Одна доза галюциногенного наркотика ЛСД излечивает человека от алкоголизма. Британские ученые выяснили это еще в начале 60-х. Но в 1966-м ЛСД запретили как препарат, угрожающий общественной безопасности. Поэтому лечебное свойство наркотика проигнорировали.

В 1960-м американский психиатр Гемфри Осмонд давал ЛСД алкоголикам канадской провинции Саскачеван. И постоянно общался с ними. Две трети больных бросили пить через полтора года. Никто из них потом не стал наркоманом.

В 1962-м ученые из Торонто (Канада) попытались лечить алкоголизм в условиях изоляции. Алкоголику давали дозу ЛСД и закрывали его в пустой комнате. Однако в таких условиях ЛСД почему-то теряет половину лечебного действия. После групповой терапии вылечилось 25% больных, а после индивидуальной — лишь 12%.


В 1966-м ЛСД запретили.

Сейчас ученым США и Великобритании разрешили проводить опыты с ЛСД. Английский профессор истории медицины Эрика Дик поехала в Саскачеван. И взяла интервью у алкоголиков, которых 40 лет назад Гемфри Осмонд вылечил с помощью ЛСД. Профессор хочет вернуть наркотику статус лечебного препарата.

— Человек, приняв ЛСД, смотрит на свою жизнь объективно. И у него возникает желание измениться, — говорит Дик.

ЛСД открыл швейцарский химик Альберт Хофманн в 1938-м. Через пять лет он узнал о его психотропном действии, продолжающемся 8–15 часов. Этот наркотик употребляли ”Битлз”, Роджер Баррет из группы ”Пинк Флойд” и Джим Моррисон.

Год назад исследователи из Университета Калифорнии (США) нашли еще один препарат, который лечит алкоголиков. Галюциногенное токсическое соединение и богаи н добывают из растения и богии, которое растет в Западной и Центральной Африке. Ибогаин вызывает галлюцинации и чувство легкости во всем теле. Самый сильный эффект наблюдается через два часа после приема. Ученые экспериментировали на крысах. И выяснили, что и богаи н снимает психическую и физическую зависимость животных от алкоголя. А после его приема не бывает рецидивов.

И глубоко ему на то что мне клава тоже нужна

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....

Имена
Карина
Юля
Диана

ps просто не хочется потом много думать :) ведь в любом случае буду не в обычном состоянии

