Взаимная любовь и решение жить вместе - лишь начало испытания отношений. Как не раскачать "семейную лодку", превратить любовные узы в прочные, надежные и основанные на глубинной связи, которой не страшны житейские бури? Не пытайтесь изменить личность близкого человека. Изменить человека невозможно, можно изменить лишь себя, если вы дорожите отношениями. Рассматривайте любой дискомфорт как вашу личную проблему, и тогда будет понятно: уживетесь вы с любимым человеком, или в его личности есть то, что рано или поздно станет причиной расставания. Не давайте близкому человеку в отношениях то, что ему не нужно . В отношения люди вкладывают себя, свой потенциал. Давайте партнеру то, в чем он по-настоящему нуждается. И не старайтесь "впихнуть" в него то, что ему не интересно: это касается не только каких-то материальных вещей, но и информации, которой вы намерены делиться со своим избранником. Исключите из отношений любые попытки руководить жизнью партнера . Сведите попытки манипуляций своим партнером к минимуму, если не получается их вообще не пускать в ход, добиваясь чего-то от близкого человека. Иначе вы добьетесь того, что совместная жизнь превратиться в бесконечный торг и постоянные сделки. Наступать "на горло собственной песне" мужчина, например, долго не будет, или превратится в безвольного слизняка. Женщина терпит манипуляции дольше, но количество мелких обманов с её стороны в таких отношениях будет критическим - или она просто потеряет интерес к отношениям. Не оказывайте давление на личность близкого человека, добиваясь каких-то целей . Это ваши цели, а не его. Шантаж, бесконечные условия, истерики и претензии оттолкнут от вас того, кто вами дорожит, как только пройдет "любовный пыл" и "жар волнения в крови", а перед вами обоими замаячит перспектива находиться рядом в обстоятельствах, от которых никуда не денешься. Именно в такие периоды совместной жизни возникает соблазн изменить обстоятельства, чтобы избавиться от дискомфортных условий и назойливых претензий. Так можно привести отношения к разрыву или связям "нас стороне", где отношения будут основываться на взаимном уважении и доверии. Будьте доброжелательны в откровенном разговоре. Все разговоры о проблемах - и личных, и общих - следует вести в доброжелательной форме, мягко и ненавязчиво. Что бы ни случилось, постарайтесь поставить себя на место вашего близкого человека и общайтесь так, как вам хотелось бы, чтобы он общался с вами. Не нападайте, иначе партнер уйдет "в глухую защиту", и разговор станет не конструктивным. Представьте себе, что вы говорите с коллегой или посторонним человеком, старайтесь быть вежливым. Не давите, не уличайте! Не следует демонстрировать, что у вас "всё под контролем" или требовать пароли от личной почты, аккаунтов в социальных сетях и поименную "сдачу" списка телефонных номеров в мобильном близкого человека. Обвинения, подозрения, попытки уличить в неблаговидном поступке - все это поставит барьер между вами и близким человеком, и таким образом вместо решения проблемы вы добьетесь отчуждения и неприятия. Настаивая на полной откровенности и "подотчетности" каждого шага, "выколачивая" из человека "правду", загоняя его в угол, вы, скорее всего, вынудите человека лгать вам. Партнер просто начнет вас избегать, скрытничать и искать "родственную душу" не у себя дома, а в других местах, где доброжелательности больше. Не унижайте близкого человека . Постоянные насмешки, сарказм, злая ирония, презрительный тон, критика действий и слов, поучения и комментирование действий партнера вызовет в нем отторжение, и на унижение он ответит неуважением. Претензии излагать нужно, руководствуясь интеллектом, а не эмоциями. Нельзя лепить сходу ярлыки: ленивый, хам, безответственный, равнодушный, а то и просто обзывать как попало... Таких определений в адрес близкого человека быть не должно. Если вас травмирует в любимом человеке какой-то поступок - обсудите с ним это, но не распространяйте свое недовольство на характер или личность. Разделяйте вину за конфликт или дискомфорт с вашим избранником или избранницей . Желание понравиться посторонним людям противоположного пола появляется, если партнер не чувствует себя любимым и желанным, а жалобы на скуку начинаются тогда, когда человек чувствует нехватку