Специалисты всегда снимают в "жипег", а лохи в "рав". Потому что специалисты всегда точно знают какое значение баланса белого выставить, с экспозицией не мажут, и верят алгоритмам работающим внутри фотоаппарата. Лохам этого не дано, поэтому они сперва фотографируют, а потом ковыряют "рав", выскребывая наиболее оптимальные параметры.

Я, понятное дело, лох. Сперва пытался умничать, а потом "прохавал фишку". Равы пожизненно ковырял стандартным конвертором из комплекта Adobe Creative Suite 2. Был удовлетворен. Но недавно услышал и решил прислушаться к мнению специалистов: "адоб - фигня! есть гораздо лучше!". Углубившись в изучение вопроса выяснил, что большинство специалистов поет хвалебные оды конвертеру от Bibble labs - Bibble Pro. Вытянул. Заплатил. Поломал. И полез ковырырять.

Слева bibble, справа adobe. Освещение - люминесцентные лампы. Исходик один и тот же и значения цветовой температуры, экспозиции, яркости, контрастности, насыщенности, уровня шумов и теней заданы одинаковые. Просто почувствуйте разницу, как говорится.



п.с. для слепых: у bibble баланс белого - мимо, резкости - ноль и потрясающая белая точка на ровном месте! наверное от того, что у знаменитого noise ninja какой-то бок из алгоритма вылез. так что...

п.п.с. всегда! всегда слушайте советы специалистов и верьте им!

Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.
------------
Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам;
Да только воз и ныне там.

п.с. цирк дубль два. стране песдетс.

Я пока тут гостями занят, а вы наслаждайтесь высокодуховностью нашего села


п.с. и попробуйте угадать что венчает эта надпись

Видите того молодого человека в черных брюках и зачетной книжкой, торчащей из кармана рубашки? Как думаете, почему у него глаза красные и на морде хронический недосып второй степени? Сессия потому что, ага.

Факультет у меня был химико-технологический, поэтому и химии нас учили тоже. Общую преподавал чувак, который писал стихи. Органическую - чувак, который любил девок за коленки держать. А еще какую-то, специализированную, типа "процессов в коксохимическом производстве" у нас вел Унитаз. Ну не керамический, а просто. Он был крупным, всегда ходил в белом халате, и когда садился за стол руки укладывал в кольцо. Остроглазые студенты такую особенность, понятное дело, пропустить не могли. Поэтому и Унитаз.

Читать далее...

Продаюцо совсем незадорого.
Хоть сфинксы мне и не нравятся, да. Но фотка потрясающая!

Перешел с кофе на соки.
Не курю. Бросил давно.
Пью в меру. Изредка.
Норкотеки не употребляю.
Осталось начать спортом регулярно заниматься.
И можно будет себя ап стену убить.
Со скуки.

Мотоцикл, на первый взгляд, внушает страх. Ты ходишь вокруг, любуешься его отточенными формами, поглаживаешь пластик обтекателей, ощущая под изгибами невероятную мощь. Еще заочно, но она уже пугает. Поворачиваешь ключ зажигания, нажимаешь кнопку "start" и мотор отзывается басовитым рыком холостого хода. Внутри тебя все трепещет - словно, только что разбудил могучего зверя, и теперь он стоит перед тобой, выражая откровенное недовольство. Его форсированный двигатель нервно выплевывает из трубы полторы тысячи оборотов, напрашиваясь на ласковые поглаживания ручки газа. Он гипнотизирует. И уже в его власти, ты слегка касаешься правой рукоятки...

Вы оказывались один на один с незнакомой собакой? С большой незнакомой собакой, которая стоит перед вами и рычит, обнажив клыки? Вы оба замерли и смотрите друг на друга. Наконец оцепенение спадает, вы уговариваете ее: "свои.. сидеть.. все хорошо". Она прекращает рычать, пропадает оскал, еще чуть-чуть и грозный враг завиляет хвостом. Вы протягиваете руку ее погладить, и в этот момент она остервенело рявкает, пытаясь укусить.

Так и с мотоциклом. На твои неловкие поглаживания он отвечает прыжком стрелки тахометра и взвыванием двигателя. Прошибает холодный пот и появляется дрожь в коленях. Ему надо доказывать кто из вас альфа-самец! Ты забираешься в седло, с горем пополам проезжаешь первую сотню метров. Вторую чуть увереннее. Потом третью. Оказывается - он не такой ужасный, каким кажется со стороны. Его можно дрессировать, командовать им... и он подчиняется. Эта стальная махина слушается. Она меня слушается!

А дальше, как в песне у Высоцкого:
"Я - Як. Истребитель. Мотор мой звенит. Небо - моя обитель.
А тот, который во мне сидит, считает, что он - истребитель".

После эйфории наступает пиздец. Сразу. Факт этот известный и проверенный. О нем предупреждают всех. И меня предупреждали. Но никто не верит. Вернее, верят все, но каждый считает, что это случится с кем-то другим. Ведь у меня пока все получается. Я буду медленно, по чуть-чуть, и все будет тип-топ. Голова же на плечах есть, а падают только дураки. А потом, в один прекрасный момент, ты незаметно переступаешь грань своих возможностей - начинаешь идти на поводу у мотоцикла. Он провоцирует, а ты этого не замечаешь и... спортбайк редко прощает ошибки.

К чему я тут сопли развез?

За месяц три аварии. Один сел на первый свой мотоцикл CBR400RR, проехал пару кругов по стоянке возле салона и... в город. Часа не прошло. "Ребят, приедьте, заберите меня и возьмите чуток денег, а то я мерседес поцарапал". Для второго "блекбёрд" был уже не первый мотоцикл, но новый. И потянуло его что-то по ул. Артема больше 100 км/ч ехать. Даже не сомневаюсь "что" - 152 лошадиные силы между ног. А Волга, когда выезжала со второстепенной, совсем не ожидала кого-то такого прыткого тут встретить. И третий, Сашка. Пересел с чоппера на серьезный спорт - Suzuki GSX-R1100. Выдержки привыкать и аккуратничать хватило на две недели. Теперь поломанные ребра и катетер торчит из пробитого легкого. "Да, завязался с какой-то тачкой. Двести... и чуть-чуть в поворот не вписался".

п.с. пост из-за сегодняшней гонки. MotoGP. Этап в Каталунии. Испания. Жуткая авария на старте. Меландри без сознания. Скорая. Вертолет. Капиросси и Гибернау в медицинском фургоне. Рестарт. Проблемы у Вермюлена. Второй рестарт. Нервы на пределе. Фух! Обошлось... Росси - первый. Хейден - второй. Робертс - третий. Из 19-ти финишировало 11-ть мотоциклов. И у пострадавших, слава богу, вроде все в норме.

- Как дела?
- Лес, блять!
- Какой лес?
- Phoneless, cabletvless, networkless.

Первой пропала сеть. Обрыв кабеля. Потом пропал телефон. Во вторник. Наглухо пропал. А в среду отключилось кабельное. Авария типа. Нормально? Total information blockade. Осталось еще телеграф и почтамт захватить, а потом из Авроры ебнуть. Революционеры технические, сцуко.

п.с. кабельное вчера вечером ожило. над остальным работаю.

п.п.с. ах, да! еще лифт. взорву, нах.

Блондинка что-то сварила в кофеварке.
Зовет пробовать.
Пошел.

Аминь, если что.

Андрей Шевченко сидит в уютном кафе с красными шторами и обращается к официанту
- Рахунок, будь ласка.

Женский голос переводчика
- Счет, пожалуйста.

Официант снимает полотенце с руки, на глазах закипает, швыряет им об пол, и начинает метелить Шевченку, изрыгая тираду как в известном "дяденька, дайте пожалуйста чупа-чупс. full version". Ближе к финалу темп избиенения снижается, у официанта на лбу выступает пот усталости, он смахивает его рукой и лениво наносит пару последних ударов, заканчивая: "Собака бешеная. Скотина грёбаная. Ноль - четыре!"

Шевченко выплевывает с кровью выбитые зубы и чамкает
- Вы тэж граете у футбол?

Женский голос переводчика
- Вы тоже играете в футбол?

Официанта сменяет его коллега с остервенением занося ногу для удара
- Вся страна играет!

Повтор избиения. Второй заканчивает. Оба с характерным "тьфу!" уходят, бросая через плечо
- Счет мог бы быть лучше!

Занавес.

Сижу такой весь в предвкушении начала рабочей недели, а сзади две самки беседы ведут. Одна просто самка, а вторая - самка овцы. Однозначно.

[самка]: ты уже замужем?
[овца]: да так?
- т.е. как это так?
- у нас гражданский.
- и как тебе?
- у мужчины никаких обязанностей, а у меня полный набор домработницы. не нравится. наверное ничего у нас не получится.

[овца]: ох.. еще ремонт надо сделать. обои старые. линолеум менять.
[самка]: ну, постепенно...
- ты что! я своими руками ничего делать не буду! нафик надо!
- да, можно нанять кого-нибудь.
- я узнавала - это очень дорого.
- по разному бывает.
- да, какая разница. все равно денег нет.

[овца]: а вот у меня подруга подруги ездила в Канны, и там оказывается квартиры по 300 тыщ долларов продаются! в Каннах! представляешь? у нас на бульваре Пушкина по 250, а в Каннах - 300! а уровень жизни там какой - с нашим не сравнить!

Я так понимаю специальные питомники по выращиванию и последующему выпасу бывают, да?

С 1 мая газ подорожал с 19 копеек до 24-х.
С 1 июля он будет стоить уже 44.

А помница мне зимой, когда Россия перекрывала краны, кто-то бил себя пятками в грудь и кричал, что население Украины потребляет газ добытый на Украине, поэтому никаких повышений цен для населения не будет! Хе-хе. А через пару месяцев они будут откровенно удивляться в телевизоре "ой, а чего же это хлеб дорожает?" и отчаянно бороться с этой проблемой. И пока все эфирное время будет занято вышеуказанным, незаметно подорожают: отопление, горячая вода, проезд, металл и шаурма на углу. Потом они гордо стукнут себя кулаком в грудь и скажут: "в подорожании хлеба виновата высокая цена на газ. мы с этим ничего сделать не можем, но зато мы поднимем вам минимальную зарплату на 10 рублей и добавим по 20 копеек к пенсии". Рабочие плюнут, пенсионеры займут полугодовые очереди в пенсионный фонд.

Затем, в конце года, торжественно прорапортуют, что уровень инфляции в стране составил прогнозируемые 5-6%. Хе-хе.

Все идет по плану, люби друзи. Срать я на вас хотел.

И из носа в том числе. Понаставили кондиционеров, панимашли. А так как второй день с микробами боротся достаточно скучно, то посещают продуктивные мысли. Разносторонние. Типа, банк может ограбить, а?

Наши вернулись из Черкасс с мотослета. Привезли впечатлений и фотографий. Как положительных, так и не очень. Без эксцессов не обошлось. Классический вариант. Можно раскладывать по полочкам и преподавать на курсах безопасности вождения.

1) Колонна мотоциклистов, возглавляемая автомобилем ГАИ с мигалками и громкоговорителем, призывающая встречных водителей снижать скорость и прижиматься к обочине.
2) Три товарища на "хаябусах", в меру своей крутости, не желающие соблюдать строй, а регулярно вносящие смуту и нарушающие порядок выездами на встречку.
3) Тетечка на автомобиле Форд Фиеста.
4) Дядечка на Рено Кангу.

Форд Фиеста, внимая ГАИ, притормаживает и принимает к обочине. Водитель Рено не замечает маневр едущего впереди Форда. Мотоцилист, двигаясь по встречке, видит маневр Форда и расчитывает на аналогичный от Рено. Но водитель Рено занят разглядыванием колонны! Щелкая клювом, он бъет Форда в заднюю левую часть, отправляя его в кювет (машина чудом зацепилась колесами за грунт и не укатилась вниз), и отлетает влево, получая в лоб едущего по встречке мотоциклиста.

Рено в хлам, мотоциклист с переломом таза в больнице, мотоцикл с переломом рамы восстановлению не подлежит, и ни за что ни про что досталось тетечке.



Читать далее...

Продается мерседес Е-класс недорого! Хэтч-бек. Состояние - близкое к идеальному. Есть пара царапин.

Хрещатик в половине восьмого утра. Сонный. Как и весь город. Лентяи, мля.



Читать далее...

На отдельный пост каждая из фотографий не тянет, а скопом очень даже ничего. Вот, например, горящий S-класс. Позади джип охраны и мужики в костюмах суетятся вокруг мерса из под капота которого валит черный дым. Хваленое немецкое качество. Реклама.



Читать далее...

Ну, в общем, вы поняли, чем мы там занимались.

Интересно, это ж насколько надо обжечься на потере информации, чтобы захотеть такое: корзина №1 - 5хSCSI дисков объединенных в RAID 5, корзина №2 - 5хSCSI дисков объединенных в RAID 5. RAID 0 между корзинами №1 и №2. Это для документов. И еще 3xSCSI диска объединенных в RAID 5 для работы.

И это не банк, не служба безопасности и ни прочие. Это просто люди, которые не хотят ничего терять.

прим. RAID 5 - система с избыточной записью, обеспечивающая целостность данных при выходе из строя одного из носителей (т.е. если один из 5-ти винтов умрет, то на работе это никак не отразится). RAID 0 - система обеспечивающая "зеркальное" копирование.

п.с. хе-хе. и оператора заставить ежедневно самое ценное бэкапить на "стекло".

п.п.с. тут еще про стриммер подсказывают. не. не наш метод.

Гран-при Муджело. Италия.

Непревзойденная по напряжению и красоте гонка. В этом сезоне безоговорочно лучшая. Пока.

Читать далее...