«У меня зазвонил телефон…»
Нет-нет, я не плагиатор. Просто - что делать, если эта история действительно началась с телефонного звонка?
Итак, субботним декабрьским утром – у меня зазвонил телефон.
- Алло…
- Это Дедушка Мороз?
- Чего?! – я, конечно, понимаю, что со сна я «не звучу» и меня можно принять за кого угодно… Но не до такой же степени???
- Это Дедушка Мороз? – терпеливо повторили в трубку. Голос на том конце провода был детским – звонким и отчаянным.
- Нет, дружок, ты ошибся номером, - я положила трубку, зевнула, посмотрела на часы… Половина восьмого. Суббота. А я так мечтала отоспаться!
Снова бухнулась носом в подушку. И снова тишину разорвала трель телефонного звонка.
- Мне бы Дедушку Мороза…
- Уф… ты опять не угадал, это всего лишь я…
- А где Дедушка? – говоривший со мной малыш был настойчив и просто так сдаваться не собирался.
- Не знаю. А почему ты по этому номеру его разыскиваешь?
- А этот номер в газете был… Вот: «При-гла-си-те Де-да Мо-ро…» - по слогам прочитал мой собеседник. – Только там кусочек оторвался, и в телефоне последней цифры не хватает... Вот я и звонил – сначала с единичкой, потом с двоечкой… и так до девятки дошел. И везде сказали, что Деда Мороза у них нет…
- Логично, - я вздохнула.
- А потом я понял, что еще с ноликом позвонить можно! И попал к вам…
- И опять ошибся… - подвела я итог и повесила трубку. Потом поплелась на кухню. Все равно укладываться в постель уже не имеет смысла.
Я успела только насыпать в турку молотого кофе, как телефон зазвонил опять. Выругавшись про себя, я вернулась в комнату.
- Алё!
- А можно Дедушку Мороза?
«М-м-м!...» - мысленно простонала я а вслух поинтересовалась:
- Зачем тебе Дедушка Мороз? Ты, наверное, подарок себе попросить хочешь? – и как это я срезу до этого не додумалась? Приняла бы сразу «заявку», и все были бы довольны!
- Наоборот… - вздохнул мальчик. – Я сам ему подарить хочу… Щенка!
- Щенка?! – сказать, что я удивилась – значит, ничего не сказать.
- Ну да… У нашей Нюшки щенки родились. Четверо. Мама велела всех раздать. Вот. А одному малышу мы никак хозяина найти не можем… Вот я и подумал: может, Дедушка Мороз согласится его забрать?
- Ой как неожиданно… Но, мальчик, у Дедушки Мороза, наверное, совсем нет времени возиться со щенком… У него столько работы…
- Я понимаю… - малыш снова вздохнул. – Только… Дед Мороз ведь может кому-то его подарить? Ну, найти щенку настоящего хозяина! Тогда это будет не просто щенок с улицы, а щенок от Деда Мороза! Новогодний щеночек!
- Знаешь что… - мне в голову забрела одна мыслишка и зацепилась там основательно. – Ты мне свой адресок оставь, и мы что-нибудь придумаем…
Доверчивый мальчик продиктовал адрес и спросил:
- А вы кто? Вы ж не Снегурочка?
- Уже нет. Но еще и не Снежная Баба… Снежная тетушка, наверное… А тебя как зовут?
- Сережа…
- Ну, всего тебе доброго, Сережа…
Утренники в детском театре – это что-то особенное. Я водила с малышней хоровод, а сама все думала о мальчике, мечтающем подарить Деду Морозу щенка. А, собственно, почему бы и нет?
После спектакля и поймала возле гримерки нашего штатного Деда Мороза.
- Саша, мне нужна твоя помощь!
- Да-да! – рисонулся он.
В самом деле, лучшего Деда Мороза, чем Сашка, трудно найти. С его-то опытом!
- Слушай, Сань, тут такое дело… В общем, надо, чтобы сегодня вечером к одному мальчику в гости Дед мороз пришел, и…
Но Саша перебил меня:
- Сегодня вечером? Ни-за-что! Мне эта бородища, - и он выразительно помахал ею, - знаешь как надоела! Мне утренников выше крыши хватает! Ни-за-что!!! Разговор окончен! – и сердито хлопнул дверью гримерки.
Ладно-ладно, Санечка, я тебе это еще припомню! Попросишь ты меня твоего котяру на передержку взять!.. Тоже заявлю, что у меня его шерсть вот уже где!.. Впрочем… Если мне сегодня-таки собака перепадет… Ох и погоняем мы с нею вместе твоего кота!..
Я околачивалась в коридоре, пока мимо меня с видом оскорбленной гордости не проследовал Саша – он, уже в «штатском», нес в костюмерную дед-морозовский наряд. Следом за ним в тесную комнату просочилась и я. А когда наш премьер, так и не сменивший гнев на милость, наконец, удалился, я подступила к костюмерше:
- Танечка, выручай! Мне очень нужен костюм Деда Мороза! На сегодняшний вечер!
- Натка, ты что? – изумилась Таня. – Завтра ж снова утренник!
- Так я прямо с утра и принесу! Ну, ты же меня знаешь! Мне действительно очень-очень надо!
- Ладно, бери! Но только чтобы помреж не видел!!!
Через пару часов я стояла в подъезде дома, где жил мой утренний телефонный собеседник. Шубу Деда Мороза я одела прямо поверх куртки, нацепила усы и бороду, косу спрятала под красную шапку… В мешок упаковала свою собственную шапочку и еще – игрушечного песика, уже несколько лет жившего в моей квартире вместе с мечтой о настоящей, живой собаке. Всё правильно, со мной именно так и надо: просто взять – да и поставить меня перед фактом. А то я мечтала о собаке как-то уж слишком инертно… И потом, Дед Мороз я или не Дед Мороз? А Деду Морозу без подарка приходить не годится!
Ну… Будь что будет!
Я нажала кнопку звонка.
- Кто там? – певуче спросил женский голос.
- Дед Мороз! – ответила я, стараясь говорить басом.
- Мы никакого Деда Мороза не ждем! – ответили мне.
- Нет, мама, ждем, я жду! – звонко крикнул мальчик.
За дверью некоторое время приглушенно звучали голоса. Кажется, Сережина мама не хотела открывать, а мальчик ее уговаривал. И еще – тявкала собака. Наконец, спор был решен в мою пользу, и я переступила порог просторной прихожей. Уф! Ни перед одной премьерой я еще так не волновалась!
- Здравствуйте, друзья! С наступающим вас Новым Годом! – пробасила я и завела незатейливый стишок, сочиненный по пути:
- По заснеженной дорожке
В гости я пришел к Сережке.
Я пришел издалека
И принес ему… щенка! – с этими словами я вынула из мешка игрушку. Сережины глазенки вспыхнули радостью.
- Дедушка Мороз… А можно, я тебе тоже собачку дам? Только живую! А ты найди для нее хорошего хозяина, ладно?
- Договорились, внучок! – я огладила белую бороду. – У меня уже даже есть кое-кто на примете…
Сережа убежал в комнату и через минуту вернулся – с рыжим беспородным щенком.
- Вот… - мальчик улыбнулся. – Он хороший, честное слово! А что непородистый – так это даже лучше… Вон Нюська наша – тоже дворняжка, а мы все равно ее любим.
Я взяла щеночка на руки. Мальчик посмотрел доверчиво:
- Дедушка Мороз… Спасибо тебе…
…Я шла по улице, так и не сняв дед-морозьей шубы. Из кармана торчала белая борода. А за пазухой у меня сладко сопел уснувший в тепле щенок. Мой маленький Сюрпризка…
…А еще через пару часов я позвонила Сереже – узнать номер телефона, зная адрес, труда не составило.
- Сережа, - сказала я. – Только что на улице я встретила Деда Мороза. Он сказал, что один хороший мальчик попросил передать мне щенка… Спасибо тебе! И с Новым Годом!
Конечно, обманывать нехорошо. Я это знаю. Но мне так хотелось подарить мальчику Сереже кусочек настоящей сказки… По-моему, мне это удалось…

