Сегодня уже 8 месяцев как я потеряла свободу, потеряла самовольно, добиваясь и добившись отличного, но очень-очень скучного парня. Плохо, конечно, так говорить, все же я наверно его люблю, но сказать, что мне с ним интересно или весело не могу. Понимаю, почему мне одно время было хорошо с Зыковым, потому что он хоть и порядочный алкаш, но живет интересной жизнью. Клубы, кино, бары, поездки за город... А у нас с Максимом этого нет... У нас есть только секс и футбол, который я не очень-то люблю. Всегда ходила на футбол ради Макса. Сказала ему как-то об этом, так обиделся страшно. А то что он не любит кино, театры, клубы меня расстраивать не должно. Странно как-то все в мире мужчин. Они эгоисты, ну ли становятся ими со временем. Уже пару месяцев в этом убеждаюсь. Что нужно мужчине? Секс, еда и телевизор. А можно все вместе и сразу. Ладно, еду можно отложить, а вот телевизор с сексом можно совместить. Конечно, зачем смотреть на любимую, если и так "работаешь" и этому пусть радуется. Блин, ну почему каждая девушка думает, что ее парень "не такой как все остальные скоты"? Все. Все одинаковые.

Вчера присутствовала при разговоре родителей об отношениях. Папа спросил меня как обычно: "А у тебя это серьезно?". Мама тут же ответила за меня: "Нет, конечно. Она же не собирается за него замуж. Серьезное начнется потом, когда она задумается о семье." Тогда папа спросил: "Зачем тогда вообще встречаться?" Мама ответила: "Для секса". После этих слов мне стало как-то не по себе. Я хотела было оскорбиться таким предположением, но... Есть это самое "но", я сама уже на протяжении месяца думаю, что же дают мне эти отношения и на чем они держатся? А держатся они уже на привычке и сексе. Такое мое пессимистическое видение отношений, которые длятся уже 8 месяцев. Нет прежнего восторга ни у Макса, да и у меня тоже нет. А расставаться с привычным не хочется. Отстой. 

Вот и настали эти самые черные времена... Холодно, сыро, промозгло... Дачный сезон кончился и следовательно наше время с Максимом тоже. Вот теперь не могу с уверенностью сказать, что наши отношения долго продержатся. Нам катастрофически не хватает времени и места, чтобы побыть вдвоем, уединиться. Не хочу знакомить его с родителями, да он и сам не хочет... Так что ситуация действительно катастрофическая. Мы не виделись неделю, я безумно соскучилась, да еще и встреча на выходные сорвалась... Сейчас чувствую себя несчастной и жутко расстроенной ;(

Настроение сейчас - Счастье

Ммм... Эндорфины... Сейчас я верю, что они выделяются при физических нагрузках. Фитнес - хорошая штука! И сауна хороша. А смесь адреналина и эндорфинов в крови - просто класс. Этой смеси можно добиться только спортом, ну и сексом, что в общем-то равноценно. Буду наслаждаться фитнесом и возможно болью крепатуры (первое время), поскольку секс мне в ближайшее время не светит. Хочу! Хочу завтрашний день! Опять пойду с Стиль! Юххууу!!!

 Ремонт - отвратительная штука, особенно когда он не дает встретиться с МЧ. Особенно когда он у него, а не у меня. Я, конечно, ему верю, что именно ремонт не дает ему приехать ко мне, но сомнения все равно возникают. Для меня родители не особая преграда встрече, обычно я объясняю, что меня ждет любимый и меня спокойно отпускают. Может у него более крепкая связь с родителями?

Вот суууучка! Не публикует мои фотографии! Мои офигительные футбольные фотографии!  ;(((

Ох-ох-ох... Что б я еще раз одела каблуки на выездные матчи?! Да ну на фиг! Это конечно круто, но когда семенишь за футболистами чертовыми малюсенькими шажками, единственная мысль в мозгу: "ДОМОЙ! И КАК МОЖНО СКОРЕЕ!". А МЧ обычно решает, что я "загрустила". Ха! Как бы не так!

