Второй день хлюпаю соплями в носу. Блин. Трипер, по моему, и то лечится быстрее.

И сервисный инженер™ такой большой, а не знает, что если компьютер один раз включился, а потом отказывается, то надо вытащить сетевой шнур из розетки. Затем вставить взад обратно, и лезть ковыряться в bios.

Можно сказать это был фото-уикэнд.

Субботу провозюкались на станции фотографируя моцыки для сайта. Мыльница - Pentax Optio S5. [deleted] Уже начал расписывать условия съемки, фотик, недостатки и т.д. Профессионал. Ага. Две статьи прочитал и инструкцию к фотоаппарату. В общем, приехав домой в снимках разочаровался. Не то, чтобы день прошел совсем зря, но ожидал большего. С горя сделал себе чаю, нарезал сыра и решил отвести душу, зарывшись в настройки своего фотика. Появилась идея супер-пупер-мега фотографии.

Час носился от кухни до компьютера и обратно. Потом ковырялся в фотошопе. И результатом остался неудовлетворен. Не таким каким-то его себе представлял. Но и точно объяснить каким - тоже не могу. Хочу того, не знаю кого. Так, где-то. Короче, пошел спать.

Воскресенье. Предки задумали ремонт. Кухня, туалет, ванна. Нет, задумали они его не сегодня, а давно, и делать собирались летом. Но, так как, лето не сложилось, то и ремонт отошел на второй план. А теперь... Чем зима не время для ремонта? С заменой окон, особенно. Ну, да, не важно. Куда важнее будущий дизайн, которым они и озабочены. Однако. Журналов модных не покупают. В мебельных салонах продавцов не мучают. А хотят, чтобы и красиво и добротно получилось. Желание правильное, поэтому я вызвался помочь - взалив на плечи фотик, и отправившись по друзьям кухни фотографировать. Благо, в данном отсеке квартиры ремонтом уже отметились все. Предварительный итог: 4 варианта. Копировать, понятно, никто не собирается, но как отправная точка - очень даже. Друзьям спасибо. Еще и чаем напоили. И не один раз.

Нагулявшись, решил вернуться к вчерашним опытам. Соорудил чудную композицию, пропитанную настоящим духом романтики, под названием: "сейчас кому-то повезет". И результатом остался удовлетворен.

Посмотреть

Секретарь подогнала ссылку на сцайт сериала. Круто! Сразу углубился в поиск фотографий голых актис. Не нашел. Плохой, негодный сайт. Зато, нашел фотографию на которую фтыкаю до сих пор. Очень правильная фотография.


upd. нашел и голых

Факт 1. Всякие умные штуки все глубже и увереннее проникают в нашу жизнь. Кто бы мог подумать, что маме на 55-ти летнюю годовщину буду дарить USB "флешку". Нет, человеческий подарок тоже будет присутствовать - весы, но опять же с электронными наворотами.

Факт 2. Директор спустил распоряжение купить на фирму цифровой фотоаппарат, и поинтересовался, что я, как эксперт в области фото/видео/компьютеров/секса могу порекомендовать. Я порекомендовал брюнетку с ногами вот отсюда [показывает на уровень подбородка] кэнон, никон, и на худой конец олимпус. Все с мегаобъективами, зумом, наворотами и прочей фигней. Директор, однако, был другого мнения - мальнький простой и ниибет. Вот, смотри, сони ДэЦээС Тэ5 - удобный мелкий и тоже есть зум. Попытки возражений были пресечены. Хозяин - барин. После недели использования, фотик лежит у меня на столе с диагнозом: "Егор, посмотри, что-то он фотографирует херово. Может там настройки какие-то надо подправить".

Факт 3.
Любой мобильный телефон с заблокированной клавиатуры позволяет набрать 911, либо номер экстренной связи с оператором. У "киевстара" экстренный номер 112. Так вот. Помимо этих двух номеров, только телефоны Sony Ericsson, позволяют набрать еще один номер - 08. Который тоже служит для экстренной связи с оператором "киевстар". Протестированы: Nokia, Siemens, Samsung.Чудненько. Непонятненько.

Программа телеканала "1+1" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Партия "Регионы Украины". Вне политики, вне конкуренции.

Стоматология. Гарантия 24 месяца или 50000 километров пробега.

Общество "Память". DDR2 SDRAM 512 Mb PC4200 Kingston.

Маршрут выходного дня:
1 11 мс 11 мс 27 мс 172.16.0.1
2 29 мс 50 мс 11 мс 213.130.22.65
3 13 мс 15 мс 12 мс 213.130.10.253
4 38 мс 97 мс 56 мс 62.221.34.81
5 15 мс 12 мс 11 мс 213.130.30.154


п.с.
Про Страшную Красавицу™.
Вот адекватная женщина и совершила тот самый поступок, который неизбежно ожидался. Все просто, как детские грабли - муж и жена (или люди у которых лубов) не могут работать в одной компании на руководящих должностях. Рано или поздно рабочие разногласия переползут в межличностную сферу, и будут расцениваться как непосредственное "как ты мог?". Тавтология, ага. Даже обладание одним из них большей "властью" уже ничем хорошим не сулит. Для щастья необходимы должности напоминающие параллельные прямые, либо жесткий пресс ненавистного начальства. Тогда в семейных отношениях, при отсутствии повышеных амбиций у какой-либо из сторон, будет порядок и спокойствие.

Снимали, правда, не меня любимого, а компьютер мой. PowerBook должен был подчеркивать эксклюзивность и класс новой коллекции косметики от ... Не важно. Они мне за рекламу не платят. Посадили модель за компьютер. Одели на правую руку часы, с каким-то безумным названием и ценой в $35K, на розовом ремешке, вставили между пальцев ручку Choppard, а в другую руку вложили телефон Vertu, и тоже розовый. Стиль, типо. И начали ее фотографировать.

Я пока поприветствую госпожу Хабанера, а вы можете посмотреть.

Детям до 16-ти запрещено

Про зиму.


А это так. По ходу. Аллах, акбар Привет сервисному инженеру™

В конце ноября, после неоднократных предупреждений синоптиков и гисметео.ру, внезапно выпал снег. Вчера еще шел дождь, и ни в какой снег я не верил. А утром его уже лежало сантиметров двадцать. И радоваться бы, да лыжи мазью мазать... Только темпратура воздуха +7. Ага. Все уже в "гавне", и будет только краше.

В Донецк пришла зима. Здравствуйте.

Третий день идет дождь и температура +10. Не у меня, а на улице. Хреновые, в общем, из муделяндии субтропики, потому что спать хочется. Особенно по утрам. И вот, просыпаюсь я сегодня через порог офиса, а секретарь сидит вся такая из себя цветущая, словно не ноябрьский понедельник сейчас, а восьмое марта. И букет роз рядом с ней в вазе стоит объема немалого.
- Какой букет чудесный, - говорю, - Он волшебным образом красоту твою неземную дополняет.
- Спасибо. - Отвечает Олька и расплывается в довольной улыбке.
- А скажи, красна девица, кто же этот герой, способный на такой подвиг ранним утром? - сам думаю: "Это ж надо, дурак какой-то с рання цветов притащил".
- Есть один такой молодой человек. Не то, что вы. - И зардела щеками девица-красавица.
На такой наезд мне и ответить было нечего. Поэтому я позорно слил и отправился на свое рабочее место. А потом в дверях появился Андрюха, и начал извиняться перед Олькой за свою забывчивость, в ноги кланяться, и с днем рождения, вчера прошедшим, поздравлять. Вот в чем дело, оказалось. Я быстро соориентировался, и тоже поздравил Ольку с 16-ти летием. Не растерялся. За что получил, на зависть всем, два поцелуя и кусок торта.

А вы все любви, здоровья, счастья, денег.. Не важно это для женщины. Не важно.

Уважаемые зрители, сегодня в нашей студии известный кулинар Егор Найденов.

- Скажите, Егор, как давно вы этим увлекаетесь?
- Не скромный вопрос. Но, пожалуй, отвечу. Дрочить я научился в шестом классе.
- Что вы, Егор! Зрителям, конечно, будет интересно узнать такие интимные подробности, но я спрашивала, о том, когда к вам пришло увлечение кулинарией?
- А-а-а! Вот вы о чем! Когда я учился в школе, с нами в классе училась одна девочка. Лена. Она была очень красивой, и я, как и все остальные пацаны, очень хотел ей понравиться...
- И тогда вы открыли в себе этот талант!
- Нет. Тогда я положил ей два кирпича в портфель и жевательную резинку на стул.
- Достаточно оригинальный способ. Вы на что-то после такого рассчитывали?
- А вас мальчики никогда не дергали за волосы? Не подкладывали кнопок на стулья? Не обзывались и заглядывали вам под юбку?
- Что вы?! Никогда!
- Понятно. Значит вы были очень страшной, толстой и очкастой мымрой.
- Вовсе нет! Я была самой красивой и умной в классе. Мальчики меня уважали и не позволяли себе подобных выходок. Скорее я относилась к ним с неким "презрением", смотрела всегда с высока. Мы были из разных миров и не обращали друг на друга внимания.
- Да. У нас в классе тоже такая училась. Сейчас в ларьке хот-доги продает. Но, вам, я смотрю, повезло больше.
- Как замечательно, что мы опять подошли к теме нашей передачи. Приготовление еды. И так...
- Я очень хорошо знал алгебру и геометрию, поэтому на контрольных всегда решал оба варианта.
- Зачем?
- Лена сидела со мной за партой и второй вариант я решал для нее.
- Джентельменский поступок! Лена должна была вас благодарить.
- Конечно. Она давала потрогать себя за сиськи.
- Фу-у-у. Как мерзко!
- Почему? Вы когда-нибудь трогали грудь восьмиклассницы? Такие приятные, упругие, очаровательные молодые сиськи?
- Нет! Никогда!
- Хм... у вас, что, в восьмом классе груди еще не было? Теперь понятно, почему одноклассники на вас внимания не обращали. Знаете, с возрастом, говорят, это перерастает в комплекс. Если женщина недовольна собственной внешностью, ее самооценка критически занижается, и ей очень тяжело найти себе партнера, а тем более выйти замуж.
- У меня в восьмом классе была прекрасная, очаровательная, упругая грудь!
- Странно... почему тогда у вас нет кольца на безымянном пальце правой руки?
- Вас это не касается! Моя личная жизнь - это моя личная жизнь! И вообще, вы когда-нибудь расскажете, наконец, про эту чертову кулинарию!
- Перед контрольной по алгебре я пошел в столовую, купил и съел там два пирожка с мясом.
- Да, ну?! Очень интересно.
- Я хотел купить еще стакан молока, но мне на него не хватило двух копеек. Просто, мама мне забыла утром дать деньги, потому что в гости приехал дедушка. Хотите, я расскажу как мы с дедушкой пошли гулять, встретили его фронтовых друзей и он на спор выпил три бутылки водки залпом? И что потом было?
- Нет! У нас лимит времени! Не уходите от темы, Егор.
- Вот. Нам написали на доске задания. Я начал решать и тут почувствовал, как начинает болеть живот. Через минуту в нем так бурлило и клокотало, что я пулей выскочил из класса и, придерживая руками штаны, еле успел добежать до туалета. Взрыв был такой, что еще чуть-чуть, и я бы взлетел от реактивной струи исходящих газов. Сзади меня все было...
- Его-о-о-ор! Не о том!
- Ну а че? Я просидел в туалете до конца урока. Получил за контрольную два и нагоняй от родителей. Лена тоже получила за контрольную два, и больше ни разу не давала трогать себя за сиськи. Тогда я решил больше никогда не есть в школьной столовой, и научиться готовить самостоятельно. Начал я с яичницы, и теперь умею ее жарить тремя способами. Все.

