Бываю занят по самое нехочу. Лучше не трогать, чтобы не получить в ответ:

- Мария Васильевна, напомните пожалуйста, какой у вас диаметр?

- Я на фильмы ужасов не хожу. Мне работы и новостей хватает.

- Нашел морды. Твоя - 150, а моя дороже.

Пил кофе и читал какой-то номер "Компьютерного обозрения". У них недавно рубрика появилась "о чем писал наш журнал n лет назад". Здорово. Иногда бывает интересно вспомнить - как оно было совсем недавно. И вот пью я кофе и вспоминаю, по ходу, почему-то про память. Первая память, попавшая ко мне в руки, была для спектрума. Восемь микросхем не помню какой маркировки. 64 Килобайта в сумме. Потом появились ПиСи, а в них SIMM модули с 30-ти контактными разъемами. 4 мегабайта - это было песец как круто! Через некоторое время SIMM'ы стали 72-х котнактными, и нормой для компа считалось 8 мегабайт. Очень скоро просто память сменила память типа EDO, и норма выросла до 16-ти мегабайт. Через пару лет свершилась очередная революция и память начала поставляться в 168-ми контактных модулях DIMM. Она имела гордую маркировку PC-66, обозначающую частоту работы 66МГц. Норма на компьютер выросла до 32 мегабайт. С появлением 100МГц шины, выросла и частота работы памяти. Маркировка стала PC-100 и на модули памяти с материнской платы перекочевал контроллер четности, так называемый SPD. Норма - 64МБ.

Стоит ли упоминать, что вопрос совместимости всегда стоял очень остро. Что-то новое, практически всегда, отказывалось работать на старом. Хочешь себе больше памяти - меняй материнку.

С появлением PC-133 революционное движение на некоторое время успокоилось. Норма выросла до 128МБ. Модуль памяти DIMM имел два ключа, предотвращающих его установку в разъем не правильно. Однако, неоднократно умельцами DIMM забивался вопреки здравому смыслу, пускал сизый дым от выгоревших ламелей, но тем не менее, после правильно установки, продолжал исправно работать. Ах, чуть не забыл! Была еще такая тупиковая веточка как RIMM. Продвигалась Intel'ом вместе с процессорами п4 некорое время, но была насмерть убита новым стандартом - DDR. Модули памяти стали 184-х контактными. С ростом частоты работы процессоров, росла и частота работы памяти, и соответственно менялась маркировка: DDR266, DDR333, DDR400 (PC2100, PC2700, PC3200). Нормой стали 256МБ, потому что Windows XP. И, наконец, в прошлом году на смену DDR пришла DDR2 в новом 240-ка контактном корпусе и с частотой работы 533МГц. А 512-ю мегабайтами сейчас никого не удивишь.

В общем, еще годик в компьютерном болоте будет тихо и спокойно, и потом грянет очередная замена всего и вся. Как верно сказал кто-то из известных мира IT: "если бы автомобили развивались с такой же скоростью, как компьютеры, то Роллс-Ройс стоил бы сегодня десять долларов, имел мотор размером со спичечный коробок и мог проехать тысячу километров на одном литре бензина".

п.с. какой же я старый. ужос!

Перехожу дорогу и смотрю в затрахано-потеряные глаза водителя троллейбуса, замершего перед перекрестком на красный свет. Рядом с водителем сидит кондуктор. Троллейбусу направо в парк, мне направо в офис. Иду мимо его пустых окон и вспоминаю, что надо бросить конверт в почтовый ящик. Ящик висит аккурат там, откуда я шел. Возвращаться на переход лень, к тому же красный свет еще горит. Перехожу дорогу позади троллейбуса. Бросаю письмо. Едут машины, а троллейбус стоит, потому что за поворотом пробка. Снова красный. Перехожу дорогу и снова смотрю на водителя троллейбуса. Его взгляд из затрахано-потерянного превращается в сумасшедше-потерянный. Кондуктор оживляется. Третий раз обходить троллейбус не стал. Я добрый.

Over two years of filming and development has been put together as a compilation in Extremeriderz' new DVD release. Footage from a host of the best riders from all over the country, and exclusive DIP 4 footage, all using only the best of high quality digital cameras.

We're proud to present, "Rock the 40oz".

Доехал. Наслаждаюсь.

В праздниках, как и в вотке, одно плохо - когда-то, да наступает похмелье.

После того, как мне надоело ломать стены

отправился на концерт. Зажигали недетские донецкие группы: "Кровь на алтаре", "Трилогия", еще какая-то херня, и главные - "SotoS". Было громко, тесно, накурено и жарко. Взрослые сидели по углам и наслаждались, в то время, как дети яростно скакали в центре зала, сотрясая воздух хаерами. Скучно не было. Дэзовые ритмы заставляли народ впадать в транс, и совершать нехарактерные для человекоподобных движения. Шаманство, не иначе. В общем, употребив одну единственную бутолочку пива, остался удовлетворен.

Выглядело все примерно так


Правда, на репетиции у "SotoS'ов" драйв мощнее. Или просто народ родной. Или... да, не важно.

п.с. Все. Спать пора. На закуску пара получившихся портретов, а то подъем завтра - подумать страшно!

Читать далее...

Кухня. Ванна. Туалет.

п.с. И про бизнес по-украински.

Салон.
- Здравствуйте! Вы посчитали нам кухню?
- Да, конечно! 12560 грн.
- 12,5? Подождите... У вас стоит образец стоимостью 5200 грн, верно?
- Да. Но, он длиной 1900мм, а у вас кухня получается 3500мм.
- Если исходить из этих соображений, 3,5 метра должны стоить 9,5, а не 12,5.
- Ну, я не знаю. У нас получилось 12,5.
- Хорошо. Можно еще один вопрос?
- Да.
- Этот фасад вашего производства?
- Да.
- А на фабрике сказали, что они крашеных фасадов не делают.
- Я не знаю кто вам это сказал, но эта кухня нашего производства.
- Спасибо. До свидания.

Фабрика.
- Здравствуйте! Покажите, пожалуйста, образцы фасадов кухонь.
- Пожалуйста.
- А крашеные есть?
- Нет. Мы крашеных фасадов не делаем.
- У вас в салоне стоит кухня с крашеным фасадом и продавец сказал, что она изготовлена на вашей фабрике.
- Возможно и стоит. Наш салон может закупать мебель где угодно.
- Понятно. Может вы знаете кто у нас изготавливает крашеные фасады?
- Нет, к сожалению.
[В разговор вступает абсолютно левый мужик, заказывавший у соседнего менеджера фурнитуру]
- Крашеные фасады делает фирма "тут может быть ваша реклама".
- Спасибо. До свидания.

Сеть супермаркетов по продаже бытовой техники.
- Заверните, пожалуйста: поверхность, духовку, вытяжку и дайте нам скидку.
- У вас есть дисконтная карта?
- Нет.
- Тогда я не могу.
- Сейчас новый год, и у вас что, нет никаких скидок?
- К сожалению, нет.
- А как получить вашу дисконтную карту?
- Надо купить...
[отводя менеджера в сторону]
- Вася (зовут его так, я не виноват), ты же не просто так идешь нам на встречу? Подумай, что можно сделать?
[менеджер возвращается через 3 минуты]
- Смотрите... Я проведу 5%, будто у вас есть дисконтная карта, и еще 2%, как неиспользованный купон с прошлогодней акции. Итого - 7%, это получится - 300 грн. Вы мне 30, и идем платить в кассу. Устраивает?


п.п.с. это к тому, что язык дан человеку для общения, а не только, чтоб марки к конвертам приклеивать.

Сцена 1. Смелый Джонни позирует фотографу-профессионалу Денису.
[Behind the scene] Профессионал here долго ковыряет фотошоп.
Финал. Зал апплодирует стоя, а мы кланяемся, кланяемся, кланяемся.

Сцена 1. Смелый Денис ловко позирует фотографу-профессионалу here.


Сцена 2. Все дружно сушат одежду.
[вырезана цензурой]

Нет конституционного суда, нет правительства, но есть два генеральных прокурора и президент выбранный в третьем туре.

И, заметьте, это не какая-то африканская республика, в которой правит то племя у которого копья длинее, или мужчины еще не закончились, а страна, которая стремится в цивилизованную Европу.

Смишно.

Систер гуляет по аэропорту Франкфурта, ожидая отлета в Таиланд.
А пацаны мотоциклетные сегодня отбывают в Японию через Москву.

Чудно!

[готовит сундук под подарочки]

К фотику докуплены (вот, именно поэтому я его и не хотел):
1. Сумка Lowepro Nova 2 AW
2. Штатив Velbon CX-444 F
3. Объектив Canon EF MKII 50mm F1.8
4. Карта памяти CF 1Gb
5. Фильтр поляризационный
6. Фильтр UW (защитный)
7. CF кард-ридер
8. Дистанционный спуск

Сегодня почта порадовала объективом, и я сжав цепкие лапы, понесся им наслаждаться.

Подвернулись вино и дефки.

Читать далее...

Побывал на катке. Впервые залез в коньки. Нет, обманул. В детском саду один раз уже залезал в коньки, но не надолго, потому что они были маленькими. А тут, прям мой размер. И девчонки вокруг симпатичные. Стройные. Ловкие. Повыпрыгивали на лед и так вжик.. вжик.. легко, красиво...
- Что это у вас такое легкое и воздушное?
- Йогурт.
- [с придыханием] Ах.. Йогурт... [выдохнув] Две бутылки вотки, пжалста!
Ну и я вслед за ними выпорхнул. Дважды. Сперва ноги зачем-то вперед уехали, а потом сволочь какая-то редкая сзади врезалась. Лед, он хоть и твердый, но не сильно. В общем, за последующие 45 минут веселого больше ничего не случилось, хоть и несказанно старался. Да и ноги пока подозрительно себя ведут. Не намекают. Видать, пакость на завтра готовят.

Короче, пошел я спать. А вы наслаждайтесь высокохудожественной фотографией под названием "Я убил Гарипотера". Крым. 2006.

Отдохнул чудесно. Шевелиться второй день лень. Фотографий >400 штук.

п.с. ах, да. собираясь выходить из дома, проверил наличие наличности. оной обнаружилось две штуки. только не денег, а монет. 10 и 5 копеек. почесал репу (банкоматы и приемники американских денег по утрам не работают). углубился в шкаф инспектировать карманы осенней одежды на предмет забытых сбережений. нашел еще 10 копеек, 2 рубля и 60 долларов США. проезд до работы - рубль. значит спасен!

Загорать на черноморском побережье и лазить по горам.

Скучайте до воскресенья.

Будет много фотографий.

Красавица, ага.

Хоть на десктоп вешай.

Принимаются варианты ответов.

- Оля, принеси, пожалуйста, полотенце.
- Блять, полотенце! У меня же на роже все написано! Так, полотенце, полотенце, значит полотенце... что же нужно сделать? Нужно встать сейчас, пойти в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и прийти в ванную. Значит, нужно чё-то сказать обязательно. А то она, она догодается... так, надо сказать, надо сказать: "Светлана!..." Блять, почему Светлана? Ёлки, как же, как? Светочка, Светик, Света... Света! Вот! Надо сказать: "Света! Ты меня просила принести полотенце, вот я пошел в спальню..." Блять, долго это, ёп твою...
- Оля, ну где полотенце?!
- Блять! Полотенце! - Заходит в спальню... - Бля, нахуй я сюда пришел, в спальню? А-а-а! Полотенце! Да, полотенце. - Открываю шкаф, значит, беру полотенце, закрываю шкаф, прихожу в ванную и говорю: "Света, помнишь ты просила меня принести..." - Нет, блять, долго. Она догадается, падла, догадается, надо сказать: "Света, вот то самое полотенце, которое..." - Почему самое, блин? Э.. - "Света, когда ты мне сказала принести, я по..." - Нет. Блять, надо сказать проще. Как-то просто... А-а-а! Надо сказать: "Света, вот твое полотенце". - Вот. Нет, надо не так сказать. Надо еще проще сказать: "Света, возьми". - Нет, не возьми. Надо сказать: "Света, на". "Света, на". "Света, на". "Света, на". - ААААА! Крокодил в ванной!


Финал.

Городецкий забегает в кабинет президента Украины. Президент, заламывая руки, бъется в истерике. Его глаза полны слез. Стены кабинета исписаны одним единственным словом: "ГАЗ". Городецкий, по-отечески, утешает президента, похлопывая его по плечу:

- Ты не виноват!
- А кто? - Размазывая сопли, вопрошает президент.
- Никто не виноват. Просто так получилось.

Он забирает мел судьбы из слабеющих рук президента, и бежит через замерзающий полуразрушенный Киев на Майдан Нэзалэжности. Остановившись у Главпочтамта, он достает из кармана брюк мел судьбы и большими буквами пишет на стене славы "Ющенко - геть!".

Зал аплодирует стоя.

и про сам фильм

Желаю, чтобы у нас никогда не дрожали колени, и не покидало желание после каждой удачной попытки поднимать планку на новую высоту!