-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в HeavyHell

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) axeeffect_ru открытки atelier_du_design Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.05.2004
Записей: 171
Комментариев: 392
Написано: 592




Да это я, да я такой

Как изменить и не спалиться

Четверг, 17 Июля 2008 г. 13:39 + в цитатник
А вам зачем? Начнем с того, что можно и не ограничивать свободу друг друга, тогда походы [налевоk таковыми считаться не будут. Ведь их можно будет не скрывать, правда, по опыту, лучше особо их и не обсуждать. Есть и есть. С другой стороны, самый верный способ что-то спрятать оставить это на самом видном месте. Есть у одного режиссера (Тинто Брасса) кино про женщину, которая своему мужу специально рассказывала про свои измены, иногда даже присочиняя, потому что его это возбуждало. Сюжет достаточно избит, на самом деле. Мало ли какие извращения встречаются на свете.

Совет в духе [женского журнальчикаk среднего пошиба
Измените ему (ей) с ним же (с ней же)! О, такими предложениями забиты книжки а-ля Мастертон и иже с ним. Сыграйте друг с другом в незнакомцев, переоденьтесь, проведите ночь в гостинице, скрывайте это друг от друга, когда поодиночке вернетесь домой До маразма недалеко осталось, так держать.

Если уж адюльтер в вашем случае призван разбавить возникшую рутину отношений, то поиграть-то можно: устроить некий маскарад, заняться сексом в неожиданном месте да мало ли что придумается. Вот только с новыми ощущениями, если ощущение рутины возникло не взаимно, будут все равно проблемы. Если ваш партнер не умеет относиться к каким-то вещам философски-сдержанно, то стоит ли продолжать, если вы в принципе надоели друг другу?

Случайный секс и следы [преступленияk
[Ладно литр, ладно два, ладно пять, но нажираться-то зачем?k (с) старый анекдот. А наутро и непонятно, было что, не было чего. Голова гудит, мутно и жить не хочется. На рубашке следы помады (как вариант, на попе синяки от засосов), будто специально поставлены, проснувшиеся одновременно с вами товарищи глумливо улыбаются и на вопросы отвечать явно не будут. Либо ответят, но ровно так, как вам бы не хотелось
Для начала, примите за константу, что ничего все-таки не было. В случае каких-то заявлений со стороны вероятного (вероятных?!) [соучастника(ов)k всегда можно сказать, что это уже старая шутка, [вы бы еще полный презик мне в задницу засунулиk, развернуться и уйти. Постоянному партнеру можно рассказать, что загул удался и даже вот друзья решили подшутить, небось и фотографий наделали, как вы якобы сексом занимаетесь, а вы были в такие сопли пьяны, что физически секс был просто невозможен, если только кому-то нужна резиновая кукла, на которую вы были похожи. Кстати, вы можете оказаться недалеко от истины.
Если же воспоминания о том, что что-то все-таки было, сквозь похмелье пробиваются, значит, будем действовать по обстоятельствам. Во-первых, до безумия ревнивые стервы и стервецы в расчет не берутся сразу (им по статусу положено оставаться в гордом одиночестве, ибо размножать больных на голову людей не стоит). Во-вторых, осмотрите себя полностью: то, что отмывается, отмойте, то, что не отмывается, прикройте. Если не отмывается ничего и ничего не прикрывается, оставьте, как есть. В любом случае придите домой и делайте вид, что брови вы не выщипывали и противогаз не надевали. Ведите себя естественно. На все вопросы отвечайте [это ж ты сам(а) мне позапрошлой ночьюk. Но вообще-то лучше всегда говорить правду. А если эта правда чревата неадекватной реакцией, то см. выше про ревнивцев.

На самое видное место
Когда приедете к любовнику (любовнице), сразу позвоните своей половине, сообщите, где находитесь, расскажите, что собираетесь делать. Желательно все это устроить в присутствии любовника (любовницы). Либо у кого-нибудь из них двоих случится шок и истерика, либо вам с обеих сторон скажут [хватит прикалыватьсяk, либо Шутка!

Сообщение добавлено через MovableType API


Родственники

Вторник, 15 Июля 2008 г. 16:43 + в цитатник
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Сообщение добавлено через MovableType API


У тебя появилось много денег? Прочти и не говори потом что ты этого не знал!

Вторник, 15 Июля 2008 г. 14:10 + в цитатник
Когда-то очень давно один из адалтмастеров задался примерно таким же вопросом как и ты сейчас, только смысл не много не такой как в твоем вопросе, на что мой друг, который очень давно в адалте ответил примерно так. Может быть это немного оффтоп, но все-таки прочитать стоит.

Поздравляю ты попал в золото-шмоточную стадию жизни. у меня такая же была 2 года назад, связана была с первыми реальными баклажанами в кармане. симптомы: ты начинаешь зарабатывать больше чем твой папа, который 20 лет корячился военным\хирургом\кем нить еще. ты понимаешь что твоим сверстникам такие заработки ближайшие 10 лет не светят. как следствие - катастрофический рост самооценки. Все кто ездит в автобусе - тупые рожи, те кто пьет пиво дешевле 20ти рублей - нищета и наконец если вой прикид куплен не в одном из местных бутиков - ты личность не достойная внимания. Как следствие желание максимально дистанцироваться от рабочего среднего классов путем приобретения:
# 1) золотых цепнячков
# 2) малиновых пиджачков
# 3) самых крутых шлюх в городе

Все это конечно иллюзорно, "малиновый пиджачок" скорее нарицательное если ты понял, косуха за 5к зелени может быть таким же малиновым пиджачком если ее владела не живет в 5ти комнатной квартире в центре.

Вот тебе мой совет, ЗАБЕЙ НА ВСЕ. отрывайся по полной программе, малиновые косухи, харлей девидсоны с золотыми колесами, шлюхи по 600-700 грин за ночь, коньяк за 20к, пусть все это будет. Пусть идут к хуям те кто будет стоять над
тобой и ныть, что крута это когда у тебя машина с номерами, которые менты не тормозят, крута это ходить в шмотках которые нравятся, а не в которые дорого стоят… тебе все равно это не понять, как не понять было мне 2 года назад. не
потому что ты глупый или еще что то, просто есть вещи которые приходят ТОЛЬКО с возрастом… или вообще не приходят, но я надеюсь к тебе они все таки придут.

НО, есть несколько вещей от которых я хочу тебя предостеречь.

1) запомни твой золото-шмоточный период обойдется тебе потерей ВСЕХ друзей, когда ты из него выйдешь ты поймешь, что остался совсем один, друзья или предали тебя или разбежались кто куда. <почему так произошло> будешь убиватьcя ты? Все очень просто, нельзя поить ораву друзей за свой счет и оставаться с ними в прежних отношениях. а поить ты их будешь. Во-первых для того чтобы потешить свое самолюбие и лишний раз понтануться. Во-вторых просто потому, что до "золотых мальчиков" ты просто не дорос они не примут тебя в свою тусовку и слава богу, нечего там делать людям, которые заработали свои деньги сами, а не получили их от папочки. А быть с кем нибудь надо, как раньше пить дешевое пиво ты уже не можешь, но у двоих друзей в отличие от тебя денег больше не стало, поэтому
напрашивается самый простой и одновременно предательский вывод "да ладно, бухнем разок за мой счет, сейчас мне повезло, завтра я за ваш счет пить буду". В мире очень мало людей которые способны пить за твой счет и оставаться тебе верным другом, в моем окружении таких не нашлось.

Возьми домой раненую осу и ты узнаешь чем платит доброта, так говорят люди и говорят не спроста. Ты еще не заметил? Они плюют тебе в след когда ты отворачиваешься, они пьют твое вино и тихо ненавидят тебя. Те кто посильнее
просто встанет и уйдет и больше не будет с тобой здороваться никогда, кто послабее превратится в змия за твой спиной. Я уважаю первых, но не могу винить вторых, потому что неизвестно в кого бы превратился я если бы создалась такая ситуация. И не надо потом кричать, что люди неблагодарные скоты. Просто свою добродетель нужно отмерять по граммам, чтобы человек хорошо чувствовал и ценил каждый грамм. Добродетель в избытке превращается в порок… во как помпезно
загнул… отчитался просто макиавелли мать его. Резюмируя, смысл в том что как только счета за бар начнешь оплачивать ты, знай - за этим столиком у тебя больше нет друзей. И не надо считать, что ты барин, а они теперь твои клоуны, которые служат у тебя на потеху. Они злые шуты и из тех кто остался с пережил позор оплаченного счета, каждый приготовил для тебя кинжал который не преминет воткнуть тебе в спину…

2) женщины, советую тебе прочитать "луна и грош" но если в лом станет читать толстую книженцию от тебе краткая выдержка. Если у тебя появится девушка в этой стадии помни - она тебя НЕ ЛЮБИТ. Не надо криков, что деньги ничто, и если б она хотела она бы нашла себе парня гораздо круче чем ты. Ты сам даже можешь увидеть как возле нее притормаживают парни на крутых мерседесах и думать про себя "ах она меня действительно любит, вот если бы не любила поехала с тем на красном мерсе и тем на черном чероке". Бабы не дуры, совсем не дуры, она прекрасно понимает, что сейчас твои в общем то грошовые 3-4к зелени, которые ты рубишь, это гораздо больше чем она сможет получить в салоне того мерседеса. Почему? Потому что в мерседесах сидят два типа людей:
# Тип а, взрослые дяденьки бизнесмены-бандиты которые прекрасно знаю ЧТО они дают, и ЧТО они возьмут в замен. И она знает, что возьмут они ГОРАЗДО больше поэтому не ведется.
# Тип б, папенькины мажоры у которых и на бензин то иногда для этого мерса не хватает, а если хватает то все равно думать он будет только о себе и все равно больше рублевого букетика от такого оползня не дождешься. Опять таки бабы не ведутся.

Поверь мне сейчас ты для бабы БОЛЕЕ привлекательный вариант, чем эти дорогие хмыри. Сложно в это поверить, но поверь это так. Кто реально круче тебя - это мальчики на новых фольцвагенах, тойотах, шкодах и хондах. менеджеры среднего и
верхнего звена, умненькие, успешные… и женатые в большинстве… заметь, такие возле твоей девушки не притормаживают, они вообще не кадрят девок из окна своей тачки, они еще молоды, но уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успешны, у таких парней телок и так выше крыши
Так что не верь в эту дурацкую бабскую отмазку и помни ей нужны твои бабки, а в перспективе она хочет тебя серьезно закадрить, чтоб обеспечить свою жизнь, полагая что со временем ты станешь таким же мальчиков в новенькой тойоте.
Когда будешь выбирать девушку НИКОГДА не бери ту которая гораздо беднее тебя. Открывая ей двери в жизнь как тебе кажется ты не зарабатываешь НИЧЕГО кроме ненависти. Да да… ты смеешься? Ты сделаешь для этой девушки все, купишь ей хорошие шмотки, переселишь в свою шикарную квартиру, но помни она будет тебя ненавидеть потому, что до конца дней она будет думать, что ты подобрал ее из жалости, как котенка на помойке и никаким силами ты ее в этом не переубедишь и она будет трахаться с твоим лучшим другом и она УЕДЕТ от тебя как только найдет кого то лучше чем ты. Помни и не верь этим женщинам, в этой стадии не завязываются реальные отношения, лично я тебе советую отграничится шлюхами… я так и потупил когда засек, что мой "котеночек" не пьет противозачаточные, хотя мне утверждает обратное, и всеми силами пытается от меня залететь, чтоб женить поскорее на себе.

3) наконец у тебя есть папины или мамины знакомые среди ментов или бандитов? Если нет заведи поскорее, скоро к тебя явятся, не настоящие бандиты конечно, не льсти себе встань ближе к писсуару как говорится. Так, мелочь сохатая, которая возомнила себя крутыми бандюганами, точно так же как ты себя крутым бизнесменом. Мелочь то она конечно мелочь, силенок у нее хватит чтоб мордовать тебя до полусмерти каждый день как вы высунешься на улицу. И если некому прикрыть твой зад готовься к реальным проблемам. Кстати на 90% уверен, что эта мелочь явится по наводке или твоего друга или твоей девушки? А что ты хотел? И первые и вторые тебя ненавидят от души и рады раскрутить тебя на лишнюю копейку.

В общем раз для тебя стоит вопрос крутости мне кажется этот этап для тебя наступил. Дай бог что он пройдет для тебя не так болезненно как для меня. Не знаю сколько ты зарабатываешь, но надеюсь не так много как я когда начал <крутоваться>, я пришел к выводу, что все вышеперечисленные стадии идут тем сложнее чем больше у тебя денег: если в пределах 1к то можешь не понтоваться понапрасну скорее всего для тебя все это пройдет совсем просто. Если больше то неприятности будут крупнее.
И еще, втой папахен тебе сейчас кажется динозавром, которые нихрена не смыслит в этой жизни, а мамахен занудой, можешь не выслушивать их советы ты все равно не будешь поступать как они говрят, но постарайся с ними не ссориться. В конечном итоге, когда крутование пройдет и ты останешься один на один со своими теперь уже не такими привлекательными бабками, ты вспомнишь про них и может статься так, что они будут единственными кого ты сможешь вернуть.
В общем все это я расписал со своей колокольни, я не претендую на истину в последней инстанции, в конечном итоге чем дольше я живу тем больше понимаю нихрена еще не понимаю. Просто это иносказательная история про парня из небольшого города у которого появились хорошие баклажаны, не повторяй моих ошибок и когда станет совсем грустно кури план.
Гхм ну вроде все: я тут все печально расписал, но на самом деле все не так печально, это клевое времечко, когда тебе кажется что ты можешь все и ты еще не осознал что пока еще, не смотря на все свои бабки, ты ничто: я бы с радостью вернулся на два года назад и прожил все снова не смотря на все проблемы :rock’n'roll babe: веселись!
Рубрики:  Рассказы

просто на всякий случай.... 2

Пятница, 11 Июля 2008 г. 15:43 + в цитатник
продал два ака на иксфоруме и на монстрах

просто на всякий случай....

Суббота, 28 Июня 2008 г. 12:07 + в цитатник
загнал ак на ёрне

Про доброго доктора...

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 17:39 + в цитатник
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ? Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Рубрики:  Юмор

Поговорим про пиво!

Вторник, 20 Мая 2008 г. 11:53 + в цитатник
Одну бутылку ПИВА нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Однажды Ходжу Насреддина спросили:
- Правда ли, что ты великий мудрец и постоянно пребываешь в Вечности?
- Иногда, - аккуратно поправил Ходжа.

Но и не забывайте, что
Сначала берешь бутылку, затем бутылка берет тебя

Немного истории

В истории цивилизации практически не было земледельческих народов, не знакомых с пивом. Получение исходного продукта для пивоварения — хлебных зерен, будь то наиболее распространенный ныне ячмень или другие злаки: просо, сорго, овес, рожь, пшеница, кукуруза, — тесно связано с развитием земледелия. Известно, что уже древние Египтяне обладали искусством приготовления ячменного солода, приписывая изготовление хмельных напитков богу Осирису (или Озирис). Царствуя в Египте, именно Озирис научил народ земледелию, оседлой жизни, врачебному искусству и строительству. В одном из писем на папирусе около 3 тысяч лет тому назад отец упрекал сына, что тот слишком часто посещал заведение, где пьют “гаг” — один из сортов пива. В результате раскопок в Тель-эль-Амарне, древнейшей столице Египта, британские археологи обнаружили остатки пивоварни, принадлежавшей храму, построенному знаменитой Нефертити (конец XV - начало XIV в. до н.э.), а на одном из настенных панно изображение самой царицы, разливающей пиво через ситечко. Такое ситечко имеется в Британском музее. Дневная норма питания строителя пирамид состояла из трех буханок хлеба, нескольких пучков чеснока и лука и трех жбанов пива. Более того, оно было одной из важнейших жертв, приносившихся в ритуальных целях в гробницах. Надгробные надписи и папирусы, разобранные египтологами, также видетельствуют: “Хлебные бродильные напитки, очень похожие на пиво, были распространены в отдаленные времена. Древние египтяне несколько тысяч лет тому назад умели приготовлять ячменный солод, из которого варится пиво”. Древнее пиво, скорее всего, не понравилось бы нашим современникам, ведь это был не столько напиток, сколько еда. В те давние времена пиво изготавливалось без применения хмеля и представляло собой слегка процеженную забродившую хлебную массу. Но, несмотря на это, популярность еды-напитка была высока: в одном из древних манускриптов при описании личных качеств важного мудреца помимо его знаний и мудрости приводятся также сведения о том, сколько пива он мог съесть. Твердо верившие в загробную жизнь египтяне оснащали умерших всем необходимым. Без пива древние египтяне не представляли себя ни на том, ни на этом свете. На стенах гробниц они высекали сначала в рельефе процесс изготовления пива. В конце III тысячелетия до нашей эры в гробницах вместо барельефов появились деревянные модели с раскрашенными фигурками пивоваров, которые размещали в ящиках, имитирующих определенные помещения дома.

Поговорим про пиво!

Эволюция пивоварения

В древности процесс пивоварения был довольно простым. Из зерен ячменя или пшеницы получали солодовенный хлеб, который затем заквашивали в бочках. По окончании сбраживания пиво процеживали, приправляли медом и разливали в глиняные емкости.
В средние века стали строить небольшие пивоварни, снабженные чугунными или железными котлами для варки сусла, деревянными чанами для его сбраживания и дубовыми бочками для хранения готового пива. При получении солода зерно сначала замачивали в речной или озерной воде, затем проращивали в невысоком слое под навесом, сушили на солнце, очищали от ростков и мололи на ручных жерновах.
В старину пиво не осветляли, и для того, чтобы сохранить, улучшить или исправить его использовали определенные приемы:
- для освежения пива добавляли грушевую золу;
- для улучшения вкуса и аромата пива - сосновую смолу, шалфей, бенедиктовый корень;
- для придания молодому пиву вкуса старого - корки апельсинов;
- для исправления подмороженного и прокисшего пива - тертый сухой хмель и буковую золу;
- для сохранения пива свежим длительное время - листья лимонного дерева или лимонной мяты, травы чернобыльника, ореховые листы и полынь.

В дальнейшем из ручного и кустарного пивоварение постепенно перешло на промышленную основу. Это позволило стабилизировать технологический режим и поддерживать качество пива на неизменном уровне. Развитие пивоварения шло в направлении механизации технологических процессов. Использование качественного сырья и строгое соблюдение параметров технологии производства позволили получать качественное и безопасное для потребителей пиво.
В настоящее время применение усовершенствованного и автоматизированного оборудования, а также ведение стабильного процесса позволяет получать готовое пиво высокого качества.
Cовременная технология приготовления пива предусматривает:
• получение солода,
• приготовление пивного сусла,
• сбраживание его дрожжами,
• дображивание молодого пива,
• осветление и розлив готового продукта,
а также ряд операций для повышения стойкости пива и его карбонизацию при недостаточном насыщении углекислотой.


Поговорим про пиво!

Пиво чистое и… нечистое

Пожалуй, только Англия, известная своей консервативностью, может противопоставить принятому в Германии в 1516 году закону о чистоте пива законы, принятые много веков назад, но действующие и поныне. Хотя правильнее сказать, неотмененные законы, ведь многие из них на практике давно не действуют, так как англичане просто забыли о них. В Баварии, у лидера в производстве и потреблении пива родился закон, регулирующий производство этого напитка. В апреле 1516 года в сердце Баварии Ингольштадте герцог Вильгельм 1V издал закон о чистоте пива "Reinheitsgebot", требующий готовить пиво только из ячменя, хмеля и воды, запрещающий использовать какую-либо "пачкотню".

Поговорим про пиво!

В 1971 году правители Баварии при вхождении ее в только что созданную Германскую империю даже поставили условие - принятие империей баварского закона о пивоварении. (Правда, в той же Германии были глубоки и традиции использования в приготовлении пива пряных и лекарственных растений). В дореволюционной России качество пива многих заводов было высоким, но встречались и не очень добросовестные производители. Вместо хмеля иногда к пиву добавляли трилистник, дубовую кору, полынь, вместо ячменя могли использовать картофельную муку, сазарную патоку. Для придания пиву более приятного вкуса, для образования белой и густой пены добавляли глицерин (что встречается и сейчас). Кстати, использование и в современном производстве "несанкционированных" компонентов: пшеницы, риса, кукурузы, а то и химических ферментов - не делает чести пиву . Хотя все относительно, присудили же заводу "Московская бавария" в 1882 году на Всероссийской промышленно-художественной выставке в Москве серебряную медаль за применение в пивоварении риса и кукурузы. Так что представления о чистоте пива в разные времена и в разных странах были различны. Хороший закон был принят в России 15 января 1885 года: "Продавцам пива запрещается разбавлять его водою, прибавлять к нему вещества, хотя бы и не вредные для здоровья, а также смешивать".

Сорта пива

В русском языке проблем нет - все называется "пивом", ибо все это пьется. Путаница в терминологии начинается с этикеток с английскими названиями - BEER, ALE, LAGER, STOUT…Как различать эти виды пива? И как по названию понять, что может представлять то или иное пиво на вкус?
Первоначально слова BEER и ALE обозначали разные напитки - в BEER всегда добавлялся хмель, что нельзя сказать про ALE, куда хмель не добавлялся совсем. Постепенно производители пива стали добавлять хмель во все сорта и слово BEER начало обозначать "пиво вообще" и включило в себя две большие группы - ALE и LAGER.

Поговорим про пиво!

ALE (эль)

ALE: (эль) приготавливается настаиванием и верхней ферментацией (верхнее брожение) дрожжей при комнатной температуре. К ALE относятся большое количество стилей пива, таких как BITTER, PORTER, STOUT, BARLEY WINE, TRAPPIST, LAMBIC.

BITTER: (Горькое) К этой группе относятся несколько сортов с цветом от светло-желтого до светло-коричневого(палевого). Все они сухие, с заметной горчинкой(послевкусие) и популярны как бутылочные сорта. Для приготовления используется самый светлый и очищенный ячмень, дающий светлый солод, и относительно большое количество хмеля, что придает напитку специфический хмельной вкус.

BARLEY WINE: (Ячменное Вино) Совершенно необычный сорт пива с очень высоким содержанием алкоголя и высокой плотностью. Имеет темный гранатовый цвет и винный вкус.

PORTER: (Портер) Темное крепкое плотное пиво с сильным хмелевым вкусом. В лондонских "домах эля"(Ale-House) в начале 18 века было популярно заказывать пинту (568 грамм) "Three threads", что означало смесь трех сортов - эля, пива и twopenny (крепкое пиво, стоившее два пенса за кварту). Примерно в 1720 году у пивовара Harwood появилась идея приготовить пиво, объединяющее вкус всех трех сортов. Он назвал это пиво "Entire". В течении нескольких лет пиво приобрело название PORTER, сокращенное от Porter’s Ale - эль носильщиков, так как пользовалось у последних особой популярностью.

STOUT: (Стаут) Группа самых темных сортов пива, приготавливается из смеси обычного и обжаренного солода и имеет сильный хмельной вкус. STOUT - преимущественно английский напиток и, в основном, больше нигде не варится. Из группы STOUT самым темным сортом является Extra Stout, к которому, кстати, относится и великий GUINNESS.

LAMBIC: (Ламбик) Один из видов эля, приготавливаемый в некоторых областях Бельгии. Раствор солода выставляется на открытый воздух и процесс брожения происходит с помощью "диких" дрожжей, находящихся в воздухе. Для улучшения вкуса пиво обычно ароматизируется фруктами.

WEISSE: (Белое) Берлинское пшеничное пиво верхнего брожения с небольшим содержанием алкоголя. Готовится из 25% пшеничного солода. Очень пенится, имеет кислый вкус,вызванный брожением с участием бактерий молочной кислоты. Берлинцы добавляют в такое пиво малиновый сироп или эссенцию ясменника.

WEIZEN, WEISS: (Пшеничное) Пшеничное пиво Южной Германии, 50-67% пшеничного солода. Обычно это светлое пиво, но готовят и темное (dunkel weizen). Некоторые марки пшеничного пива дображивают в бутылках (hefeweizen), в нем дрожжевой осадок остается во взвешенном состоянии. Пшеничное пиво содержит мало хмеля и имеет аромат гвоздики от специального вида дрожжей.

LAGER (лагер)

LAGER: (Лагер) Хотя и считается,что LAGER простое легкое пиво, оно коренным образом отличается от Элей и является продуктом совершенно иной системы пивоварения. В отличие от Элей LAGER приготавливается вывариванием и нижней ферментацией(нижнее брожение) с медленной вторичной ферментацией при низкой температуре в течение нескольких месяцев. Другими словами, это пиво использует скорее технологию производства вина. В основном LAGER - светло-желтое, хотя и встречаются темные сорта. Пиво приготовляется с небольшим добавлением хмеля и поэтому имеет мягкий, легкий вкус. К LAGER относятся такие стили как BOCKS, DOPPELBOCKS, а также большое количество PILSNER.

PILSNER: или Pils (Пилзнер) Впервые пиво было приготовлено в городе Пльзень в Чехии и было первым прозрачным пивом. Низкой плотности, светло-желтое. Уникальные экологические условия и новейшие технологии сделали WARSTEINER одной из самых популярных марок этого сорта в мире.

BOCK: (бок) Традиционно приготавливается в Германии в конце уборки урожая, когда и ячмень, и хмель имеют "полную силу". Пиво отстаивается в течении всей зимы и является основным напитком на празднике весны. BOCK бывает светлым (helles) и темным (dunkles). Наиболее крепкое пиво называют "двойным" (doppelbock).

OCTOBERFEST/MAERZEN: (Октябрьское/Мартовское) Янтарное крепкое мюнхенское пиво. Готовится в марте, а употребляется во время ежегодного фестиваля в октябре.

RAUCH: (Копченое) Пиво с копченым привкусом, который придает пиву солод, поджаренный на огне от сжигания буковой древесины. Распространено в районе Бамберга в Германии. Подается исключительно к копченому мясу или шашлыку, с ржаным хлебом и острым сырам.

DRY: (Сухое) Легкое пиво, в котором все сбраживаемые сахара из солода превращаются в алкоголь. Для этого типа берется меньше солода. Имеет низкую начальную плотность и имело бы очень слабый аромат, если бы не большое количество хмеля. Было внедрено в Германии и Швейцарии в 1970-х годах как пиво для диабетиков.

DRAFT (DRAUGHT): Означает пиво из бочки, не пастеризуется. Некоторые пивзаводы разливают его в банки или бутылки, но транспортируют в холодильных контейнерах или подвергают тонкой очистке, заменяющей пастеризацию.

WARSTEINER: в любой таре - непастеризованное пиво!

ICE BEER: (Ледяное пиво) Легкое пиво, которое после окончания варки, но до финального брожения, быстро охлаждают почти до температуры замерзания. Образовавшиеся кристаллики льда удаляются и получается пиво с почти двойным содержанием алкоголя по сравнению с другими типами легкого пива.

Бокалы Для Пива

Пивная кружка – предмет поистине культовый. Коллекции пивных кружек, привезенных из разных частей света, украшают многие дома, хозяева которых любят и ценят посуду экстра-класса.
Цвет, запах и вкус пива изменяются при попадании в бокал. Ученые утверждают, что форма бокала влияет на пенообразование и стойкость пенной шапки. Пена является своего рода сетью, улавливающей летучие компоненты пива, вещества, образующие аромат напитка - хмелевые масла, побочные продукты дрожжевого брожения (спирты, сивушные масла, фруктовые эфиры), специи и другие добавки. Поэтому в бокале, в котором образуется хорошая, плотная пена, сохраняется больше вкусовых и ароматических качеств пива. Так как у разных сортов пива разные пенные шапки, то и бокалы для каждого сорта нужны свои. В Европе, особенно в Бельгии, для каждого сорта должен быть свой бокал. Некоторые пивоварни даже изобретают бокалы для пива, которое еще не придумали, и в каждом уважающем себя баре будет бокал для каждого сорта, который там продается.

Небольшой путеводитель по бокалам, который поможет при выборе сосуда для того или иного сорта пива.

Фужер (англ.: flute glass, нем.: Sektglas)
Некоторые сорта пива перенимают элегантность у шампанского. Вытянутая узкая форма не позволяет газам выветриваться слишком быстро, и благодаря ей можно наблюдать за искрящимися пузырьками. Обычно у пивного фужера ножка чуть короче, чем у шампанского. Преимущества: отлично видны игра пузырьков, летучие компоненты быстро развеиваются, создавая насыщенный аромат.


