Отнеситесь к этому серьёзно... если сможете.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -- к прибавлению денег, а если спереди -- к убавлению.

5. Если голова болит -- значит, она есть...

6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

7. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

8. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

9. Если вокруг солнца появились круги -- пора проветрить комнату и вымыть окна.

10. Если водка пьётся тяжело и натужно -- жди её обратно!

11. Низколетящие голуби над головой -- к стирке.

12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

14. Если перхоть двигается - это вши!

15. Кто ищет, тот что-то знает.

16. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

18. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

19. Ходить на работу -- к деньгам.

20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" -- значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

21. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -- к ссоре с женой.

23. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

24. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

25. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

26. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

27. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

28. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

29. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

30. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

31. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

32. Если муж дарит цветы без причины -- значит, причина все-таки есть.

33. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

34. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

35. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами -- счастья не жди!

Я тут ещё одну историю накопала...Если будет интересно..почитаешь как ниТЬ на досуге )))

Надеюсь модераторы не уничтожат сие писание )))

Сию историю поведал мне друг-травматолог.
Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство.
Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но — хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает — ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами — они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят — злые, что ли, спросонья? А кто с утрадобрый-то?…: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,дочка пяти . Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,с женой да тещей — чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача — пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку — мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща емуи говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно,в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый,и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну,ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра).
И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте,меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем —беситься-то не хочется, в больницу хочется!

тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они — кто не в курсе — круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: — Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? — Да вот этот!…
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж,осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-тов больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег — нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет — господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю — дядя под два метра, бородатый, но добрый,лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

— Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со врементатаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ,не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

— Ну, как же — надо ж анализ мозговых оболочек делать:
— Кто тебе это сказал???
— Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
— Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
— А вот так — еж покусал.
— Да не свисти, они не кусаются.
— Еще как!…
— Блин, ни фига! Покажи зверя!
— Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
— Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика — значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков — ведь они хорошие!симпатия...))))))))))))
http://stranamasterov.ru/node/784723#comment-11029285 (писала - Самурайчик )))
А смешные фотки про ёжиков ,это жизнь у нас такая сейчас ,что ещё написать ,он всё сказал .....

1.


2.

Настоящая женщина каждый вечер на
службе, стоит на КПП: Кухня, Плита,
Посуда! У мужчин в это время ДТП: -
Диван, Телевизор, Пиво!

1.

Забавные и полезные советы для женщин, теперь будете знать как порешать важные вопросы wink

1. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

3. Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

5. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

6. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

7. Никогда прилюдно не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

8. Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

9. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

9. Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

10. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

11. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

12. Не бери от жизни все. Не донесешь!

http://evonews.org/articles/poleznye_sovety/850-za...nye-sovety-dlya-zhenschin.html от сюда .