Весь вечер вчера психовала из-за того, что любимый не проявляет признаков жизни, но любимые LP как обычно решили мои проблемы, и я успокоилась. Странно, что когда я решаю забить, все тут же устраивается! Утром (в 13:45 ;) ) приходит смс-ка: "Не хочешь на игру сегодня?". Обычная причина для встречи. Начало: 17:00. Место: Новочеркасская. Встреча в 14:30 на Ленинском. Офигительно. Полтора часа на сборы. Еще лучше. Собралась, поехала. Хорошо хоть не зря поехала Автово : ДФК Зенит 5:0. И фотографировать было интереснее, чем на домашнем стадионе. И ребята были сегодня как никогда приветливы, особенно Шал, что не удивительно: объектив моего 450D частенько направлен на него, ибо он - самовлюбленный парниша. Обратная дорога. Ад. Ну вот куда бегут парни после игр?! Нет чтобы медленно идти, так нет же... Зато дома такое блаженство.

Не понимаю... Мне конечно всегда было сложно сказать "люблю", но казалось, что я справилась с этой проблемой. Близкие люди слышат от меня: "Люблю я тебя, друг мой" - это обычное дело. И почему же я не могу сказать что-то пободное самому близкому для меня человеку? Слова просто застревают в горле... Или начинает казаться, что момент не подходящий, хотя я сама прекрасно знаю, что плохого момента для признания не может быть. Может я и не люблю его? Или люблю не так сильно, чтобы сказать об этом? Как-то совсем не по себе от сознания того, что это так сложно. Я не могу переоценить значение слов. Все впечатления от проведенных вместе выходных стираются противным чувством недосказанности. Ну почему, почему, почему я не могу перенести слова, которые я пишу ему, в жизнь?

Ну я и расписалась о своей Love story
 |
\/

В этот раз я действительно надолго бросила дневник. Что ж просто у меня не было необходимости писать что-то в нем, жизнь шла свом чередом, иногда бурно, иногда размеренно и скучно. Много событий произошло, хороших и плохих. Сейчас мне кажется, что больше хороших, хотя это дело моего настроения, еще часа 2 назад я считала что все очень плохо... Все таки кино - отличная штука, успокаивает и настраивает на нужный лад. Сегодня я еще раз в этом убедилась. Так или иначе в продолжение моего рассказа о жизни скажу, что закончила школу, сдала экзамены, отметила выпускной, добилась совершенно, как казалось со стороны, непробиваемого парня. И в общем-то я наверно счастлива, но нервы всегда не дают мне покоя. Но на этом я тоже пока не буду заострять внимания. Может стоит написать о том, как я обрела счастье? Просто для себя, вдруг я когда-нибудь забуду о своем первом настоящем чувстве (хотя естественно я никогда об этом не забуду, такие вещи не забываются, но пусть моя корявая история будет где-то отображена :)). 

Началось все еще осенью. Максим начал мне нравиться с тех самых пор, как мы начали учиться вместе, но на первых порах я просто отметила, что он "очень даже ничего". Серьезно моя симпатия возросла именно осенью, в ее середине, не знаю, что со мной произошло, но меня как переклинило, загорелась пока еще тусклая лампочка в подсознании с надписью "Хочу". Никогда я не отличалась решительностью, о моей симпатии знала только Юля (по крайней мере только ей я прямо сказала об этом). Мы часто обсуждали Максима, я думала, что он еще совсем ребенок, и моя советница соглашалась со мной. Еще долгое время я не решалась вообще что-то предпринимать, потом, ближе к зиме, судьба и ее посланница в образе Иры свела меня с футболистами, игроками Автово и товарищами Максима по команде. Тогда я забыла о прежней симпатии, потому что видела, что нравлюсь одному из этой компании - Никите. И что толкнуло меня в его объятия? Не знаю. Видимо это и есть отчаяние, после разбитого в сентябре сердца мне хотелось отдохнуть от страданий, и я ответила пареньку взаимностью, что ясно показала в Новогоднюю ночь, которую мы отмечали вместе. После Нового Года все наши общие друзья были уверены, что мы встречаемся, но я так не думала, для меня это было больше развлечением. Я жалела Никиту, я считала, что он серьезно ко мне относится, боялась ранить. О! Как же я ошибалась насчет него! Оказалось, что он только и хотел, что затащить меня в постель. И ему это почти удалось, но весть о моей невинности его ошарашила и он поспешил сбежать. Так сказать бросил меня. Этому я не была удивлена. Сейчас мы друзья, если это можно так назвать. В общем благодаря Никите и Ко я стала верной болельщицей ФК Автово, я не пропустила ни единого матча, я сделала шаг навстречу Максиму. Да, после интрижки с Никитой мне вспомнился Максим, и моя симпатия утроилась, лампочка с надписью "Хочу" стала гореть ярче. В то время у него как раз была девушка, о чем меня оповестил современный бум: Контакт. Надпись "Женат на ..." жгла мне глаза, я ревновала, безумно ревновала, хотя естественно не имела на это права. За каждое сердечко на стене Максима от Нее я готова была убить. Но долго это, слава Гобу, не продержалось. Уже ранней весной Максим стал свободен, и у меня отлегло от сердца, тогда я и пошла на сближение с мыслью: "чем черт не шутит". Первые робкие переписки. Вскоре оказалось, что у нас всегда находится тема для разговора. Переписки стали ежедневными, количество сообщений стабильно переваливало за 200. Скрытый между строк флирт становился все более откровенным. Но когда мы встречались в живую (в основном это была школа), мы вообще практически не общались, только через Константина, нашего общего очень хорошего друга. Я ничего не понимала и часто жаловалась на это Юле, тогда мы решили, что он робкий и стесняется заводить отношения в школе. С этим ничего было не поделать, но я думала над этой ситуацией, продолжая поддерживать жалкие искорки надежды. Я почти смирилась, решила забыть о нем... И вот тут-то произошел тот самый толчок, которого я так ждала! Тогда я немножко простыла, меня мучил насморк, а мне еще предстояло ехать в универ сразу после школы, так что мне позарез нужна была аптека и капельки, которые я могла бы там купить. Так получилось, что мы с Максимом остались вдвоем у зеркала перед выходом из школы. Я спросила: "Где у вас тут есть аптека?", на что он ответил, что есть на Ленинском и он мне ее покажет. Мы вместе дошли до проспекта, к тому времени я уже вспомнила расположение желанного объекта. Тут наши пути должны были разойтись, но Максим сказал, что не бросит меня на пол пути, и пошел меня провожать. Мое удивление. У дверей аптеки мы стали прощаться, я не люблю просто говорить "Пока", поэтому я протянула руку на прощание. Он посмотрел на меня с высоты своего роста и со словами "давай лучше так" поцеловал меня. Его самый невинный поцелуй в щечку разволновал меня больше, чем самые страстные поцелуи моих прошлых парней. Когда он ушел, в мозгу пронеслось: "Победа". И это не было преувеличением, он никогда и ни с кем не целовался на прощание. Был уже май. Тогда я стала приглашать Максима на всяческие мероприятия: походы в кино, прогулки и т.д. Но все планы к моему великому разочарованию срывались раз за разом. Единственный раз мы выбрались с ним в кино, и тогда я почувствовала силу робости. Меня редко охватывало смущение с парнями, которых я хотела, вечная оторва, я могла поцеловать любого, а тут не смогла. Мы так и разошлись, весь день держась на дружеском расстоянии. Как я проклинала себя в тот вечер! Но сделанного было не исправить. В конце учебного года начались репетиции Последнего звонка, там я начала замечать расположенность Максима ко мне, мы часто оставались за сценой одни, и он ложился ко мне на колени. Лампочка с надписью "Хочу" накалилась до предела. Часы репетиций стали моими любимыми. Последний звонок был назначен на понедельник 25 мая. За 2 дня до этого в субботу я пригласила Максима к себе домой, смотреть мой любимый фильм "Достучаться до небес", смотрела я его одна в полнейшем разочаровании, но фильм успокоил меня. В воскресенье в нашей переписке со стороны Максима появилась памятная для меня фраза: "До любви еще далеко". Одно радовало, что наша взаимная симпатия стала явной. И вот прошел наш концерт, я высвободилась из платья, и мы дружно почти всем классом поехали в центр города, отмечать окончание учебы. Место выбрали отличное: пляж Петропавловской крепости. Я, Максим, Юля и еще парочка непьющих людей сразу отделились от остальных, мы забрались на "стенку" крепости, смотрели на наших товарищей-алкашей свысока. Там мы с Максимом сидели рядышком, вскоре он уже лежал можно сказать, взяв меня в кольцо, а я приобняла его и начала машинально поглаживать его спину. В вечерней переписке он признался, что ему очень понравились мои объятия. Тут-то я уже могла позволить себе покапризничать: "А вот ты меня не обнимал", на что последовало обещание обнять меня и не отпускать. Вот это была уже настоящая победа. Так или иначе я считаю 25 мая днем отсчета наших отношений. Через неделю я услышала первое "Люблю". Выходные мы проводили у меня дома вдвоем, я люблю, когда он у меня ночует. Экзамены мы сдавали вместе, приходили на них держась за руки, уходили оттуда также. Самое прекрасное, что нас сразу же приняли все окружающие. Они говорят: "Вы такие милые" или "Красивая пара". Я думаю можно им верить, по крайней мере я надеюсь на это. На выпускном  мы окончательно закрепились как пара. Мы сутки провели вместе у всех на виду, только в школе в 4 утра, когда лежали на матах и он прошептал "Хочу" нам хотелось скрыться с глаз и уединиться... Но все таки это школа, и нам пришлось сдерживать свои желания. Мы встречаемся вот уже 2 месяца. Максим говорит, что его чувства совсем не похолодели, а усиливаются с каждым мгновением. Я его люблю, и он меня. Но мне все равно чего-то не хватает, и сейчас я недовольна. Вчера он не приехал ко мне как обычно. Пассив. Когда-то, когда мы еще не встречались, я насмехалась над ним по этому поводу. В каждой паре есть глава, в нашей это я. И так было всегда и со всеми. Надоело. Не знаю, сколько я еще так выдержу, несмотря на всю свою любовь.

Черт... что-то жизнь упорно отказывается налаживаться... со стороны большинству кажется, что у меня все замечательно... многие уверены во мне так, как я сама в себе не уверена... и никто не знает, какой ад творится в моей душе...

я не понимаю людей и никогда их не понимала, да в общем, что уж там скрывать, и не хотела понять... тем страшнее встретить человека, который тебя сразу раскусил и что еще страшнее отверг... сколько же боли может принести это, я начинаю понимать только сейчас...

как люди могут быть настолько неикренними? как они могут так легко менять свои многочисленные маски? ко мне это также относится, как и к другим ... даже может в большей степени ко мне, чем ко многим, меня окружающим людям... но и себя я не могу понять... это и вызывает отчаяние...

Какое жгучее чувство тоски возникает иногда где-то в груди...

Настроение сейчас - ..............

Почему? почему? почему люди так часто совершают поступки, совсем не думая об их последствиях? почему понимание приходит, когда уже ничего нельзя исправить? как могла я превратиться из простой, обдумывающей свои действия, девочки в импульсивную стерву? разве могла я подумать, что буду так сожалеть о своем решении? поддалась бушующим в то время эмоциям и как же мне теперь тяжело... как же я жалею... была тогда совсем несправедлива... ненавижу себя в такие моменты... сама себя не могу понять... как же тогда окружающие могут меня понять?

гордость, упрямство, ревность... я никогда не иду на уступки... все это меня губит...

Настроение сейчас - пустое

Страх... в жизни много чего можно бояться: высоты, глубины, боли, насекомых... все это физические страхи... их вполне можно преодолеть... а вот меня в последнее время страшит неизвестность, будущее... это тоже самое, что бояться темноты, ты боишься ее только потому что не знаешь, что в ней тебя ждет... вот с будущим тоже самое... постоянно мучает вопрос: а что меня ждет впереди? странно, ведь раньше я всегда жила сегодняшним днем... да, жизненные неурядицы заставляют задуматься... да еще и Георг навел на мысли о смысле жизни... ведь она действительно бессмысленна и циклична... замкнутый круг... как же мы с Георгом похожи... ну, чтож, мы действительно почти как брат и сестра... он - женоненавистник, я - мужененавистница... и все из-за многочисленных разочарований... хочется забыться, хоть часок не думать ни о чем... хочется дождя...

Настроение сейчас - пьяное

Забавно... мы с сахаром хотели провести моего бывшего, но после моей вчерашней с ним переписки, он написал ей "мы ведем себя как дети" что-то типо того... в общем бросили мы затею с местью... а про меня он написал, что не понимает почему я веду себя, как сука... точнее так: "почему я строю из себя суку?" это я еще оказывается веду себя по сучарски... он мне вчера написал, что я его совсем не знаю и судить о нем не могу... можно подумать меня он успел узнать... разве он меня может судить? может быть я всегда была сукой, а открываться малознакомым людям даже и не собиралась?... сахар сказала мне, что если я опять стану милой  хорошей, то смогу его вернуть... ппффф... как будто он мне теперь нужен... теперь он б/у... к тому же это ведь он меня кинул... почему-то люди редко признают свою вину, они пытаются найти других виноватых... и это отвратительно...

Настроение сейчас - задумчивое...

НРАВСТВЕННОСТЬ - Внутренние, духовные качества, к-рыми руководствуется человек, этические нормы; правила поведения, определяемые этими качествами....

Вчера я поняла, что у некоторых людей она отсутствует полностью... и это очень печально... а еще хуже, когда человек не понимает безнравственность своих поступков...
Один мч после того, как мы расстались, перекинулся на одну из моих ближайших подруг... и, что самое смешное, ухаживает за ней абсолютно так же, как и за мной... те же слова, те же действия и даже те же признания на ее стене в контакте... смешно и глупо... неужели мужчины не знают о понятии "женская солидарность"? и что может быть безнравственнее?

Настроение сейчас - I'm happy)

Сегодня все наконец прояснилось... он сказал, что ничего серьезного у нас не получится... идиот, как будто я хотела чего-то серьезного... мне просто нравилось целовать его... чтож зато теперь я абсолютно спокойна, он научил меня не доверяться так скоро парням... теперь он для меня лишь неплохой опыт)

Сегодня, наконец, записалась на курсы в СПбГУ... понедельник, вторник, четверг... как мне вас будет не хватать... бывшие свободные дни) а, ну да, среда и суббота тоже - там теннис) абсолютная занятость) так забавно... факультет социологии находится прямо в самом Смольном соборе, на его территории... все таки круто будет там учиться))

P.S. согласна с фразой на картинке... а он был моего уровня)

Настроение сейчас - хреново((((((((((((((((

И когда я уже перестану тратить нервы по пустякам? может я сама себя накручиваю? может и так... но почему он не отвечает на мои сообщения? почему я чувствую себя использованной и абсолютно несчастной? не знаю... не могу себя понять... самая моя большая проблема в том, что я слишком быстро влюбляюсь... вот и теперь я уже успела влюбиться... как же это глупо... я ведь совсем его не знаю... как же мне сейчас хреново...

Настроение сейчас - задумчивое...

Саша... хороший, милый, добрый, умный, сильный, красивый... говорит, что любит меня... и похоже уже любимый мною... чего еще надо желать? а все равно терзают меня какие-то сомнения... вот скажите, вы верите, что парень может влюбиться в девушку в интернете, лишь глядя на фотографии и переписываясь с ней? разве это правильно признаваться в любви сразу после первого свидания? по-моему он слишком просто относится к отношениям и слову люблю, которым я никогда не разбрасываюсь... но с другой стороны на наших свиданиях он так хорош, так нежен... как мне нравится его целовать... я влюбилась, как маленькая глупая девочка... боюсь, как бы он не разбил мне сердце... я действительно не знаю, можно ли ему доверять? хотя мне очень бы хотелось ему довериться... целиком и полностью... мое сердце он и так уже похоже украл...

Настроение сейчас - навеселе))

Действительно неплохой сегодня, точнее вчера, выдался денек)) спала я спокойненько до 14:00, позвонила Алина, пригласила погулять на Невский... ну, я согласилась, поскольку делать все равно нечего) в итоге поехали только часов в шесть и то на Сенную... ладно, походили по магазинам, поглазели на шмотки, пошли по Садовой на Невский... идем болтаем о своем, по сторонам не смотрим... проходим мимо Суворовского, вдруг слышу сзади оклик "Оксана!" оборачиваюсь, смотрю - Костя с каким-то парнем (парень на деле оказался Костиным братом - Пашей)) !!! неожиданная встреча, совсем неожиданная... прогулялись с ними немного,  решили пойти в бар - выпить пивка за встречу и за знакомство) прилично посидели, послушали живую музыку... в общем отлично провели время... приехала домой около половины 11-ого... посидела в Контакте, легла почитать перед сном... около 3-х часов звонит мой братец: "Я скоро приеду, что тебе взять? может Red Devil?" взять, обязательно взять)) пришел, сидим пьем, до 4-х болтали... потом я сказала, что как-нибудь надо будет сходить в бильярд, Леша предложил пойти прямо в тот же момент... пошли... с пивком играли в русский бильярд... какие же там, сцуко, маленькие лузы!!! пришла домой около 20-ти минут назад, нас с братом встретила мама... кошмар... сейчас 6:15... в общем веселые выдались сутки!!!))

Настроение сейчас - умиротворенное)

Сегодня днем вернулась из деревни, жила там неделю у сестры на даче, раньше мне казалось, что это в городе скучно... а нет, оказывается есть места, где вообще практически нечем заняться... в городе человек может пойти погулять, и это не будет прогулка по одному и тому же месту, как в деревне, может сходить в кино, в театр, в клуб, тогда как в деревне одно развлечение - "дискотека" по субботам, не знаю, как можно назвать это дискотекой, можно в конце концов покататься на метро или троллейбусе, автобусе, в то же время в деревне одна-две машины и там их владельцы считаются нереально крутыми, а автобусы ходят три раза в день, да и то не всегда, так что лучше не рисковать... а какой народ в деревнях... у них, у деревенских, просто нюх какой-то на городских, а городских там ох не любят, особенно девушки... их, конечно, можно понять внимание всех молодых людей уделяется городским, а местным только и остается выпендриваться и зло оглядывать чужаков... бедные девушки, мне было искренне их жалко... вы когда-нибудь пробовали ходить на кублуках по гравию, или гламурно сидеть на остановке с пивом, или десять раз подряд туда-сюда, все на тех же каблуках, проходить мимо футбольного поля, чтобы привлечь внимание местных парней? я нет, и не собираюсь так над собой издеваться... мой вывод: жить в городе лучше, мнение коренной горожанки))

Настроение сейчас - тупое...

Черт, ну почему я такая неудачница? что такое не везет и как с ним бороться... я вроде не страшная, не глупая, не отталкивающая девушка... но почему мне так не везет с парнями? попадаются то нерешительные (чересчур), то несвободные, то живут не в Питере... а парень, по которому я уже пол года сохну, не обращает на меня внимания... ну разве так можно? я скоро свихнусь!!! когда я уже смогу наладить свою личную жизнь? похоже все таки диагноз неудачник не побороть...

Полторы недели назад я еще была на Родосе... с нашей командой... с Алиной, Андреем, Сережей, Кристиной и Женей... а сейчас я уже по ним скучаю... даже по Жене... и ведь как назло, когда я прилетела все мои друзья разъехались... черт... скучно!!!!! но я рада, что у меня было две счастливых недели, наполненных событиями и людьми... теперь я вернулась в свою привычную скорлупу одиночества... что ж, наверно это моя судьба...

Настроение сейчас - утомленное, но вполне довольное))

Еле-еле сегодня в шесть часов утра доползла до дома с этого праздника безумия... а начиналось ведь все так невинно... мы с Алиной закупившись пивом поехали в центр около 10 часов, рассчитывая, что встретим каких-нибудь моих знакомых... прошли до садика, в котором мы отмечали в свое время выпускной, никого там не увидели... я написала Ирке, оказалось что они, мои друзья, сидят около Казанского, ну, мы потопали туда, встретились с моими и двинулись к Медному всаднику, а на уме у всех было кого-нибудь подцепить, поскольку все были мягко говоря подвыпившие   , чего хотели на то и нарвались... мы мирно сидели на травке, сначала к нам подвалили какие-то мужики, они, слава богу, скоро ушли, потом с нами знакомился какой-то казах что ли?) и фоткал нас всех, потом подошли трое парней, сейчас я не могу адекватно оценить их, но по-моему они были боле-менее нормальные... и поскольку нас, свободных девушек, было трое, мы сразу разделились на парочки... ну, в общем я неплохо развлеклась, правда целоваться на протяжении двух часов довольно утомительно))

да, на трезвую голову такое вряд ли происходит... вот так))

Настроение сейчас - сонное))

Вчера, приехав после трудных рабочих дней с дачи, я обнаружила свою комнату просто разгромленной!!! я просто не могу понять, как можно за три, даже не за три, а меньше, дня так засрать чужую комнату   не знаю, как объяснить брату, чтобы до него дошло, что моя комната - это мое личное пространство, и хозяйничать там могу только я... если бы я была старшей, то он бы у меня получил

С документами для визы,как обычно, была какая-то фигня, и я разобралась со всем только на прошлой неделе, чтож теперь можно вздохнуть свободно)) недавно приобрела полное теннисное обмундирование и, хотя я всегда была против теннисных юбок, я должна признать, что все в этой форме очень удобно... конечно забавно было запихивать мячики в шортики под юбкой, но на деле оказалось, что это тоже очень удобно при подаче) в общем я всем довольна... теперь осталось две недели на покупку необходимых вещей для поездки и все... жди меня Родос!!! два года не виделись))

Настроение сейчас - relax))

Сегодня первый раз в этом году занимались на открытом корте, в двух шагах от моего дома. помимо того, что этот корт грунтовый, а я уже перестроилась на травяной, так он еще и сам по себе не очень хороший - покрытия практически не осталось) да и погодка сегодня была просто класс: шквальный ветер, солнце... как раз для игры... в общем сегодня я проиграла всем, причем всухую... своей игрой я была недовольна, НО теперь мы относимся к фитнес - клубу, и поэтому мы имеем доступ в сауну, турецкую баню, солярий и бассейн... чем мы с Алиной и воспользовались: посидели в сауне, поплавали в бассейне, остальное решили оставить на следующий раз... короче полный relax, очень приятно после тренировки посидеть в сауне, а о бассейне я вообще молчу, жаль только, что он маленький, хотя и так сойдет)) такой же кайф ждет меня еще в среду и в пятницу... я вся в предвкушении...

Настроение сейчас - на веселе))

Все отмучалась... сегодня, а точнее уже вчера, сдала учебники, теперь я одиннадцатиклассница)), сдала все оставшиеся документы для поездки в Грецию, теперь осталось только дождаться, когда мне вручат билеты на Родос (УРА!!!)... круто вчера поиграли на тренировке, настроение было просто отличное, играли целых два часа, вместо обычного часа, на следующей неделе переходим на открытый корт, нужно будет купить теннисное платье и кадрить красивых парней теннисистов, да  не только))

Сегодня ночью ходила с братом и невесткой играть в бильярд... в первой партии я даже уделывала брата, хотя русский бильярд - это не мое, предпочитаю пул: лузы побольше, стол поменьше), но потом мой брат собрался и обыграл меня, чуть позже пришли Лешины друзья... я долго угарала над тем, как играют эти "профессионалы", да, давно я так не смеялась... после последней игры, которая длилась не меньше получаса, вся наша компания вывалилась на улицу не заплатив по счетам) было забавно: "Девушки идите быстрее... - А что такое? - Да мы не заплатили за последний счет... - Что же ты сразу не сказал?!" и понеслись... сегодня я поняла, посмотрев на Лешу и Ваню, что в ОМОНе служат совсем неадекватные люди, но зато какие веселые))

Настроение сейчас - норм))

"Дневник не обновлялся очень давно" - действительно это правда, все как-то времени не было, да и желания... но зато теперь времени завались, каникулы ведь... наконец-то 10 класс позади, я его закончила даже с лучшими результатами, чем ожидала, теперь наш класс самый старший в школе... чтож начинается дедовщина)) я все думаю, вот закончим мы 11 класс, сдадим это идиотское ЕГЭ, и ведь начнется совсем другая жизнь - самостоятельная, ответственная... одним словом взрослая... сейчас эта жизнь меня пугает, хотя и манит к себе... не могу представить, что уже через год лишусь такого родного места, как школа, лишусь любимых учителей и одноклассников... грустно об этом думать, но все это неизбежно... хотя студенческая жизнь очень даже привлекательна для меня, по-крайней мере в универе я сама буду принимать решения и нести за себя ответственность... так что жизнь только начинается!!!!!

Настроение сейчас - удрученное

Вот уже неделю не вылезаю из дому - болею... как же это тупо болеть весной, когда за окном прекрасная, временами, погода, когда жизнь на улице кипит и бьет ключом... эх, столько планов сорвалось, пришлось пропустить тренировку, поход в кино сорвался, встречи с сестрой тоже... гадство!!! правда еще большая тупость - болеть летом. помню в лагере, когда оставалось дня 4 до отъезда соседка по комнате потащила меня в мед кабинет - ей было нехорошо... ну, врачихи решили меня обследовать за компанию... я то себя прекрасно чувствовала, но, после измерения температуры и обследования горла, выяснилось, что у меня температура 37,5 и воспаленное горло, в общем мне залили какую-то гадость в горло и велели не ездить на море, не купаться и поменьше быть на солнце, а о теннисе вообще речи быть не могло!!! а чем еще можно заняться в Черногории??? нечем!!! поэтому я сказала большое спасибо своей соседке, за то что она затащила меня в мед кабинет и, наплевав на все запреты, рванула на пляж!!! вот так вот. эх, Mango&Mango... как я по тебе скучаю, жаль, что тебя закрыли... 

Настроение сейчас - задумчивое...

На днях, в первый раз в жизни, я поднялась на открытый балкон 17 этажа... когда я сделала первый шаг, я даже отшатнулась, настолько ошарашило меня увиденное... город с высоты птичьего полета выглядит совсем по другому, как-то завораживающе... вообще по жизни я боюсь высоты, и ,конечно, там наверху у меня едва хватило духу подойти к перилам, а перегнуться через них и посмотреть вниз было верхом моей храбрости... но, не смотря на свой страх, я стояла около перил, слушала болтовню девчонок и любовалась видами... в тот момент меня стали одолевать какие-то странные мысли и желания: я хотела ощутить легкость свободного падения, представляла как встаю на эти перила и прыгаю, даже в мыслях я чувствовала небывалую свободу... в тот момент мне даже стало страшно за себя, ведь я поняла, что смогла бы прыгнуть... как же я рада, что в жизни у меня все хорошо...

Настроение сейчас - великолепное

Чего-то давненько я тут не писала... ничего необычного не случалось, да и мыслей совсем не было, кроме одной: скорее бы лето... так хочется на юг: море, песок, ласковое солнце... кайф в общем, но это все летом...

 Сегодня был такой классный день!!! давненько такого не было: сначала в школе была пожарная учебная тревога, все вываливались из школы как стадо баранов, причем о младших побеспокоились: вывели их быстрее всего, тогда как мы еще сидели в классе после пожарной тревоги и ждали, когда же до нас кто-нибудь дойдет и скажет, что начался пожар... а так не ясно... куртки нам тоже не разрешили взять, мы же старшие, мы и потерпеть можем, а на улице, прям таки скажем было не жарко... ну это все школа, это фигня... а вот от сегодняшней тренировки я просто в восторге!!!!! играли сегодня пару я и Алина vs Андрей и Сережа. так вот мы их сделали!!!!! было 3:3 и на тайм-бреке мы их обыграли... давно я так не радовалась!!! давно хотела уделать Андрея, и вот получилось, правда не в одиночке, но это только начало... а после тренировки мы с Алиной еще и на пробежку ходили... блин она бежала не останавливаясь, а я то бегун никакой, так что будем с ней теперь вместе бегать, я буду подтягиваться до ее уровня... тяжелые настали времена... завтра еще переть в школу и мы школой едем смотреть на олимпийцев, которые будут пробегать через Питер с огнем... эх не хочется чего-то, но похоже придется...

 вот что странно, когда не хочешь видеть человека, он как раз попадается на глаза... нечестно...