(c) Не моё

Налей кандидату ледяной воды в ухо – это на редкость больно. Живой человек обязательно ответит на это рефлекторным движением глазных яблок и, не исключено, хорошим пинком в брюшину тому, кто эту пакость учинил.

1. Имя (Ник) – HeavyHell
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? - любимый
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? - Андрюша
4. Какими глазами ты смотришь на мир? – злыми
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - да
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? - да, причем настоящие друзья влюбом случае именно противоположного пола :)
7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? - поверил жене что будет со мной рядом всегда
8. О чём ты думаешь в последнее время? - Катя :) Опять Катя :) Снова Катя
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - Как все успеть?
10. Где тебе лучше всего размышляется? - Возле камина
11. Ты веришь в любовь? - да, я ей занимался
12. А в романтику? - а что в неё верить. она или есть, или её нет.
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - больше непросить отвечать на такие фишки :) т.к. нелюблю такое
14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике... небуду :) если кто захочет -ответят

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?

Специально для оного ПЧ ;) в цвете маленького диспута :)
Кому надо - поймет

Списочек



Книги по фотографии

250_советов фотографу.pdf
74_классических позы модели.pdf
Alex_Larg_Roger_Hicks_Frances_Schultz_-_Lighting_the_Nude.pdf
Аспекты рациональной оценки композиции.pdf
Цвет и свет.pdf
Домашняя студия - портреты.pdf
Дыко - Беседы о фотомастерстве.pdf
Экспозиция при съёмке пейзажа.pdf
Фельдман Техника и технология фотосъёмки.pdf
Фишер - фотография обнаженного тела.pdf
Фокусировка - Всё просто и непросто.pdf
Fotografiya_i_kino.pdf Лапин. “Фотография как…”
Fotosyemka_-_spravochnik_fotografa.pdf
Garmoniya_i_edinstvo.pdf Лапин. “Фотография как…”
Гаврилов - Аворские права фотографа.pdf
Использование серой карты_KODAK.pdf
Килпатрик - Свет и освещение.pdf
Конструкция и композиция.pdf
Lapin_-_Fotografiya_kak_(na4alo).pdf Лапин. “Фотография как…”
Ли Фрост - Фотография.pdf
Ли Фрост_-_Современная фотография.pdf
Ли Фрост_-_Творческая фотография.pdf
Линейная перспектива. Передача пространства на плоскости.pdf
Матрица и проблемы экспозамера.pdf
Медынский - Компонуем кинокадр.pdf
Митчелл_-_Фотография.pdf
О постановочной фотографии.pdf
Общие советы по композиции.pdf
Одушевлённый пейзаж.pdf
Основы экспонометрии.pdf

