в свете последних событий поняла, что близких, как-то подкожно родных людей делю на три группы: 

с первыми я общаюсь каждый день, каждый день они скрашивают своими теплом, энергией. в них есть что-то такое, что без них привычные будни становятся просто невыносимыми, а себя чувствуешь неуязвимым и таким незащищенным. и для таких действует казалось бы аксиома: чем больше времени ты проводишь с человеком, тем ближе вы становитесь. 

но чуть позже я открыла для себя вторых, которые доказывают, что частые гулянки и совместные похождения - совершенно не показатель дружбы. просто есть люди, которым можно не писать, не звонить, и они все равно будут самыми близкими и ценными. к таким вы сможете, правда, без страха сможете обратиться в тяжелым ситуациях, не просто чтобы помолчать, а чтоб действительно вылезти из дерьма. неверится? я и сама до сих пор не до конца верю, что мне так повезло, и потому оченьочень боюсь потерять этих людей. наши встречи не такие частые, но каждая их, как глоток свежего воздуха и чем-то запоминающаяся. с ними я чувствую себя просто счастливой, не бывает и минуты, когда не слышно моего смеха, а они говорят: "хватит трещать! прямо счастливая такая!" да, с ними я такая! каждая встреча, как огромный заряд положительных эмоций, потому что я чувствую какую-то заботу от этих людей, такую братскую, такую... да, это уже не просто дружба, это - семья. спасибо Богу, что подарил мне встречу с ними!

и совсем недавно я обрела третьих, с которыми когда-то давно было что-то большое, хорошее или плохое, но очень драматичное, как мне тогда казалось. а сейчас, встретившись спустя огромное время, когда всё плохое уже пережито, в голове только теплые, светлые воспоминания, вызывающие улыбку и какую-то ностальгию. приятно так повспоминать и посмеяться, особенно если за эти годы мы стали умнее и мудрее, как бы пафосно не звучало. и вроде бы сначала стараешься держать дистанцию приличия, особенно не будучи уверенным в том, что твои мирные мысли такие же мирные в голове собеседника. но потом слышишь фразу вроде "ну говори прямо, ты че как не родная" и всёё, чувствуешь какую-то спокойную, домашнюю атмосферу 

на самом деле таких близких людей у меня не так много, в каждой группе по паре человек. но ради того, чтобы порадовать кого-либо из них, я готова на многое, каждому отдаюсь полностью. и единственное страшное во всем этом, это узнать, что эта связь односторонняя, как безответная любовь (самый наглядный и понятный пример). страшно осознавать, что ты для них не такая же важная, не такая же незаменимая, памятная, ценная. давайте будем искренними, как я! :D а если вы из тех, кто боится делать первый шаг, потому что думает, что это не взаимно, знайте, я обожаю вас

cначала реклама :D http://www.formspring.me/ainurasarn

вот составила список "что хочу сделать до 20". делюсь с вами своей пятилеткой :) если есть еще идеи, дополняйте. если берете что-то для себя, тоже отписывайтесь

Читать далее

недавно осознала, что для меня значит это слово, даже смогла сформулировать некое определение :D душевная гармония - это есть примерное соответствие того, каким ты видишь себя, и каким тебя видят другие. соответствие того, каким ты хотел бы себя видеть, и какой ты на самом деле; чем хочешь заниматься, и что делаешь или не делаешь в реальности

так, мы чувствуем какой-то дискомфорт, тяжесть на душе, если хотим взяться за выполнение зарядки с понедельника, но в спешке как-то не выходит, а одна мысль постоянно преследует, что, мол, я тряпка. или когда в мечтах видим себя высокой, стройной 45 килограммовой леди, а возвращаясь в реальную жизнь, ещё раз вспоминаем о том же провале с зарядкой! ужасное чувство, правда? какой-то разочарованности в себе. в этом случае у нас есть выбор: либо завязать с этими навязчивыми идеями, просто утихомирив свои желания, либо встать и пытаться обрести эту гармонию, не изменяя своим мечтам. 

кстати, у вас бывает, что вам не хочется покидать свои сны, мол "еще чуть-чуть посплю, надо еще кое-что там сделать/ почувствовать/ услышать/увидеть"? это один из первых признаков, что что-то не так

какое-то время назад мне нравился один мальчик. действительно нравился, я даже могла назвать за какие такие достоинства. в итоге, это история закончилась, даже не начавшись. во-первых, я в этих делах не опытная. во-вторых, у него была другая богиня. я просто любовалась со стороны, правда хотела хотя-бы дружить, уж очень он был интересен. но в итоге он меня раскусил и... послал! и, знаете, несмотря на такую грубую концовку, я ему благодарна. за какие-то два месяца он сделал из меня, может показаться смешным, девочку. такую, которая может нравиться не только себе, но и окружающим. такую, что привлекает внимание, но не стесняется этого и не показывает смущения, которая не шарахается от слов симпатия и любовь. ту, что отошла от фриковства, и познает элегантность и женственность. 

как вы поняли, любуясь со стороны, я не теряла надежды и старалась. и пусть именно он послужил мотивом для этих координальных изменений, такой, оказывается, пустой, лицемерный, эгоистичный, как я позже поняла, человек, зато результат меня настолько радует, что я говорю ему "спасибо"! 

а еще, эта влюбленность(?) сблизила меня с моими подругами, которые любили говорить на темы мальчиков и отношений, а меня от них воротило.

вот думаю, часто я в последнее время раскисаю из-за того, что не выполняю то, что от меня требуется, из-за проваленных планов, неудовлетворенности собой. я просто снова хочу напомнить себе, что падения - естественная часть нашей жизни.

главное, для благополучного будущего мне сейчас нужно только худеть, копить и учиться. и пусть бывает, что денег не хватает, а зимой совсем не худеется. значит надо сделать упор на учебу.

кстати давно хотела об этом написать. если у вас нет времени, настроения, возможностей наконец заниматься тем, чем хотелось бы, не надо впадать в отчаяние и уныние, просто переключитесь на то, что на данный момент возможно. в твоём городе нет крутого фотокружка? учи языки, займись рисованием или научись танцевать. при чем здесь вообще всё это? быть может, переехав в другой город, в фотокружок ты всё-таки запишешься, но разница в том, что теперь ты не будешь сетовать на зря потраченное время :)

люблю тебя, сестричка. несмотря на разницу в возрасте, нам интересно друг с другом, ты разделяешь мои интересы, во многом равняешься на меня, что меня очень радует. с другой стороны, ты подстегиваешь меня на саморазвитие, потому что я частенько думаю: "вот вырасту, стану большой шишкой и дам тебе всё". а ты расти умной, активной, организованной, красивой, стройной :D делись своим светом и теплотой, тем, за что тебя собственно и любят.

и главный совет от меня: act like a lady, think like a boss

что такое со мной творится сейчас? какая-то пустота внутри. 

чрезвычайная нехватка чего-то. хотя я знаю чего. нехватка сна, чистоты в доме, идей, мыслей, поддержки, внимания наконец! при этом невероятная масса: чувства беспомощности, бесполезности, вялости, нытья мамы, требований, при несоответствии которым всё больше теряешь веру в себя, гордости друзей, которые в случае если я сама не подхожу к ним, не рассказываю обо всех переживаниях, сами не хотят ничего знать. не хотят подсесть, ну да, они же не обязаны

я теряю энтузиазм и какой-то огонь внутри, их давят все обиды, неудовлетворённости, которые я держу в себе. просто мне элементарно некому высказаться. сейчас мне нужен кто-то больше чем друг. я поняла, что мы, школьные друзья, мы ведь все равно такие далекие и вам видимо действительно не интересны мои проблемы, никому не нужно вникать в их суть. поняла это, когда вы спрашиваете дежурное "как у тебя дела?", и, не услышав ничего внятного, просто идете к какому-то левому однокласснику, который на веселе, вместе поржать. мы просто одноклассники, и дальше эта дружба не уйдет дальше несмотря на все наши слова, откровения и клятвы, если я, такая разбитая и нуждающаяся В ВАС, РЕБЯТА(!!!) теряюсь на фоне остальных людей. это правда обидно в истинном значении этого слова, когда даже при нормальных разговорах, натянутых улыбках, совместном смехе, внутри таится что-то, что хочет высказать все былое и накипевшее

