Оставь меня, оставь. Я и так еле жива, и чуть дыша, прошу: оставь в покое меня. Мне страшно, что ты снова мною завладеешь, а я так сильно этого не хочу. Но я ведь сильнее, я же уже переживала, когда ты съедала меня почти полностью и обгладывала кости.
Чувство, как будто все внутри облили кислотой и на месте солнечного сплетения все шире расползается бездонная зияющая рана, которая так жжет все изнутри. И мне не надо ничего, я так устала, слишком устала от всего. И даже не знаю, нужна ли мне поддержка и поможет ли..Не знаю. Мечтаю выпить гору антидепрессантов и заснуть до самого июля, и проснуться как бы заново. Жизнь впустую. Что-то за гранью понимания, да.
Это как будто я опустилась на дно океана, забыв задержать дыхание. А раны щиплет сильно соль. Все тонет в мраке. Я не замечаю города огней, и людей пробегающих мимо, и пролетающих машин. Быть бы проще, стать бы лучше. Чего тебе надо? Чего мне хочется?
Просто сижу у молчу. Таю, но молчу.

Птицы стаями летят на юг
От бушующих ветров и вьюг.
Они как мы о вечном лете
Мечтают в своем бесконечном полете.

Зима жестока в тех краях
Царит там хаос, вечный страх.
Последние капельки тепла
Впитали безудержные холода.

Вот пролетают все наши года,
Мы ждем чего-то в поисках тепла.
Сменяются сезоны, как изменчивы ветра,
И отпускают стаи птиц в чужие города...

А мне бы только дожить до лета,
И до горизонта бежать по прямой;
Потом бы утонуть в закате, где-то,
Лишь услышать бы морской прибой.

Мы утопаем в серости вокзалов и домов,
Дыханьем отмороженные греем руки,
Пытаемся освободиться от любых оков,
Вызывающих скуку и душевные муки.

Мы все что-то ищем в глазах прохожих,
Сами зарываясь с головой в свои мысли;
Быть может кто-то найдет на себя похожих?
Оставаясь при этом морально чистым..

А меня воротит от чужих взглядов,
Полных неприязни и пустых внутри.
По мне, так лучше выпить яду,
Чем стать такой же как они...

Так сложно с чего-то начать, в голове все мысли путаются. Неудача за неудачей. Я сомневаюсь в себе все больше и больше. С каждым новым днем все труднее найти силы. Усталость добивает, добивают дни. Проклятие или колдовство? Не знаю. Или мое больное сознание.
И теперь мне сейчас так страшно сидеть в пустой квартире, и даже в подъезде чувствую в большей безопасности, поэтому курю, курю...Темные комнаты, приевшиеся садистские сны, и дурные мысли. Мерещится как-будто что-то, дверь закрывается сама. Так хочется закрыть глаза и ни о чем не думать и не видеть ничего. Отчаяние выматывает, когда ловлю полные необоснованной ненависти и презрения посторонние взгляды в электричках. Да пошли вы все...Раз пятьдесят, а может больше, целый день пытаюсь удержать слезы, а точнее рыдания, вырывающиеся наружу. Паника и безысходность. Чем кому не угодила? Идешь, не чувствуя почвы под землей, и спотыкаешься, спотыкаешься. Прячешь глаза, пытаясь успокоить вновь себя. Так хочется забиться в уголок, чтобы так меня никто не нашел, даже мои глупые и ужасные мысли. Мурашки по коже от тех картин, которые предоставляет мне мое дурное воображение. Они преследуют меня, не оставляя в покое ни на час. И деться некуда, съедает дикий и неудержимый страх. А может мне пора лечиться? Мне кажется, я с такими темпами скоро скоро в лечебницу особенную попаду. Только не это. Я так хочу что-нибудь предпринять. Жажда поддержки, а в ответ что-то невнятное. Хочу плакать кровью, и выплакать всю горечь, обиду и боль, которая уже достала меня. Сердце по ночам бьется все громче и громче, заглушая тиканье часов, и не дает заснуть. И кто-то упорно мне пытается помешать, обрезать путь. Да не знаю, это я, наверное, уже помешалась...За мной кто-то следит.

Забросила писать..просто не хватает времени или нет желания?
Нет, желание есть, очень даже сильное. Ритм жизни так ускорился, что я даже не успела это понять.
Так и нужно было, наверное. Просто вперед, вперед, без остановки. Только не оглядывайся назад, иначе ты себя погубишь, твержу сама себе. Все ровно, но выматывают тяжелые дни и бессонные ночи. А в одиночестве так трудно спать и сложно засыпать одной.
Декабрь пролетел, не оставив здесь никакого следа, но в мыслях навсегда.
Дни как дни - когда-то ссоры, нежности и разговоры. Когда-то тусы до упаду и учеба в стиле hurd. И каждый день одни и те же поезда, вокзалы, серая толпа. Итог - эпичный Новый год. Вот это праздник! Запомнился этот хардкор надолго. Было круто, безусловно.
А, кстати, сессия идет. Сданы уже почти все зачеты, вот завтра последний сдам. Куча разных шпаргалок, мы изворачиваемся как только можем. Впереди - самое трудное. Экзамены бы сдать без троек. Спасибо педагогику и историчке за автомат. Стараемся, живем.
Подгружает что-то сильно иногда.
Бывает, мысли заполняют мою голову. Так хочется взять ручку, написать, да только сил не остается, и лежишь часами глядя в потолок. Окутывает полумрак, спасает одеяло.
И дикое желание въебать. Да как же ты задрал уже урод...
Так хочется молчать, но не могу. Противоречия опять и опять.
Такая тупая боль. Хочется засыпать себе песком глаза, лишь бы не видеть как страдает самый близкий, родной тебе человек. И страдает от такого же "родного".
Я вот стояла, мыла посуду на кухне, и думала. Врагу бы даже не пожелала такого. Когда супружеская жизнь становится адом, а ты как проклятый сидишь, и сделать даже ничего не можешь. Так трудно иногда дышать, воздух здесь как будто спертый. Атмосфера накаленная, и за "семейным" обедом просто хочется взять тарелку и уйти. Пропадает аппетит.
Ужасное чувство, когда ты хочешь помочь человек, хочешь всем сердцем! Пытаешься хоть что-то сделать, стараешься до изнеможения...Потом просто понимаешь, что ты не сможешь помочь. И даже безысходность какая-то, страдания по воздуху летают. И такая тишина царит, тяжелая и напряженная. И даже как-будто ни о чем. На самом деле все гораздо глубже, чем может показаться. Только думать уже и вовсе не хочется. Надоело.
Боже, помоги...

Прости меня.
Я не смогла, не выдержала. Это так тяжело.
Снова я за свое.
Причинять боль - мне это надо.
Только не тебе. нет.
Я ненавижу все. Я ненавижу себя, эти мысли, эту ночь, эти ножницы. ВСЁ!
Никогда больше не хочу думать так...я что-то делаю не правильно
Боже, помоги...
Я так не хочу все потерять!!!

Пытаюсь, заново учусь дышать,
Ты повернул бы время вспять?
Рот на замок, придумай мне табу,
Только скажи, и я попробую, пойму.

Умоляю лишь на ветер фразы не бросать,
Слова - хуже всего, ими можно убивать.
Больней чем камень бьет, ранить можно душу,
Задумайся, прости меня, прошу, послушай.

Как надоело! Причиняя ежедневно боль,
В мире этом играет каждый свою роль.
Только чувствами нельзя никак играть,
Уж лучше сразу честно убивать !

Так давит что-то изнутри,
Снег за окном засыпает фонари.
В голове пустые фразы, боль
Будто на свежую рану соль.

Я так хотела бы уйти в заснеженную даль,
А в подъезде рядом снова кто-то мутит шваль.
Огромным белым одеялом накрывает этот город,
Каждой жилкой ощущаю дикий беспощадный холод.

На белом полотне останется мой след,
Я лучше все забуду и дам молчания обет.
Вихрем сносит, всюду догоняет, продувает,
Лишь ветер на моем лице всю боль проявит.

Мой дневник можно было бы назвать дневником параноика.
Так сложно осознавать, что иногда просто сходишь с ума в прямом смысле этого слова.
Очень тяжело, когда не доверяешь никому. Даже людям с самым безобидным внешним видом, которые даже не смотрят в твою сторону, им нет до тебя дела.
Когда поздно вечером ты идешь и оглядываешься в темноту, стараясь ничего не пропустить, увидеть маньяка, который идет за тобой, или какую-либо еще опасность, подстерегающую тебя. Ускоряется шаг, ускоряется дыхание, и сердце быстрее обычного, потеют ладони.
В толпе заставляешь себя сосредоточиться на своих далеких мыслях и музыке, не обращая почти внимания на людей, только это и спасает.
Страшно, когда почти в каждом человеке видишь потенциального убийцу, врага или морального урода. Стараешься убежать от всех, скрыться от лишних глаз, стать незаметным, исчезнуть для них.
Ненавижу людей. Их безразличие, жестокость, тупость, однообразность, стадное чувство, моду. Нет, остались еще нормальные. Но остальные - большая угроза, непреодолимый страх, паника, тоска.
Страсть избегания. Мания проверки, не следит ли кто за тобой, нет ли кого сзади с дурными намерениями...Как же надоела, как же ужасно и страшно.
Или же до предела расшатанные нервы.
Помоги мне совладать с собой и своими фобиями.
Да поможет мне небо...

=/
Я не хочу тебя больше видеть, просто не могу.
Ты никогда не любил ее, мою самую родную.
Ты эгоистичная сволочь.
Будь я проклята! Я ненавижу себя! Ненавижу тебя!
Какой же ты...Не могу так больше жить..
Предательство - самое страшное, что я бы никогда не смогла принять...


Разрушенные детские мечты,
Памяти сгоревшие мосты..
Мне не дают покоя боли,
Обиды, смешанные с кровью.

Я не скажу тебе больше ни слова,
И ты взорвешься, знаю, снова.
Всех презираешь, смотришь свысока,
Сам, наверно, витаешь в своих облаках.

Я не люблю тебя, не буду;
Я не смогу, я не забуду...
Сколько шрамов, синяков и слез,
Воспринимай же все всерьез!

Вернувшись, думал - всё простят,
А у меня от злобы лишь глаза горят.
Эгоизм и не признание вины,
Так нельзя! Пойми, пойми...

Последними каплями октябрь
Застыл на моих волосах.
Ухожу в морозный ноябрь,
Затерявшись в чужих голосах.

Слегка приоткрытые губы,
С каждым выдохом пар в небеса.
В городе слякоть, гниющие трубы,
Улицы и однотипные корпуса.

Выходишь утром в темноту,
Прямиком спешишь к вокзалу,
Хочется поспать, невмоготу..
Как меня всё заебало!

Иногда хочется лезть на стены от безысходности...
Как же ты мне надоела.
Нет, не хочу, чтобы ты думал, что это все из-за тебя! Нет же!
просто не могу больше держать в себе...еще слишком много грязи не вылилось из меня.
Иногда внутри болит, хотя не трогаю шрамы, обжигалась раньше часто...
Просто не думаю, устаю, забиваю, молчу.
Держу в себе, смотрю на небо и курю.
Улыбку пытаюсь дарить всем, хотя нет сил порой совсем дарить хотя бы одному...
Кто-то бросает словами направо и налево, кто-то бросает людей, меняет, изменяет.
Мир к чертям и под уклоном, неудержимо, страстно, жалко...
Непонимание, обиды, ссоры, слезы.
Прощание, осадок, грезы...
Это просто горит осень, рассеивая последние листья,
покрывая землю белой пеленой и холодным мрачным светом.
Музыка, грустные фильмы, ностальгия.

Настроение сейчас - осень...

Прокуренный голос и руки дрожат,
Взяться за лезвие вновь норовят.
Навевает тоску мегапослис в тумане,
Все жители его захлебнулись в обмане.

Бессилие и нет совсем желания жить,
Обрывается последняя надежды нить.
Едкий дым разъедает мозг и глаза,
Вдруг упала вниз горячая слеза...

По старой схеме каждый день:
Выжить, убивая в себе лень.
Рутина, будни, серая толпа.
С наушниками, напролом, одна.

Где-то в темном тоннеле она,
Затеряна в метро моя душа.
Срываясь, зацепилась и упала ниц,
Среди сотни таких же уставших лиц.

Куда уж дальше? Куда катится наш мир?
Издавна население поделено на различные слои общества. Деления: бедный - богатый, невежда - образованный человек, занимающий должность - безработный. Есть простой рабочий класс, а есть выше, уважаемые профессии по возрастающей. Это все понятно. В разных слоях населения люди соответственно по-разному общаются друг с другом, по-разному живут, позволяют себе больше или меньше, разные доходы и связи, или их вообще нету.
Я могу сейчас судить только с высоты своего опыта, поэтому разберу такой вопрос, волнующий меня. Я вижу как исчезают те, кто раньше был рядом, как стремительно все меняется, и каждый выбирает себе нишу, где ему комфортно и нормально по его мнению, а может быть по обстоятельствам. Больно смотреть на людей, которых знаешь уже по 14-15 лет, с детского сада, дворовой площадки, с кем росла. Видеть как они опускаются на дно все ниже и ниже, ничего не предпринимая для обратного. И стали распиздяями, наркоманами...а ведь еще года два-три назад баловались...ради забавы и ради прикола. Теперь все это превращается в трагедию с серьезными последствиями. Или же те, с кем пила первый стакан, кто угостил первой сигаретой, кого знаю лет 6-5, или компании, в которые пыталась вписаться еще года 2-3 назад...и теперь выкарабкавшись, смотришь на весь этот сброд, на все что творится в яме, на дне...Опускаются и разлагаются. Ничего уже нельзя поделать. Слишком поздно. Каждый сам себе выбирает путь. Социальное дно - тоже достижение. И теперь понимаю насколько бесполезны были те годы, проведенные в этих компаниях. Но я смогла, я все поняла, что мне места нету здесь, выбрала другую дорогу - наверх. Ужасно и мучительно, когда в этом аду мелькают сплошь знакомые все лица...десятками...сотнями.
Куда катится наш жалкий мир?!

В колонках играет - Nebo7 - Осень
Настроение сейчас - дождь.

Птицы с крыш бросались вниз.
Это заблудшие души сотни лиц.
Умирая, вспоминают свою жизнь,
Это как осени последний каприз.

Серая перед глазами пелена -
На части разрывается душа.
Капли холодные бьют по щекам,
Слезы и дождь - все пополам.

Зарываясь каждый сам в себе,
О близких редко думает уже.
Поглощая едкий никотин,
Мы становимся сюжетами картин.

Фонари, даже те, мне не светят -
У них свой особый режим.
Пронизывает леденящий ветер
Волнами, разбитый на части мир.

От скал до самого причала,
Море взбесилось, бушует.
А мне так сильно тепла не хватает,
Вокруг суета и слишком много шума.

Стоит только вернуться домой,
И.. ничего не изменится.
Я знаю, что снова мы будем с тобой,
Когда-нибудь все образуется.

Сорвется с губ соленым ветром
Прошлое желанный грез.
Улетят дрожащим пеплом
Осколки наших горьких слез.

Вечерами снизу провожаешь
Звезды в их последний путь.
Больше желания не загадаешь,
Нам теперь их не вернуть.

После ты все осознаешь,
И тело резко пробивает дрожь.
Молча в мыслях умираешь,
Из сердца извлекая нож.

Поцелуешь мои руки,
Они холодные как лед...
Увидишь эти дикие муки -
В гроб мой последний полет.

Убей себя в последний раз,
Наблюдая кровавый закат.
Не вспоминай больше о нас,
Здесь никто не виноват.

Все забудь; прольется кровь,
Осенние забрызгав листья,
Я буду плакать вновь и вновь,
Целуя жарко твои кисти.

Мне отдашь свой кислород
И закроешь навсегда глаза.
Это как дыхание рот в рот,
Но ты уже не сможешь никогда...

В колонках играет - Amatory - Падая вниз


Горящий пепел на пальцы,
Успокойся и расслабься.
Грязные мысли снова и опять.
Пустота, хочу тебя обнять.


Во тьме отбрасывая тень,
Понимаешь, что устал терпеть.
Надоело и осточертело,
А я так многого хотела...

Меня тошнит от обстановки,
Но в жизни нету остановки.
Глядя снова в потолок,
Я забиваюсь в темный уголок.

Оставь в покое и уйди,
Или спрячься и замри.
Я не найду тебя сейчас,
Остался пепел лишь от нас.

Так страшно мечтать,
Хочу свое глупое сердце унять.
Мне не поможет ничего,
Теперь неизменно хочу одного.

Я так устала, помоги.
Просто из мыслей моих уходи.
Боль по венам, кругом голова,
И мама снова оказалась права.

Хватит душу мне травить,
Демон, бесишь. Можешь отвалить?
В сердце только холода,
Хоть на улице стоит жара.