Поговорим про пиво!

Потир, кубок (англ.: goblet, chalice, нем.: Kelch)
Прекрасное творение рук человеческих: от хрупких кубков на длинной ножке, до тяжелых, толстостенных потиров. На особо тонких обычно края окаймляются серебристой или золотистой краской, а у наиболее прочных делаются скульптуроподобные толстые ножки. Некоторые разрабатываются под высоту пены в 2 сантиметра. Это достигается посредством гранения дна, которое собирает углекислый газ. Таким образом пузырьки долгое время исходят с самого дна и пена поддерживается очень долго. Преимущества: красиво на вид, хорошо поддерживает пенную шапку, отлично подходит для больших глотков.

Поговорим про пиво!

Кружка (англ.: mug, нем.: Seidel, Stein)
Тяжелая, крепкая, большая, с ручкой! Бывает самых разных форм и размеров. Отличительной чертой кружек является то, что ими можно чокаться с большей уверенностью, чем другой стеклянной посудой, и в них можно налить много пива. Seidel - немецкое название кружки, а Stein - это та же кружка, но глиняная и обычно с крышкой. Крышку начали использовать во время Чумы 14 века, что бы в тудф не попадали мухи. Преимущества: легко пить, большая вместительность.

Поговорим про пиво!

Бокал для светлого пива (англ.: pilsner glass, нем.: Pokal)
Это обычно высокий, узкий, клиновидный бокал в форме рупора, вместимостью 0,36 литра. Проявляет искристость и цвет пилснера и при этом поддерживает пену. Pokal это европейская разновидность на небольшой ножке. Преимущества: показывает цвет, прозрачность, игристость. Усиливает аромат.

Поговорим про пиво!

Пинта, большой стакан (англ.: pint glass, tumbler, nonic, нем.: Becker)
Почти цилиндрический, с небольшим сужением к низу и широким горлом. Бывает двух стандартных размеров: 0,5 литра - американский Tumbler, самый распространенный, и 0,6 литра - королевский Nonic, в котором помещается больше пива или больше пены. Becker - немецкий вариант с сужением у горла. Преимущества: легко производить, легко хранить, легко пить…

Поговорим про пиво!

Коньячный бокал (англ.: snifter)
Обычно используется для бренди и коньяка. Этот бокал с широкой чашей и зауженным горлом прекрасно задерживает аромат крепких элей. Вместимость бывает разная, но всегда остается достаточно места для взбалтывания пива и набухания аромата. Преимущества: задерживает летучие вещества и наполняется ароматом.

Поговорим про пиво!

Узкий стакан (англ.: slender cylinder, нем.: Stange)
Традиционный немецкий стакан. Stange обозначает жердь. Подаются под утонченное пиво, так как усиливают солодовые и хмельные тона. Другой вид - бокал Тома Коллинза. Преимущества: плотная концентрация летучих веществ.

Поговорим про пиво!

Тюльпан (англ.: tulip, нем.: Tulpe)
Бокал на ножке, естественно в форме тюльпана. Верхушка немного расширяется, а сама форма луковицеобразна. Шотландские эли обычно подаются в бокалах Thistle, что является модификацией Тюльпана, напоминающего по форме национальный цветок Шотландии. Преимущества: улавливает и усиливает аромат, увеличивает и поддерживает объемную пену.

Поговорим про пиво!

Бокал для пшеничного пива (нем.: weizen Glass)
Нет ничего лучше, чем подать пшеничное нефильтрованное пиво в настоящем баварском бокале для пшеничного пива. Эти стильные длинные стаканы из тонкого стекла отлично передают цветовую гамму напитка и имеют достаточно места для фирменной пшеничной пышной и плотной пены. Большинство делается по 0,5 литра. Лучше его не украшать долькой лимона, так как лимонная кислота разрушает пену. Преимущества: специально разработан для большого количества пива и пены, и удерживает банановые и фенольные ароматы, присущие этому сорту пива.

Поговорим про пиво!

Большой винный фужер (англ.: oversized wine glass)
Винный фужер для пива? Да! Винный фужер 0,65 литра отлично подойдет под большинство бельгийских элей. В нем достаточно места для пенной шапки, а открытая чаша создает прекрасное горлышко. Все сообразительные бары теперь подают бельгийские эли именно в этих фужерах. Помимо всего, это еще и отличный повод для беседы. "Это Вы вино такое пьете?" - "Нет, это биттер эль Де Ранк из Бельгии. Хотите попробовать?". Преимущества: подойдет вместо кубка или тюльпана.

Поговорим про пиво!

Вот так. Не забывайте правильно подбирать бокал под пиво, так как при прочих равных, правильно поданное пиво лучше.

Время для пива

Не все пиво подходит для того, чтобы пить его пинтами в пабе или из жестяной банки, сидя у телевизора во время футбольного матча. Не любое пиво может быть и просто средством утоления жажды.

Поговорим про пиво!
Пинта для общения
Английский биттер

Поговорим про пиво!
Бокал для вечеринки
Фруктовое пиво

Поговорим про пиво!
Бокал для утоления жажды
Пшеничное пиво

Жажду утоляют легкие на вкус лагеры, а пшеничное пиво справляется с этой задачей еще лучше - будь то бельгийский сорт Hoegaarden или немецкие Weisse/Weizen. Самое освежающее пиво, когда проходит первый шок от его кислоты, - бельгийский красный эль, например, Rodenbach. Столь же приятно фруктовое пиво, которым можно угостить гостей на барбекю или вечеринке. Если люди пришли в бар только за тем, чтобы утолить жажду, они скорее всего, выпьют один стакан и уйдут. Но большинство любителей пива предпочитают задержаться. Одной пинтой холодного пенистого лагера вполне можно утолить жажду. Чем холоднее пиво, тем больше углекислоты выделяется из него в теплом желудке, что вызывает неприятный эффект. Час или два в хорошем баре предполагают общение. Для этого больше подходит пиво не столь холодное и газированное, более мягкое и аппетитное, как, например, английский bitter, бельгийский эль или немецкие Altbier или Koelsch. Некоторые убеждены, что для общения годится любое пиво, однако это не так. Помимо легкости для пития и способности "спровоцировать" на добавку содержание алкоголя у такого пива должно быть умеренным. Если оно слешком крепкое, человек может заснуть прямо в пивной или, хоже того, алкоголь вызовет у него агрессивность.

Поговорим про пиво!
Стаканчик на ночь
Ячменное вино

Поговорим про пиво!
За едой
Diere de garde

Поговорим про пиво!
После обеда
Пиво Chateau

Чем горче пиво, тем сильнее оно возбуждает аппетит. Любой, кто пробовал американский слабый эль, знает, как быстро появляется потребность заказать стаю куриных крылышек или миску чили. Любителям пропустить пинту британского пива, особенно India Pale Ale, знакома внезапная тяга к приправе карри.
Сладкие стауты, традиционно считавшиеся напитком, придающим силы, ожидает второе рождение. Это относится и к сладкому пиву, такому как английский эль mild и голландские лагеры oud bruin. Хотя и менее сладкое, шоколадно-черное пиво из Германии также может считаться укрепляющим. Говорят, оно вернуло здоровье великому немецкому поэту Гёте. Некоторые британские пивоварни и пабы предписывают не подавать свои крепкие старые эли или ячменное вино пинтами, хотя в Германии крепкий Doppel Bock предлагают иногда в огромных литровых глиняных кружках. Такое пиво называют зимним согревающим напитком. В бокале, подобном большой рюмки для бренди, оно может неплохо дополнить телефильм поздним вечером или книгу перед сном.

Словарь вкусов и ароматов

Многие ароматы и вкусовые оттенки пива имеют больше, чем одно происхождение. Объяснения некоторых типичных ощущений даны ниже. Дегустаторы, описывая вкус пива, часто пользуются "ароматическими метафорами", отсылающими к другим напиткам и пищевым продуктам.

Поговорим про пиво!

Апельсин. Типичный вкус нескольких сортов хмеля. Его могут давать также некоторые дрожжи верхового брожения. Приятен, если не подавляет.

Банан. Очень характерен для некоторых южногерманских марок пшеничного пива.

Винный. Типичный вкус ламбиков и некоторых других бельгийских сортов, выдерживаемых в деревянных бочках.

Гвоздика. Ее вкус присущ некоторым южногерманским маркам пшеничного пива. Происходит от фенолов, образующихся при ферментации.

Горечь. Хотя звучит негативно, на самом деле это положительное свойство. "Хорошую" горечь дает хмель. Она в разной степени присутствует в любом пиве, но особенно характерна для британского эля биттер. Сильная горечь, как в Anchor Liberty Ale, возбуждает аппетит. А терпкость - нет.

Грейпфрут. Типичный вкус американских сортов хмеля, особенно Cascade.

Груша. Вкус дрожжей в некоторых элях. Если избыточен, значит пиво утратило часть хмелевой горечи при созревании.

Дрожжи. Аромат свежих дрожжей, как у поднимающегося теста, типичен для некоторых элей. В некоторых сортах пива из Йоркшира (Англия) может быть акцентом.

Дымный. Аромат присущ пиву, сваренному из солода для виски, копченому пиву и некоторым сухим стаутам.

Жареный хлеб. Характерный солодовый вкус некоторых темных элей, портеров и стаутов.

Жевательная резинка. Вкус, присущий некоторым маркам пшеничного пива. Его дает гваякол, близкое ванилину вещество, появляющееся в процессе брожения.

Жженый вкус. Приятные жженые привкусы возникают как результат использования в некоторых стаутах ячменя или солода, сильно зажаренных в печи. Привкус горелого пластика из-за избытка фенола является дефектом пива, вызванным проблемами с дрожжами.

Земляной. Типичный вкус традиционных английских сортов хмеля. Положительное качество у британских элей.

Изюм. Типичен для пива из очень темного солода с высоким содержанием алкоголя, например, императорских стаутов. Вкус развивается при ферментации.

Ириска. Вкус солода, особенно в венском пиве Maerzen и янтарных лагерах Oktoberfest. Весьма аппетитный, если не подавляет.

Карамель. Чаще всего появляется благодаря солоду, хотя иногда пивовары добавляют непосредственно жженый сахар. Умеренный солодово-карамельный вкус хорош во многих сортах пива. Но, будучи слишком насыщенным, может стать подавляющим.

Кедровый. Вкус хмеля.

Кислотность. Аппетитная кислотность, иногда лимонная, происходит от хмеля. Фруктовая кислинка появляется благодаря дрожжам при брожении, особенно в элях, а еще больше в Berliner Wiesse, бельгийских ламбиках и фламандских коричневых и красных элях.

Кислый вкус. Характерен для Berliner Weisse, ламбиков, фламандских коричневых или красных фирменных марок, но не для каких-либо других сортов пива.

Консистенция. Это не совсем вкус, а, скорее, ощущение текстуры пива или тактильное "ощущение во рту", с градациями от жидкого до густого, как сироп. Пустота может означать, что пиво слишком сильно сброжено, возможно, для достижения легкого, утоляющего жажду характера. Плотное, текстурированное или солодовое пиво могло быть заварено при высоких температурах, чтобы появился несбраживаемый сахар. Сиропно-густое пиво делают из сусла высокой плотности, вероятно, с некоторой задержкой ферментации.

Клубника. Весьма умеренная доза, сбалансированная солодовым и хмелевым вкусом, характерна для некоторых британских элей как результат ферментации.

Кофейный. Вкус солода в некоторых темных лагерах, коричневых элях, портерах и стаутах.

Лакрица. Вкус некоторых темных сортов солода в немецком Schwarzbier, английских старых элях, портерах и стаутах. В англоговорящих странах в качестве добавки иногда используется и сама лакрица.

Мадера. Вкус, вызванный окислением. В очень крепком пиве, выдерживавшемся в бутылке многие годы, он будет приятно гармоничен. В других сортах пива, скорее, неприятен.

Мятный. Вкус хмеля, особенно похож на мяту курчавую.

Орех. Типичный вкус солода, присущий многим сортам пива, особенно коричневым элям северной Англии. Результат использования карамельного солода.

Перец. Аромат алкоголя. Предполагает крепкое пиво.

Печенье. Типичная вкусовая характеристика светлого солода. Свежему пиву придает приятный солодовый вкус.

Роза. Аромат может происходить от хмеля, а также дрожжей при созревания пива в бутылке, особенно некоторых бельгийских сортов.

Свежий хлеб. См. печенье.

Слива. Свойство дрожжей, обнаруживаемое в южногерманских марках пшеничного пива.

Сливочная ириска. Вкус, свойственный британским элям, особенно с севера Англии и из Шотландии. Нежелателен в лагерах. Он возникает из-за диацетила, появляющегося в процессе брожения.

Смола. Типичная характеристика хмеля.

Солодовый. См. печенье, орех, чай, жареный хлеб и ириска.

Сосна. Аромат некоторых сортов хмеля, особенно американских.

Табак. Благоухание табачного дыма может вызвать хмель Tettnang, выращиваемый близ Боденского озера в Германии и используемый во многих лагерах.

Трава, сено. Может быть ароматом хмеля. Свежескошенное сено типично для некоторых классических европейских лагеров. Появляется из-за диметилсульфида, образующегося при ферментации с традиционными дрожжами низового брожения.

Травяной. Типичная характеристика хмеля. Примеры травяных вкусов: лавровый, мятный и мяты курчавой.

Уксус. См. Кислотность.

Херес. Вкус очень сухого испанского хереса типичен для бельгийских ламбиков. Вкус сладкого хереса появляется в крепком, выдержанном пиве, созревающем в бутылке. См. также Мадера.

Хмелевой. Травяной, пряный, земляной, кедровый, сосновый, аппетитный.

Чай. Очень крепкий, в английских традициях (индийский, особенно Darjeeling, с молоком) - прекрасная "ароматическая метафора" для солода.

Шоколадный. Вкус солода в некоторых коричневых элях, портерах и стаутах. Обычно является результатом использования шоколадного солода.

Яблоко. Свежий, утонченный, приятный вкус сладких яблок появляется в процессе ферментации некоторых английских элей, в частности, знаменитого Marston's. Более вяжущий вкус зеленого яблока может быть результатом недостаточного созревания.

Россия - традиционно пивная страна

Название "пиво" - общее для всех славянских языков (что свидетельствует о его древности) и происходит от слова "пить". В IХ веке пивоварение было широко распространено в Киевской Руси и Новгородских землях. Легкое пиво называли "полпивом". Более поздним словом является "брага". Медовые дани и перевары были широко распространены на Руси. Пиво, солод и хмель входили в состав оброков крестьян за пользование землей. На Руси пиво и меды разной крепости, были ритуальными напитками, употреблявшимися на совместных пирах.

Поговорим про пиво!

Сельские и городские общины издавна варили пиво для братчин, совместных общинных трапез, проводимых за общий счет, которые обычно устраивали в дни больших церковных праздников. Как и на католическом Западе, центрами пивоварения и медоварения на Руси были монастыри. Известно, что уже иноки Киево-Печерского монастыря, подобно киевским князьям, употребляли мед на подаяние неимущим людям. Когда миссионеры, продвигавшие ислам на север предложили Киевскому князю принять мусульманство, которое запрещало употребление хмельных напитков, Великий князь Владимир, попивая пиво, крепко думал, какая религия для Руси лучше - то ли католичество, то ли православие, а может, оставить язычество, благо оно родное и менять ничего не надо… Выпив не одну кружку пива, прежде чем найти решение, Владимир ответил миссионерам ислама: "Руси есть веселие пити, не можем без того быти". Известно, что новгородцы активно вели торговлю с иноземными странами, но пиво все же предпочитали свое, тогда как привозное считалось худого качества.

Поговорим про пиво!

Алексей Михайлович, отец Петра I, любил пить пиво, сваренное специально для него в кремлевском Сытном дворе. Свою любовь к пиву царь Алексей Михайлович передал и своему сыну, будущему великому реформатору Петру I. Взойдя на престол, в годы своего великого европейского посольства (1697 - 1698 годы), Петр пристрастился к голландскому и английскому пиву. После возвращения из-за границы, даже в годы Северной войны, в походах Петр не забывал свой любимый напиток - пиво и мед. Любимая сестра царя, Наталья Алексеевна, разделяла его увлечение пивом. Собирая обозы для своего брата, она собирала пиво, сваренное царевым пивоваром Андреем Тимофеевым, и обязательно заморское - голландское и английское, которые особо были по вкусу царю. После создания регулярной армии, при Петре I официально пиво стали применять в армии как лечебное, и в частности, противоцинготное средство. Во время строительства северной столицы сразу же были заложены и первые пивоваренные заводы, призванные обслуживать нужды императорского двора и армии. Пиво всегда было в чести у наших царей и цариц, и слава приращивалась из династии в династию. В 1741 году вступила на престол Елизавета Петровна, дочь Петра I. Она также благосклонно относилась к пиву. И притом хорошо разбиралась в технологии приготовления этого напитка. Во второй половине ХVIII века, в связи с модой на все английское, возникла мода и на пиво, и тогда вместо голландского царствующие особы стали предпочитать пиво английское. При Екатерине II английское пиво стало особенно популярным. Тогда-то и возникли в северной столице пивоваренные заводы, изготавливающие пиво по английской технологии. В ХVIII веке пиво для императорского двора продолжали варить придворные пивовары. И только в конце ХVIII века пивоваров вывели из штата императорского двора. Было признано целесообразным пиво покупать для нужд двора уже готовым или брать у подрядчиков. Одним из первых иностранцев, ставшим официальным поставщиком пива ко двору его императорского величества, был Абрахам Крон. Он был постоянным поставщиком Эля и Портера.

Поговорим про пиво!

Первый пивоваренный завод в России был основан в 1795 году в Петербурге Абрахамом Фридрихом Кроном. Екатерина II одобрила пожелание Крона, и предоставила ему монополию на пивоварение, подарила участок земли на берегу Невы, в северной части от монастыря Александра Невского, а также 30 000 рублей. Пивзавод носил имя Александра Невского. В конце ХVIII века Петром Казалетом было основано производство пива близ Калинкина моста в Петербурге. Калинкинский пивзавод специализировался на выпуске лучших, элитных сортов пива. В 1848 г. Крон и Казалет объединили свои заводы, в дальнейшем пивоварение велось на Калинкинском пивзаводе ( в 1923 г. этому заводу Петросовет присвоил имя Степана Разина).

Поговорим про пиво!

В далеком 1875 году родилась история Московского "Трехгорного пивоваренного завода" позднее "Бадаевского". Два энтузиаста - московский купец Б.А. Гивартовский, владелец спирто-дрожжевого завода на Дербеневской набережной, и молодой, хорошо образованный в Риге и Мюнхене пивовар А.А. Кемпе, одержимый идеей построить в Москве современный пивзавод, решили объединить свои усилия и на окраине Москвы приобрели неухоженный участок земли для строительства пивоваренного предприятия. Так как финансов у двух зачинателей было недостаточно, они обратились к нескольким известным и богатым предпринимателям с предложением принять участие в создании завода на паях. Так учредилось "Трехгорное пивоваренное общество" с уставным капиталом. Руководить строительством поручили А. Кемпе, как специалисту по пивоварению, известному своими деловыми и организаторскими способностями. Спустя год завод стал выпускать свою продукцию. На Всероссийской промышленной выставке 1882 года в Москве завод выступил с размахом. Правительство отметило заслуги Трехгорного, удостоив его высшей награды - права изображать на заводской продукции государственный герб России - золотого двуглавого орла. Революция 1917 года пронеслась и над "Трехгорным"пивзаводом.

Поговорим про пиво!

Интересна история Жигулевского пива. В середине ХIХ века обедневший австрийский дворянин Филипп фон Вакано открыл в г. Самаре небольшой пивоваренный заводик. Его сын Альберт сумел расширить дело отца и в 1879 году самарская Городская дума дала ему в аренду на 99 лет участок земли под строительство пивного завода. Строительство велось такими стремительными темпами, что уже в 1881 году было произведено 75 тысяч ведер пива. На заводе работала электростанция, хотя в городе ее не было. Пивные склады завода находились в 59 городах Поволжья, Урала, Средней Азии, Сибири Пиво поставлялось даже в Персию. Пиво Вакано было доступно бедным слоям населения. Самым популярным было Венское пиво. В 1913 году завод произвел уже 3,4 миллиона ведер пива и был третьим в списке крупнейших пивзаводов России. Но в 1914 году был введен сухой закон и в корпусах завода был размещен лазарет и налажен выпуск гранат. И только после революции завод начал налаживать производство. В 1936 году пиво Куйбышевского завода получило высшую оценку на конкурсе лучших марок советского пива. Этой маркой было Венское пиво, которое и переименовали в Жигулевское.

Поговорим про пиво!

Время и события предъявляли новые требования к пивоварению. Открывались пивзаводы. Качество пива напрямую зависило от мастера пивовара . В ХVII - начале ХIХ в.в. владельцы небольших пивзаводов чаще полагались на свой опыт в изготовлении пива или брали на работу практиков самоучек без специального образования. В период расцвета промышленного пивоварения и возрастающей конкуренции ( со второй половины Х1Х века) процент пивоваров со специальной подготовкой был достаточно высок. Активно приглашались пивовары из Баварии, Пруссии, Австро-Венгрии, прошедшие курсы обучения в школах и академиях пивоварения в Мюнхене, Берлине, Вене, Пльзени, Праге. Некоторые пивовары, накопив значительные капиталы на своих очень хорошо оплачиваемых местах, сами становились владельцами заводов. Если они возвращались на родину или умирали, чаще всего их заменяли российские помощники, пусть не дипломированные, но получившие достаточную практическую подготовку. Так постепенно росли отечественные кадры пивоваров-практиков. Однако часть владельцев пивзаводов, особенно крупных, полагались на опыт исключительно иностранных специалистов.

Поговорим про пиво!

Традиция почитания пива как полезного, тонизирующего и утоляющего жажду напитка продолжала сохраняться вплоть до 1917 года. А потом наступило время послереволюционное. Новая власть все, связанное с прошлым, отрицала и разрушала: ей было неважно, что пивоваренное производство холили и лелеяли веками.
В наше время история отечественного пива делается на наших глазах. В 90-х годах первыми поняли перспективность капиталовложений в российское пивоварение иностранные бизнесмены. В 1993 году стала реализовываться мощная программа инвестиций в российские предприятия.

Поговорим про пиво!

С развитием промышленного производства домашнее пивоварение было почти забыто. Но сегодня во всем мире происходит настоящий ренессанс традиционного, "допромышленного" пивоварения. Рождаются маленькие пивоварни, где готовится пиво по тщательно востановленным старинным рецептам, где поситителей угощают всегда свежим, "живым" пивом. Возродилась и традиция домашнего пивоварения. Достоинства домашнего изготовления пива известны даже начинающему домашнему пивовару - это вкусно, это удобно, это интересно.
Рубрики:  Интересные факты

Депрессия

Пятница, 16 Мая 2008 г. 14:20 + в цитатник
У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья,
но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно".
Рубрики:  Юмор

У психиатра

Пятница, 16 Мая 2008 г. 14:04 + в цитатник
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
Рубрики:  Юмор

Один день из жизни ЭМО

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 17:13 + в цитатник
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
Рубрики:  Юмор

10 причин выгнать мужа

Среда, 07 Мая 2008 г. 16:24 + в цитатник
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
Рубрики:  Юмор

Женская измена: 5 причин и 10 поводов

Среда, 07 Мая 2008 г. 16:23 + в цитатник
Изменить мужу может и даже обязана каждая жена. Если её побуждает к тому сочетание важных причин и достойных поводов. Без этого измена - ужасное и вредоносное зло.

Главное - причина - коренится в женщинах. Муж лишь даёт жене повод, который играет роль спускового механизма измены. Причин в природе брака мало, а поводов, увы, достаточно.

Причины.

Острое ощущение необходимости смены недостойного партнёра на лучшего. Против природы, которая велит самке соблюдать закон естественного отбора, не попрёшь.

Стремление к новизне. Оно тоже диктуется естеством, но трактуется моралистами с отрицательным знаком: мужчинам из-за этой причины трудно разобраться с собственностью на детей. В основе стремления лежит потребность в сравнении, которая означает лишь одно: отсутствие подлинной любви.

Месть. Особенно за поруганную настоящую Любовь. Нормальная женщина обещает десятикратную месть, но ограничивается тем, что дарит себя более достойному мужчине.

Презрение к мужу. Крайне опасно тем, что имеет тенденцию перерастать в презрение к себе. А это ведёт к потере обществом ещё одной неповторимой женской личности.

Протест против неравенства полов. Вековое господство мужчин породило во многих из них нестерпимый снобизм. Не в силах поставить себя достаточно высоко в обществе, они пытаются возвыситься, унижая зависимую от них (хотя бы в силу любви) женщину.

Список поводов измены мужу женщина может дополнить сама, но основных - 10. Их общий мотив сформулировал Оскар Уайльд: "Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви".

Поводы.

Измена мужа. Ее чудовищный вред для жены - не во внезапном обретении букета венерических заболеваний со СПИД'ом и гепатитом C в одном флаконе. Крайнюю опасность представляет связанная с изменой мужа потеря самоуважения женой.

Недоисполнение наличным мужем супружеских обязанностей. В "Галантных дамах" Брантома зафиксирован случай рекордного их перевыполнения, но жалоб на это значительно меньше. То ли мужчины слабы, то ли женщины руководствуются принципом.

Долгое отсутствие мужа по неуважительной причине. К уважительным причинам относится всё, в чем мужчина неволен, где он выполняет свой долг: война, больная свекровь и заработки.

Неискоренимые мании: пьянство, наркотики, пристрастие к игре и коллекционирование. В последние годы к этому списку относят табакокурение.

Отвратительные привычки. Без комментариев.

Патриархальность. Эта дремучая идеология требует отдать мужу всё, - лишь ради того, чтобы он соизволил это принять.
Неспособность мужа иметь детей. Весьма благородная причина измены, а при согласии мужа - и не измены вовсе!

Нелюбовь к детям женщины (в т.ч. от других браков). Это сущее покушение на материнский инстинкт! И караться оно должно высшей мерой.

Плохая репутация мужа среди подруг. Более веский повод, чем мужчины, гордящиеся своей репутацией в глазах друзей, привыкли считать.
Рубрики:  Юмор

Женщины

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 11:30 + в цитатник
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
*************************************************************************
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

*************************************************************************

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
*************************************************************************

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

*************************************************************************

5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
*************************************************************************

6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
*************************************************************************

7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
*************************************************************************

8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"
*************************************************************************

9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

*************************************************************************

10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"
*************************************************************************

11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

*************************************************************************

12. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"
*************************************************************************

13. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

*************************************************************************

14. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"
*************************************************************************

15. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."
*************************************************************************

16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"
*************************************************************************

17. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

18. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"
Рубрики:  Юмор

Всетаки беларусь

Вторник, 15 Января 2008 г. 10:53 + в цитатник

 (700x525, 62Kb)

Очередной идиотский опрос от BBC - похоже со спирта их вштырило ;)

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 18:47 + в цитатник
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm
Справа голосуем за "Да, я его регулярно ем!" и рассылаем дальше
И ПУСТЬ НА БИ-БИ-СИ ОПЯТЬ ОФИГЕЮТ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ!!
Рубрики:  Юмор

Поздравляем, Ваш труп стоит 71604 руб

Четверг, 19 Июля 2007 г. 15:09 + в цитатник
Рубрики:  Юмор

Неизвестные факты из истории известных открытий

Среда, 18 Июля 2007 г. 20:41 + в цитатник
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 4 раз

Все о кошках!

Среда, 18 Июля 2007 г. 13:42 + в цитатник
*Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
*Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
*Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
* «Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.
*У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
*Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.
*Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
*Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
*Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
*Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
* Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
*Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
*Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
*Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
*Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.
*По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек.
*Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
*Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
*Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. *Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.
* Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
*Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
*Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
*Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
* Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров. *Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!) Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
* У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
*Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди! Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
*Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!
*Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят. Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.
*Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.
*У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют. Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений. Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой. При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник. Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы.
* Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.
Рубрики:  Разное
Интересные факты



Процитировано 3 раз

Опросик

Вторник, 17 Июля 2007 г. 20:56 + в цитатник
Невротик - это просьба или заболевание?

Невротик - это просьба или заболевание?

1. Невротик - это просьба или заболевание?
Автор: HeavyHell 17-07-2007 20:54
Рубрики:  Юмор

Дневник младенца

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 20:56 + в цитатник
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.


Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Рубрики:  Юмор



Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в HeavyHell
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь