Порода - моторейсерская сосредоточенная.

Отжимался от пола.
Впервые.
6, 8 и 10 раз.

Кто ломал суставы тот поймет.

п.с. Приветствую DeadMan, Эня, voyagerim и Harizma! Не стесняйтесь, в общем.

Украина напоминает сейчас битком набитый автобус, в гололед, на лысой резине и с полупустым баком, которым управляет стажер.

Читать далее...

1) Имя?
Хасан ибн Амдурахман Сигизмунд Лазаревич Запобыгайло. А че? Какой вопрос - такой ответ.

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Я хочу на лицо, котик!

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Re: Прощай!

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Левым и правым. Они оба карие.

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Я предпочитаю секс за деньги.

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
См. выше.

7) Последняя глупость, которую ты совершил?
Ошибочно отправил смс "Если завтра бабла не вернешь - грей паяльник, сука!" знакомой. Бывшей знакомой.

8) О чём ты думаешь в последнее время?
О бабле. Я всегда думаю только о сексе и о бабле.

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Где тебе лучше всего размышляется?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
Я часто задаю себе этот вопрос.

11) Ты веришь в любовь?
На секс намекаешь, киса?

12) А в романтику?
Это, типа, свечи, штоп было видно кто пристегнут наручниками к твоей кровати?

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это?
Что он уйдет в отпуск.

14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике.
Эта тайна умрет вместе со мной. Пусть будет благословенна ваша инициатива.

Лошадь возмутилась: "Хватит на мне ездить!".
И на ней стали пахать.

(с) анегдод из желтой прессы

Жил был обычный девятиэтажный дом. В доме было два подъезда, уборщица и небольшой дворик с детской площадкой. Он бы не привлек внимания в микрорайоне, если бы не обладал одним уникальным отличием. В этом доме, на первом этаже, жил местный сумасшедший. Вернее, он был не сумасшедший, а страдал некоторыми отклонениями умственного развития. В детстве Вася, как и все, ходил в детский сад. Потом, как и все, пошел в школу. Потом его друзья перешли во второй класс, потом в третий, потом - выпускной, а у Васи внутри что-то поломалось и его мозг навсегда остался в первом классе. Васе было уже за сорок, но на лице его всегда была улыбка первоклассника, пухлые ручки торчали из рукавов пиджака двадцатилетней давности, а старые брюки со стрелками не дотягивались до щиколоток. Вася жил с мамой. Ее пенсии едва хватало на пропитание, он донашивал шмотки отца, а о новой одежде и речи быть не могло. На улицу Вася выходил редко, потому что детвора смеялась над ним, а какие-то подростки, однажды, избили его, воспользовавшись беспомощностью. Жители дома, в основном, встречали его мать - вежливую старушку с авоськой, всегда спешащую то в магазин, то на почту, то в собес за справками. Если Вася появлялся на улице, все знали - мама приболела, а он идет покупать продукты, сжимая в руках заботливо написанный список. Так бы и продолжалась эта обычная жизнь обычного дома, если бы ранним субботним утром Вася не появился во дворе с лопатой.

На этот раз его лицо было необычно сосредоточенным. Он долго ходил по двору, высматривая что-то, останавливаясь, то там, то сям, примеряясь, словно готовился к чему-то очень серьезному. Наконец он остановился недалеко от крыльца, еще раз примерился, и начал копать. Утрамбованная годами и поросшая травой земля поддавалась неохотно, но Вася был настойчив. После продолжительных усилий перед ним был перекопанный квадрат, размерами примерно метр на метр. Вася торжествующе встал в его центр, копнул еще раз, достал из кармана брюк две абрикосовые косточки, и положил их в свежую лунку, присыпав затем землей. Он сходил домой, вынес ведро воды, полил посаженые косточки и воткнул рядом палочку - пометить занятый клочок земли. Теперь Вася очень тщательно следил за своим садом. Он выдергивал свежевырастаюшую траву, каждый день заботливо поливал будущее дерево и игнорировал насмешки детворы. Долго ли, коротко ли, но вот из земли появился робкий росток. Васиному счастью не было предела. Несколько дней он сидел рядом, неотрывно наблюдая за ним, а потом вновь появился во дворе с лопатой.

Постепенно двор стал преображаться. Кто-то не пожалел для Васи рассады цветов, кто-то поделился семенами газонной травы, кто-то дал краски, увидев, как Петрович с Васей сколачивают покосившуюся лавочку. Дети перестали смеяться над юродивым, взрослые отводить глаза, Вася чаще стал подменять в ежедневных заботах старую маму. Пришла зима. После - весна. Затем - лето. А осенью подоспели выборы в местный совет. Появился во дворе кандидат в депутаты, и на собрании жильцов поинтересовался: чем бы таким мог заслужить доверие электората? Электорат, как один, потребовал для Васи новую лопату, тяпку и добавку к пенсии. Депутат в блокнот все это записал, попрощался, и обещания свои выполнил. Васе подарили новую лопату, тяпку, секатор, тридцать метров шланга, а маме его выписали персональную надбавку к пенсии.

И с этого дня дела во дворе пошли только к лучшему. Вася и возле соседнего подъезда территорию в порядок привел. Потом площадку детскую восстановил, да не сам, а при помощи мужиков соседских, прекративших на ней водку пить вечерами, и в домино играть. Обзавелся новым спортивным костюмом, кроссовками, передружился со всем домом. Теперь никто его не сторонился, а наоборот, здоровались приветливо, потому что Вася и в самом подъезде ремонт задумал делать собственными силами.

Вот такой обычно-необычный дом.

Хотя, может быть, все было не так.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно.
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Назовите возраст сыновей.

Голый ответ без логического объяснения не принимается.

п.с. Задача была для пятиклассников.

Знаете, есть такая штука, которая называется телевизор. Она нужна для того, чтобы показывать рекламу, и изредка something другое. Телевизоров у меня дома три. Один на кухне, один в зале, и еще один старый, потому что он - самсунг! Я включил телевизор на кухне, а он вместо рекламы начал показывать новости. Они мне не понравились, поэтому я его выключил и пошел в зал. В зале телевизор другой, но новости он почему-то показывал те же самые. А включать старый самсунг я не стал, так как он всегда показывает обратный ход луча, сепию поверх изображения и кабель до него не достает. Зато я поменял батарейку в часах над ним, и в комнате теперь одни часы показывают правильное время. Вернувшись в зал, я стал смотреть новости, где и сделал гениальное открытие.

Грамотные новости - они всегда черно-белые. И сделаны так потому, что у людей стоят в голове светофильтры. У одних белые, а у других черные. В результате, каждый получает правильно-фильтрованные информационные волны, и все счастливы. Кроме тех, у кого вместо светофильтра в голове оказался мозг. Так бывает. Брак производства. Но, когда мозг начинает выполнять роль светофильтра, и анализировать оба потока волн, то в нем происходит ошибка деления на ноль, потому что генераторы информационных волн пренебрегли в расчетах тем ничтожно малым процентом производственного брака. Теперь бракованным, для сохранения постоянного числа нервных клеток, рекомендуется в момент новостей переключать телевизор на something другое. Рекламу, например.

Прокладки молпед - единственные дышущие прокладки. Единственные дышущие прокладки - это молпед.

Благодаря ароматам ромашки и алоэ вера, прокладки либресс нэчуралс натуральным образом устраняют неприятный запах, а не маскируют его парфюмерными ароматами.

С прокладками онли ю притти ты всегда будешь притти.

Ежедневные дышущие прокладки кэфри с алое - вот секрет моего прекрасного настроения на весь день.

[мозк выключается]

Зачем все это, когда памперс имеет верхний мягкий поглощающий слой...

Нет, к фильму это не имеет никакого отношения. Разве что косвенно. Там у Круза тоже прозрения случались. И поговорим мы сейчас именно о них. Допустим, руки у тебя заточены не только под хуй клавиатуру, и на работе ты, сжимая в могучих клешнях бензопилу, день и ночь валишь деревья тоннами. В этом нелегком труде ты добился афигительных успехов, производительности труда и четырех грамот "работник года". Ты досконально знаешь каждый болтик на своей пиле, кормишь ее лучшими расходниками, регулярно делаешь ТО и она тебя никогда не подводила. Проходит год за годом, и ты уже настолько отточил свое мастерство, что легко валишь деревья одной левой, или одной правой, и с закрытыми глазами, и из-за спины так, что только опилки летят. Ты - пример для всех работников, и по праву считаешь себя ассом, "властелином бензопилы" и т.д. А потом, в один прерасный день, появляется хуй с бугра левый хрен, который берет в руки твою пилу, и на твоих же глазах делает ею примерно как в рекламе жувальных гумок Airwaves, т.е. так.

Аут!

Глаза лежат на полу рядом.

п.с. к знатокам photoshop'a себя никогда не относил, а теперь и подавно.

сравнить с оригиналом

Все что ты хотел знать о советской музыке, но стеснялся спросить.
Компиляция занимательных заметок Mr. Parker'a.

Attention: много буков!

Прочитать полностью

Даже не буду рассказывать сколько пользы принес я своим существованием.
Все равно не поверите [смайл].

Инструмент современного бизнесмена.


п.с. я вообще о пауэрбуке, а не о том, о чем вы подумали.

Недавно прошедшей. Если отвлечься от девушки, то можно заметить, что яблочко расположено не там где должно быть, а немного левее. Так вот, это так и задумано. Патаму шта оно должно быть в кадре и ниибет! А в целом как, нравицо?
Тогда завидуйте: я ее за сиськи трогал на нем каждый день кнопки нажмаю.

Зима самое красивое время года. Зимой выпадает снег и все деревья становятся белыми. Я люблю зиму, потому что зимой можно кататься на лыжах и на санках. Мы с папой часто катаемся на санках - я сижу, а он меня тащит за собой. Еще, когда идет снег, можно открыть рот и снежинки будут в него залетать. Они тают на языке как мороженое. Как-то мы с Вовкой катались на санках, а потом пришли старшие пацаны и "на слабо" я лизнул полозья. Мне было больно. Во дворе зимой с друзьями мы часто играем в хоккей. Летом в хоккей играть нельзя, потому что не бывает льда. А еще зимой случается мой самый любимый праздник - Новый год. В 12 часов ночи ко всем детям приходит Дед Мороз и оставляет под елкой подарки. Мама говорит, что Дедушка Мороз дарит подарки только хорошим детям, но это не правда. На самом деле Деда Мороза нет, а подарки детям дарят взрослые. Я очень хочу вырасти, и стать взрослым, потому что, только взрослые могут быть долбоебами. А я очень-очень хочу стать долбоебом. Папа сказал, что на такое способны только они.

Приходит шахтер к Ющенко и спрашивает:
- Виктор Андреевич, когда же мы станем жить хорошо?!
Ющенко подводит шахтера к окну кабинета и показывает пальцем:
- Вон, видишь, стоит пульман 600й?
- Ну.
- Это мой. А рядом с ним, видишь, бэха М6?
- Да.
- Это моего сына. И вот когда между ними будет стоять твоя ауди А8L, тогда мы и заживем хорошо.
Возвращается шахтер в забой. Друзья к нему:
- Ну как? Что тебе президент сказал? Когда же мы заживем, наконец, хорошо?
Поправил шахтер каску:
- Видишь, Вася, у меня каску на голове?
- Да.
- А у Петровича видишь каску на голове?
- Ну.
- Вот, когда между моей и Петровича будет каска Ющенко, тогда мы и заживем хорошо.

Тема носков раскрыта.


А все потому, что коллектив у нас душевный!
Я: Ольчик, а какого размера у тебя нога?
Валера: Золушку себе ищешь?
Ольга: Нууу.. 38 - 38,5
Я: Да, нет. Просто тапки дома кто-то спиздил!

Интересно, как там Солнышко? Уже добрался до работы или проспал, соня, как обычно? Чем он меня с утра порадует? У него такие истории интересные. А может он позвонит? Должен догадаться, не зря же я ему визитку оставила. Интересно, она еще пахнет духами?

- Мужчина, поосторожнее локтями! Да, вы! Я тоже выхожу.

Как достала эта слякоть. Когда же подмерзнет, наконец? Так хочется надеть любимые замшевые сапожки, а не это прошлогоднее уродство. Дернуло же меня их купить. Если бы Наташка не подбила, никогда бы такой высоты шпильку не выбрала. Все. Больше никогда не буду покупать то, что мне ни на секундочку не нравится. Везет же мужикам - наденут гавноступы 45-го размера и счастливы. И в магазинах с ними никаких проблем, не то что на мою крохотульку выбрать. Почему у меня не 37 размер? Ну или 38-й пусть. Хотя, нет. Будет тогда копыто, как вон у той, что пошла. Куда я с такой ластой? В секцию подводного плавания? Как хорошо, вспомнила! Надо Наташку уговорить в бассейн записаться. Кися говорил, тоже плавать ходит раз в неделю. Вот здорово будет если на одно время с ним запишемся. Вроде как случайно. Нет, ну это не возможно! Почему этот охранник на меня все время пялится! Лучше бы ботинки свои протер. Фу! Как эти животные могут ходить в грязной обуви?!

- Доброе утро, Михаил Сергеевич! Вижу, конечно. Но на остановке такая очередь была. И вчера тоже. Вы же знаете - я через весь город еду! Ну и что, что Света. Может она с вечера очередь на маршрутку занимает? Хорошо, я обязательно у нее поинтересуюсь как ей это удается!

Вот мудак! Его служебка каждое утро от подъезда забирает, и то умудряется иногда опаздывать, а ты как лошадь скачешь на перекладных, чтобы потом от него выслушивать. Найду нормальную работу, поплачешь потом "впредь зовите меня только по имени отчеству, Анжела!". И так, что нам милый пишет? "Нет новых сообщений". Вот, соня! Точно проспал. Только вчера обсуждали, что мы "совы" одинаковые, лучше нас застрелить, чем будить утром. Хи-хи. Надо поздороваться с лапочкой. Не ожидала даже, что он таким милым окажется. Вот так. "Сообщение отправлено без ошибок".

- Алло. Наталью, пожалуйста. Спасибо. Привет, радость моя! Чудесно! А ты как? Прелесть! Ну, мадам, такие вопросы задавать?! Как тебе не стыдно! Хорошо погуляли. Он еще лучше, чем я себе думала! Представляешь?! Натали, не гони! [смеется] да, ну [смеется] даже не знаю, что было бы, если бы он пригласил к себе. Нет. Он не такой... что-ты [смеется] ... Ой, прости, другая линия. Я тебя попозже наберу, ок? Пока. Целую.

- Да, Михаил Сергеевич. Уже несу. С лимоном? Хорошо.

И как он думает я успею это набрать? Мне надо еще одну клавиатуру. В ноги. Да. Урод, блин. Как же он меня достал. И что это? Курсовая его дочечки, оказывается! Вот корова! У нее комп дома, а курсовую должна набирать я! Черт побери. Может генеральному пожаловаться? Хотя, нет. Нельзя. Миша тогда на меня вообще оскалится. И кто понапридумывал эти формулы? Так, пятая страница. А что нам почта скажет? "Нет новых сообщений". И где можно шляться в начале одиннадцатого?

- Девчонки, не сейчас. И за компанию тоже не пойду. Покурите без меня.

"Нет новых сообщений". Да, что за нах! Где ты?! А может я ему не понравилась? Нет, не может быть. Он на меня та-а-ак смотрел. Во взгляде я не могу ошибиться! Когда мужик так смотрит... точно, ошибки быть не может! Но почему же он тогда молчит? Может я ему зря про институт рассказала? Или про предыдущего ухажера? И что в этом такого?! А может он из-за этого меня посчитал вульгарной? Нет, про институт, наверное, все таки, зря рассказывала! Черт! А может позвонить ему?

- Нет, Михаил Сергеевич! Не звонила я инспектору! Я курсовую набираю. Да! Или ее уже можно бросить?! Да, не повышаю я на вас голос! И вы на меня тоже не кричите!

Точно, надо позвонить ему! Где он тут записан? Господи, кто придумал эти чертовы малюсенькие кнопочки?! Ага. Есть! И что я ему скажу? "Доброе утро, Кися! Как у тебя дела?". Фигня какая-то. И чего это я буду первая ему звонить? Пусть сам звонит! А если нет? "Нет новых сообщений". Он, вон, даже не пишет ничего. Может смс? Точно. Смс, наверное, лучше! "Доброе утро, Кися! Как у тебя дела?". Блииин! Так убого! Что за фигня?!

- Алло. Натали, не сейчас! Да, занята! Сказала же, сама наберу! Нет, все нормально! Чао.

Что за день?! Как так можно, вообще! Он еще ни слова ни сказал, а уже довел до истерики! Такое настроение испортил. "Нет новых сообщений". Да, пошел ты в жопу! Чего я должна переживать из-за тебя?! Кто ты, вообще, такой?! Компьютерный уродец! Только попробуй объявиться, я тебе устрою. Отомщу - мало не покажется!

- Нет! Еще никуда не звонила! И не орите на меня! Сейчас! Да, прямо сейчас набираю!

"1 новое сообщение". Кися? Ну, быстрее же! Почему этот интернет вечно так тормозит?! Да!!! Кися!!! Давай, открывайся же! Открывайся! Так... И это все?! Нет, ты посмотри! Как они умеют поддержать в нужный момент! Я весь день только о нем и думаю, а он сподобился две строчки отправить. "Буду завтра. Поехал в область. Скучай за мной!". Ну, откуда их таких берут?! Неужели он не понимает, что я скучаю за ним? Говорила же, что без его письма с утра, у меня все идет наперекосяк, и никакого настроения нет. А ему, что в лоб, что по лбу. Хоть бы раз первым "доброго утра" пожелал. Неужели так тяжело? Почему все мужики такие твердолобые?! Клиника. Эх, ладно, будем держать инициативу в своих руках. Не привыкать, в конце концов.

"Привет, Солнышко!
Вчера был такой чудесный вечер,
а сегодня такое ужасное утро, и
я даже успела за тобой соскучиться! Вот!
Так жутко замерзла на остановке, а потом еще какой-то мужик...

- Инспектор? Как хорошо, что вы позвонили! Михаил Сергеевич как раз хотел с вами поговорить. Соединяю.

- Оль, а где Руслан?
- Умчался в даль, любви не понимая.