С тех пор, как я писала сюда в последний раз, прошло лето, прошла осень и даже новый год. Вроде все как всегда и жизнь банальнее некуда, но только начав писать эти строки, я поняла, сколько все-таки у меня в жизни произошло перемен.

Начнем с того, что я поступила в Высшую Школу Экономики на факультет государственного и муниципального управления. Бюджет. Моя мечта сбылась. Только сейчас очень часто стали посещать мысли, а ту ли я выбрала мечту? Школа с этими гадкими людьми, ЕГЭ, поступление - все это милые ромашки по сравнению с тем, что сейчас творится в моей жизни. ВШЭ - это такая ЖОПА! Мне еще никогда не было так трудно, поверьте... А понимание того, что за любую неудачу тебе могут дать пинок под зад с бюджета и с универа еще больше накаляет обстановку. Я никак не могу понять, как так жить. Как работать слаженно, без сбоев. КАК ВСЕ УСПЕВАТЬ? По-моему этот вопрос подобен вопросам о происхождении вселенной и жизни после смерти.

Из-за универа я забросила все, что у меня было, и в итоге все равно две пересдачи... Только бы сдать их! Я забросила рисование, фотографию, я редко вижусь с друзьями, я рассталась с Максимом... Один Бог знает, как мне не хватает этого человека. Он хочет меня вернуть, а я не могу вернуться... Просто боюсь, что совсем перестану учиться. У меня не получается распыляться на все сразу, приходится чем-то жертвовать.

Родители в свою очередь, как обычно контролируют меня и периодически имеют мозги. Их можно понять. Две пересдачи - это ужасно, только вот пересдавать их мне, я переживаю не меньше них, но они этого не понимают. Короче говоря мне 19, а такое ощущение, что 9, и так, по-моему, будет всегда.

Новый год впервые праздновала на даче и, к сожалению, это был самый тупой праздник в моей жизни. Я отмечала его в обнимку с книгой и бутылкой вина.

В общем то неудачи и тоска стали моим кредо. Я не помню, когда в последний раз радовалась жизни. По-настоящему искренне веселилась. Так давно это было...

Подводя итог всему вышесказанному, я задумалась, что есть у меня на данный момент? И не нашла ничего хорошего, увы. У меня только нервы, бесконечные долги и завалы, совсем ничтожное количество времени и никого рядом, кто бы помог или, хотя бы, просто выслушал и понял.

Есть понимание того, что надо непременно что-то менять, но нет сил и идей что именно менять и как это делать.

В колонках играет - Манижа – Waiting (feat. Escome)

Настроение сейчас - Все хорошо, ребятки)

Думала сегодня сделать себе «творческий день», но как обычно ничего из моих задумок не ожило. Ну разве что вспомнила про тебя, мой дорогой дневник.  Я писала сюда пару недель назад, представляешь, напечатала огроменный пост, а он не сохранился! Переделывать было уже поздно, так что кадр 1, дубль два… Столько всего произошло с моей последней записи, что даже не знаю с чего начать. Ну, попробую. 

А сначала был последний звонок. А точнее, подготовка к нему. По-моему, все это действие было еще тупее и бессмысленнее, чем в 9м классе. Мы делали все что угодно: бесились, ржали, бегали с девчонками курить, ленились – все, но не готовились. По-настоящему напряженные репетиции у нас были последние недели полторы перед мероприятием. И я давно не отдавалась делу так яро и без остатка. Кроме прочих сценок, в которых я участвовала, была постановка нашего с девочками танца ZOMBI, и это было самое крутое и яркое во всем концерте! Я умирала от боли в мышцах, но упорно репетировала не только в школе, но и дома, потому что личность я не спортивная и в танцевальных проектах никогда не участвовала. В итоге, как это ни странно, концерт мы отыграли на одном дыхании. Никто не слажал, не ошибся, а нам танец произвел настоящий фурор! PS.  Я даже всплакнула в конце, хотя думала что этого не будет…

                                                    

После школьного концерта наш «дружный класс» разбрелся по кучкам. Кто-то поехал кататься на лимузинах, кто-то гулять в Коломенское. Ну а я… Я послала все и всех и поехала с родителями и Максимом на дачу. «Вкусно посидели, сладко поговорили», а на утро меня ждал сюрприз… Звонок репетитора с призывом срочно приезжать на курсы готовиться к ЕГЭ. Ведь русский скоро!!! Так и закончился мой «отдых».

Начиная с 26 мая и по 13 июня у меня было всего три «выходных» дня. Непосредственно в экзаменационные дни 31, 4 и 7 числа. Я просто приходила и замертво падала на кровать, обессиленная нервами и усиленным мозгоштурмом. Так что выходными это тоже назвать можно с натяжкой. Остальное время, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ я приезжала на курсы к 10 утра и уползала оттуда в 7 вечера (ну хорошо, в воскресенье я приходила к 12, уже что-то…). Итог моих стараний: 84 балла по русскому, 75 по английскому, 74 по математике, 90 по обществознанию. Так себе, но что наработала – все мое.

Сейчас я посмотрела на календарь, чтобы вспомнить, что же было потом…

Ну конеееечно же потом был выпускной! «11 лет строгого режима подошли к концу». Так выражались все мои родственники. Плюсую за точность высказывания.

Выпускной вечер наверное одно из немногих замечательных воспоминаний, которое останется у меня после школы. Наверное самое замечательное. Не смотря на то, что наш «дружный класс» снова разбрелся по кучкам, мне было прекрасно с теми, с кем я тусовалась, и мне было действительно весело! PS. Азизочка, отдельное огромное спасибо тебе!Для начала мы пришли в школу, где завуч продиктовала свою «оригинальную речь», нам вручили аттестаты, покормили и мы поехали в Кремлевский дворец, где был концерт для нас. Было весело, меня даже показали по телеку, как я танцевала! PS. Господи, спасибо что в этот момент я не была похожа на идиотку, танцующую «тектоник» или «дап степ». Потом мы пошли на Красную площадь, танцевали под каких то диджеев, бегали курить и смотрели салют. Немного моросил дождик, но все равно было тепло,  красиво и весело.  Ну а потом было самое «жестокое»! Гостинный двор, где дискотека продолжалась до самого утра. Я в жизни столько не танцевала! Я в жизни не видела столько людей в платьях и костюмах! Я в жизни не видела такой кумар в курилке! Я в жизни не приезжала домой в 6 утра! Но вообще то, было весело. Приехав домой, мы продолжили банкет с Максимом, мамой и сестрой, распили бутылку шампанского и легли спать. Проснулась я в 3 часа дня и оставшийся день была как с перепоя. Хотя чего там выпили то… В итоге, хочу сказать…Хоть я и перекрестилась, когда вышла из школы с аттестатом, на самом деле было действительно приятно и весело. Так непривычно и необыкновенно было находиться в этой обстановке. Все одноклассники такие ухоженные, в красивых платьях и прекрасных костюмах, девочки с аккуратными прическами, макияжем и каблуками. Такими я их и запомню. Да.

Что ж.… А потом мы с папой поехали на Украину. Все выходные вдвоем, и мне было действительно приятно находиться с ним наедине, особенно после того, как неделями мы только и делали, что ссорились. Мы съездили в Полтаву, на могилку бабушки и дедушки, в папину квартиру и на их участок в деревне Куликове. Странно, но когда я ходила по заброшенному участку, меня все время не покидало это чувство, словно дежавю, словно я уже была здесь когда-то, хотя я-то точно знаю, что не была там ни разу. Может только во снах.… Но я этого не помню.… Очень странно. Еще мы походила с папой по магазинам в Харькове, даааа, мой папа умница, он это выдержал! Готова признать, конечно 12 часов в дороге это трудно, но я готова перенести это еще раз, потому что мне очень нравится Украина. Кто бы что ни говорил, там мои корни, а мы все всегда возвращаемся к истокам, рано или поздно…

PS. Засекла время.

Я писала этот пост 40 минут, а теперь я молюсь, чтобы он добавился!!!

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!

Настроение сейчас - волшебное

Даааа уж....  Постоянства мне бы не помешало... Спасибо однокласснице, которую я добавила в друзья. Иначе так бы и не зашла сюда еще столько же. Да и время нашла я конечно "подходящее". Пишу сюда под страхом того, что сейчас забежит мама и начнется ор крик правосудие по поводу того, что я не ложусь спать а мне уже сегодня в школу. Но я просто понимаю, что либо сейчас, либо еще не скоро.

Тем временем в моей жизни произошло не мало перемен, хотя мне вечно кажется что она стоит на месте и из-за этих курсов и вечной учебы я тону в этой рутине с головой... Возможно это так и есть, но...

... за это время я успела записаться к репетиторам в МГУ, теперь Ленинский проспект и Китай город - мой второй и третий дом соответственно.

За это время я успела написать ломоносовскую олимпиаду по английскому языку на 97 баллов и теперь у меня будет сертификат. Даааа, я крутая, хотя это не сильно меня спасает. ЕГЭ по прежнему боюсь и по прежнему нихрена не знаю, но все же. ..

За это время уже несколько раз успела поругаться и помириться с Максимом. Буквально в субботу помирились после последней ссоры. Так страшно, ведь сейчас, когда мы уже почти 2 года вместе, каждая ссора может стать последней. Очень хочу чтобы их стало меньше.

ЗА это время успела сходит на концерт Арии. А именно 14 апреля и это было великолепно! могу смело утверждать что Ария понравилась больше Кипелова. Они играли мою любимую "Осколок льда"! Очень зрелищное шоу было и вообще я дико оторвалась, сегодня все болит но это определенно приятная боль!

Как ни прискорбно это утверждать, но не смотря на позитивный настрой поста, большую часть времени я умираю от усталости, судорожно представляю как буду сдавать эти тупые экзамены и вгоняю себя в депрессию.

Передаю привет всем кто заебался, и хочу сказать им

Ребята, я с вами!

 

Сейчас перелистала свои записи и поняла, что я писала сюда в отличном настроении всего раза три от силы.
Ни уже ли правду говорят, что счастливые не курят и не ведут дневников?
Даже как то обидно получается, что не могу прочитать тут и вспомнить что-нибудь хорошее. А когда захожу в дневник вижу только свои унылые мысли.
Так что присоединяясь к своей предыдущей записи понимаю, что дневник тоже надо менять! Чтобы хоть какая то радость была от его прочтения.
У меня же хорошая жизнь. Да, в ней бывают трудности, но это не значит, что все в ней плохо.
Господи, помоги мне измениться...

В колонках играет - The Pretty Reckless - Love The Way You Lie
Настроение сейчас - терзает что-то внутри

Заблудилась... Запуталась в себе, в окружающих, в своей жизни, во всем во всем.

Вся путаница наворачивается на клубок проблем, а потом этот клубок бааах, клубок становится слишком большой, такой. что просто не способен больше держаться в равновесии и катится на тебя со страшной скоростью! Накрывает с головой, нитки распутываются, ты пытаешься выбраться из них и опять начинаешь наматывать аккуратненько этот клубочек. И все повторяется снова. Замкнутый круг.

В этом году ЕГЭ, и я дико боюсь что не сдам его. В данный момент мне кажется что я ничерта не знаю, а сесть и нормально подготовиться то не успеваю, то лень. По прежнему вывожу своего парня, а потом обижаюсь на него, что он на меня орет. Достала школа, ищу любого повода чтобы не пойти туда. НЕНАВИЖУ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ, НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ! Жизнь менять, себя менять, взгляды свои и приоритеты менять! И научиться наконец таки не бегать за парнем, игнорить его, быть слегка холодной, слегка пофигистичной, чтобы он за мной бегал! Надо занятие себе найти, чтобы ему не писать каждые пять минут.

Как все сложно. как я от всего устала. Хочу спрятаться под одеяло и не вылазить оттуда пока не закончится школа, не пройдет ЕГЭ. Жаль что само собой все не рассосется. Поэтому нужно бегать и крутиться. Но лень сильнее меня. 

18 лет, а мозгов так и не прибавилось. А жаль, они мне очень нужны...

С днем рождения меня! С прошедшим. Ну что, вот вчера я и стала совершеннолетней.

Интересно, что-то изменится? Пока не чувствуется что мне 18. Хотя не верится даже, что это так...

Хочу, чтобы у меня все было хорошо.

В колонках играет - бумбокс и Ассаи - Скажи как мне жить

 

Это не закончиться, я знаю точно
Я помню почерк твой и многоточия
Эти увечья плечам болят крылья
Так полюби меня, как есть, во имя мира
Мне не стыдно, паскудно, порой обидно
Битая посуда, молитва, туман окутал.
Моя богиня под утро станет незримой
Неисполнимой мечтой, надеждой лживой.
Порой невыносима, но есть силы
Превратить в лето зиму, да снять фильм свой.
Половину сценария декорации
Поменять начисто, вытащить из панциря
Панацея стать миром целым твоим
Приступов веры вверх по ступеням к заветной цели
Провести за руку, показав зарю
Стань закатом моим умоляю, молю.

Сейчас перечитываю свои посты и вижу, на сколько я противоречива. То одно говорю, то другое.

10 пятниц на неделе? Или я просто ищу себя?

Надеюсь конечно, что все таки второе.

В колонках играет - Scorpions - Still Loving You
Настроение сейчас - хуже некуда

Как же я люблю, когда родители уезжают на дачу с ночевкой. Вся квартира моя, делай, что хочешь, ложись, когда хочешь. А они приедут в воскресенье, каааайф. Всю неделю жила до этих выходных. Одно но, сегодня снова в школу, а спать я не собираюсь. Интересно, как я пойду?

Но от всего этого в данный момент ни капельки радости не испытываю. Просто не до того. С Максимом очень серьезные проблемы. Из его уст была произнесена фраза, которую я боялась больше всего на свете: «Нам надо отдохнуть друг от друга и подумать». Мне это не надо, а вот ему… Только сейчас корю себя за то, что я такая дура! Ведь сама все испортила и привела к этому. Должно было быть какое то чувство самосохранения и мысль, что такими темпами этим все и закончится. Но я же хохлушка, хер переубедишь. Вот и пожинаю плоды. Естественно слезы, сопли, сигареты, и лишь одна мысль: «А что, если он не вернется?» Не хочу без него, не могу, не вижу себя. Говорят, если оно твое – оно вернется. Дай бог, чтобы это было "мое".

Имевши - не храним, потерявши – плачем. Это правда так...

И к тому же в школе бред. Никак не могу собраться с мыслями и пахать. 11 класс, ЕГЭ, а я не в своей тарелке, англичанка отчитывает, родители тоже. Через 9 дней др, 18 лет, а мне ничего не хочется. Что сказать, ОСЕНЬ. Этим все сказано.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Closer to the Edge

Что такое любовь? Кто-нибудь знает?

Провстречавшись с человеком больше года начинаю об этом задумываться. Ведь я на протяжении большей части этого времени говорила, что я его люблю. А так ли это? Ну да, хорошо с ним, да. Ну скучаю я всегда по нему, ну не хватает его, ну думаю о нем. А хватит этого для любви? Что должно быть дано, чтобы при сложении слагаемых получилась любовь? А она вообще есть?!

А если бесит тебе твоя вторая половинка? Что делать? Это нормально или любовь кончилась, или ты ненормальная?

Я видимо никогда не пойму, как правильно любить и можно ли вообще. Не разберусь в этом замудреном понятии. Но, знаете, одно могу сказать точно. Любовь - это самый большой лохотрон в нашей жизни. Столько загадок, неотвеченных вопросов, непонятных моментов, недоказанных фактов даже в геометрии, физике и химии вместе взятых нет!

Особенно любимые ванильные фразочки. "Счастье - это он", "Самый дорогой человек на свете", "И никого другого не надо". БРЕД ЭТО ВСЕ, ДОРОГИЕ МОИ!

Счастье - это когда мама и папа есть и у тебя с ними все хорошо. Они самые близкие люди на свете и тебе их должно вполне хватать!

         Это все что я могу сказать на эту тему. Хотите выпорите меня за писсимистичные и, может, недалекие взгляды.

В колонках играет - Evanescence - Haunted

Настроение сейчас - голова болит

 

 

 

 

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,

наткнусь на свои дневники через много лет,

включу какую-нибудь песню из графы «музыка»...

сяду на пол

и горько заплачу

Лето заканчивается, через неделю в школу. 11 класс + ЕГЭ = нервотрепка. Надо запастись успокоительным и сигаретами. При том, что мой Максим(мой МЧ) запретил мне курить, а расслабиться хочется, и потом, мне нравится курить... Кароче говоря много заморочек.
Макс перешел в новую школу, приезжать домой будет поздно, у меня школа и курсы, буду вся замотаная. Созревает вопрос, когда мы будем видеться? Ответа я так и не нашла, а он помоему и не искал. Мама говорит, то что реже будем видеться, наоборот, даже лучше для наших отношений. Будем надеяться.

В данный момент "тусуюсь" на даче. Уже соскучилась по городу. Запустила себя тут, скучно. Соскучилась по городу, по Максиму, Аленке. Да и мысли одолели. Боюсь. Всего боюсь. Боюсь не поступить, боюсь не вытянуть учебу, боюсь не выдержать нагрузок, боюсь не сдать ЕГЭ, будь оно не ладно, наконец, боюсь, что с Максом проблемы будут. Человек всегда боится неизвестности, главное не подпускать к себе мысли, иначе они тебя сожрут. В городе у меня это получается, а тут... По скорее бы уже домой...

В процессе: Учусь готовить                            

                        Учусь водить машину

                        Тружусь над своим характером (стараюсь быть менее вспыльчивой)

В проекте: Хотя бы начать бросать курить

                     Основательно заняться спортом

                     Не менее основательно заняться учебой

                     Меньше есть     

                             Если чего то захочу, обязательно сделаю. Главное захотеть, тогда у меня все получится. Получится. Верю.

Настроение сейчас - паршивое
 

Как приятно проснуться утром от солнечных лучей, бьющих в глаза. Заварить себе чаю и на балконе курить. Да, почти ваниль. Не хватает только кефе и ЕГО. Кофе я не пью, ОН в школе. Это я прогульщица. Депрессия, в школу не пошла.

Вы скажите наверное что я дура. Весна, погода такая, а я в дипрессии. Только усталость, в школе проблемы, да еще и никто помочь не хочет. Все лишь нервы трепят.  А я тоже не железная.  ЛЕТО, ГДЕ ТЫ? Приходи по скорее, заждалась уже тебя!

                 

                                                                         Вы не унывайте самое главное.

                                                                                                       Хоть у кого то должно быть все хорошо.

В колонках играет - Кипелов - Я здесь

Настроение сейчас - непонятное
 

Давно меня тут не было. Все некогда, или не хочется, или не можется...

А жизнь тем временем не стоит на месте. Апрель. НЕДОвесна. Ждем Ждем Ждем и что-то все никак она не придет окончательно. Так, наездами, набегами.

Скоро конец учебного года, 10-го класса. Жду как манну небесную. Устала, учителя выводят до истерик. К тому же в начале июня собралась в Германию к тете. Одна. Господи, лишь бы дали визу, лишь бы выпустили! Этого тоже жду, как спасение. С одной стороны одной страшновато лететь, боюсь потеряться в аэропорту и тут и там, но очень хочу, отдохнуть от всех и от всего. Простите, но это так. Ничего личного.

Тем временем, живя в ожидании чуда и постоянно перебарывая лень, учусь, и ездию по университетам на дни открытых дверей, присматриваюсь. Но и отдыхать не забываю. С Максимом (мой МЧ) 1 апреля было пол года. Кстати, перечитав предыдущие записи, поняла, что не сказала о том, что 1 октября мы снова с ним стали встречаться. Я дала нам второй шанс. Судьба ведь два раза зря сводить не станет. И, да, если тогда, весной это не была любовь, то сейчас самая настоящая. Дура я была. Эту дату отметили на концерте группы Кипелов в клубе Arena Moscow. Кто-то на меня посмотрел, как на дуру, а я в восторге! Это именно тот прилив эмоций, которого мне так долго не хватало.

После этого, все как с горы покатилось: учителя довели до истерики, поругалась с мамой, недосып, в школе завал да и с друзьями все не так гладко. С Лерой чуть что сразу ссоримся, из-за этого видимо наше общение сократилось до минимума. Яцук вообще про меня забыл... Божеее мой, от всего этого еще больше хочется в Германию, и еще больше боюсь, что не выпустят. Но сейчас все более или менее началось налаживаться. Дай бог будет все хорошо.

Сейчас заканчиваются последние в этом учебном году каникулы. 6 недель, финишная черта. Только бы выстоять. Хорошо Максим всегда рядом. Благодарна ему за это.

В колонках играет - Three Days Grace - Never too late

Настроение сейчас - Спокойно.

 

Первая любовь.

Детский сад, или школа в начальных классах. Трогательная. С поцелуями в щечку и подарками в виде жевачки или чупа чупса.

Любовь юношеская.

Подростковая.  Крепкие поцелуи, романтика, долгие прогулки дотемна, рука в руке. Ссоры. Он напился, она гуляла с другим, он гулял с другой. Мир. Снова ссора. И так по кругу, пока кто-то первый не прекратит это.

Любовь взрослая.

Свидания. Страсть. Бессонные ночи. Разговоры о будущем. Затем ничего. Быт. Дети. Работа. Ссоры. Периодический секс. Славо богу, если нет помады на манжете и запаха чужих духов. Значит все спокойно. Долго. 

Любовь к другу/подруге.

Сдесь нет границ. Нет правил и определений. Великолепна. Неописуема. На полной отдаче. Преданность, взаимовыручка. Веселье, грусть. Все вместе. Полное понимание друг друга.

Любовь к родителям.

Благодарность. Связь физическая, моральная. Самая крепкая связь в мире. Без боли, предательства. 100% уверенности.

"Любовь одна. Обьекты ее постоянно меняются"

Любовь. Любовь. Любовь. Любовь. Любовь. Смысл жизни? Стиль жизни? Нет. Жизнь.

 

   

7.30 утра. Начало нового дня и сценарий нового отрезка жизни. Камера, мотор. Ванная. Душ. За­втрак.
"коснуться ресницами, нарушить границы,и не доедая завтра курить.."
Опять...снова и снова...сентябрь. Листья. шуршанье. Звонкий смех первоклашек. Снова. опять. Теряюсь в шумных каридорах, народ, время словно замедлилось. Год за годом,день за днём. Ничего не меняется. Утро.День.Вечер.Ноч­ь. Утро. День.Вечер.Ночь. И так по кругу. Как будто заело плёнку. Нажали на паузу, а кнопка play сломалась. Паршиво. Серый пепел жизни падает на стекляную пепельницу. Снова..опять.. Чай уже остыл. вылью,налью снова. Выйду на балкон. Тускло светит солнце. Но почему то слепит глаза. Опять, снова....
Одеться.накраситься­. обуться. Выйти. Пойти.Небо.
"притягивает... мы летим слишком низко,летим слишком низко пока живём, а небо к нам близко, и ближе с каждым днём.."
Школа. Будни. Скука. Тоска. Рисунки в тетрадках. Много непонятных слов и строчек. Корявый подчерк. Сигарета. Дом. Обед. Сигарета. Снова..оп­ять..опять и снова. Уроки. Устала. Вечер. Книга. Интернет.
Ванна. Душ. Еда. Сигарета. Переоделась. Накрасилась. Обулась. Вышла. Небо.
"притягивает...Дост­учаться бы дло него..до небес..именно. достучаться до небес."
Привет-привет.Бесмы­сленные разговоры. Бесмысленные новости. Одни и теже. Кто с кем. Кто куда. Зачем. Когда. Устала...Ушла. Дом. Книга. Интернет. Сигарета. Снова.опять. Чай. Пепел. опять. снова.
"дождусь ночи.. дождусь звёзд. Ты то,что там,слева. Под рёбрами. Внутри. Отзовись!подскажи что дальше! Бесмысленные одинаковые будни и выходные? Такая моя судьба,да? тТвоё дело..Я больше не подчиняюсь твоему мнению. Ты теперь само по себе и я тоже."Ровное дыханье прекратилось. Она взяла и полетела...Снято.

В колонках играет - Bonnie Bianco - Love You Too Much (OST Золушка-80)
Настроение сейчас - устала

Знала что будет тяжело. Не думала что настолько. Хотя отменились курсы, и выходные у меня все-таки есть, от этого не легче. Навалилось.

С учебой завал на завале, завалом погоняет. В голове то же самое. Не могу разобраться в себе. Чужая душа потемки говорите? Ну тогда своя вообще дремучий лес...

Вечный недосып + бессонница. Да, полный набор.

Жутко не хватает моих любимых. Лерки, Аленки, Андрея...

А мне уже 17. Растем. Только не умнеем к сожалению...

Жду когда все наладится, неперестаю на это надеяться. Надежды мало, надо что-то делать, стараться. Хочется помощи, но не перестаю убеждаться, что надеяться надо только на себя.

Написать даже нечего. Мыслей нет. Но очень хотелось выговориться. Потому я здесь... Хоть и немного, но легче.

 

В колонках играет - Charice - Note To God

Настроение сейчас - прибитое

 

Сейчас подумала о том, что все когда-то подходит к концу. К своему логическому завершению. Или не очень логическому, но все таки завершается. Это неизбежно, и нужно это понимать, быть сильной, уметь расставаться, оставлять, уходить без истерик, скандалов, слез.

Так закончилось мое лето, отдых, беззаботные дни. Так же закончились и мои отношения. Это не была любовь, поэтому перечеркиваю все сообщения, написанные по этому поводу ниже. Бред. Дурой была. Жаль понимаешь это поздно.

Рада что так получилось. Вернулась к началу. Со мной рядом Алена, Лерка, Андрей - самые яркие люди в моей жизни. Хотя Андрей иногда бесит. Частенько, должна сказать. Наверное немного ревную его к Кате. Ну и пускай, все равно все хорошо. Спасибо вам.

 

В колонках играет - Kesha - Take It Off

Пока меня тут не было лето уверенными шагами уходит в воспоминания. День за днем. Грустно? Немного. Но я с полной уверенностью могу утверждать, что мое лето удалось. Незабываемые эмоции, отдых в Египте - непревзойденный, умопомрачительный, как будто не со мной было. Новые знакомства, отличные фотографии... Так и должно быть. Все хорошо, даже очень. По этому немного страшновато идти в 10 класс. Ведь когда долго все хорошо, потом обязательно должно случиться что-то плохое - закон.

В этом году будет тяжело - это точно. Хотя бы уже потому что у меня не будет выходных, ибо в субботу учимся, а по воскресеньям курсы. Плюс инглиш наверное несколько раз в неделю. А значит личная жизнь во всех ее проявлениях отодвигается на задний план. Но мне жунет только самый лучший результат, а ради этого приходится чем то жертвовать...

 

В колонках играет - Loc Dog - Ангелы

Люблю смотреть как клубья дыма вырываются у меня изо рта и устремляются вверх, к небу.

Но, не пройдя и половины пути, растворяются в воздухе.

Только ради этого готова курить сигарету за сигаретой.

В колонках играет - Beyonce - Crazy in love

Настроение сейчас - лучшее за этот месяц

 

 

 

 

Что надо для счастья?

Внимание близких. Чтоб всегда были рядом те, которые воздух. Ну может не всегда, но с завидным постоянством. Хорошая прогулка, по городу ли, по району ли, по ТЦ, не важно. Главное хорошая. 

Любить и быть любимой. Без сомнений. Обязательно оставаться собой. 

А еще чашка горячего кофе, любимая музыка и сигареты.

Говорят, что счастливые не курят. И не ведут дневников. Но я то счастлива! Значит кто-то наврал? Не знаю. И не хочу знать. Мне так спокойнее.

Для меня вот оно. Ничего особенного, но весомо.

А что для вас счастье?

