Начинаем день с козырей: самая зажигательная подборка для настроения на целый день

Доброе осеннее утро, дорогие подписчики! Как там у вас погода за окном? Коснулся ли вас циклон похолодания? Если да, то нужно срочно что-то делать с настроением, чтобы никакие погодные изменения не смогли пошатнуть ваш оптимизм. Давайте, например, прочтём нашу зажигательную подборку юмора с самого утра. Чтобы каждый из этих анекдотов разжёг огонёк жизнелюбия в вашем сердце. Итак, предлагаем прямо сейчас – с утра пораньше стартонуть во вторник с хорошим настроением в компании нашего юмора. Вам понравится!

Читать далее

Перлы из сочинений школьников

Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах!

 

Читать далее

Еврейские анекдоты, которые рассмешат и научать жить

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***

Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
***

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***

По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

 

***

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***

 

Читать далее

Заряжаемся позитивом на всю недельку!

Выходные практически окончены, и впереди новая, сентябрсько – октябрськая неделька. Мы надеемся, что вне зависимости от температуры воздуха, наличия или отсутствия дождика и других внешних факторов, Вы будете проводить каждый день с улыбкой на лице и в отличном настроении, и у улыбкой. И мы, как всегда, готовы Вас снабдить подборочкой юмора и позитива.

Отличной недели всем!

Читать далее

Одесские анекдоты

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. ================================ Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня, за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! ================================ Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! ================================ Объявление на круизном судне: - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. ================================ Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... ================================ Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... ================================ Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! ================================ Звонит телефон. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..." ================================ Актуально и по сей день: Сцена из х/ф "Гостья из будущего". Пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте". ================================ "В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!" ================================ Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало? ================================ Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

 

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Про охоту (анекдот)
Часть 2 - АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
...
Часть 40 - Английский юмор
Часть 41 - ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ //анекдоты из интернета/
Часть 42 - АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Юмор>Чисто женское!

Читать далее...

Смешные анекдоты, выпуск 12

Привет, мои дорогие читатели! Ооочень давно не писал. Порадую вас подборочкой смешных анекдотов.

 

1. Телёнок без мамы

Читать далее...

УЛЫБНИСЬ!!!!!!

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю

 

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

 

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

 

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

 

Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

 

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

 

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…

 

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка...

 

– Холодно как-то, прям замерзла вся. 
– Включи обогреватель. 
– Вообще-то это был тонкий намек… 
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

 

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

 

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

 

Только клевые анекдоты

На «Привозе»:
— Почём ваша курочка?
— Это не курочка. Это петушок.

Смехопанорама

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Немного юмора...

Немного юмора... Источник: Из инета Керчаночка

Позитивные фразочки в картинках


Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

http://kolobok23.ru/post464249026/

Неповторимые детские перлы

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этого потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети… Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел. Он орал: — Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы! — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку! Сын (5 лет) выдал жене: — Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник. — Круг, что ли? — Ну да. Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»... Рассуждает 10-летний Ваня: — Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет? Сын с восхищенным взглядом: — Какие у тети волосы!.. Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает: — Как лапша на голове! Загадали Максиму загадку: — Зимой и летом одним цветом. Долго думал и с очень серьезным видом спросил: — Будущее? Сказала сыну: — Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись. Когда вернулась, он варил шестой пельмень! Купили два граната. Ребенок, очарованно: — О, какие шиповники! Спрашиваю сына (5 лет): — Саша, у тебя есть друг Ваня? — Да. — А он детей в садике обижает? — Мы вместе обижаем, мы же друзья! Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент: — Доча, давай, кто быстрее подберет! А Ксюша равнодушно: — Давай ты подберешь, а я как будто не успею. Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой. Глеб открывает один глаз, оценивает позицию: — Что, мама, танцевать мне будешь? Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь». Ксюша (9 лет) спрашивает: — Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек? Николай (7 лет) из другого угла комнаты: — Конечно, есть! Борьба за мужа называется... — Мама, а что такое «подпись»? — Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе. — Мама, а можно я танк рисовать буду? Сегодня на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой... И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!» Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно: — Мама! Где я? Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой. Пришли. Заходит папа: — Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь! Заходит сын: — Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал! http://www.softmixer.com/2015/11/blog-post_89.html Любовь фрезе Люба-Любушка

«Местный» юмор или юмор мест...

✡✡✡

Читать далее...

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

Анекдоты о семейной жизни

Семья очень важна для человека. Это место , где всегда найдешь поддержку. Здесь человек черпает силы для своих задумок и для воплощения идей.

Недаром в народе слагается много пословиц про семью. Например:»В семью, где лад, счастье дорогу не забывает».

Читать далее:

Дурак ты, Йоська..

Цветы приволок своей необъятной Шуне дабы простила она тебя за несуществующий косяк - так кто же цветы приносит 130-килограммовой бабе?..

Ты бы килограмма 2 окорочков сварганил, да килограммчик картошки с салом тудась, да штук 15 пирожных...нет, лучше 20...шоб надежнее было примирение..как раз на один ужин и хватило бы. А то букетик чахлый сует в ейную морду, а морда жрать хочет , разве не понятно?
Учись, не то неровен час да под горячую руку и голодный желудок прижмет тебя всем своим телом богатырским пассия к стенке - ведь только один нос и останется!☺

Плюшка

ПАХАН ВЕРНУЛСЯ...

хочу быть змеей..

 

Читать далее...

Еврейский юмор. 15 анекдотов

 

Читать далее...