Основы композиции в прикладной графике - Григорян.pdf
Основы портрета.pdf
Панорамная съёмка - рекомендации.pdf
Поляризатор для фотографии.pdf
Поляризационные фильтры.pdf
Портрет - общие сведения.pdf
Портрет Монте.pdf
Повышение чёткости при съёмке пейзажей.pdf
Повышение резкости фото.pdf
Правила определения экспозиции.pdf
Подготовка к Веб.pdf
Раушенбах - Пристрастие.pdf
Равновесие.pdf
Ретуширование и обработка изображений - Кетрин Айсман.pdf
Шумы матриц ЦФК.pdf
Студийный портрет.pdf
Съёмка пейзажей в цвете.pdf
Съёмка портрета.pdf
Теория перспективы Раушенбаха.pdf
The_Complete_Guide_To_Beauty_And_Glamour_Photography-Russian.pdf
Точка съёмки и композиция кадра.pdf
Возможность художества.pdf
Выбор правильной экспозиции.pdf
Wade_-_Техника пейзажной фотографии.pdf
Зонная система экспонометрии.pdf
Зонная теория Адамса.pdf


Книги по Photoshop

Маргулис - Классическое руководство по цветокоррекции.pdf + CD
Хитрости и секреты работы в Photoshop CS - Скотт Келби.pdf
Использование кривых в Photoshop.pdf
Келби - Обработка цифровых фото в Photoshop.pdf
Маргулис_-_Photoshop_для профессионалов.pdf
Марко Григорян_-_Photoshop_от простого к сложному_(подборка за_2005).pdf
Оптимизация работы в_Photoshop.pdf
PHOTOSHOP.Digital.Photography.pdf
Peachpit.Press.Adobe.Photoshop.CS.CS2.Breakthroughs.Nov.2005.chm
Photoshop-черно-белое из цветного.pdf
Photoshop.Digital.Matte.Painting.-.Techniques.Tutorials.and.Walk-Throughs.pdf
Photoshop_CS2_-_Официальный курс_Adobe.pdf
Photoshop_CS_-_Официальный курс_Adobe.pdf
Трюки и эффекты в Photoshop_CS_-_Юрий Гурский, Андрей Васильев.pdf
Уроки Photoshop_-_graphics.ru.chm

найдется тут
http://www.fotoknigi.org/all-books/

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.

-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

А то как же по другому

или нет?

Возвращаясь к посту про капчу
http://bokehman.com/captcha.zip скриптик который не только создает изображение капчи, но и проговаривает ее
осталось мелочи уговорить кучу сайтов использовать аудио

весьма любопытная фишка...
если кто хотит пришлю приглашение...
присылайте мылы в личку

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Рисунок торкнул

Капча, это такие буквациферки что на картинках просят ввести, что б получить доступ к чему нить.

Недавно столкнулся с ситуацией, о существовании которой и предпологать не мог.
Все вроде как понимают, что введение капчи - мера вынужденная.
Защита от авто рег, спама, личерства.
Но! Как всегда люди думают неполно.

>Там для того, чтобы получить архив, надо ввести цифры с картинки, а я этого сделать не могу...

Вот такое сообщение пришло в одной конференции.
Естественно, только почему мне это кажется естественным? Последовало продолжение.

>Может быть я слишком туп и чего-то недопонимаю Но я в полном недоумении, когда читаю о том, что нельзя ввести в окошечко четыре цифры. Файлы в rtf после это закачиваются так, что только пиджак заворачивается. И никто никакой регистрации не требует.

Лично у меня по поводу "немогу это сделать" возникла только одна мысль, человек подключается к нету через прокси который не совсем разумно настроен, посему и капча не обнавляется.
Ответ человека который попрасил слить архивы меня вогнал в глубокий ступор...

>Во-вторых, объясняю, почему ввести четыре циферки в окошечко в данном случае так трудно: я инвалид по зрению 1-ой группы. Работаю с компьютером и интернетом посредствам программы экранного доступа Jaws. Эта звуковая программа, несомненно, совершенна, однако, тем не менее, не в состоянии распознать и озвучить графическую картинку. Именно поэтому я обратилась к людям, для которых ввести эти самые циферки, как и для Вас, не составляет большого труда.

У fenzin.org конечно капча смешная, и написать програмку которая все прочитает - несложно... Но это полумера. Решение для одного сайта.
Мне чертовски любопытно... ПОНИМАЮТ ли владельцы порталов и всевозможных сервисов, что капча не только усложняет жизнь спамерам, но и людям которым эту картинку как бы даже и не совсем увидеть.
Вроде как законы многих стран защищают людей которые не все могут сделать, но как я понимаю к инету это не относится.
Я в инете с 98 года... за это время видел только один!!! сайт, где при регистрации капчу проговаривают. Это платежная система e-gold.
Тоесть в случае потери части клиентов, способных приносить деньги - люди думают о людях.

Телефон молчал. Телефоны на самом деле всегда молчат, они разговаривать вообще не умеют, что бы там не про них не рассказывали разно-всякие писатели с поэтами, которых вообще всех давно пора расстрелять. В общем, чтобы не кривить душой, не грешить против истины, словом, не врать, скажем так: телефон не звонил. Рядом с телефоном сидела девушка и нервно грызла ноготь на мизинце. Именно на мизинце потому, что на безымянном пальце грызть было уже нечего, а больше двух ногтей за вечер она себе испортить не позволяла принципиально.
Телефон молчал. Молчал давно и без всякого выражения на своем черном кнопочном лице. Словно ему было глубоко наплевать на то, что он давно должен бы затрезвонить. Девушка уже пять раз проверила громкость звонка, протерла трубку от пыли и подула в динамик. Ничего не изменилось. Она взяла последнюю салфетку в доме и стала протирать телефон в шестой раз, словно надеясь его умаслить этими нехитрыми, но не лишенными эротизма движениями. Реакции, конечно, не последовало. Девушка со вздохом выкинула мятую салфетку в форточку и закурила.
Телефон молчал. Девушка втягивала в легкие дым из сигареты с угольным фильтром, теребила свободной рукой подол и думала о плохом. Думала о том, что могло произойти там, на другом конце города с тем, чей голос ей хотелось услышать. Вдруг он заболел, лежит с температурой в бреду и не может подняться. Вдруг его остановили на улице окриком «слышь», и сейчас он бессмысленно валятся с пробитой головой под брошенной на зимовку у дороги машиной. Вдруг его сбил дорогой автомобиль с наглым водителем, презирающий правила дорожного движения. Вдруг. Вдруг. Вдруг.
Телефон молчал. Возможно, тот, на другом конце города уже послал своего маленького Алло в телефонную трубку, но тот заблудился где-то в длинных проводах и не может добежать до аппарата девушки. Под этим городом столько проводов, что там можно блуждать до скончания дней. Алло пропадают там постоянно, и их даже никто не ищет, не составляет сводки, не приглашает экстрасенсов, чтобы узнать их судьбу по фотографиям. Кого, в самом деле, волнует судьба маленького существа, появившегося на свет по воле чьего-то нетерпеливо шепчущего голоса?!
Телефон молчал. Сигареты заканчивались. Сумерки переплавились в ночь. Из форточки в комнату неслись последние звуки этого дня. Пришло время закатывать глаза, заламывать руки и драть волосы. Больше ничего не оставалось. На улице взвизгнули тормоза такси – таксисты умеют так по-особенному визжать тормозами, ни за что не спутаешь с частным автомобилем. Лязгнула входная дверь подъезда, загудел лифт. Дверной звонок захлебнулся от нетерпеливого давления пальца. Дверь не стала скрипеть, потому что недавно приходил слесарь. Он вошел. Алло.
Телефон молчал. Привет. Я не мог дозвониться. Я волновался... Решил приехать. Как ты? А что с телефоном?! Они подняли трубку и прислушались. Никаких гудков. Только треск и шипение как на сковородке со шкварками. Наверное, что-то случилось на станции. Черт знает что творится. Ну и ладно. Хорошо, что приехал. Так даже лучше, гораздо лучше. Свет пришлось выключить, потому что он всегда стеснялся. Но это неважно, свет – это ерунда, когда можно ориентироваться по чужому дыханию и шипению неположенной на рычаг телефонной трубки
Телефон молчал. Ну и слава богу. Давно пора было увидеться. Сколько можно уже было говорить в трубки всякие глупости. Шипящему телефону стоит сказать только спасибо. А молчал и шипел он потому, что ответственного за подстанцию выгнала из дома жена. Он в приступе гнева оборвал все провода. Завтра будет чинить... Вот так каждый мудак может стать однажды вершителем судеб. Правда, он этого не заметит, потому что пьяный и вообще спит давно у трубы теплотрассы, закутавшись в казенный ватник и подсунув кулак под колючую щеку.