Пятилетний Даня – внук моей знакомой – придя из детского садика, глубокомысленно спросил: “Бабуля, а кто такая “сука е*ливая”?” Знакомая, женщина очень интеллигентная, преподаватель музыкальной школы, начала хвататься поочерёдно то за сердце, то за корвалол. При этой, почти шекспировской сцене, присутствовала я – забежала поболтать.

Увидев, что подруга моя совершенно не в состоянии ответить на “сугубо детский вопрос”, я решила её выручить. Стала долго и терпеливо объяснять Даньке, что “это такие нехорошие тёти, которые ведут себя не очень правильно с дядями, но, вообще, такие слова произносить не стоит, так как это неприлично…” и так далее.

Мальчишка меня внимательно выслушал. Помолчал, а потом заметил: “Но ведь “сука” – это девочка собаки. При чём тут тёти?” Я, видимо, подустав от морализаторского объяснения, выпалила: “Все мы немного собаки!”

Данька опять помолчал задумчиво, а потом выдал: “Я понял: женщины произошли от собак!”

ОТСЮДА

Бонифаций Викентьевич Муходудов - властитель Огромадновской губернии (в которую входит и славный город Жмудяринск) - был как клоп: мелок, но исключительно вонюч. И в прямом, и в переносном смыслах. Поэтому, для более восторженного восприятия пребывания его персоны на столь высоком посту, он окружил себя сонмом гламурно-слащавых блондинок с силиконовыми грудями. Девицы были призваны создавать среди населения образ власти-матери, заботливо опекающих оное.

Правда, получалось у них не очень хорошо – всё время в рожах и повадках просвистывало суровое прошлое «плечевых» на среднерусских трассах. То они, вусмерть укуренные всякими недостойными травами, носились на машинах по дорогам вверенного им участка земли русской. То, вдруг, не менее обалдевшие от снадобий, появлялись на общественных мероприятиях и несли полную чушь, да так, что им приходилось отключать рупоры. А апогеем их разнузданной публичности стала выкладка на всеобщее обозрение собственных тел в неглиже.

Народ такому поведению и радовался, и гневался. Радовался, ибо бесплатное порнографическое зрелище всегда привлекало массы. А гневался потому, что на его, народа, взгляд, ставить девиц лёгкого поведения на высокие посты вряд ли стоило. Однако Муходудов словно не замечал ворчания населения и продолжать девиц холить и лелеять.

Меж тем, и к самому Муходудову у граждан претензии были немалые. Надысь, проезжая через деревеньку Запупайлово, грозный губернатор усмотрел в местной луже свиное семейство. И настолько оно его поразило своим слиянием с антисанитарией, что тут же приказал властитель извести всех свиней в губернии, дабы его эстетическое понимание жизни не нарушалось. Взвыли крестьяне, и попёрли своих хрюшек по лесам и оврагам прятать от губернаторских стрельцов.

А совсем на днях Бонифаций Викентьевич и вовсе выдал: «Запретить в городах и весях, мне подчинённых, всякое свободомыслие и всяческую демократию!» Тут уж народ как-то глухо взроптал и начал пошушукиваться. Ибо, учитывая как воровали губернаторские чиновники, свобода ругать их – единственное, что могли сделать губернские жители в своей жизни смелого. Браться за вилы и строить революционные баррикады граждане не могли по причине отсутствия вил и камней. Вилы ещё в прошлом году Муходудов конфисковал как «опасные для его воцарения», а камни подрастащили его министры - варяги из дальних концов Матушки-России.

В целом, обстановка в Огромадновской губернии накануне визита в славный город Жмудяринск Самого Муходудова была политически сложная и противоречивая. Тем не менее, смелого и до обалдения отчаянного Бонифация Викентьевича это не пугало. И вот, одним весенним утром, он бодро ввалился в Жмудяринск вместе со своей свитой. Здесь губернатора уже ждали…

На Главной площади перед Жмудяринской Мэрией собралась приличная толпа. Часть её – явно меньшая - восторженно пускала слюни и стонала: «Ах, душка!» Вторая часть – раз в пять поболее – безмолвствовала, ожидая развития событий. Губернатор бодро взлетел на трибуну и грянул речь:

- Уважаемые… э-э-э жмудяки и жмудыни! Приветствую вас от лица всех моих министров и министерш! (При этих словах сонм министерш, окружавший Муходудова, слаженно присел в книксене, потрясывая силиконовыми персями). Нам с вами предстоят великие дела! Мы всё построим! Всё и всех посадим! Мы дадим, заберём и распластаем! Ура!

Группа поддержки тоненько завыла и робко прозудела «уря-я-я-я!» А здравомыслящие жмудяринцы, явно обидевшиеся на «жмудяк и жмудынь», так и стояли в безмолвии. Неловкая пауза могла бы затянуться надолго, если бы не местный юродивый по прозвищу Коврижка…

Бесхитростный представитель жмудяринской интеллигенции бочком подпрыгал к трибуне и, кося хитрым глазом, возопил:

- А скажи-ка ты, губернатор-кормилец, пошто свинину в губернии извёл под корень? Вот скоро народ поедет на пленэры пикники устраивать, а откушать-то на шашлыка нечего? Недовольные мы все!

Муходудов малость смутился, но одна из его министерш что-то прошептала ему на ушко, и чело губернаторское просветлело.

- А на Западе немодно ныне на пленэры со свиньями ездить! – парировал он Коврижкин выпад.
Но Коврижка не растерялся:

- А мы тута не Запад, нам чужих замашек не надоть! Так что будем мы, жмудяринцы, народ баламутить и петицию против тебя Государю российскому писать.

Снова помрачнел Муходудов, а Коврижка продолжил изгаление:

- А чиновников зачем ругать нам запретил? Мы, может, тем только и живём, что как в отхожее место идём, так недобрым словом министров твоих вспоминаем. Хоть какая отдушина трудящемуся человеку.

Бонифаций Викентьевич набрал побольше воздуха и выдал пространную фразу:

- С точки зрения государственного устройства демократия не есть то, что вы о ней думаете, а продукт, выведенный для особых нужд
власти.

Народ чутка помолчал, переваривая. Пара суровых мужиков уже было выдвинулись из толпы, чтобы попробовать побить губернатора, как случилось непредвиденное…

Одна из министерш при передвижке ноги зацепилась высоким каблуком за малюсенький гвоздик, торчавший из дощатого пола трибуны. Завалилась она не то, чтобы красиво: вверх ногами. При этом юбка задралась, и народу увиделось полное отсутствие нижнего белья у властной дамы. Парни помоложе заулюлюкали, изображая жестом что-то малоприличное. Но не это ударило по имиджу Муходудова. Падая, девица схватилась за губернаторские штаны. Ремешок каким-то волшебным образом распустился и с Бонифация Викентьевича свалились не только штаны, но и то, что было под ними, обнажив нижнюю губернаторсукю часть.

Зрелище оказалось настолько убогим, что даже экзальтированные дамочки из группы поддержки в один голос выдохнули: «Фи-и-и!» Позору не было осмысления. Подхватив злополучные штаны руками, Муходудов спешно ретировался в свой автомобиль. Машина чихнула, пыхнула, обдав близстоящих смрадным дымом и, под смех возликовавших народных масс, растворилась в чистом жмудяриском воздухе…

Все сонеты ЗДЕСЬ

Вот такой пассажир сегодня утром ждал автобуса в деревне Алексеевке Чеховского района

Наше правительство очень старается для народа. Делает всё, чтобы в новом году нам было не лучше, чем в прошлом. =)))

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
______________________________________
*Найдено в сети

"Огород наоборот"
Наталья Кончаловская

Жил один садовод,
Он развёл огород:
Приготовил старательно грядки.
Он принёс чемодан
Полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна,
И взошли семена,
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал,
На ночь их укрывал,
И берёг от холодной погоды.
Но когда садовод,
Нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали:
"Ни в земле, ни в воде,
Никогда и нигде
Мы таких овощей не встречали."
Показал садовод
Нам такой огород,
Где на грядках засеянных густо,
Огур...бузы росли
Поми...дыни росли
Реди..свёкла, чес...лук, и реп...уста
Сельде...рошек поспел
И мор...тофель дозрел
Стал уже осыпаться спар...жовник,
А таких бакла...чков
И мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзины несли
И понять не могли
Как нам быть с овощами такими ?
То ли жарить их нам,
То ли парить их нам,
То ли попросту есть их сырыми ?

Как-то давно я бродила по залам Третьяковки. В экспозиции искусства 20 века недалеко от меня знакомилась с "высоким" семейная пара где-то так из Тамбова или, например, Красноярска.

Жена, слегка "подкованная и продвинутая" восторженно посвящала мужа (по всему, видать, тракториста) в тонкости "жЫвопИси". "Вот это Малевич, это - Шагал, это - Кандинский!" - щебетала она. Мужик, у которого на физиономии читалось исключительно желание выпить пару пива, тем не менее мужественно переносил пытку прекрасным.

Видимо, желая сделать приятное жене, он задержался у очередного "шедевра" кубизма. Долго всматривался, многозначительно хмурил брови и раздувал щёки, пытаясь понять абракадабру красок.

Минуты через три он выдал самое краткое и самое верное резюме: "Хуйня!"

В гробовой музейной тишине простое народное слово уронило дамочек-смотрительниц в обморок, а посетителей привело в неописуемый восторг...

Запустила анализ своего сайта "Лохматый друг"...

И что я вижу по доступности!!! Жители Амстердама лишены удовольствия его быстро открыть и читать!

Точняк - происки голландских спецслужб! =)))

Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.

Не спится. Раньше в это время  смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.
Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.
Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.
Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были – купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь – ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.
Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.
Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получит?
Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись:
«Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».
Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю!

Источник

Мерчандайзеры и супервайзеры, пиарщики и рекламщики, консультанты, продавцы, бесконечные менеджеры по продажам, туризму, маркетингу, работе с клиентами, закупкам и снабжению...

Люди, которые едут со мной в метро, ругаются в пробках, толкаются колясками в «Ашане» и жуют бейглы в «Шоколаднице», тоже, как и я, работают целый день, с кем-то собачатся, чему-то радуются и от чего-то расстраиваются. Они добираются до дома и в изнеможении плюхаются на диван, мечтая о пятнице...

Сотни тысяч, миллионы людей каждый божий день работают с воздухом, не производя ничего материального. С каждым годом все реже можно встретить человека, который что-то делает руками, и мне, если честно, иногда становится страшно. Ведь все то, что раньше солидно называлось народным хозяйством, видимо, и сейчас существует. Кто-то же сеет, жнет, убирает, кует, штампует, дробит, замешивает... Кто?

Если включить телевизор, то беглого просмотра хватит, чтобы понять: страна разводится, пьет, бьет, курит, носит «Луи Витон» и явно тяготеет к нетрадиционной сексуальной ориентации. Все красиво, интересно, гламурненько, но явно непроизводительно. Так как же мы живем-то, черт возьми? Почему не рухнуло-то все?

Читать далее

***выловлено на сетевых просторах...

- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда
придете к власти?
— Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с
русскими...
— Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!