Ярко-изумрудные мои глаза,
По щеке уже течет слеза,
Смотрю внутрь, в зеркало души,
Уже не важно, хоть пиши, хоть не пиши.

К горлу нож и дрожь по коже,
Со мной быстро сойти с ума можно.
Мыслями бредовыми своими заглуши
Лучшей подруги излияние души.

Теперь тебе уж все равно,
Ты совсем не думаешь давно.
От заката до рассвета слезы,
Живешь, погружаясь в свои грезы.

Теперь нужна перезагрузка,
Или хоть моральная разгрузка.
Закрывай глаза и отвернись,
Ночью лучше спать ложись...

В колонках играет - Nasty nuts - Шаг в сторону неба
Настроение сейчас - я - труп

Снова ночь, ты ждешь приход,
Тебе давно плевать на мой уход.
Басами бьет и давит по вискам,
Зайду в магаз, куплю себе вискарь.

Опять морального уродства новая доза,
А ты у меня в мыслях, как в жопе заноза.
Прошлым, рыдая, блевать надоело,
Это все так сильно мне осточертело.

Измеряя децибелами любовь,
Ничего не ощущаешь, только боль.
Я уйду на встречку, разогнавшись,
В твою ловушку вновь попавшись.

Залить бы в тебя крысиный яд,
И прямиком отправить сразу в ад.
Разорвать ногтями твои нервы,
Я так хочу, ты знаешь, стерва!

Сначала я убью тебя морально,
Затем изнасилую грубо анально.
Ты будешь, думаю, истошно орать
И своим грязным ртом слезы глотать.

Сука, я желаю тебе зла,
Ты хуже любого урода, козла.
Без тебя мне станет скучно,
Причинять боль - мне это нужно!

Не прячь своих глаз,
Я вижу чистую слезу.
Впустую столько фраз -
Достал бы для меня звезду.

Ничего я не забуду,
Но надо лишь идти вперед,
Больше плакать я не буду,
Ведь на небе много звезд.

Без тебя смогу прожить,
Но нужно ли оно тогда?
Воспоминаниями себя добить,
И вот опять...совсем одна.

В колонках играет - сама боль.


И вдруг тебя не стало -
Перевернулся весь мой мир.
Это все меня достало,
Ты теперь не мой кумир.

Расстояние между нами
Не играет ничего.
Все испортили мы сами,
Не поняв лишь одного.

Куда исчезла вся любовь?
Все чувства испарились...
Осталась и искренняя боль,
В ней моменты растворились.

Забудь все прожитые дни
И те секунды счастья,
Как взявшись за руки одни,
Смеялись над ненастьем.

Иди вперед и не грусти,
А я сверну направо.
Свое ты сердце лишь уйми,
Теперь оно не право...

Когда хочется кричать от боли, но тебя все равно никто больше не услышит. Когда мир рушится в твоих ладонях, и ты выдыхаешь в небо всю свою горечь и боль. Когда очень хочется, чтобы кто-то сказал, что все плохо, но что он рядом. И вот вроде бы хочется верить, что все будет хорошо, но жизнь показывает фак. И тогда теряется рассудок и пропадает последняя надежда, а ради чего-то хочется жить. Обрывается тонкая нить , на которую были нанизаны все несчастные мечты. Исчезнуть, чтобы все стало на свои места, и больше не вернуться и не нарушать привычной гармонии, чтобы всем было нормально. Я так хочу поверить, и больше всего боюсь просыпаться по утрам, чтобы не спугнуть прекрасные мгновения, чтобы не осознавать, что это был всего лишь прекрасный призрачный сон. Кто-то о чем-то упорно твердит, врет, а меня просто тошнит от этих пустых слов, которые не значат больше для меня ничего, хотя словами можно убить. Боюсь оставаться в тишине, боюсь своих сумасшедших мыслей, фантазий и страхов, ненавижу свои желания. Мурашки по коже, но я ничего понять не могу. Небо плакало бы вместе со мной холодными черными слезами, и умирало бы вместе со мной навсегда. Ясный день, теплая ночь - вырываю из жизни последний лист, и все хуйня, и все по новой. Только бы это был верный путь. Я буду всегда искать истину, но никогда смысл. С ложью невозможно жить, и поэтому пусть все знают правду. А мне уже все равно, а моя жизнь как будто бы замкнутый круг, но обратной дороги нет. Все вперед, но надо свернуть, а куда - не знаю. Сон последний прогоняя, задыхаясь своей болью, лежа на краю кровати смотреть на воспаленные шрамы. Хватит жить, и так хватило. Именно так, и никак иначе. Загоны? Нет, ну может быть. Душа плачет, а глупое сердце просто медленно, но верно, сходит с ума и сводит меня...Ночь, окно и сигареты. Only.

Нас не вернут –
Никто не посмеет.
Смелые пойдут ко дну,
Того убью, кто не сумеет.

Небо заплачет,
Закапает в душу.
Мальчик мой милый,
Остановись, послушай…

Шумят не волны,
И кричат не птицы.
Глаза слезами полны,
А небо мне лишь снится.

Басы в колонках на всю громкость –
Это твой и мой оргазм, мы знаем.
Выйдем на край – а там пропасть,
И только не поймем потом зачем…

Хочу парить, как чайка в облаках,
Сама сижу на балконе, вся в мечтах.
Большие крылья, прекрасные в размахе,
Растворяются в небесном крахе…

Все слилось в единую гармонию,
И тонет море в облаках.
В голове куча синонимов,
Ну а я осталась в дураках..

Совсем не думая о смерти,
Мы умираем каждый день.
Внутри нас громко плачут дети,
И мы уже не оставляем тень.

Настроение сейчас - пиздец.

И вот когда уже ничего не хочется, и даже думать, но что делать? Скажи. Утонуть в своих же проклятиях, задохнуться своим дымом из легких. Ради чего все это? Хватит опыта бесценного уже мне, дайте отдохнуть и не думать, а то по моему это уже слишком. Неудачник со стажем, живо труп, изглоданный терзаниями и собственными мыслями и страхами. Нет покоя, и не будет. Никогда не мечтала, и не буду. Это делает только больнее. Вся мертвая жизнь делает больнее, вместе с тем еще сильнее. Уже поздно думать о прошлом, но наши ошибки будут преследовать нас всю жизнь. Раз так, тогда уже нет никакого смысла. Да и где он был вообще, когда я так тщательно искала его? Хоть ради чего-то, как-то, ну хоть как-нибудь. Не жить, существовать, и плавится мозг, вырывается из груди обожженное израненное сердце, а мне уже без разницы, я умерла. И давно уже не чувствую ничего, это лживые эмоции. Все врут. Нет, не пессимист, просто я устала, и даже говорить как-то не охота. Просто как ни крути, когда больно - болит и будет болеть, и будет только хуже. Разобраться бы в себе ну хоть немного, а лабиринт с годами только сложнее и длиннее. Зачем я? Никому и никогда. Меня у вас не будет, точно знаю. А сама себе я просто не нужна, я ненавижу себя больше всех вас! И пусть миллион причин, а счастья я не заслужила, и оно знает это, потому и ушло куда подальше, да чтоб его. Я не хочу ни во что верить, не хочу ничего слышать, понимать, дышать...

Ты не скучаешь больше -
Может быть, не надо.
А вообще – делай что хочешь,
Я уже давно не рада…

О чем ты думаешь теперь?
Похорони мои последние надежды.
Уже я устала чего-то хотеть,
Знаю, что не будет все как прежде.

Всю боль свою храню внутри,
А ты в себе, и без меня.
Мне плохо, ну же, посмотри!
Мои мечты сгорают без тебя.

Холодными слезами небо плачет,
Гром заглушает мое сердце.
Оно больше ничего не хочет,
И боль вновь открыла свою дверцу.

Я ничего не понимаю,
Просто это мне, наверное, не нужно.
Все близко к сердцу принимаю,
Терзая и калеча свою душу.

Ищу спасение на стороне
И умираю насовсем теперь,
Никто же не придет ко мне извне,
Устала мучиться, поверь…

О тебе напомнит шелест листьев,
Расскажет о тебе морской прибой.
Твои волшебные движенья кистью
На холсте оставят образ мой.

Я думаю, не прогоняя мысли,
Хорошо тут: тихо и спокойно.
Пишу тебе не статусы, а письма,
Пачкая листы с любовью…

Жду заката и сижу одна,
Любуясь за окошком красотой,
Каждая мысль о нас была так дорога.
Я знаю, никогда не буду с тобой.