Встретилось на просторах инета

Сад опустевший. Погасшие свечи.
Как же желаю любовь я вернуть.
Снова бессвязные горькие речи,
Снова бессильно стараюсь уснуть.

Думы мои, словно чёрная стая,
С новою силой терзают и бьют.
Вновь я по саду брожу понимая,
Что без любимой кончается путь.

Вот как судьба надо мною смеётся.
Вот как был глуп и как дева умна.
Сердце наружу так просится-рвётся.
Что же любовь ты печалью сильна?

Что же вы, тучи, слетелись, нависли?
Холодно. Дождь омывает чело.
Быть надо мною быть может привыкли?
Сердце с душою в печали давно.

;) в следующий раз просто позвани так проще меня найти чем по нету

сабж
а из тех от кого ждал поздравления только жена не позванила

искал джеб :) нашол днев девченки прикольной

мой друг начал писать книжку.... прокоментите плз панда тя косается в первую очередь



Утро. Я проснулся. Стакан воды, никотин, душ, завтрак, кофе. Включил компьютер, загрузил плейлист, подключился к интернету, включил асю, "зашол" на парочку сайтов, отключился от мира виртуальной паутины. Хоть я и не паук, но всеже люблю там погулять. Оделся и вышел на улицу. Какое, все таки, пративное утро. Я подходил к метро, кагда встретил Жопика. Жопик - давольно самодовольная скотинка, хотя на самом деле мог бы быть лучше. Я познакомился с ним когда мне было еще восемь лет. Мы познакомились с ним как-то во дворе, когда я, стянув зажигалку из тумбочки, пошол гулять и решил разжеч маленький костер во дворе своего дома. Вот так мы и познакомились. Позже мы вместе шлялись по дворам и страдали разной хренью, после этого подсели на компьютерные игрушки, затем начали кататься на досках. Кто не понял, доска, это скейтборд. Эта фигня нас на долго заняла, но позже я завязал, а он так до сих пор и катается.
- Здарово. - Сказал он.
- Здаров, здаров. Как дела? Че тут делаешь?
- Да так. Просто в магаз надо заскочить. А ты чего такой помятый? Бухал небось вчера? А?
- Ой... Лучше не спрашивай... Бля... Есть деньги?
- Да, а что?
- Пошли пивка попьем.
- Что? Хреново? Ха-ха-ха! Ладно, пошли.
Мы направились к киоску и купили там пару пива и пиццу. Дотопали до первой тенистой лавочки и начали поглощать все купленное.
- Как дела? - Спросил Дима.
Да, кстати, Жопика звали Димой. Как не удивительно, но имя у него все таки было. Хотя, если бы его обозвали американским именем Скотт, было бы лучше.
- Да так себе. Вот думаю, как бы это мне умудриться на другую работу устроиться...
- Ха-ха-ха!!! Бля, ну ты даешь! Думать о таких вещах по утру - первый признак, что тебе выебали мозги вчера.
Он прав. Мозги мне вчера не только выебали, но и высушили. Список отымевших мои мозги был не велик, но им это удалось. Началось все со звонка мамы, потом подключился сосед, позже напарник, затем кошка, и в довершении картины, моя девушка Юля. Кошмарный был денек, зато вечерок удался, раз мне так хреново было на утро.
- Что ты ржошь, скотина? Меня не спонсирует мамочка из Америки и доски, по семьдесят баксов, не высылает. Тебе просче. Ты можешь просто тусоваться и кайфовать.
- Ой-ой-ой. Ха-ха-ха!!! Можно подумать ты не отрываешься?
- Я отрываюсь, но на жратву и на шмотки я себе сам деньги исчу.
- Ладно... Забей. Допивай пиво и пошли.
- Куда?
- Сначало в магаз, потом ко мне.
- А что потом?
- Там посмотрим, - сказал он, выкидывая пустую бутылку пива, - что будет. Походу сегодня мои на дачу собрались до воскресения.
- Все ясно. Ха-ха... - Я доел пиццу и закурил. - Опять бухать... Господи... Кстати, как ни странно - не могу тебе отказать.
- Еще бы.
После покупки очередного диска с фильмами, мы поднялись на четвертый этах и зашли к нему, мы заставили бедный сидиром сожрать диск с фильмом, а монитор, показывать нам содержимое диска. Первый фильм был ничего, второй смутно помню, так как был уже на веселе, ну а третий вообще не помню, так как не смотрел его. А не смотрел я его потому, что пришли Валик, Тося, Скрипач и Якшта. Ну естественно они пришли не с пустыми руками и с какими-то сучками, которых они подцепили пару дней тому назад на Стелле. Стелла - памятник такой. В глазах этих двух девушек читалось только одно - "Напои меня и трахни!!!". В принципе, на сколько я помню, они получили то, чего так желали их глазки. Якшта исполнил свой коварный план в комноте, причем стонов и криков было... просто ужас. Озвучка жесткого порно просто отдыхает. Ну а Валик оприходовал свою девочку на вечер, в ванной. Так же не беззвучно, но не от того, что было в кайф, а от того, что скользил по плике из-за разлитого шампуня. Ну а мы, просто набрались под завязку и уснули там же где и сидели. Последовали примеру моего напарника, а именно его алкогольному дивизу. Он всегда говорил: "Я не признаю полумеры. Если пить, то до поросячего визга!"...

Маркетинговый отдел крупнейшего британского онлайн-магазина компьютерной техники PC World официально объявил о том, что, начиная с лета, в нем нельзя будет приобрести ноутбук или настольный ПК, укомплектованный флоппи-дисководом.

А пока что будет вестись распродажа имеющихся запасов, и пополняться они уже не будут.

Информационные ресурсы Великобритании по значимости сравнивают это событие с речью Билла Гейтса на презентации Vista.

Продажи флоппи-дисков в 1998 году составляли 2 мллиардов штук, сейчас же они упали до, примерно, 700 миллонов.

Даст ли заявление PC World знак производителям и покупателям всего мира о том, что пора, наконец, отказаться от устаревшего способа хранения и переноски информации? Скорее всего, нет, ведь за последние пару лет этот магазин уже отметился тем, что объявил "смерть" CRT-мониторам и пленочным видеокассетам и магнитофонам.

Способ 0
Вырезано цензурой.

Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’

"Только после 20 лет брака я начал понимать, чего на самом деле хотят женщины. Ответ лежит где-то между "поговорить" и шоколадом"

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

>102;5=85 :><<5=B0@8O.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

HeavyHell's Friends.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Есть две бесконечных вещи: Вселенная и человеческая глупость. Причем насчет первой я не уверен… (А. Эйнштейн)

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов

- May 25th, 2005.

ЛОНДОН, 18 января. Образованные молодые женщины (20 с небольшим лет) чуть ли не вдвое (на 45%) больше склонны к пьянству, чем их ровесницы без ученых степеней. К таким выводам, как сообщает РИА «Новости», пришли исследователи данной проблемы.

Согласно результатам исследований, среди женщин за 40 наблюдается обратная тенденция: менее образованные женщины пьют в 2-7 раз больше и чаще, образованные. Ученые объясняют этот парадокс тем, что женщины с более низким уровнем образования, как правило, рожают детей в 20 с небольшим, а потому воздерживаются от избыточного употребления алкоголя.

С мужчинами дело обстоит иначе: вне зависимости от возраста, менее образованные мужчины на 63% больше подвержены пьянству, чем образованные.

Исследование классифицирует как «чрезмерное» употребление за один раз десяти и более единиц алкоголя (это приблизительно равно пяти кружкам пива или пяти большим бокалам вина) для мужчин и семи и более (3,5 кружки пива или 3,5 больших бокалов вина) — для женщин. Согласно результатам опроса, в 23 года предавались обильным возлияниям 18% женщин и 36% мужчин, в 33 — 13% женщин и 28% мужчин, в 42 — 14% женщин и 31% мужчин.

Мы обнаружили, что среди сорокалетних много пьет каждый третий мужчина и каждая седьмая женщина», — считают ученые. По их мнению, власти должны разрабатывать меры по борьбе с алкогольной зависимостью у населения в расчете на любой возраст.

Ламер (от англ. lamer — «хромой») — жаргонное или сленговое прозвище человека, полностью некомпетентентного в той или иной области, но твёрдо уверенного в обратном.

 

Начал читать начало Чистовика  кто не в курсе http://doctor-livsy.livejournal.com/ тутася выкладывает понемногу что написал