Я не знаю, как его зовут, как он выглядит и сколько ему лет. Я могу только предположить, создать некий размытый образ, который потом обретёт плоть и характер. Но может этого и не надо. Иногда неизвестность, недосказанность, полутона лучше, чем что-то конкретное. Итак, я описываю не человека, а своё представление о нём.
     Его возраст позволяет вести себя свободно и несколько распущенно как с молодыми девицами, так и с женщинами бальзаковского возраста. Он этим прекрасно пользуется и имеет у женщин успех.
     Он нагл, зловат, упрям, но удивительно привлекателен. Это привлекательность змея, предлагающего яблоко. Своеобразная «замануха» с обещанием чего-то необычного.
     Мне кажется, что у него красивые, но ледяные глаза. Он смотрит на мир, как на приложение к его собственной персоне, потому что он – законченный эгоист. Но это ему идёт.
     Иногда он бывает пошл, каким может быть пресыщенный любимчик судьбы и женщин. Ему не нужна ни любовь ни преданность. Он самодостаточен, и люди для него – только материал, из которого он лепит окружающую действительность. Он рисует на песке шахматную доску, расставляет на ней восковые фигуры, разыгрывает партию, а когда исход игры ясен, он уходит, оставляя ненужные уже кусочки воска таять под палящим солнцем.
     Но иногда бывают моменты, когда он остро осознаёт своё одиночество. И вот именно тогда ему более всего хочется настоящей женской ласки и нежного «домашнего» секса. Вряд ли он это находит, потому что эгоист не может иметь ничего подлинного, только «эрзац».
     Но сам он – подлинный, живой, с нежной и ранимой душой, скрытой под панцирем равнодушия и цинизма. Нерастраченная любовь и не находящая выхода страсть – его главные достоинства. Его будущее…
     Он ждёт. Ждёт, когда наступит день и о нём узнает… нет, не мир, а та одна, которой он посвятит себя, постоянно изменяя ей, уходя и возвращаясь, любя и ненавидя. Он будет осознавать свою зависимость, но не сможет с ней бороться. Но среди этих обстоятельств его жизнь обретёт смысл…

     Не хотела говорить о нём, но… видимо это было надо.

     Всё, капец мне, дочиталась! Хочу дать всем дельный совет: не читайте "на сон грядущий" трудов по философии. Спокойней спать будете.
     Почитала на ночь сборник статей современных философов (кстати, никогда подобного раньше не делала). Результатом этого дурацкого поступка явился жуткий сон.
     Снилось мне, что написала я в ЖЖ (кто не знает – это такой же, как мэйл, сервис блогов) статейку. Довольно интересную, но фантастическую (как мне подумалось). Что-то про теорию скрытых цивилизаций. Есть такое предположение, что внутри Земли есть параллельные цивилизации, более развитые, чем человеческая.
     Так вот, «тиснула» я эту статейку и получила совершенно удивительный результат. Начался дикий троллинг. Меня стали обвинять во всех смертных грехах: от клеветы до разглашения государственной тайны. И среди гонителей был, почему-то, один мой хороший друг-блоггер.
     На протяжении всего сна у меня складывалось впечатление, что это совсем не сон. Я вела долгую, напряжённую переписку с моими оппонентами. И ясно чувствовала, что морально устаю. Но враги не отставали и «загоняли меня в угол» и более всех старался мой друг.
     Но тут неожиданно пришла помощь в лице нескольких авторов из прочитанной мной на ночь философской книги. Они представили неопровержимые доказательства моей правоты.
     Тут же все нападки прекратились. А мой друг предложил мне выйти за него замуж (Боже, пишу и ясно сознаю, какой это бред)!
     Далее, вообще уже невообразимое. Эти самые философы снаряжают меня и моего новоявленного мужа в подземную экспедицию, и мы там действительно находим иную цивилизацию. Только вот выглядит она довольно странно…
     Первый её уровень – это мир злобных и враждебных машин, очень похожих на земные, только «скрещенные» с различными животными. Управляет этим хаосом один человек, подозрительно похожий на Эйнштейна.
     Второй уровень – мир совершенно непонятных существ, которые не имеют постоянной формы. Они явно разумны, но общее впечатление, как от коллективного разума психбольницы.
     Далее у меня мысли путаются. Отрывочно помню, что нас пытались сожрать. Мой друг мужественно спасал меня, а закончились все эти «глюки» весьма приятным моментом на земляничной поляне.
     Большего бреда мне никогда не снилось. Да ещё такого реалистичного…

     Всё, более я серьёзных книг на ночь читать не буду.