Спасибо за внимание! До новых встреч в эфире, дорогие зрители.


п.с. Ах, да. Про котлеты. Сегодня я оказался наедине с килограммом фарша, а за окном шел дождь. После напряженных и продолжительных боев, минут через двадцать, лень победила. И я, прекратив поиски носков, решил, что в магазин за едой не пойду, а буду продолжать развивать кулинарные способности. Говорят, за них дефки любят.

Сегодня провел в славном городе Ровеньки, что на Луганщине. Сам день был негодный: серый, туманный и дождливый. Дорога тоже была негодная: с ямами и встречными фарами. И чай был негодный, потому что без сахара. Единственная бутылка тоника "швепс" и та, ловко выпала под колеса. Низачот, в общем. Где-то так.


п.с. Трофим на "горсаде" не разминулся с Газелью. Только вот. 15-ти минут не прошло, как уехал. Все целы. Железо не в счет.

Мама. Фотография на "автомате". Вмешательство заключалось лишь в нажатии на кнопку.

Посмотреть

Негры достаточно раскрутили себя. Теперь нужен спонсор, который поможет выйти на общеевропейскую арену. За год - полтора успешных гастролей союз расползется как тараканы, и муделяндии некуда будет вступать. Что же тогда?

Где светлое будущее?!

Господа студенты!

Так и только так. Иначе на тебя ни один мужик не посмотрит. Даже в спину. И по телевизору чтоб никакой пропаганды не было. А то насмотрятся сериалов и начинают грезить, капая слюной на пол и поправляя очки, через которые на луну можно смотреть. Мужчина должен... Душа типа... С лица воду не пить... Ничего мужчина не должен. И душа у него совсем не там где у женщины, а несколько ниже. Да. Сказать я, вообще, хотел про сериал. Одноименный. Потому что когда я ем - он идет. Согласно поговорке есть у меня не получается, потому что я смотрю параллельно что-то или читаю. Или и то и другое, но тогда еды должно быть много. Так вот. Мажу я, значит, кусок хлеба сыром с грибами. Хороший такой сыр. Hochland. Ну или хохланд по русски. Очень правильный маркетинговый ход - сыр с таким названием в Муделяндию завозить. А в телевизоре Страшная Красавица™ скидки на ткани выторговывает.

Все домохозяйки с замиранием сердца следят за событиями и ждут, когда же чудовище превратится в красавицу, и заполучит в свои когтистые лапы объект подкатывания яиц. Ну или как там это у женского пола называется? А заполучить оно собирается инфантильное уебище, с формирующимися жалкими мужскими задатками, исполняющее роль директора. Проблема в том, что это уебище является официальным женихом самой симпатичной и адекватной женщины данного сериала. Так вот, мне интересен процесс осквернения светлого образа этой самой женщины, дабы не вызвать сочуствия у зрителей, и не обратить их настрой против Страшной Красавицы™

Вот. Диагноз.

[мантра. медитирую]
Я не профессиональный фотограф.
Мне не нужна зеркалка.
Она не умеет снимать видеоролики.
Придется покупать дополнительные объективы, фильтры и прочую лабуду.
Она как конструктор сделай сам.
Всегда будет мало и захочется еще лучшего.
На нее придется тратить деньги.
И это никогда не закончится.

[повторять до утра]

Котов в окно не бросать. Пол бетонный.


Образец правильного тюнинга. У хозяина со вкусом - порядок.


Симона. Чешка. Левая или правая - не разобрался.


Все на нее с вожделением смотрели, но повезло только самизнаетекому.



п.с. ладно-ладно. шучу. я туда работать ездил, а не затем, что вы подумали.

Я открыл страшную тайну: Киев превращается в Лоднон!

Ненадолго.
Скучайте.

Кому чего срочно, то service.error на gmail.com. Читается.