внимания. Смотрите в корень проблемы, а не ругайте недостаточно вкусную кухню или беспорядок в доме, который может быть свидетельством депрессии или попыткой хоть как-то обратить внимание на себя, пусть даже негативным способом. В таких ситуациях, как правило, виноваты оба: если вы не даете в отношениях необходимого тепла - суп будет невкусным, а жилье неприбранным. Не старайтесь доказывать свою правоту, не зацикливайтесь на неправоте другого . Даже если ваши предостережения оказались пророческими и человек попал в неприятную ситуацию - самая дурацкая фраза, которая может прозвучать: "Я же говорила..." или "Я так и знал!" Лучше попробуйте предложить конструктивные пути выхода из неприятного положения. Станьте единомышленниками - и наградой за мудрость станет благодарность, а полученный урок запомнится на всю жизнь. Не демонстрируйте свое моральное превосходство , даже если вы одержали победу в споре или добились чего-то ссорой. Не давите на мораль, представляя ситуацию в контрастном свете: ты аморальный (аморальная) - а я святой (святая). Быть моралистом в близких отношениях - значит, обрекать себя на разговор с глухим. Если вместо злости вы пожалуетесь партнеру на него самого - толку будет больше. Не ищите виноватых в той или иной неприятной ситуации . Дайте понять близкому человеку, что вы любите его, невзирая на совершенные ошибки и готовы помочь преодолеть трудную ситуацию вместе с ним. Не стремитесь наказывать партнера за проступки, иначе отношения превратятся в унылую игру "преступление и наказание", и вам придется стать домашним детективом, чтобы уследить за партнером. Такие "кошки-мышки" в отношениях очень скоро приводят к взаимному раздражению, ненависти и охлаждению любви. Научитесь если не прощать искренне, то хотя бы не изводить свою "половинку" упреками. Это станет залогом того, что если когда-то вам доведется оступиться - ваш близкий человек не станет устраивать вам обидное домашнее "аутодафе", и в любой, даже морально тяжелой, ситуации, вы сможете рассчитывать на доверие, поддержку и помощь. Как аукнется - так и откликнется - в любовных и семейных отношениях это правило работает очень хорошо. Не замыкайтесь, и не позволяйте замыкаться своему партнёру - после ссоры, или по причине обиды. Общайтесь! Иногда лучше разбить тарелку и выплеснуть свою боль, чем ходить "с камнем за пазухой", дожидаясь удобного случая, чтобы бросить его в дорогого человека. Особенно склонны замыкаться в себе мужчины. Женщины ведут себя более открыто. Не бойтесь открыть партнеру свою любящую душу. Любовь, даже после ссоры, не может никого ни унизить, ни оскорбить. Если, конечно, вы не станете требовать взамен чего-то такого, что партнер не готов вам дать. Любовь - не пряник, с помощью которого можно привести ситуацию в идеальное, по вашему представлению, состояние. Не испытывайте терпение партнера! В тяжелые периоды, которые бывают даже в самых прекрасных и гармоничных отношениях, постарайтесь просто быть рядом, даже если плохое настроение вашего близкого человека вызывает желание хлопнуть дверью и сменить обстановку, найдя более приятное занятие или компанию. Аргумент "пусть помучается" очень скоро перестанет работать, и партнеру станет практически безразлично, куда вы деваетесь, когда в отношениях наступает "непогода". Он может даже сделать вывод, что нужен вам лишь тогда, когда с него "есть что поиметь". Иными словами - он может поверить в то, что вы его просто используете. В таких ситуациях даже страстные отношения могут затрещать по швам, а на горизонте возникнут другие интересы - работа, хобби, друзья и... как это часто бывает - другие женщины (или мужчины), в которых ваш избранник или избранница может разглядеть более внимательную, ласковую, надежную и желанную потенциальную пару. Жизнь вместе - это не только бурный секс и розовые лепестки в ванной. В любви гораздо важнее научиться отдавать, чем получать. Не стоит перебирать все, что вам "недодают" в отношениях. Эгоизм выражается чаще всего в ожидании от партнера неких действий, благодаря которым "мне будет хорошо с ним". Задавайте иногда себе вопрос: что нужно вашему близкому человеку от существующих отношений, и хорошо ли вашему партнеру рядом с вами?
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>>