 

 

В колонках играет - 4 апреля - новая весна

Настроение сейчас - спокойное

 

Давно тут не была. Очень. простите, вот и я)

А жизнь тем временем не стоит на месте. Июнь подходит к своему логическому завершению. Первая страничка моего отдыха закрывается. Припозднилась немного, но я думаю итоги подводить никогда не поздно.

А итоги таковы: учебный год закончен, я отличница. Экзамены: русский 4, алгебра 5, общество 5, английский 5. Да, я тоже думаю не плохо.

В жизни все как всегда. Есть подруга, которая всегда рядом, Есть парень, который иногда бесит. Помирилась со старым другом, но кажется теряю ту, которая воздух. Не хочу потерять, не могу отпустить. Очень нужна мне, но кажется в нашей дружбе появилась трещина и это безумно грустно. Так всегда, кто-то уходит, кто-то приходит. Только спокойно относиться к этому не могу. Остается надеяться только на то, что лето залечит все раны и хоть немножечко наладит ситуацию.

Лучше не оглядываться назад, иначе можно остаться на месте. Давайте заглянем вперед! А впереди у меня солнце, море, загар, новые знакомства и два месяца отдыха. А у вас?

Да, лето определенно расставляет все на свои места. Остаются неотвеченные вопросы, но и они со временем сменяются другими. Все проходит. Все налаживается. Главное не падать духом. Будьте сильными и отдыхайте на полную катушку, время быстро летит!

 Не теряйте ни секунды. Лето быстро кончается.

Всегда ваша. Помните меня

 

В колонках играет - My Chemical Romance - To The End

Настроение сейчас - В предвкушении чего-то нехорошего...

 

Странная, все еще любит, но до сих пор не простила...

Верит в мечту, но живет в реальном мире...

Хм... Наивная...(с)

Странная девушка. Странные привычки, странный характер, странное поведение... Люблю осень, дождь, пасмурную погоду, но не люблю холод. И жару тоже. Лучше так, чтоб посередине. Люблю грустить, даже если нет повода. А если с поводом, так вообще отлично. И надо обязательно себя вынести, окончательно, чтоб до слез. Ночью открываю окно, даже если на улице холодно. Укутываюсь в одеяло с головой. Боюсь темноты. Как маленькая. Всегда кажется, что из кладовки кто-то выйдет. Сплю с медведем бывшего и люблю настоящего. Хотя и бывшего кажется тоже люблю... Не могу лежать целый день. Обязательно надо что-то делать, даже если устала. Постоянно бросаю курить и сажусь на диету. На пару часов. не люблю сюсюканья, жалость и перезаботу. Со мной тяжело. Я порой сама себя не понимаю. Очень часто. И 16 лет ищу себя. Пока не нашла, но обязательно хочу это сделать. А еще хочу, чтобы все наладилось, но сама же все себе усложняю. Стиль жизни? Наверное.У каждого ведь своя правда. У меня такая. Хотя я не уверена в ее правдивости, но пусть будет так...

 

Простите, что долго не было тут.

 Всегда ваша.

С любовью. :*  

Сегодня сделала для себя несколько интересных выводов. Вот они:

Вывод 1. Школа - это своего рода свора, ни то волков, ни то собак. Каждый тут сам за себя, или по маленьким стайкам. Все готовы разорвать друг друга за право быть более сильным и правильным. За то, чтобы тебя любили. И не важно, что ради общей любви идешь по головам. У нас так. Никакой сплоченности. гадюшник. Надеюсь у вас по другому?

Вывод 2. Бывшая подруга может здорово потрепать нервы. Более того, создать тебе вполне "приличную" репутацию. Женская дружба коварна, особенно если она по умолчанию была с трещиной.

Вывод 3. Греет осознание того, что рядом со мной всегда есть и будет та, с кем мы за 9 лет ни разу не поссорились и не собираемся. Помогает мне, поддерживает, развлекает. Люблю ее. И знаю, что она меня тоже.

Вывод 4. Кажется возможность подружиться с одноклассницей становится все более реальной. И хотя, если подруга уйдет в лицей, мне ее никто не заменит, но по крайней мере в школе не буду одна.

Вывод 5. Не смотря на то, что район - это своеобразная деревня, где слухи разлетаются с молниеносной быстротой, не все события находят место в общественной жизни. Путем задушевных разговоров с подругами, узнаю некоторые вещи, о которых раньше даже не подозревала.

Вывод 6. Мой МЧ странен. Я догадывалась, что встречаться с человеком из школы сложно. Благо не одноклассник! Но он ко мне за день ни разу не подошел. Ни уже ли стесняется меня? Или наоборот не хочет афишировать отношения? В первом случае плохо, во втором - вроде хорошо. Не пойму его.

Вывод 7. Надо срочно запасаться валерьянкой, кофе и с головой окунаться в учебу. Иначе я ничерта не сдам!

Вывод 8. Поняла на сколько быстро привыкаешь к кросовкам. Разучилась ходить на каблуках. А ведь еще нужны новые туфли на выпускной, и я как всегда не представляю что мне надо.

 

Подвести итоги не могу, ибо от моих выводов насущных вопросов не убавилось. Надо поразмыслить сегодня ночью над возможными выходами из сложившихся ситуаций.

 

Данные размышления были сделаны на уроке литературы.

Спасибо заметкам в моем iPhone, которые не дали мне их забыть.

Bye!

Настроение сейчас - Хочется, чтобы все наладилось.

 

Завтра в школу. Этим все сказано.

Будет снова вечный недосып, вечные нервы, вечная беготня. И кажется не смогу писать сюда часто. Вытягиваю успеваемость. А еще на носу экзамены, к которым я ничерта не готова и не готовлюсь. Пожелайте мне удачи!

Успокаивает стук дождя по подоконнику. Люблю дождь. Моя погода. Я абсолютно осенний человек, девушка-осень, ибо родилась в сентябре.

Но все равно надежда, что что-то будет по-другому не угасает. И хочется, чтобы это "по-другому" было непременно хорошим! Просто хочется верить. Надеяться и верить. Этого у меня никто не отнимет.

А ведь нового достаточно. Помирилась со старым другом,  разобралась во всем со старой подругой, "приобрела" Молодого Человека. Поняла, что есть две особы, без которых я просто не смогу жить. Также поняла, что они без меня тоже не смогут.  Периодически мучаю гитару. Папа показал как играть "В траве сидел кузнечик..." Получается. Определенно прогресс.

А ведь после всего этого что-то должно поменяться, правда?

Что касается моего МЧ... С ним уже что-то не то. Нам не о чем поговорить. Просто все так быстро случилось.За четыре дня непрестанных разговоров по аське и вечерних прогулок. Скажете я ветренная? На самом деле я безумно целомудренная. В этот раз не знаю что со мной. простите, оправдываюсь. Это правда. Но дело даже не в этом. Кажется, наш лимит разговоров исчерпан. Но мы ведь это переживем. Я надеюсь. 

 

Безумная и крепкая надежда кроется где то глубоко внутри.

Настроение нет. Простите. Надеюсь у вас все хорошо.

Не теряйте надежду. Спокойной ночи*

В колонках играет - Automatic Loveletter - Hush

Настроение сейчас - задумчивое.

Что делать, когда вы оба понимаете, что между вами уже далеко не дружба, но боитесь. Неизвестности ли, или того, что это далеко не то, на что вы надеетесь, не важно, просто боитесь. Тут уж ничего не попишешь. Кому то просто придется решиться. Иначе так и будете сжирать себя по ночам, целыми днями думать только об этом и истерить, понимая, что ничего не можешь сделать.
Знаете, мне никогда с парнями не везло. Одного уже нет на этом свете, другой не терпит расстояния между нами, третий спорит на меня с друзьями, четвертый слишком занят и тд и тп.
Я не жалуюсь. Я могу смело утверждать, что научилась любить одиночество. Пугает правда, что я могу слишком привыкнуть к этому и так и остаться одной, но у меня есть люди ради которым я живу.

Собственно к чему я клоню. Кажется грядут у меня в жизни перемены. Мой клуб "No men" закрывается на неопределенный срок.

он (23:35:00 9/05/2010)
мне кажется..
он (23:40:29 9/05/2010)
я ненаю как сказать....
я (23:40:54 9/05/2010)
чего ты боишься?
он (23:41:07 9/05/2010)
Иришк, я люблю тебя...
он (23:42:24 9/05/2010)
больше, я незнаю что сказать..
я (23:43:04 9/05/2010)
а больше и не надо

Собственно этим все сказано. Я что я? Я не знаю люблю ли я его. Но мне с ним хорошо. И в принципе я могу допустить что-то подобное. Ну поживем увидим....



 

Как сказал когда-то один очень мудрый человечек:
"Не бойся говорить о своих чувствах!" Я сказала.
И вы не бойдесь, дорогие мои! Удачи вам)*

Привет, мои дорогие! Наконец-то руки дошли создать дневник.
Я тут не новичок. Когда то вела дневники где только можно, в том числе и на liveinternet.
Все забыла напрочь правда. Ну ничего. По ходу дела будем вспоминать. Вы же мне поможете?)

Что касается самого дневника, я наврятли буду писать сюда регулярно. Школа, друзья. Никогда ничего не успеваю. Жалею, что в сутках 24 часа. Их всегда не хватает. Но как только будет возможность, я тут как тут, с вами, мои дорогие.
Чтож, вот такое небольшое и символическое начало положено моему дневнику. Знаю, вы не любите читать длинные посты, по этому я не буду разглагольствовать над тем кто я и какая я, узнаете сами в скором времени)



 

С праздником вас!
Au revoir.