыми уродцами тоже завтра ) 

РЛа в эвере достали наши промахи по кнопкам. Скинул нам игрушку.

Забавная. Может, кому пригодится.

http://missionred.com/games/reflex.html 

Ещё в четверг встала среди ночи, нашла его цепочку, намотала её на запястье. До сих пор счастлива, как ребёнок. И спокойна при этом, как не была уже давно. Не важно, что живёт в "другом месте с другим человеком". Не важно, что происходит сейчас в моей жизни. Для себя всё решила.

Она мало отличается от других моих сказок. Разве что ещё хуже остальных, ещё тоскливее. 

На лес опустилась тьма. Тишина оглушала.

Странная ночь.

Когда-то говорили, что такие ночи принадлежат русалкам, но теперь новый бог пришёл в эти земли и хранит их от нежити. Так говорят его жрецы. И запрещают старые сказки. И люди верят. Верят в бога, верят жрецам. И не знают, не помнят, как защищаться в такие ночи.

И заблудившийся в лесу молодой лесоруб не боялся того, чего нужно бояться.

Не испугался даже тогда, когда тишину разорвал звонкий и радостный девичий смех. Закачались на ветках светловолосые красавицы в тонких белых рубахах, босые, с бледной, словно светящейся кожей и тёмными омутами глаз.

Хороший сон. Добрый, светлый. Когда отчаянье во сне сменяется надеждой и смехом, это почти волшебство.