-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в HeavyHell

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.05.2004
Записей: 171
Комментариев: 392
Написано: 592




Да это я, да я такой

Дневник зародыша

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 20:55 + в цитатник
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился

18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия.
Ну, куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь ... Пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недели после зачатия.
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чо случиться может. Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия.
Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика - ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть…Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
Вот он Я.
Мамаша, превед!!!
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Дневник теста

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 20:54 + в цитатник
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...

День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…

День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...

День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
...одна полоска. Ничего – пусть мучается…
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!

Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!!
Рубрики:  Юмор

Так сказать прышпiльны мабiльны

Четверг, 12 Июля 2007 г. 22:09 + в цитатник
У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешься мелодией. Я себе поставил: мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик...
...За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона
Рубрики:  Юмор

Коты и кофе

Четверг, 12 Июля 2007 г. 22:03 + в цитатник
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Понравилось

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 13:41 + в цитатник
-=лучшая смерть та, о которой ты никогда не узнаешь!......... НО обязательно примешь участие!!!=-
ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
-::)Прожить жизнь надо так, чтоб те, кто на верху ох***ели, и сказали ПОВТОРИ!!!!(::-
Рубрики:  Юмор

Учёба в ВУЗах - посеместровая смесь стратегии и RРG

Суббота, 07 Июля 2007 г. 14:29 + в цитатник
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Движок: Кто его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Для своего дальнейшего апгрэйда часто посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии монстров 6-ого уровня - разбегаются...
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют самостоятельно находить сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третьекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова" к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ..!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" – в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие абсолютно. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на ...”. Найти их на карте, когда они срочно нужны - невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоuntdisаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5х уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Кафедра" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык «Маркетинг» на уровне эксперт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа:
"Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают в маркетинге.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 9 раз

7 июля 2007 года --- день бесплатных объятий

Среда, 04 Июля 2007 г. 20:58 + в цитатник
7 июля 2007 года (07.07.07) --- официальный день бесплатных объятий. В этот день сотни людей по всему миру выйдут на улицу с плакатами, на которых будет написано "Объятия Бесплатно" (Free Hugs) и будут дарить всем желающим свои объятия.
Рубрики:  Разное
Интересные факты

Как сдают экзамены любители разной музыки

Среда, 04 Июля 2007 г. 20:54 + в цитатник
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет
Рубрики:  Юмор



Процитировано 3 раз

Право сисадмина ("пиратство глазами сисадмина" FAQ)

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 09:47 + в цитатник
Поручение использовать контрафакт должно быть каким-то образом подтверждено документально?

Если мы говорим о докладной записке от системного администратора руководителю организации об использовании нелицензионного программного обеспечения, то не совсем верно говорить о поручении использовать контрафактное программное обеспечение.

Ответ руководителя может быть не обязательно «поручаю системному администратору Иванову использовать нелицензионное программное обеспечение». Скорее даже, он таким не будет.

Для системного администратора необходимо чтобы был документально зафиксирован сам факт его обращения к директору; то, что руководитель организации знал о факте использования контрафакта.

Для этого докладную записку необходимо вручить генеральному директору под роспись, чтобы руководитель на копии (которая останется у системного администратора) поставил свою подпись.

Вместе с тем, наличие такой записки с отметкой руководителя о получении не является панацеей от всех бед: она лишь доказывает то, что руководитель знал о нарушении закона и не даст руководителю переложить всю вину на системного администратора, сказав, что именно последний не поставил его в известность о нарушении закона.

При этом системный администратор скорее всего понесет уголовную ответственность вместе с директором, но докладная записка поможет доказать, что системный администратор нарушил закон в силу материальной и служебной зависимости, что в соответствии с п.«е» ч.1 ст.61 УК РФ является смягчающим наказание обстоятельством.

Вообще же вопросы, связанные с привлечением к уголовной ответственности системного администратора, сообщившего руководителю об использовании на предприятии нелицензионного программного обеспечения, в настоящее время активно обсуждаются в профессиональном сообществе самих сисадминов, но не выносятся на обсуждение государственных (в первую очередь, правоохранительных) органов.

Ранее статья 146 отталкивалась от МРОТ, а сейчас указанны конкретные суммы в рублях. Этот перевод сделан для этой статьи или для всего УК?

Действительно, ранее при указании на меру наказания в статьях Особенной части Уголовного кодекса указывалась сумма штрафа в МРОТ. Это было вызвано высоким уровнем инфляции.

В конце 2003 года были приняты изменения в УК РФ, которыми во всех статьях, предусматривающих наказание в виде штрафа, размер такого наказания был установлен в пределах конкретных сумм.

Какие документы надо предоставлять проверяющим органам для подтверждения лицензионной чистоты установленного софта?

Перечень конкретных документов зависит от схемы лицензирования, которую избрала Ваша компания.

Вообще же такими документами могут выступать любые документы, которые бы доказывали законность приобретения и использования программного обеспечения, используемого компанией: договоры, счет-фактуры, платежные поручения, документы (и атрибуты), которые прилагаются к лицензионному программному обеспечению правообладателем.

В некоторых случаях (например, при приобретении OEM-версии или коробочной версии), подтверждением лицензионности программного обеспечения (операционной системы), в числе прочего, будет являться наклейка на компьютере или сама коробка с наклейкой, которая обязательно должна присутствовать и именно на нее в первую очередь обратят внимание проверяющие.

Кроме того, приобретение и использование программного обеспечения должно отражаться и в бухгалтерском учете. Следовательно, документы бухгалтерского учета хотя и являются «вторичными», но так же могут подтверждать лицензионную чистоту программного обеспечения.

Тем не менее, таких бухгалтерских документов может и не быть, поскольку в настоящий момент не выработана единая практика постановки ПО на бухгалтерский отчет, в связи с чем, данный вопрос решается в каждом конкретном случае с привлечением бухгалтера и налогового консультанта компании.

Какую ответственность понесет начальник IT отдела, если выявлено нелицензионное ПО? Должностной Инструкции нет. Директор понесет ответственность?

Какую ответственность несёт системный администратор за установку нелегального ПО?

Как правило, проверки соблюдения требований законодательства об авторском праве и смежных правах, совершаемые правоохранительными органами, направлены на достижение конкретного результата: возбуждение уголовного дела, что возможно, если стоимость используемого нелицензионного программного обеспечения составит более 50 000 рублей.

В таком случае лицо, ответственное за эксплуатацию компьютеров будет нести уголовную ответственность. Уголовным кодексом РФ не предусмотрена уголовная ответственность юридического лица, в связи с чем уголовную ответственность будет нести именно физическое лицо.

Кто это будет, зависит от многих обстоятельств. В самом общем виде можно сказать, что если в организации есть системный администратор, то ответственность нести, скорее всего, будет именно он.

Отсутствие должностной инструкции не освобождает автоматически от уголовной ответственности. Оперативный сотрудник просто может опросить сотрудников предприятия, которые подтвердят, что «компьютерами занимался системный администратор Иванов». К тому же руководитель предприятия, чтобы снять ответственность с себя, скорее всего, скажет, что не отличает Ворд от Лексикона и опять же «компьютерами занимается Иванов».

Вообще же решение проблемы ответственности системного администратора за использование нелицензионного ПО юридическим лицом, в том виде, в котором оно существует сейчас, строго говоря, не является справедливым.

Системный администратор не получая никакого дохода или преференций от нарушения авторских прав, и не имея возможности устранить это нарушение, купив лицензии, тем не менее, несет уголовную ответственность за фактически желание руководителя сэкономить.

Однако, изменение правоприменительной практики (и практики, когда руководитель «вешает» все проблемы на системного администратора) возможно только совместными усилиями всех заинтересованных лиц, поскольку к отдельным голосам никто не прислушается.

Развертывание и сопровождение системного программного обеспечения (ПО) на персональных компьютерах (ПК) рабочих мест пользователей и серверах в должностной + аналогичный пункт про прикладное ПО = признание ответственности за специалистом (администратором)?

В абсолютном числе случаев да. При этом необходимо учитывать, что даже отсутствие должностной инструкции не является гарантией освобождения от уголовной ответственности.

В настоящее время только использование лицензионного ПО является гарантией от отсутствия претензий со стороны правоохранительных органов. Даже написание докладной записки не снимает ответственность с системного администратора за использования контрафактного ПО. Такая записка лишь помогает подтолкнуть руководителя к приобретению лицензий иди разделить с ним ответственность, если лицензионное ПО не приобретено.

Насколько я знаю, в Латвии для изъятия компьютера (для исследования) достаточно хотя бы одного mp3 файла, т.к. mp3 файлы тоже попадают под защиту авторских прав. Как с этим дела обстоят в России?

На практике для изъятия компьютера в нашей стране достаточно подозрения в том, что на компьютере используется нелицензионное программное обеспечение (будь то система, офисные или графические приложения или что-то иное). Если сотрудники правоохранительных органов заподозрят то, что содержащиеся на жестком диске mp3 файлы так же нарушают авторские и смежные права, то это формально так же может явиться основанием для изъятия системного блока.

Каким образом правоохранительные органы проверяют легальность ПО установленного на компьютеры предприятия? Подобные проверки часто приводят к конфискации компьютеров предприятия, даже в случаях когда на них было установлено лицензионное ПО. Каков порядок изъятия компьютеров предприятия?

Использование объектов интеллектуальной собственности возможно только с согласия правообладателя. Следовательно, при проведении проверки оперативные сотрудники должны установить, имеется ли в организации такое разрешение.

Оно может быть выражено как в различных правовых документах (например, договорах), так и в определенных атрибутах (например, наклейках на компьютер). Само понятие «лицензионное» образовано от понятия «лицензия», то есть разрешение (в нашем случае разрешения правообладателя на использование программного обеспечения).

Кроме этого сотрудники правоохранительных органов могут потребовать документы, подтверждающие оплату программного обеспечения и документы о постановке ПО на бухгалтерский учет.

В случае присутствия при проведении проверки специалиста (лица, обладающего специальными познаниями) наличие лицензии определяется путем анализа информации, содержащейся в самих компьютерах.

Относительно порядка изъятия компьютеров необходимо отметить, что в таком случае обязательно составляется протокол осмотра места происшествия или акт изъятия. В том или ином случае имеется возможность внести в документ свои замечания, если при проверке имелись какие-то нарушения со стороны сотрудников правоохранительных органов.

При отсутствии четко описанных должностных инструкций - каким образом устанавливается виновный?

Во-первых, в таком случае оперативный сотрудник может опросить сотрудников предприятия с целью установления, кто конкретно отвечал за эксплуатацию компьютеров и устранение неполадок в них.

Во-вторых, если в организации в штате имеется системный администратор, то оперативный сотрудник и следователь даже при отсутствии инструкции сделают вывод о том, что именно системный администратор будет нести ответственность.

К сожалению, практика идет именно по этому пути и изменить ее можно только большими общими усилиями со стороны всех заинтересованных лиц (в первую очередь, системных администраторов).

Какими могут быть доказательства причастности к установке ПО

Каким образом доказывается факт установки софта сотрудником? Только с его слов согласия, что он установил?

Такими доказательствами могут быть показания свидетелей - сотрудников компании. Сам факт исполнения обязанностей системного администратора может свидетельствовать о причастности к установке нелицензионного ПО. Вообще же способы доказывания в каждом конкретном случае могут иметь свои особенности.

Так же необходимо отметить, что мнение «если я не признаюсь, то никто ничего не докажет» является ошибочным, поскольку вину можно доказать не только прямыми, но и косвенными доказательствами.

То есть получается, что компьютер может быть изъят лишь по подозрению в использовании нелегального софта, что фактически делает проверяемую сторону бесправной и любой компьютер может быть изъят без особых проблем. Так?

В общем и целом да. Однако нельзя говорить о полном бесправии проверяемой стороны, которая вправе обратиться с жалобой в прокуратуру или суд, если сочтет свои права нарушенными.

Вместе с тем, все эти действия не помещают оперативным сотрудникам изъять компьютеры и проверяемой стороне необходимо будет прилагать усилия к возвращению компьютеров.

Есть ли необходимость в переводе лицензии на английском языке на русский?

Для устранения всяких сомнений у сотрудников правоохранительных органов в лицензионности используемого программного обеспечения (что может привести к изъятию компьютеров) можно рекомендовать перевести лицензии на русский язык и заверить перевод у нотариуса.

Но следует понимать, что это лишь рекомендация, а не обязанность.

ПО вешать на баланс предприятия обязанность предприятия или только рекомендация?

ПО является таким же имуществом, как и любое другое, в связи с чем приобретение и «движение» ПО должно учитываться в бухгалтерских документах.

Вместе с тем, наше законодательство не в полной мере регулирует правоотношения, связанные с бухгалтерским учетом программного обеспечения, в связи с чем вопрос о способе постановки на бухгалтерский учет и учета программного обеспечения должен решаться в каждом конкретном случае желательно с привлечением главного бухгалтера и налогового консультанта.

Если все лицензионно, но проверяющие хотя взять компьютеры на проверку, какие приводить аргументы что бы компьютеры не изъяли?

Только пытаться непосредственно в ходе проверки доказать лицензионность ПО, предъявлять как можно больше документов.

Как вариант, можно указать на то, что в случае изъятия компьютеров, после проведения проверки и установления того, что ПО не является контрафактным, организация обратиться в суд за взысканием с государственного органа всех убытков, которые были вызваны простоем.

Если все же сотрудников правоохранительных органов не удалось убедить в законности использовании ПО, то в протоколе или акте необходимо подробно указать все свои претензии, однако это сможет помочь только в дальнейшем и не повлияет на решение об изъятии компьютеров в текущий момент.

Кто несёт ответственность за наличие нелицензионного ПО, если в штате нет ИТ специалистов? Специалисты числятся на других должностях, но выполняют функции ИТ-специалистов.

На данный вопрос очень сложно ответить, поскольку каждый конкретный случай будет отличаться. На результат будет влиять много факторов: сколько компьютеров в организации, работает ли системный администратор по совместительству или на постоянной основе, какие показания дадут другие сотрудники (в том числе и руководитель) и т.д.

В общем же случае, если штате организации нет ИТ-специалиста (не только на бумаге, но и реально), то уголовную ответственность за использование нелицензионного ПО будет нести руководитель организации.

Если должностной инструкции для моей должности не существует на фирме, кто должен ее составлять?

Если в организации есть отдел кадров (или кадровик, который может называться инспектором по кадрам, менеджером по кадрам и т.п.), то именно там должна быть составлена должностная инструкция, которая утверждается руководителем организации.

Так же инструкцию может составлять юрисконсульт или руководитель предприятия.

Если есть желание и необходимость, то Вы сами можете составить должностную инструкцию, только не забудьте ее утвердить у руководителя.

Что значит прилагать все действия? Служебная записка есть, ДИ есть, а рук. не торопится приобретать лицензии. Увольняться?

К сожалению, в настоящее время подобная ситуация очень распространена. В случае, если в Вашу организацию придет проверка и установит факт использования нелицензионного ПО, то Вас как системного администратора могут привлечь к уголовной ответственности.

Изменить ситуацию смогут только какие-то действия, которые бы смогли привлечь к себе внимание и изменить правоприменительную практику, когда системный администратор отвечает за бездействие руководителя фирмы, но добиться этого системные администратору смогут лишь объединившись.

Кто выступает экспертом при проверке? Компетенция сотрудников органов вызывает сомнения, тем более при многообразии типов лицензирования Microsoft?

Т.е. заключение должно производиться до изъятия, но никак не после?

Специалист (эксперт), понятно, что знает, но чем он должен подтвердить свои знания, диплом, справка или еще чего?

Не ясно, изъять компьютеры имеют право только после того, как есть заключение эксперта о нелегальности софта?

В большинстве случаев сотрудники милиции, проводящие проверку, сами прекрасно понимают, если их знания в области программного обеспечения не очень объемные, в связи с чем привлекают к участию в проверке специалиста, то есть лицо, которое обладает специальными познаниями.

Иными словами, специалистом может выступить лицо, которое обладает специальными познаниями в области компьютерной техники и программного обеспечения.

Зачастую в качестве таких специалистов привлекают сотрудников организаций, имеющих статус партнеров Microsoft. Познания специалиста подтверждаются его образованием, стажем работы по специальности, местом работы и т.д.

Именно специалист должен помочь непосредственно в ходе проверки разобраться, является ли используемое ПО нелицензионным, однако участие специалиста не исключает изъятия компьютеров для дальнейшего исследования установленного программного обеспечения, а отсутствие специалиста, скорее всего, повлечет изъятие компьютеров для последующей проверки.

Вместе с тем, не совсем верно считать, что абсолютно все сотрудники милиции, проводящие проверку, не обладают знаниями, связанными с лицензиями на программное обеспечение. В настоящее время, такие проверки, как правило, проводят сотрудники отдела «К», которые, зачастую имеют как раз техническое образование или в силу специфики работы своего отдела уже «собаку съели» на вопросах лицензирования ПО.
Рубрики:  Разное

Деньги

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:06 + в цитатник
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Рубрики:  Юмор

Женщины

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:03 + в цитатник
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Рубрики:  Юмор

Так и есть

Суббота, 23 Июня 2007 г. 10:59 + в цитатник
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
— Я ничего не пропустила? — спросит она.
— Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…
Рубрики:  Юмор

А ты заплатил членские взносы?

Суббота, 23 Июня 2007 г. 10:58 + в цитатник
"Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой"

Пункт из первого Устава РКСМ (с 1924 года РЛКСМ), действующего до 1929 года, когда была принята вторая редакция Устава, а организация переименована в ВЛКСМ.
Рубрики:  Интересные факты

5 фраз, которые никогда не скажет...

Суббота, 23 Июня 2007 г. 10:57 + в цитатник
...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Рубрики:  Юмор

О суровых жителях сурового города Челябинска :)

Вторник, 19 Июня 2007 г. 13:52 + в цитатник
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!
Рубрики:  Юмор



Процитировано 10 раз

Женщины...

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 20:14 + в цитатник
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Зависть

Суббота, 09 Июня 2007 г. 19:45 + в цитатник
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

искуственный интелект

Суббота, 09 Июня 2007 г. 14:17 + в цитатник
nW: Я ненавижу искуственный интелект =(
nW: Помниш Кристинку?
Frob: блондинко_которое_тебе_недало ?
nW: угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW: через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob: Хм...Где говориш бота кочал?????
Рубрики:  Юмор

Люблю своего призедента

Пятница, 01 Июня 2007 г. 17:16 + в цитатник
Утро было противным... обычно я не люблю когда меня будят, но был так раз звонку в дверь милиционера сообщившего что надо закрыть все окна :) ибо проводится спец операция и на крышах снайперы. Естественно в такую жару мне очень хотелось что б утро началось с парникового эффекта.
Потом завтрак... Я обычно не завтракаю, но сегодня необычный день... сегодня 107217 встречается, посему позавтракать надо. Тот кто меня знает близко - понимает что я если готовлю, то это в первую очередь долго ;)
Описать ту прекрасную жару .... да ну не получится... Просто зажгите газ на кухне и готовьте что нить часика полтора.... ps. окна открывать низя
Потом пошол на работу :)
Я всегда иду одним и тем же маршрутом... от Комсомольского озера, мимо спорткомплекса Динамо иду через парк до Стеллы....
Сегодня возле входа на комсомолку стоял прикольный чувак с короткой стрижкой с рацией :)
Спросил меня (далие идут копирайты)
-Молодой человек, вы куда идете
-На работу
-Я не могу вас пропустить, там Президент Республики Беларусь, идите так. (указывает направление увиличивающие путь на пол часа)
-Может Президент мне еще денег на такси даст?
конец диалога... на работу я пришел в час дня :)
Рубрики:  Разное
Интересные факты

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение

Среда, 30 Мая 2007 г. 14:39 + в цитатник
Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте...
Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в HeavyHell
Страницы: 8 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь