Мой задушевный друг Лодмастер гостит у меня на даче.

Призывает меня спуститься к завтраку:
- Сонечка, ну где ты там ходишь? У меня тут уже яйца стынут!!!

Два ноутбука рядом на столе - его и мой. Ищет, куда пристроить флешку.
Я, гостеприимно: - Вставь в меня!
Он, раздраженно: - Куда я в тебя вставлю, куда??? У тебя там всего одна дырка, и из той мышь торчит!!!

Тихий вечер, ленивая беседа за пивом.
Я, философски: - Ребенок просто скотина какая-то.
Лодмастер, отзывчиво: - Ну чем тебе помочь? Давай я рожу тебе другого ребенка, например...
Я, мечтательно: - ...белокурого мальчугана. Только пусть ему сразу будет года 22.
Лодмастер, по-мужски уязвлен: - Ну вот еще, 22. Пусть хотя бы 35. Для начала.
Я: - Тогда так и говори - давай я рожу тебе лысого мужика.

Я: - Что мы все сидим да сидим! Надо приносить пользу!!!
Лодмастер, кротко: - Да, пожалуй. Тебе ее прямо сюда принести или пойдем за стол?

Вы покупаете новый телефон, и первые пару дней вы с ним играете, как котенок с бумажкой, - редактируете книжку, выставляете всякую чепуху, заливаете рингтоны. На всех абонентов мелодий не напасешься, только на самых важных. Может быть, у вас вообще только для одного человека есть персональная мелодия, а для прочих и заводская сойдет.

Это вы правильно решили, когда будет звонить этот самый один человек - вы должны это знать с первых нот, не глядя на экран, и уже начинать радоваться, на пять секунд раньше. А если сигнал будет как у всех - вы же с ума сойдете каждый раз подпрыгивать и ненавидеть всех звонящих, которые не он. Да, это правильно вы делаете.

Вы ее долго выбираете, эту музыку, и лучше, чтобы она была не очень печальная, потому что при звуках ее вы будете светлеть и разглаживаться лицом, а может быть, даже засмеетесь от радости, когда она зазвучит, так что пусть она будет не очень печальная.

А еще это должна быть очень редкая мелодия. Ну, такая, которую не услышишь вдруг по радио там или из другого, чужого телефона.

Я не буду объяснять, почему. Сейчас вам это ни к чему, а потом сами поймете.

Может ли женщина менять мужчину в процессе отношений?

Ничего нет проще. Берете и меняете. На другого мужчину.

Если хорошо подумать, в жизни бывает два счастливых времени.

Первое - в молодости, когда родители уже отвязались, а дети еще не родились. И второе - сильно потом, когда родители уже умерли, а дети уже выросли.

Все, что между, надо просто перетерпеть - там только страх, тоска и всякая унылая возня, а настоящее счастье бывает, как известно, только там, где свобода и прочие вольные горизонты, т.е., другими словами, там, где ты на хуй никому не нужен.

Никто никому не подходит, никто никому, и если вам во что бы то ни стало нужен хоть кто-то, то это всегда компромисс, это всегда самоуговоры и аутотренинг и всякое прочее избирательное зрение, потому что если смотреть как привык, обоими глазами и в фокусе, то не нужен никто, в таком виде - нет.

Просто бывает так, что человек вам помогает, поворачивается в лучшем ракурсе, замирает в выигрышной позе, потому что очень хочет вам понравиться, потому что вы ему нужны. И тогда у вас это получается, смотрите - уже получилось.

Он вам понравился, потому что вы были ему нужны. Вы были ему так нужны, что он вам понравился.

Допустим, вы не выносите жалоб и уныния - и он вас смешит и ободряет, и разворачивает плечи, и надувает шею. Он вас не обманывает, нет, он действительно может быть таким и даже, наверное, хочет, но для этого нужно слегка напрячься. Вы ненавидите неряшество и неопределенность, а еще когда мямлят - он прибывает строго по часам и рапортует молодцевато, разве что каблуками не щелкает, потому что вы ему нужны, и ради этого он согласен не переродиться, нет - просто немножко подтянуться.

Хотя все просвечивает все равно, конечно.

Но это совершенно неважно, потому что вы хотели бури и натиска, энергии и страсти, и вот - получите, тут ему даже особо напрягаться не надо, потому что вы ему действительно очень нужны, все время и целиком, и этим он вам страшно нравится, а вы думали чем?

А потом, когда выправки становится уже как-то не видать, с пунктуальностью тоже так себе, когда вам кажется, что вами пренебрегают - вы первым делом начинаете угрызаться, что придираетесь к человеку по пустякам, потому что вы вообще любите поугрызаться, чего уж там, а потом вас озаряет, что вы его, наверное, разлюбили, и вине вашей нет ни берегов, ни названия.

Я вам скажу один секрет. Если вам кажется, что вами пренебрегают - это означает, что вами пренебрегают, и больше это ничего не означает.

А если вам кажется, что человек вам разонравился, оттого что он стал вас раздражать - то это не вы его разлюбили. Это он перестал держать спину и лицо, это он перестал напрягаться и тянуть носок, он больше не хочет вам нравится по той простой причине, что вы ему просто больше не нужны.

В Турции мы с ребенком жили вполне безмятежно, когда ей надоедало нырять в бассейн - она шла дружить с аниматоршами или вообще сидеть в номере, она говорила - мама, сходи куда-нибудь, дай мне побыть одной. Я ходила на море, ходила в город, куда я только не ходила, но я так и не взяла такси и не проехала эти 15 минут, я так и не увидела его снова, человека, который семь лет назад вернул меня к жизни. Он так и не узнал, что я приезжала, что я была совсем рядом, что я дважды проезжала мимо его ресторана и видела эту дорожку и все, что за ней.

Он звонил все эти семь лет, последний раз он звонил этой зимой.

А мне это все сперва казалось волшебным и предначертанным, потом, спустя пару месяцев - приснившимся и нереальным, а еще потом - банальным и трогательным, а еще потом мне это уже виделось грязным и постыдным, и так было всегда, каждый раз, и поэтому я никогда не входила в реку второй раз, никого, никого из них я не хотела снова видеть, никого из этих свидетелей моего позора, и сейчас не хочу, и никогда не захочу, хотя все они живут совсем рядом и ни в чем, ни в чем не виноваты.

Была на даче, восемь часов не разгибаясь полола клумбы. Потом сажала цветочки, это легкая работа, это вообще не работа, это бонус по сравнению с прополкой.

Когда я приезжаю на дачу, я терминатор. Моя цель - уничтожить все живое, посмевшее зародиться без моей санкции. Мне неведомы сентиментальность и умиление при виде лютиков на газоне. Лютики на газоне - это безобразие. Ландыш - это сорняк. Единственное, что меня огорчает, раздражает и бесит - это то упорство, с каким все эти былинки цепляются за жизнь. Наверное, я была бы неплохим школьным педагогом.

Я ненавижу природу. Любить природу имеет право только тот, кто может позволить себе услуги садовника. Остальным приходится с ней сражаться и ее побеждать, как кукурузному фермеру в Оклахоме. Того тоже не умиляют сорняки.

Некоторые глупые люди думают, что они выдавили из себя по капле все, что положено, и теперь имеют всякое право, в отличие от дрожащей твари, коей они были прежде. Они, эти глупые люди, начинают бунтовать и воротить морду и даже публично тосковать, а самые глупые из них неумело, но страстно начинают строить фразы на тему, что их любят мало и не так и вообще их все бросили, а глупейшие из глупейших, офигевая от собственной храбрости, начинают произносить эти фразы вслух.

Этим глупым людям следовало бы знать одну простейшую истину.

Если вам удалось подсчитать, чего вам недодали, и если вы что-то вякаете на эту тему - это означает, что вас просто залелеяли. "Никто меня, бедного, не любит", - это все песни балованных людей, тех, кто уже не знает, чего еще пожелать. Те, кого действительно не любят - те сидят столбиком, как зайчики, и рта не открывают по причине общей судороги.

Это не вы победили в себе сиротку и замахнулись на иную участь. Это вам, дуракам, дали такую возможность те, кто вас любит, те, кто вас любит так мало и не так, как нужно. Это они перегрызли ваши цепи и отвязали камень с вашей шеи, это они вынули кляп у вас изо рта.

А вы - вы такие же сиротки, как и раньше, вам просто повезло.

Я смотрю сериал "Школа" (кому кидаться тапками, так можно уже начинать).

Гопники, быдло, все дела. Сама до сих пор помню, лучше бы не помнить. И у всех душа, у всех метания, про это тоже помню, и единицы каких-то приличных детей, выживающих в этом освенциме.

Меня в этом сериале завораживает совсем другое.

Вот носятся там эти лоси, огромные, грубые, вонючие. Орут друг другу пакости какие-то, пихаются, вообще такие все телесные, агрессивные кабаны. Ихние девочки - и те не выдерживают.

А под ногами у них живут маленькие, шестилетние. Уворачиваются как-то. Вот у кого настоящий-то освенцим, и никто не пикнет, никто не скажет - мама, зачем ты меня сюда отдала, я ведь хорошо себя вел. Как-то живут, как-то ухитряются, чтоб не затоптали.

На те деньги, что мы в месяц платим за школу, может месяц жить небольшая семья. Не жалко ни капельки.

Любые деньги, только не эта фабрика смерти.

Спасибо всем, кто за меня переживал в связи с такой бедой, как отдых в Египте. Вы чуткие, тонкие люди и поняли, как мне беспросветно тяжело, я в вас не ошиблась! Да, еще сегодня в обед мне было тяжело, что скрывать.

Но теперь мне легко. Потому что я не еду ни в какой Египет на 9 ночей за абсурдные, глубоко безнравственные 40 т.р.
Я еду в Турцию, на 11 ночей, тоже 4*, тоже все включено и т.д. - за 22 т.р. Это за двоих, если кто не понял. Бе-бе-бе.

Это торжество справедливости мне устроила компания cheaptrip , так что в каком-то смысле этот пост проплачен ими.

Подумалось вдруг. Ведь за последние двадцать лет у меня ни разу не было случая, когда мне чего-то хотелось, а было не на что.

Т.е. когда я говорила - не на что, это означало - я не считаю это целесообразным. Или - я не готова к такому безумству, оно недостаточно безумное. Или - эта трата влечет за собой другие, уже непосильные, нефиг и начинать.

Это все было вранье. Мне всегда было на что сделать то, что хотелось. У меня под матрасом всегда было все в порядке.

Мне просто этого не хотелось на самом деле. Мне, наверное, хотелось совсем другого.

Я не знаю, что значит настоящее "не на что". Мне, наверное, еще только предстоит это узнать.

Подбираю тур в Египет. Отдых не из серии "хочется", а из серии "надо". Я мать-ехидна, у меня ребенок два года на море не был.

Все выгодные варианты (а невыгодно я не покупаю даже свеклу) буквально на следующую неделю, это очень рано, я не готова, мне не хватит времени собрать тряпье, и школа будет еще агонизировать в это время, еще не умрет совсем.

Плевать, думаю я. Раньше сядешь - раньше выйдешь. Это только представить - первое июня, лето еще и не началось толком - а мы уже отдохнули, муки ада уже позади!

Все равно так, как я хочу, я не поеду никогда. А так, как надо - не все ли равно. Надо поставить галочку - ну поставлю.

Я всю жизнь только и делаю, что ставлю галочки.

Я обедаю в "Евразии", мне так удобно, ибо рядом. Опять же, дисконтная карта, happy hours и все такое. Последний год корпорация, видимо, окончательно процвела, что ни месяц - то акция. Суши с лососем по 20 рублей меня не удивили - я сама делаю суши и представляю себе себестоимость с точностью до рубля. Суши с угрем за ту же цену - слегка насторожили, но мало ли, может, они угря покупают по цене лосося. На май объявлено: любой ролл за 100 рублей. Вот тут мне стало не по себе.

Старый Зильберман бредит на смертном одре, и все про тот случай сорок лет назад, когда он продавал дождевики.
- Отпускная цена была 20 злотых. Через месяц, когда я не продал ни одного дождевика, я послал телеграмму - нельзя ли снизить цену. 15 злотых, ответила дирекция. Еще через месяц - 10 злотых. Через полгода мне разрешили продавать эти дождевики по 1,5 злотых, а еще через два месяца - по 10 грошей.
Теперь, когда мне уже все равно, я все же хочу знать - почем они эти дождевики закупали???

Бедность - не порок. Это ужасное несчастье, это проказа, которую поначалу не видно, но она уже начала выедать тебя изнутри, и скоро от тебя начнут отваливаться куски, один за другим.

Сперва у тебя изменится лицо. Это будет лицо человека, который постоянно, непрерывно, безостановочно считает в уме. Куда бы ты не пошел, тебя будет терзать вечная тревога, что денег не хватит и что тогда делать, и скоро ты перестанешь куда-то ходить, ходить станут без тебя. Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что подарок тебе не по карману, а ты же не мудак, чтоб припереться без подарка, это, кстати, сильно усугубляет ситуацию - то, что ты не мудак. На свой день рождения ты тоже никого не позовешь, и год, и другой, а на третий тебя и по телефону не поздравят.

Ты никогда больше никуда не поедешь, ведь чтобы купить билет или путевку за полную стоимость, тебе придется откладывать деньги несколько месяцев, а за это время все опять подорожает. А чтобы купить билет или путевку по акции, с большой скидкой, эти деньги надо иметь наготове, а у тебя нет наготове ничего. То же самое будет и с вещами - кто покупает ботинки к зиме, потому что не в чем ходить, - платит за них вдвое больше, чем тот, кто купил эти же ботинки на весенней распродаже на всякий случай. То же и с продуктами - оптом дешевле, да, но ты не сможешь оптом, у тебя столько нет.

Это ведь неправда, что бедные экономят. Экономят богатые, а бедные всегда переплачивают.

Ты перестанешь выходить из дома, потому что не вокруг дома же гулять, а все остальное стоит денег, и скоро ты поймешь, что тебе этого остального не так уж и хочется, да что там - совсем не хочется. Это сначала ты был человек с озабоченным лицом, а теперь ты станешь человек с озабоченным и скучным лицом, это очень быстро происходит, поверь мне, я-то знаю.

А когда ты привыкнешь сидеть дома и ничего не хотеть, ты непременно кого-нибудь полюбишь. И не думай, что это будет волшебный пендель и перемена участи, ничего подобного, это будет просто еще одна беда. Потому что если тебе попадется женщина обыкновенная, она с первого взгляда смекнет, что ее ожидает, и дальше ты будешь жить под мантру "Кому я нужен такой мудак", при том, что ты не мудак и очень старался.

Если женщина окажется добрая, ты истерзаешься до прободения язвы, что тебе нечего ей дать, а потом бросишь ее, чтобы не портить ей жизнь. А если она попадется не просто добрая, а еще и упорная, станет тебя подкармливать и принаряжать, и ничего от тебя не ждать, этот долг будет расти и в итоге он тебя раздавит, душа твоя будет корчиться в муках и ты возненавидишь сперва себя, а потом и ее, за то что выходишь полный мудак, а ты ведь не мудак, мудак не стал бы угрызаться, он только рад был бы этакой удаче. Или вы будете редко видеться, только когда у тебя будут деньги, потому что не приходить же как мудаку с пустыми руками, вы будете видеться настолько редко, что она погаснет и разлюбит тебя.

Тебе ведь совсем нечем будет ее порадовать, там, где другой купил бы ей туфельки - тебе придется брать харизмой, а какая может быть харизма, если внутри у тебя пекло, и тоска, и вечный калькулятор.

Очень тяжко и горько жить без денег, сынок, особенно если ты мужчина и при этом не мудак.

Не странно ли, что т.н. антипатии не подписываются НИКОГДА?
Неспортивно, барышни))))

Сколько себя помню, у меня было два главных мифа тире защитных механизма.

Первый был, разумеется, про деньги. Он был очень простой - у мужчины деньги есть по определению, и их гораздо, гораздо больше, чем у меня, потому что меньше, чем у меня, денег просто не бывает. Сколько бы денег у меня ни было, себя я на этой шкале всегда обозначала как ноль. Если их у него все-таки меньше, т.е. если это какие-то отрицательные величины, то это не мужчина, а некая умозрительная сущность, победившая гравитацию, т.е. любить его можно примерно так же, как идею Бога, к примеру.

Второй миф был про верность. Он гласил следующее. Любить в этом мире можно только меня, и это не обсуждается. Никаких мам, никаких детей, не говоря уже про всякую дикость типа убеждений. Другие женщины - это была вообще абстракция, я твердо знала, что и слов-то таких не понимаю. Вся эта возня с изменами - это удел лотошников, а если вдруг жена - так с женами не спят, они не для этого. Нет, могут, конечно, быть другие женщины в биографии, но только как путь ко мне. Они, эти женщины, и на свет-то родились только для этого.

Ну что сказать. По первому пункту мне уже устроили школу молодого бойца. Бог не фраер, как известно.

С нетерпением жду, что мне скажут по второму пункту. Я уже, можно сказать, заинтригована. Прямо-таки представляю, как я запрыгаю.

Я никогда не умела выказывать недовольство.

Своим, имеется в виду. Чужих можно пиздить как угодно, хотя, если честно, я и чужих всегда щадила. Да-да, ребята, это была белая полоса, если вы до сих пор не поняли. Чужие вы мои.

Так вот, о своих. Для своих была своя система. Особый такой взгляд. Промолчать этак со значением. Основным оружием всегда была грусть. Если я загрустила - спасайся кто может, это значило - я очень, очень недовольна. Я практически в ярости.

Двадцать лет работы над собой, в том числе очень дорогостоящей - и я стала способна это недовольство высказать словами. Ура.

Знаете, что самое смешное? Что любая Наташа высказывает это ровно теми же самыми словами, ей не надо для этого ни двух образований, ни терапии, ни вообще мозга. Она это умеет с рождения, с тех пор, как легкие расправились. А я к этому шла сорок лет.

Пришла, называется. Чем я теперь лучше этой Наташи?

Пойду-ка я обратно, пока не поздно.

Дочка сегодня спрашивала меня про секс. Девять лет, все нормально. Опять же прет отовсюду, вплоть до рекламы кефира, как не спросить, если мама вменяемая и не начнет сразу орать как подстреленная.

Я вменяемая мама.

Я долго слушала эти заикания и наконец усвоила вопрос: когда следует заниматься сексом.

О господи. Время собирать камни и время их разбрасывать, не говоря уже о формулировке, которая не травмирует разве что стриптизершу, привычную ко всему. Если бы мне предложили заняться сексом, я бы убежала в ночь, закрывши лицо фартуком, я такими гадостями не занимаюсь. Я либо люблю, либо трахаюсь, либо и то и другое.

Но у нее ведь все это так скоро наступит, она же опомниться не успеет. Ей же надо что-то сказать.

Теперь модно слушать свое тело и следовать своим желаниям. А если кто-то лезет там со своими желаниями, то с ним разговор короткий - ты нарушаешь мои границы и я пожалуюсь на тебя в студенческий совет. Ну, это у приличных детей, у неприличных - кто быстрей бегает.

Но ведь на самом деле все гораздо хуже. Девочка ведь не просто уступает мальчику, если дело происходит не на раене, где мальчику положено хотеть, а девочке уступать, где гендерные роли заданы раз навсегда и душат всех в колыбели. Девочка сама хочет, чтобы ее обняли и погладили, и погладили внутри, да. И она заводит себе мальчика, слушает свои желания, мы пара и все такое, просто чтобы ее погладили. Ну он напрягся, погладил. И вот тут внимание - она начинает с ним спать не потому что ей хочется, а потому что они пара. Потому что так заведено - назвался груздем, так от тебя не убудет. Он имеет право, отныне и навеки, пока ты с ним не порвешь, с драмой и скандалом, - он имеет право на твое тело, хочешь ты или не хочешь.

Мы отвоевали тебе правовую и материальную независимость, детка, но пока ты с ним - замужество будет корчить тебе свои отвратные рожи, хоть ты и не замужем. Ты обязана будешь его удовлетворять, потому что вы - пара, Ртом, рукой, тушкой, чучелком - это твоя функция, раз ты назвалась его подругой.

А перед теми, кому ты не дала, ты будешь вечно виновата, потому что тебя для этого бог создал, а ты не оправдала надежд.

Но ведь девочка, ждущая, что ее погладят, - она ведь чувствует себя обязанной, ее ведь погладили. Про нее уже и думать забыли, а она все выплачивает этот кредит. Причем всем желающим.

До конца жизни.

Велела мужу купить корюшки. Он ходит по базару, я руковожу дистанционно:
- Большую не бери, которая как селедка - она невкусная. Которая как килька - тоже не бери. О черт. Ну как объяснить.
Ну это как член. Меньше 12 сантиметров - несерьезно, больше 20 - в рот не лезет. Вот в этом диапазоне и бери. Так понятно?

На свете очень мало, я бы сказала - исчезающе мало вещей, которые мне нравятся.

Мне нравится: есть тигровые креветки, готовить полный обед, дарить полезные подарки и мне страшно нравятся новые вещи в доме вместо старых. Еще мне нравится, когда все вокруг довольны, катают меня на машине (редкая радость для женщины с машиной), хвалят мою стряпню и дарят полезные вещи (цветы тоже полезная вещь, если что).

Другими словами, мне нравится быстро и дешево усовершенствовать какой-нибудь крошечный сегмент мироздания, получить за это символический бонус, после чего выпить и закусить (не обязательно после, можно в процессе).

Человеку с такими устремлениями не стоит удивляться, если его воскресные увеселения имеют, скажем прямо, несколько причудливый сценарий.

Вчера я была в гостях у моего задушевного друга Лодмастера. Сперва мы поехали в Окей (покупать продукты - одно из моих любимых развлечений). Потом я сварила ведро борща и курей в сметане с целью осчастливить все семейство, а также скрасить Лодмастеровой старушке-матери ее закатные годы. Еще я подарила Лодмастеру занавеску - очень практичный, полезный подарок для человека, у которого окна на солнечную сторону и в мониторе ни фига не видать. Занавеска не полезла на карниз, и мы стремительно, буквально в один прыжок купили новый карниз, а заодно и новые жалюзи на мою кухню (старые моя уборщица необузданным мытьем довела до состояния пропеллера). Потом нас с жалюзями отвезли домой, список удовольствий уже практически не вмещался в один день, с учетом тигровых креветок, которые само собой.

Идеальный выходной. Даже не знаю, чего еще пожелать.