Каждый настоящий фотограф должен сфотографировать луну. Справилсо.


Эй, оборотни, вы где?

Размещение рекламы на плазменных панелях в оживленном общественном месте.
Количество панелей - 8 шт.
Рекламный блок в постоянной ротации - 15 минут.
Стоимость ролика длительностью 25 секунд (в этом блоке) - $680 в месяц.
(более коротких, соответственно, дороже за единицу времени)

Простая математика говорит, что в 15-ти минутную нарезку помещается 36 роликов.
Итого имеем: 36 х $680 = $24480 за месяц (при единоразовых кап. вложениях в $16000).

Понятно, что это теоретически, при 100% загрузке, которой может не быть и т.д. и т.п.

Просто оцените подход. О каком нормальном бизнесе в нашей стране можно говорить? Я вложил бабло и хочу от него прибыли не завтра, не сегодня, а вчера, блять! И так везде. О том, чтобы продумать стратегию и посчитать бизнес-план хотя бы на пару лет и речи нет. Никто не знает, что будет завтра. "Крыша" поменялась - песец, все расчеты катятся к черту. Договора, обязательства, бумаги... Ха-ха! "Ну, подайте на нас в суд". Уставный фонд - три старых компьютера и учредитель инвалид войны. На всякий случай. Вдруг, не мы кого-нить наебем, а нас попробуют. Обосри нижнего, трахни ближнего, и посматривай наверх, чтобы тебя не обосрали. Как в курятнике. Красота!

И это я не к тому, что жить страшно, а к тому, что скорее наоборот.

Вот заматереем, на ноги встанем, и порвем мировую экономику в клочки, нах!

Лет через питцот тыщ.

Пока по работе туда-сюда, проезжал мимо "волосатых" и не смог отказать себе в удовольствии заскочить на чашку кофе, проведать, а заодно послушать впечатления от поездки выходного дня - на море через "куда глаза глядят". Трое на эндуриках, не считая плохой погоды. Стали на выезде из города, выбрали направление и поскакали по полям, карьерам, проселочным дорогам, распугавая дичь. Изрядно попетляв по бездорожью выбрались в районе Новоазовска. 200 км. Помочили ноги в море и обратно уже по асфальту, потому что вечер.

А вторая группа в это время устраивала заплыв в Крым. Три дня сплошного дождя. "Егорчик, видимость 10 метров, вода - потоком. Иногда кажется, что ты на водном, а не дорожном мотоцикле! Это песдетс!". Зато понаблюдали за открытием мото-сезона и проводившимся т.н. "Таракан Трофи".

«МотоТ Трофи 2006» - единственные в Украине соревнования по скоростным дорожным мотогонкам. Отличие этого вида спорта в том, что борьба пилотов происходит в экстремальных условиях по горному серпантину. Максимальные скорости спортбайков, непрофессиональная трасса, предел адреналина – испытание не для слабонервных, а избранных мужчин. Трасса горы Демерджи была выбрана не случайно. Крутые виражи, горный рельеф, драйв в жестком режиме на фоне крымской природы и туристической атмосферы оправдывают риск пилотов.

Короче, перегораживается кусок обычной дороги протяженностью 3,5 км. Квалификация и затем две попытки. У кого суммарное время меньше, то и победил. Реальный тест на крепость яиц - погонять на максимуме по горному серпантину. Еще и в дождь. Ужос, нах! В итоге самые крепкие яйца оказались у ДЕВОЧКИ из Ялты на Suzuki GSX-R1000. Второе место - дончанин на Yamaha YZF-R6. Знай наших!

Ну и на закуску фотография с прогулки. Фильм "28 дней спустя". 2-я серия.

Тут наш телеканал "1+1" решил порадовать ветеранов праздничным показом вышеуказанного шедевра. То, что это шедевр, Ольга Сумская подтвердила в предисловии к показу, указав на сборы в 25 миллионов долларов при 9-ти затраченных. Похвально, да. Бизнес-план был написан специалистами. Все уже давно по поводу высказались, а теперь пожалуй и я черкну пару строк на память. Если кто-то думает, что я буду ругать фильм - он ошибается. Если хвалить - тоже. Просто я - идиот, потому что на самом деле ничего не понял.

1. Зачем это было снимать вообще?
2. Зачем говорить, что фильм основан на реальных событиях?
3. Чем, вообще, заслужил этот фильм такого пиара?

Сейчас буду выкладывать свои мысли, а вы поправляйте, пожалуйста, если согласными не являетесь.

- Фильм очень трагический, потому что в нем все умерли. Ну или почти все.
- Афигеть! Вы, правда, не знали, что на войне люди умирают, а не куличи лепят? Чего вы ждали отправляясь смотреть фильм про войну? Нет, мне действительно интересно, чего ожидают зрители от фильма про войну? Я, например, когда смотрел "Государственную границу" или "Они сражались за Родину", проникался уважением и гордостью к солдатам, отдававшим свою жизнь воимя достижения великой цели. За Родину! За великий и могучий Советский Союз!

- Но ведь Советского Союза не стало! И ребята гибли зря!
- Замечательно. Нет Союза - нет цели. Зачем тогда возить по экрану гавно? Целых два часа. Показать героизм ребят, брошенных на произвол судьбы или показать страну, которой плевать на своих защитников? Если задача режиссера стояла раскрыть второй пункт, то это уже сделали до него все кто мог всеми возможными средствами, и очередная попытка обсера вызывает лишь брезгливую неприязнь, плюс вопрос номер один.

- А если все таки героизм?
- Чтобы показать героизм, нужен пафос. Героизм = пафос. Во всем фильме был только один пафосный момент - когда оставшийся в живых боец докладывал о выполнении боевой задачи. Какие еще поступки героев данного фильма могут вызвать уважение у зрителя? Трах белоснежки? Вы смотрели K-19. Widowmaker. С Харрисоном Фордом? Какие-то позорные американцы сняли фильм про русских, заставляющий гордиться русскими. А что у нас? Ничего. Все гибнут быстро, безыдейно, как по-настоящему.

- Вот! По-настоящему! Фильм на реальных событиях основан!
- Та да. Реальных событий там слова "высота" и "9-я рота". Поэтому вопрос номер два и следствие из него - раз уж снимается художественный фильм, где стандарный набор сценаристских ходов? Где, в конце-концов, главный герой? Фильм без главного героя - это не фильм, это - футбольный матч или документальный сюжет о группе солдат, честно выполнивших свой долг в Афганистане, и место ему в выпуске новостей, а не на широком экране. А тут реклама, бигборды, статьи где только можно, Бондарчук сын для отца, целый фильм и т.д.

- Ты же сам сказал правильный бизнес-план. Не так?
- Но зачем отзывы ветеранов? Зачем вопрос номер два? Скажи, что "я снял фильм про войну, такой какой вижу ее я", а не "я снял так, как было на самом деле". И рекламируй "свою войну", а не настоящую. Или тут работает гениальный маркетинговый ход - настоящая война в рекламе не нуждается! Это - лидер продаж на потребительском рынке. Из под раскрученного брэнда покупатель любое гавно схавает. Как такой ситуацией не воспользоваться, да?

Вот и сидят теперь все в "паленых" ливайсах, и каждый догадывается, что его с джинсами наебали, но в душе надеется: "а может все таки соседа?".


п.с. или научите оператора правильно пользоваться градиентными фильтрами, или не скупитесь на постпродакшн. превед.

Дед шел с 41-го и до самого Берлина. Сколько по детству его не уговаривал, рассказал он всего как при взятии Одессы выбили немцев из здания банка и набили полные пазухи рейхсмарок, а потом выбрасывали, осознав бессмыслицу; и про то, как на колонне Рейхстага, забравшись на плечи товарища, нацарапал "Мы из Донбасса". Все. Больше ни слова, только: "Не дай вам бог такого пережить".

А медали свои отцу отдал, пацану еще. Тот их и растерял все по глупоти. Не модно тогда было с медалями ходить. Показуха.

Комманда проголосовала за то, чтобы превратить кофе-брейк в алко-стоп.

Суббота. Празднег.

- Слыш, чуваг, а че у тебя рука поломана и глаз выбит?
- Да, это я одним дебилом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Главный герой - уникален. Непреклонен как "Ъ", активен как "!" и мудр как многоточие в конце предложения. У главного героя с самого начала все пошло не по плану. Да, да. Имеено эта особенность и заставила автора обратить на Главного героя свое пристальное внимание и поведать Вам о его судьбе. Сперва было слово критика, а потом, в центре, появился Главный герой. Еще не столкнувшись с внешними раздражащими факторами Главный герой начинает вести борьбу с самим собой. Достойных соперников еще нет, а не бороться Главный герой не может. Уж, доля, его такова. Переборов себя, Главный герой деформируется и начинает цепляться за острые углы окружающей действительности. Или действительность цепляется за него. Собственно, не важно кто кого, важно, что будучи уверенным в собственных силах Главный герой начинает бороться с окружающей дествительностью, чтобы деформировать ее под требуемый размерчик. Процесс оказывается неимоверно трудоемок и долог и в результате продолжающейся борьбы Главный герой обретает Его. Обладание Им немного приподниает завесу тайны над причиной непрекращающейся борьбы. Будучи увлеченным процессом, Главный герой не смотрит по сторонам и не замечает, как подходит Она.

Она предстает перед глазами Главного героя в наиболее выгодном для него свете. У Главного героя случается помешательство, потому что он не понимает как раньше жил без Нее, и дальнейшей жизнии без Нее не уже представляет тоже. Борьба активизируется, обретая Смысл - деформировать окружающую действительность, себя и Ее в единое целое. В подходящие друг к другу детали без люфтов, зазоров и дефектов поверхности. В процессе Главный герой осознает, что Она важна для него также, как и Он. И когда остается сделать или выдержать последний удар, Главного героя начинает коварно соблазнять Искушение. Слышен колокольный набад. Треугольник: Искушение, Она, Он - становится для Главного героя адской битвой на фоне и так не прекращающейся борьбы. Быстро. Качественно. Недорого. Выберите любые два пункта! Вот и Главный герой замирает на распутье в этом краеугольном сражении, понимая, что для победы надо принять Решение. Однако, Решение влечет за собой неизбежную горечь утраты чего-то из. Так заведено. Наконец, решившись, Главный герой одерживает главную в его жизни победу, заплатив при этом за нее главной в его жизни утратой. Закон сохраниния энергии. Ощутив его доказательство на себе Главный герой познает самое важное - Суть. Суть открывает ему глаза на Понимание, и он в пылу атак, просветленный, продолжает неумолимо двигаться к финалу.

В финале Главный герой умирает. Потому что рано или поздно умирают все, и если бы он не умер, то это была бы сказка, а в нее никто бы не поверил.

Издательство "Донеччина". Тираж 10000 экз.

"Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам."
3-й принцип производственника

Артур был, сцуко, глупый и работал водилой. Еще он любил карбюраторы, поэтому погонялово носил соответствующее - "карбюратор". Это из-за того, что когда-то давно у Артура в движке что-то забарахлило и умные мужики посоветовали ему почистить карбюратор. Помогло. Теперь, если Артуру надо было отремонтировать автомобиль, первым делом он чистил карб. Даже если проблема в заднем мосте. Ниибет. Карбюратор - он, сцуко, в машине всемогуч!

Читать далее...

Собрали двигатель. С первого раза и без лишних деталей.

Непомерно горд собой.

В стольнограде было хорошо. Хм... Собственно, мне там плохо никогда не было. Сперва поработал. Потом попили пива. Потом проснулся в 11 дня и оказалось, что одна супер-девушка в Днепропетровске, а вторая в Донецке, поэтому пришлось снова немного поработать. А потом уже вечер и мы смотрели Training Day. Старый, да, но я - первый раз. У Кости. И жил я у Кости, потому что мне у него нравится, да и больше не где. Еще у него красиво и из окон видно далеко. Только с соседями не повезло и лифтом. Заходишь, а в нем написано: "при выходе и входе в лифт помогайте рукой ему закрыться". Ага. В новом-то доме. Не верите?



Читать далее...

...а остальным завидовать!

Вечером...


...и ночью.

Смотреть стоя и петь гимн!

Вся спина в синяках после двух дней картинга. Подробный атчот позже. А пока можете полюбоваться очаровательной голубоглазой блондинкой, поднимавшей меня по утрам с постели.

Уехал в Киев до воскресенья.

п.с. с фотоаппаратом (:

Царь Canon.

Представьте: приходишь, после трудовых праздников на работу, а тебе прямо с утра садятся на голову директор с VIP заказчиком. Не получается представить? Завидую. Как вам повезло! Так вот, они недавно слезли, и теперь у меня кайф. И перерыв. Уже. Хотите, я расскажу вам сказку.. тцс.. сказку.. тцс.. сказку.. тцс.. сказку.. [поправляет иглу на патефоне]. Слушайте, в общем.

Про 5 миллиметров.

Читать далее...

Вовчик сказал: "А поехал-ка я домой", - сел на мотоцикл и прощально "рыкнул".
Андрэ ответил: "Давай, давай!", - подошел к его мотоциклу сзади, и уперся ладонями в выхлопные трубы.
Мотоцикл недовольно понизил голос.
Вовчик сказал: "Хе-хе!", - открутил ручку и поставил стрелку на 10000 об/мин.
Андрэ ответил: "Хе-хе!", - напрягся и еще сильнее уперся в трубы.
Мотоцикл, удивляясь "чё за идиоты?", послушно выл на все 10 тысяч.
Вовчик сказал: "На тебе!", - и загнал стрелку в отсечку, за 15 тысяч.
Андрэ ответил: "Ах, так!", - и всей своей богатырской массой попытался преградить путь выхлопным газам.
Мотоцикл возмутился "да пошли вы!" и громко стрельнул карбоновой обшивкой левого глушителя.

"Вот, блять!", - возмутились горе спорщики, рассматривая торчащие лохмотья.

Итог: два мужика за два часа отбивают себе по два пальца и счастливые разъезжаются по домам, удовлетворенные проделанной работой, в результате которой у Вовки левый хвост глушитель стал короче правого на пару сантиметров. И вы думаете кто-то расстроился?

Вчера заезжает Вовка на станцию весь в свежих царапинах (левый бок стесан, что у него, что у мотоцикла), шлем снимает, а вместо огорчения морда, прямо, светится от счастья. "Вот, смотри! Смотри!", - и тычет пальцем в заднее колесо, на котором до кромки осталось полсантиметра неиспользованных*.

* - поясняю. Чем ниже мотоцикл наклоняешь в повороте, тем ближе подбираешься к кромке резины. А чем ниже в повороте наклон, тем выше, соответственно, скорость, и тем сильнее сжимается сфинктер, потому что не знаешь грани, после которой оказываешься на боку. Страшно, песдетс.

Пока можете полюбоваться Вовкиным мотоциклом в предфинальной стадии. Без сидения и ветрового стекла. Красавец, да? Honda RVF400. А в финальной думаете он себе сидение поставил? Аж два! Коврик туристический видели? Вот именно.

Пока ковырялся с моциком, Мурка исправно выполняла свой кошачий долг.

Blvd. Eternity, 2.