"Это праздник со слезами на глазах..."



С Праздником Победы, нашей Победы, Победы советского и русского народа над фашистской Германией!

 

Ура!

Не съездил ещё ни в Улцинь, ни в Бар.
Заболел.
Не везёт.
Меня ждёт горячий чай с мёдом и строгая диета. 

В колонках играет - Шум Адриатического моря.
Настроение сейчас - Лучше, чем вчера, но хуже, чем будет завтра.

Друзья, они больше не пишут в свои дневники:
Прошла "мода", нет времени, да и зачем, друзья, зачем?

-----

Всё же, в своём дневнике буду называть себя в мужском роде, а в другом в женском. И открою его, пока снова не настанет какой-нибудь очередной подрастковый кризис.

-----

Я снова одинок, да-да.
И как бы не старался побороть в себе страх к одиночеству - не получится.
Можно бояться, но жить и стоять на твёрдой земле. Всё же жизнь идёт дальше, а не стоит на месте.
Я просто хочу быть один. Боюсь, но не могу с кем-то. Тяжело.

-----
 

Всё хорошо. Да-да, вы не ослышались: всё хорошо. И это не просто очередное самовнушение, просто у меня всё сейчас действительно хорошо.
Сижу на террасе возле Адриатического моря и смотрю на молнии, разрезающие небо.
Странно, молнии есть, а грома почти не слышно. Гроза далеко в море. Надеюсь, все корабли найдут свой берег.

Итак, я в Монтенегро, друзья!
Разъезжая по городам Черногории, любуюсь итальянской архитектурой. Многие города были заложены ещё древними римлянами, что и доказывают маленькие "итальянские" улочки в Будве, Которе, Святи Стефане и Петроваце. Завтра в Никшич, в монастырь Острог, жду.
У меня ведь именины, хочу побывать в этом, выбитом в скале, монастыре в этот день, хоть я, вроде, атеист опять (в который раз, самому стыдно). Местные говорят, дорога идёт по отвесным скалам, так что многие боятся, что упадут, и идут пешком. А мы камикадзе, мы на машине.

Превосходная архитектура в старой Будве. "Стари Град".

Хочу отправить открытки. Купил около тридцати штук, из которых семь уже отправились к своим адресатам. Две на Украину, две в Китай, одна в Россию, одна в Германию и одна в США.

Непреодолимое желание отправить две открытки в Омск. Ну что ж, если мне ответят, отошлю.

Завтра отправлю ещё в Турцию и две в Москву.

 

 

 

Отправляю открытки

 

 

 

 

 

 

Потом выложу ещё фотографий.

Чао.
(Оказывается, в Черногории очень много взаимствованых слов из итальянского, так что приветствуют и прощаются они, говоря "Чао!")

 

Мне всегда хотелось быть писателем. Знаете, таким, чтобы слова лились вместе с потоком вдохновения, а не выдавливались с трудом под потугами мозговой деятельности. Мне всегда хотелось свободно разговаривать с другими людьми, не продумывая тщательно ответ на каждую фразу. Мне всегда хотелось улыбаться. Это так, искренне, чтобы душа "нараспашку". Но в моей голове все так сложно. На уровне формул вычисления синусов и косинусов двойного угла и формулировок доказательств геометрических теорем. Иногда я кажусь себе заумной занудой. Хотя, я ещё слишком глупа для того, чтобы так думать.
Может, когда-нибудь я смогу найти "родственную душу", а пока... А что пока? Пока я буду курить на подоконнике и каждый день изнурять себя уроками, книгами и интернетом поздно по ночам.
А ведь всё так просто. Стоит только протянуть руку. Ведь мы сами строим перед собой стены, тщательно промазывая цементом между кирпичами. А всё так просто...
Я снова представлю что-то странное. Снова буду вглядываться в каждого проходящего. Снова буду искать улыбки. Да, я буду искать и собирать, в свой маленький мешок, который всегда ношу при себе. Когда я соберу достаточно, я попробую улыбнуться, подарить свою улыбку кому-нибудь, чтобы он тоже положил ее в свой мешок. Бескорыстный подарок. Так будет легче на душе. Ведь какой-то балласт все время тянет вниз, вглубь.
Гитара и струны. Я знаю всего четыре аккорда. Возьму минорный перебой и сочиню какую-то глупость под звуки дождя. А город засыпает. Каждый раз.
Вы знали, что ночь бывает разная? Та, что до двух, и та, что после. Приятно сидеть с горячей чашечкой чая у открытого окна и слушать монотонное постукивание прищепок для белья по балконным кирпичам. Так тихо, только изредка шум проезжающей машины нарушит тишину, секунд на пятнадцать.
Мечты не сбываются, а надежды умирают. Но мы ведь всё равно можем дальше жить. Собрав волю в кулак и купив пачку сигарет вступаем в новый день, месяц, год, столетие...
Я никогда не была выдающейся. У меня никогда не было настоящих друзей. Но я чувствую поддержку воспоминаний, опыта и мягкой игрушки, одиноко лежащей на кровати.
А ведь...

 

Завтра будет.
Лучше.

Сегодня объявили результаты олимпиады по английскому языку - "British Buldog".
По параллели девятых классов я на втором месте. По Москве на двадцать восьмом.
Похвала от учителя и аплодисменты класса.

Вчера, как раз, писала Тину в письме о том, что беспокоюсь за парик семпая, мол, что ещё не пришёл.
Но... так как я писала в школе, я была приятно удивлена, что по приходу домой, он уже был. Его как раз принесли нам на дом днем (заказ через ebay).

Отношение Лёши Бельского ко мне изменилось. Радует, он весёлый, но когда ты с ним не ладишь - он за себя не ручается. Так опустить может, что ох. А теперь всё, вроде, нормально.

На литературе вставляла ручки в глаза. Ужасно хотелось спать. А на физике, усилием воли, пыталась не упасть на стул рядом. Они такие мягкие...

Встретилась с Роем. Нифига се несчастным выглядел. Впервые его таким увидела.
Ну... по его словам, у него был неудачный день. Я отдала ему парик и мы съели по мороженному (за его счет).

А потом я поехала домой, где не смогла заставить себя сделать хоть один урок.

В колонках играет - Immediate Music - Serenata

Все так странно. Все так сразу.
Или... это называется переходным возрастом?

Брат пытается заботиться обо мне, но я не чувствую ничего.
Я не хочу его больше расстраивать.
А поэтому держу все мысли при себе.

А? Что это болит? Сердце?
Ха-ха-ха. Этот маленький кусочек живого мяса.
Взять бы нож. Вырезать. Положить в сундук. Закопать.

Я буду умирать медленно. Мучительно.
Простите. Я не слаб.
Я просто - пофигист.

-----

"Ты одна. И всегда будешь одна. Все быстро раскроют твою настоящую сущность. Именно поэтому у тебя нет семьи. Друзей. А те, что есть сейчас, скоро отвернутся от тебя. В этом мире ты одна. Если ничего в себе не изменишь."

Завтра будет.
Лучше.

Хочется что-нибудь сделать.
Чтобы все сказали: "Ах!". 

Но я не гений.
Я простой человек из серой массы.
Такой же, как и большинство здесь.

Надоело.

Завтра будет.
Лучше.

Жестокий и беспощадный.
Стоит высунуться и тебя сразу захватывает в железное кольцо цепких рук лжи, лицемерия.

Никому не показывать себя, свои чувства - только так сможешь выжить.
На этом пепелище, по сгнившим костям, поднимаясь вверх.
Падаешь? Вставай. Иди дальше.

Сегодня ты лежишь на асфальте избитый, но...

Завтра будет.
Лучше.

Дневник.
На то он и дневник, чтоб быть только моим.
Не хочу никому показывать свои записи.
И уебитесь.

Герман сука. Нет, блядь, пафосная сучка. Заебал на информатике.
Ничего. Придет время, когда он у меня получит говнодавами по морде.
Недалеко то время. Как тонкая нить кончится.

Я начала курить. Матери похер.
...только чтобы не на голодный желудок.

Были мысли отказаться от компа на месяц.
Что ж, буду заходить только чтобы написать в дневник.

Слушай песню Ада...

Завтра будет.
Лучше.

Заебало все.
Строишь планы строишь, блядь, а тебе вечно эти родители-уебища все обламывают.
Да, конечно, блядь, это именно Я (!!!) из всей нашей ебнутой семьи взяла это хуевое зарядное устройство.
И именно я должна из всей семьи платить отцу за него СВОИ деньги.
И, блядь. С каких это пор у нас эта хуета стоит 1000 рэ?!
ЗАЕБАЛО!

И эти уроды все бесят...
Нахуй.

Хватит путать мои мысли...
Хватит играть во взрослых... играть со мной...
Хватить меня испытывать...
Хватит меня медленно убивать, Данила. Рано. Всё рано.

Я знаю, что мне нужен не ты. Почему же просто не исчезнуть из моей жизни раз и навсегда, почему?

Уйди... и никогда не возвращайся.

----------

Как бы я хотела сказать эти слова вслух... но каждый раз сдаюсь и не могу ничего сделать, снова и снова утопая в твоих глазах...

У меня остались лишь слезы и боль.

...стоило лишь в очередной раз заглянуть в пустой почтовый ящик.

Завтра в школу, я учу английский, а в колонках Кармина Бурана.
Вчера приходила Ольга, поздравив с наступающим. Манга: 1 том Тайно в тебя влюблена, 1 том Фейри Тейл, 1 том D.Gray-man, 3 том Re:play и 2 том Клеймор. Еще принесла кошелек Pandora Hearts. В общем, я рада.
Только одно НО повергло меня в шок. Открываю я HanaKimi (Тайно в тебя влюблена) и узнаю НАШ перевод.
Нет, это безусловно приятно, но РАЗ - ни команда, ни, тем более, переводчики не подписаны, ДВА - это наш бесплатный труд, а кто-то на этом просто делает деньги. Очень обидно. А деньги-то не маленькие. Один том стоит около трехсот рэ. Нехило они зарабатывают на нашем переводе, да? А нам и копейки с этого не достается.

Ладно, пусть народ тешится. Все решит Анита.

Завтра будет.
Лучше.

P.S. Если что, я в скайпе (fool-jun)

Он назрел. Пост в смысле.

Сегодня был ужасный день:
С утра вышла из дома к врачу снимать швы - забыла ключи в скважине (соседка потом отдала).
 В метро в расщелине двери поезда застрял замок сумки, еле успела вытащить перед тем, как двери закрылись и он поехал.
Упала и испачкала пальто, наступив на собственные шнурки.
А дома сожгла чайник.

Вывод: Я спать.

Jane~

Завтра будет.
Лучше.

Все. Я берусь за голову. Да и... даже пойду в школу.
В апреле у меня вступительные на подготовительные курсы в МГИМО.

Набор учащихся на курсы производится по результатам тестирования: факультеты МЭО, МБДА и ИВЭС— тесты по иностранному языку и математике; остальные факультеты — тесты по иностранному языку и русскому языку.

Я на МЭО. Уповаю на то, что сдам.

Удачи мне.
[буду учить китайский. аха] 

Наконец-то я вернулась из больницы.
Вчера пост писать мне не хотелось. Плюс, этому способствовали: плохая работоспособность компа, плохая работоспособность liveinternet.ru.

С утра проснулась со жгучей болью в левом челюстном суставе. Таблеток пить не хочется. Да и... думаю, все бы ничего, если бы не сопровождалось это головной болью (наверное, на погоду).

Дома брат с порога преподнес пакетик со сладостями. Эх, хотел обрадовать. Нет, я конечно рада, но я все это еще месяц не смогу есть.
К тому же, из-за того, чтобы правильно срастался сустав, мне скрепили зубы. А я в последнее время много зеваю, и из-за того, что рот не раскрывается, нагрузка переходит на больной сустав. Это больно.

В больнице спала мало, вставала рано. Ну как сказать рано... обычный подъем в семь часов, только вот я уже с трех не спала из-за неудобства кровати и боли в разрезанном суставе.
Пять дней тянулись медленно. Делать было нечего, и только в аське со мной разве что иногда говорили Эд и Алос. Радовало. Хоть кто-то обо мне помнил х)

Сейчас я дома. Все зеваю. Мучаюсь... х)
Кушать не хочется совсем, ибо все разболелось невозможно.

-----

В больнице, кстати, нарисовала рисунок, который подарила своей "сокамернице".

(фотографировала с мобильника на память, так что качество - херня, товарищи)

А дома, пока не кончилось вдохновение и чтобы отвлечься от боли, нарисовала рисунок для Эдо.

(пошлю его по почте)

Ладно. Пойду дальше отвлекаться как-нибудь от боли.

 Когда просто...
...хочу
надо просто переждать 

 

 

Стрелки часов описывают очередной круг по циферблату. Холод, ночь, да и кому какое дело до времени. Его не существует, а система отсчета придумана для пунктуальных людей, к коему числу я себя не причисляю.

У компьютера кофе остывает быстро. И если мгновения назад он обжигал мои губы, то сейчас приятной прохладой окутывает горло.

Не дошла... Нетронутый билет в театр с так и не оторванным "контролем". Забыла. Ну и что? К черту… Это не последний спектакль. В наушниках слышен  мелодичный женский голос, за которым тишина. Неуютное состояние вечного беспокойства. Зачем выживать? Зачем существовать? Глупые вопросы бредового содержания...

И опять зависть. Ох уж этот интернет проказник. Заставляет просыпаться уже давно дремавшие забытые чувства. Я никогда не была талантливой девочкой и всегда завидовала литературным наброскам, рассказам знакомых.

Тихое постукивание клавиш и еле уловимый терпкий запах благовоний, еще вчера раскуренных на крышке пианино. Так по-домашнему…

К черту работу, к черту интернет. Я возьму книгу Сэра Артура Конан Дойля и брошусь в круговорот лондонских передряг, забыв, что на горизонте чернота ночи уже сменяется алыми полосками нового дня…

Это тот самый дурацкий обещанный подарок, но... черт возьми...
Спасибо, Энн...

ко дню субботнему, 27 февраля.

Ради тебя.
После всего того, что случится, я, наверное, просто сяду на землю посередине дороги, посмотрю на этих людей, которым никогда нет до меня дела, на небо, которое вечно чем-то занято, на лужи, по краям которых собираются кучками голуби, и с облегчением вздохну. Может, потом я буду горько рыдать и рвать на себе волосы, но сейчас я просто вздохну. Вспомню, как было здорово, когда мы были вместе у тебя дома, или те редкие случаи когда мы собирались у меня. Вспомню, как мы гуляли и радовались. Заодно вспомню твою маску. Твою наигранную улыбку. Только один раз, передо мной предстало твоё истинное лицо. Нет, не было страшно. Я хотела его видеть. Я хотела. Чувства, глупость, радость, «вера». Да, ты говоришь правильно, всё это бред. Сейчас я понимаю это намного лучше, чем тогда. Чем тогда, когда я ещё пыталась понять, сделать отчаянный, может и последний рывок, чтобы помочь тебе, прежде, чем упасть вслед за тобой. Сейчас, сидя на этой холодной и чужой земле, медленно начинаю чувствовать, как далеко мы. Как сложно будет снова отыскать тебя. Это будет не возможно. Мне говорили, что больше ничего не будет. Но не может всё просто так закончится. Не может всё быть так как есть. Видишь, какая я упрямая. Снова подумаешь, что я глупая, но как всегда ничего не скажешь и улыбнёшься. Да засунь ты себе эту улыбку подальше! Давай плакать вместе, если тебе плохо, так какого чёрта, мне должно быть хорошо? Понимаю, там твоя жизнь, тут моя, но разве есть разница между расстояниями, когда люди хотят быть вместе? Рай там будет или ад, это решать уже не нам. Но, если что, только позвони мне. Я узнаю голос твоей тишины.
Прости, я не говорила раньше. Я ничего не знала, может просто не помнила, но, я бы утонула в тебе. Я бы навсегда… Никогда ещё не было так. Я всё ещё просто на асфальте. Но уже всё дальше и дальше. Мы так и не попробовали лимонного пирога, в той забегаловке, на трассе. Мы так и не посидели вместе на крыше, не побывали в парке, на каруселях. Тебе бы там понравилось. Мы не научились ходить по воде и у нас не было тайны. Той, за которую можно умереть. Если бы было больше времени… Я ведь почти отдала его тебе. А ты говоришь, «опаздываешь». Обязательно напишу тебе, когда ты приедешь. Если будет видно Голливуд обязательно пришли фотку. Повезёт если там будет океан. Океан, это тоже здорово. всегда хотела на него посмотреть. Помочить в нём ноги. Побрызгаться водой. Только мечты для того и придумывают, что бы они не сбывались. Кому как не нам не знать об этом.
Ты только потерпи немного. Потом будет легче. Потом будет тепло. Может это и бредово, но поверь. Просто доверь свою судьбу времени, вечности. Ведь как не посмотри мы стоим на месте. Нет никаких «плюс бесконечность» и «минус бесконечность». Это всё один большой ноль. Нет времени. Есть секунда и цифры, которые кто-то вечно пытается подчинить себе. Если бы люди знали, что мы чувствуем, мы простые, без заморочек. Как нам тяжело, и как холодно. Они всё равно ничего не сделают. Они такие же тараканы, как и мы. Такие же мухи. Только почему то им, намного лучше. Почему то на нашу жизнь влияет то, что не имеет никакого значения. Но не страшно. Как-нибудь, мы обязательно, завоюем этот мир. Пусть об этом никто и не узнает, но всё это, будет нашим. Главное поверить один раз, что бы потом, на всю жизнь…
А пока, садись рядом со мной на этот грёбаный асфальт. Забей на эти чёртовы проблемы. Пусть люди думают, им есть чем.