Уважаемые зрители, сегодня в нашей студии известный кулинар Егор Найденов.

- Скажите, Егор, как давно вы этим увлекаетесь?
- Не скромный вопрос. Но, пожалуй, отвечу. Дрочить я научился в шестом классе.
- Что вы, Егор! Зрителям, конечно, будет интересно узнать такие интимные подробности, но я спрашивала, о том, когда к вам пришло увлечение кулинарией?
- А-а-а! Вот вы о чем! Когда я учился в школе, с нами в классе училась одна девочка. Лена. Она была очень красивой, и я, как и все остальные пацаны, очень хотел ей понравиться...
- И тогда вы открыли в себе этот талант!
- Нет. Тогда я положил ей два кирпича в портфель и жевательную резинку на стул.
- Достаточно оригинальный способ. Вы на что-то после такого рассчитывали?
- А вас мальчики никогда не дергали за волосы? Не подкладывали кнопок на стулья? Не обзывались и заглядывали вам под юбку?
- Что вы?! Никогда!
- Понятно. Значит вы были очень страшной, толстой и очкастой мымрой.
- Вовсе нет! Я была самой красивой и умной в классе. Мальчики меня уважали и не позволяли себе подобных выходок. Скорее я относилась к ним с неким "презрением", смотрела всегда с высока. Мы были из разных миров и не обращали друг на друга внимания.
- Да. У нас в классе тоже такая училась. Сейчас в ларьке хот-доги продает. Но, вам, я смотрю, повезло больше.
- Как замечательно, что мы опять подошли к теме нашей передачи. Приготовление еды. И так...
- Я очень хорошо знал алгебру и геометрию, поэтому на контрольных всегда решал оба варианта.
- Зачем?
- Лена сидела со мной за партой и второй вариант я решал для нее.
- Джентельменский поступок! Лена должна была вас благодарить.
- Конечно. Она давала потрогать себя за сиськи.
- Фу-у-у. Как мерзко!
- Почему? Вы когда-нибудь трогали грудь восьмиклассницы? Такие приятные, упругие, очаровательные молодые сиськи?
- Нет! Никогда!
- Хм... у вас, что, в восьмом классе груди еще не было? Теперь понятно, почему одноклассники на вас внимания не обращали. Знаете, с возрастом, говорят, это перерастает в комплекс. Если женщина недовольна собственной внешностью, ее самооценка критически занижается, и ей очень тяжело найти себе партнера, а тем более выйти замуж.
- У меня в восьмом классе была прекрасная, очаровательная, упругая грудь!
- Странно... почему тогда у вас нет кольца на безымянном пальце правой руки?
- Вас это не касается! Моя личная жизнь - это моя личная жизнь! И вообще, вы когда-нибудь расскажете, наконец, про эту чертову кулинарию!
- Перед контрольной по алгебре я пошел в столовую, купил и съел там два пирожка с мясом.
- Да, ну?! Очень интересно.
- Я хотел купить еще стакан молока, но мне на него не хватило двух копеек. Просто, мама мне забыла утром дать деньги, потому что в гости приехал дедушка. Хотите, я расскажу как мы с дедушкой пошли гулять, встретили его фронтовых друзей и он на спор выпил три бутылки водки залпом? И что потом было?
- Нет! У нас лимит времени! Не уходите от темы, Егор.
- Вот. Нам написали на доске задания. Я начал решать и тут почувствовал, как начинает болеть живот. Через минуту в нем так бурлило и клокотало, что я пулей выскочил из класса и, придерживая руками штаны, еле успел добежать до туалета. Взрыв был такой, что еще чуть-чуть, и я бы взлетел от реактивной струи исходящих газов. Сзади меня все было...
- Его-о-о-ор! Не о том!
- Ну а че? Я просидел в туалете до конца урока. Получил за контрольную два и нагоняй от родителей. Лена тоже получила за контрольную два, и больше ни разу не давала трогать себя за сиськи. Тогда я решил больше никогда не есть в школьной столовой, и научиться готовить самостоятельно. Начал я с яичницы, и теперь умею ее жарить тремя способами. Все.

Спасибо за внимание! До новых встреч в эфире, дорогие зрители.


п.с. Ах, да. Про котлеты. Сегодня я оказался наедине с килограммом фарша, а за окном шел дождь. После напряженных и продолжительных боев, минут через двадцать, лень победила. И я, прекратив поиски носков, решил, что в магазин за едой не пойду, а буду продолжать развивать кулинарные способности. Говорят, за них дефки любят.