и вообще в последнее время мы всё больше отдаляемся, я не понимаю ваших целей, колких фразочек, замашек, странных принципов. мне одиноко с вами. но я не говорю, что теряю веру в дружбу, женскую-мужскую - не важно. я верю, по крайней мере надеюсь что она существует. просто на этом "вечном" этапе это уже больше чем дружба, больше, чем даже очень хорошая дружба. это семья

говорят, что разговоры на чистоту помогают в отношениях. так вот, хочу сказать вам, друзья, что если то, о чем я написала выше, вы делаете осознанно, из гордости, для создания имиджа, для прикола или ради еще чего другого, то, думаю, вам лучше знать, что мне не приятно

просто поражает вечность этих обзацев. "то, что стоит регулярно перечитывать и обдумывать"

"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.

Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.

Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов."

вот пишите вы здесь о своих планах, об очень даже дерзких планах, таких позитивных и воодушевляющих. и вроде взялся уже за дело, но спотыкнулся. бывает стыдно, когда понимаешь, что взял не ту высоту, что так быстро сдался или слишком рано стал праздновать победу, когда перечитываете предыдущий свой пост? тем, у кого вот так, советую не раскисать, не сдаваться, понимать что у всех так, потому что главное - на пути к своей цели не растерять энтузиазма

а тем, у кого, как у меня, скажу: поднимись со стула, прими душ, ляг вовремя в постель, и завтра, выпив с утра стакан воды, начинай новый день. если цель уже определена, пора приступать к действиям.

и пусть я не успела сегодня помыться, на часах 3:45, а еще не сплю, это не повод откладывать завтрашние дела на послезавтра. пора входить в ритм, каникулы закончились. плюс что-то не нравится мне эта моя репутация сони

надеюсь, завтра мне не будет стыдно за эту запись :) 

-ну на хрена ты заводишь будильник на семь утра если тебе к десяти?!

- зато какой кайф открыть глаза.. и понять что ты дальше можешь дрыхнуть. настроение сразу поднимается.©

Влюбилась в HURTS, они такие новогодне-рождественские! my men

2 января у нас пошел снег, впервые за эту зиму :)

2011

HAVE MORE IDEAS, SUCCESS, LOVE

AND NEVER REGRET

Я оченьочень люблю свою семью. Пусть у нас будет всё, всем на зависть.

Еще лучше, еще больше. Давайте становиться лучше вместе, давайте сделаем это.

В 2011 я хочу:

Читать далее

К концу то, что мало как от меня зависит, но всё равно оочень хочется :)

Раньше писала в другом дневнике :) Так приятно читать свои старые планы и сверять их с результатами. Вижу, что всё самое важное и исполнимое было мной выполнено. Этот год был настолько замечательным и таак мне запомнился, что на воспоминания не хватит одного поста. Непобоюсь даже назвать 2010 самым-самым из всех, которые у меня были. Я нашла своих подруг, сделала необычный подарок родителям на их дни рождения, съездила на обучение в Англию, там нашла такую классную-просто потрясающую Айдану, стала наконец отличницей! 

 "наверняка многие разложили книги по стеллажам, отсортировали вещи, ненужные выбросили/подарили,­ провели генеральную уборку, начиная со шкафа до электронной почты. сейчас так хочется начать новую жизнь. раз уж не сегодня и не со следующего понедельника, то сейчас. с нового года. хочется быть такими, какими не можем быть в повседневной жизни. это из-за приметы. "как отметишь праздник, так и проведешь год". все вы в неё верите непроизвольно. я тоже. в этот раз наша семья впервые за мою жизнь празднует не в шумной "всехсемейной" компании. с кучей детей и шума. только мы - шестеро человек. сегодня мы, как положено, занялись уборкой. выбросили два монитора, процессор, сломанный принтер, такие же стулья, забили вешалку за дверью, сестрёнка выкинула немного ненужных игрушек, я провела чистку в "дремучих ящиках", где собирается всякая мелочь, типа визиток, заколок, ластиков, бумажек с надписями.. много всякого.