     Он не красив. Это не красота – это Природа. Буйная, первобытная, страстная. Это инстинкт волка во время гона, хищника во время любовной игры. Это чистое влечение самца к самке.
     Глаза – бездонное время и конечность земной жизни. Всё в нем от холода небытия и жара солнца. Древние языческие боги – его предки. Воины Вселенной – его потомки.
     Волку нельзя смотреть прямо в глаза. Он нападёт на вас, и расправа его будет быстрой и кровавой. И не будет у него милосердия, угрызений совести и раскаяния. Но если покоришься, примешь его старшинство и силу, то растворишься в его объятиях, как растворяется реальность в пламени колдовского костра.
     Но ненависть… Ненависть к женщинам. Доходящая до сумашествия, до желания унижать и уничтожать. Ненависть, выливающаяся в дикую агрессию, в смешение зла и убеждённости в своей правоте. Что это? Откуда?
     От одиночества… Страшного одиночества в стае, сознания того, что ты лучше, и только поэтому одинок. Женщина – его враг и его Бог. Его вечное покаяние. И он должен найти Её…
     Всё сбывается… Его губы слегка касаются губ избранницы. Он не дарит любовь: он заставляет принять её так, как нужно ему. И это всегда мучительно сладко. Мучительно от сознания собственной униженности и сладко от чувства осознанной первобытной покорности. Это и есть тайное желание женщины.
     Страха нет. Есть только ожидание и томление. Ожидание Зверя и томление Сердца.
     Вот он, уже рядом. Его руки сминают ничтожное тело в комок. Его внутренняя сила уничтожает разум и волю.
     Так Волк идёт убивать. Он убивает сущность женщины, давая ей наслаждение. В свою любовь он вкладывает всю накопившуюся ненависть. Но, та, которая рядом с ним, чувствует только его нежность. Тысячи сумашедших галактик дарят ей свою энергию.
     Он дик и неукротим. Но та, которая сумеет понять природу Волка и сама станет Волчицей, будет счастлива. Волки – верные мужья и любящие отцы.
Он всё положит на алтарь семьи. И смысл его жизни будет заключаться только лишь в близких людях. И они будут спокойны и счастливы…

     Но…я не хочу быть Волчицей…

     Год это был 2002 или 2003. Точно не помню. Вообще, период с 2001 по 2005 год выдался довольно бурным. Я тогда работала в школе и преподавала ОБЖ (кто не знает – основы безопасности жизнедеятельности: этакая смесь курса выживания и начальной военной подготовки). А тогда, аккурат в 2001 году, вышла новая президентская программа по патриотическому воспитанию. Для школ это обернулось необходимостью создания подростковых объединений, что-то вроде первичных молодёжных ячеек.
     А кому ещё подсовывать такую странноватую нагрузку, как не «военруку». Ну, вот я и взялась за организацию военно-спортивного клуба. Кстати, он был в Подольском районе единственным, все остальные детские объединения были вязально-экологического направления.
     За дело я взялась, как это мне присуще, рьяно. И очень быстро наш военно-спортивный клуб стал набирать обороты. Нас стали приглашать на различные соревнования по профилю, в том числе и областные.
     Первые наши серьёзные «весёлые старты» состоялись в Серпуховском ракетном институте. Выступили мы, надо сказать, неплохо, даже прошли в финал областных соревнований. Но без курьёзов не обошлось. И «учудила», естественно, Татьяна Владимировна (то есть – я). Пацаны мои (теперь уже довольно взрослые люди) до сих пор со смехом вспоминают этот случай.
     В последний день соревнований, после всех официальных мероприятий, в качестве премии, изнурённым педагогам предложили пострелять из настоящего боевого оружия. Симпатичный весельчак майор бодро подошёл ко мне и с энтузиазмом спросил: «Пааастреляем-с?». Ну, я, как известно, девушка «безбашенная», не только сразу согласилась, но и замахнулась на оружие «крупного калибра». Нет бы, какой пистолетик попросить или ружьишко.   Ни фига! Выбрала ПКМ (пулемёт Калашникова модернизированный, сУрьёзная штука). Их тогда как раз в институт несколько штук новеньких привезли.
Так что ребятишки-курсанты маслице с орудия обтёрли, зарядили, мешочками с песком для устойчивости обложили и пригласили «мадам на рубеж». Зря они это сделали.
     Я с деловым видом взялась за пулемёт, прицелилась по мишеням и нажала на курок…
     Далее у меня возникло ощущение, что я попыталась справиться с белогорячечным Змеем-Горынычем голыми руками. Пулемет истерически бился в моих руках, плюясь боевыми(!) патронами прицельно-веерно во все возможные стороны, кроме мишени. При этом я чувствовала, что вокруг происходит что-то из ряда вон выходящее.
     С трудом мне удалось справиться с чудо-машиной. И вот когда я сама пришла в себя и огляделась вокруг, то увидела абсолютно безжизненное пространство. Весь народ «поховался» по траншеям. Обернувшись, я увидела весельчака-майора в предынфарктном состоянии. Тогда я впервые поняла значение выражения «волосы встали дыбом». У бедолаги фуражка находилась на некотором расстоянии от головы. А взгляд его был весьма красноречивым.
     В последствии выяснилось, что во время моего стрелкового буйства пацаны мои в полном составе (10 человек) умудрились одномоментно «спиной» перепрыгнуть мешавшую насыпь (как при обратном воспроизведении киноплёнки) и спрятаться за кирпичной будкой. Мой коллега-педагог, которого я попросила сфотографировать меня, пытался сделать это в полёте в траншею (фотография его, кстати, очень хорошая, к сожалению не сохранилась, сгинула где-то на оформительских стендах). А остальной народ, хоть и ничего толком не понял (не очень-то им и угрожало что-то, всё-таки меры безопасности были соблюдены в какой-то мере), но тоже на всякий случай поприседал в окопчиках.
     Закончилось это дело тем, что майора чуть не уволили в запас (слава Богу, обошлось), а мне было ужасно стыдно. Я просила у него прощения и вообще чувствовала себя ужасно.
     Но он оказался мужиком добрым и отходчивым. Так что на прощанье мы даже расцеловались…
     С тех пор, в среде подростков за мной прочно закрепилась репутация отчаянного человека, с которым лучше не связываться. И, между прочим, мне это потом очень здорово помогало.

     Эмо, готы, фанаты и антифанаты различных групп актёров, футбольных команд…
     В большинстве случаев, реакция на эти молодёжные течения у старшего поколения негативна. «Праведный гнев» так и хлещет наружу в различных критических статьях. Матроны-педагогини скучного вида и туповатые «патриархи воспитательного процесса» с гневом клеймят странноватых подростков в смешных и эпатажных одеждах, вместо того, чтобы основательно разобраться: что происходит и почему.
     Для начала, хочу всем критиканам посоветовать вспомнить себя в возрасте 12-15 лет. Разве они не «сбивались» так же в стаи, находя или выдумывая себе образ для подражания, не носили того, что вызывало нарекания у их родителей? Да всё в их молодости было точно также. Только кумиры были другие.
     Ещё говорят, что современные молодёжные «поветрия» слишком уж мрачны и агрессивны. А это естественно. Давайте сравним, в какой обстановке росли нынешние взрослые и что сейчас мир предлагает молодым. А ничего хорошего: глупость, алчность, разврат, ненависть – вот нынешние ценности. А ведь ребёнок рождается изначально чистым душой. И потом, сколько возможно, сопротивляется мерзкому окружению. Отсюда желание либо уйти от проблем, либо противоречить им на «все сто», либо разрушать не понравившийся мир.
     В этих детях много боли. А что делают взрослые, чтобы им помочь? Практически ничего. Даже самые родные и близкие порой только увеличивают пропасть между собой и своими детьми, потому что дети для них – лишь удовлетворение собственных потребностей.
     Очень часто весь процесс воспитания сводится лишь к неприятию и осуждению.
     Одумайтесь! Лозунг «Дети – наше будущее» банален, но верен. И если сейчас мы не сможем понять наших детей, то это может кончится тем, что став взрослыми, дети не смогут понять нас. А мы ведь уже будем стариками…

     Как, порой, неожиданно проявляются в памяти воспоминания. Ехала вчера с мужем в машине и по радио зазвучала эта старая песня. И я вдруг вспомнила давнишний эпизод из своей жизни…
     Мне было тогда 16 лет. Я перешла на второй курс техникума. И вот, в самом начале учебного года, мне перепала «по случаю» бесплатная путёвка в дом отдыха (кто-то из преподавателей не смог поехать). Почему мне? Дело в том, что я была отличницей. И в школе и здесь, в техникуме (что, кстати, для заводского учебного заведения всегда было редкостью). Поэтому и находилась на хорошем счету у педагогов и руководства. В учебной части сочли, что моё двухнедельное отсутствие никак не скажется на учёбе, потому и отдали путёвку мне.
     Место было красивое. Называлось оно Егнышовка (это на Оке, недалеко от Алексина). Дом отдыха был очень приличным, с одним большим кирпичным корпусом и несколькими деревянными корпусами. Посреди роскошного соснового бора.
     Как водится, в первый вечер нового заезда отдыхающих, проводился вечер знакомств. Программу рассказывать не буду. Она во все времена одинакова. Песни, танцы, бег в мешках и другие, не менее банальные, но каждый раз смешные и увлекательные конкурсы.
     Так вот о встречах. Кто кого заметил первым, сказать трудно. То ли я этого молодого мужчину, то ли он меня. Уж не знаю, чем я его привлекла, но меня удивил его взгляд: смешливо-задумчивый. Не могу сказать, что он был красив. Обычная среднерусская внешность. Кроме того, на левой щеке был уродливый полукруглый шрам (как потом выяснилось от удара «розеткой» от бокала). Но, тем не менее, я сразу поняла, что мы обязательно познакомимся.
     А девушка-то я была (да и есть), что называется «безбашенная». Всегда легко шла на риск, но только тогда, когда внутреннее чувство подсказывало мне, что это пройдёт без последствий.
     Так получилось и тут. Заиграла эта самая песня про снег и Коля (так он представился) пригласил меня танцевать. Слово за слово. И вот мы уже почти друзья. Проболтали остаток вечера. А когда культурно-массовое мероприятие закончилось, пошли гулять в лес (Ничего себе! Сама сейчас своей смелости удивляюсь.)
     В процессе прогулки ещё и выяснилось, что этот Коля совсем не из отдыхающих, а привозил сюда друга с сыном. И недалеко от дома отдыха у него стоит машина. Он предложил пойти посидеть в ней, ну и, естественно, распить бутылочку шампанского.
     Как бы это ни было странно, но я согласилась. Почему-то я сразу поняла, что ничего плохого не случится.
     От шампанского я отказалась. Мы немного ещё поболтали. Коля рассказал, что занимается мелкой фарцовкой, живёт в Туле. Разведён, но с бывшей женой «контачит», потому что есть ребёнок. Обычная история.
     Ну, естественно, по прошествии некоторого времени, терпение вести светские разговоры у Коли лопнуло, и он стал ненавязчиво намекать на продолжение романтической ночи. Но я что-то совсем не хотела «отдаваться» первому встречному, тем более, что на тот момент была ещё девушкой. О чём сразу и сказала Коле.
     Реакция его была удивительной. Он сначала засмеялся, потом закурил и после этого пригорюнился. Но, видимо обладая запасом порядочности, заверил, что меня не тронет.
     Идти в дом отдыха уже было поздно. Дело в том, что корпуса на ночь запирались, а добудиться консьержку вряд ли представлялось возможным. Так мы и просидели всю ночь в машине. Курили, разговаривали на разные темы. А вокруг был густой туман, и всю ночь вокруг машины бродила корова с колокольчиком. Из-за тумана мы её не видели, а только слышали тихое позвякивание и шумное сопение.
     Коля удивлялся сам на себя. Он тогда признался, что в его почти тридцатилетней жизни это была первая ночь, когда он находился с женщиной и не стал с ней близок.
     Часов в шесть утра мы распрощались и больше никогда не виделись. Встреча мимолётная, а осталась в памяти на всю жизнь…
     Где-то ты сейчас, Коля-фарцовщик из Тулы?

     Опять дурдом! Снова полетел высокоскоростной интернет! Всё, теперь я зла: название этой гадской провайдерской фирмы - "Домолинк". Люди если вы хотите нажить проблем или вам не хватает адреналина - подключайтесь к Интернету только через эту фирму. С первого дня подключения ваша жизнь превратится в сплошной экстрим! Вы будете просыпаться каждое утро с мыслью: удастся ли сегодня подключиться? Включив комп, вы будете долго и напряжённо вглядываться в зелёный мигающий глазок модема в ожидании: найдётся линия или нет. Но даже если она и вдруг будет каким-то непостижимым образом найдена, то это ещё не будет говорить о том, что вы сможете выйти в сеть. Так как в 70% случаев "форточка" подключения выдаёт вам сообщение, что удалённый компьютер не отвечает.
     Но если вам всё-таки повезло и вы наконец-то прорвались в сеть, то помните: в любой момент вы можете из неё вылететь. Поэтому, прежде чем скачивать какой-либо объёмный файл - сто раз подумайте: точно ли вам это нужно. Если не очень надо, то от затеи лучше отказаться. А то, потратив время, вы рискуете "вывалиться" из сети так и не "докачав" то, что вам нужно.
     В общем, если вы интеллектуально-психологический экстремал - пользуйтесь Домолинком!

   Кто-нибудь мне может объяснить странные выверты человеческого сознания?
Вот, например, такая «загогулина, понимашь»: в первую ночь нового года мне приснился…кто бы вы думали? Ужас! Жириновский! Владимир Вольфович во всей своей красе. Вот к чему это?
   Поклонницей данного политического персонажа я не являюсь. Человек он, безусловно, неординарный. Но не до такой же степени, чтобы мне сниться!
И тем не менее, яркий, реалистический сон был наполнен следующим содержанием: я работаю в предвыборном штабе Жириновского. Занимаюсь «вопросами связи с общественностью». Пишу какие-то агитационные тексты… (о, блин, похоже я сейчас именно этим и занимаюсь… тьфу: люди! – это не реклама, это просто сон). В общем, стала я в своём сне махровой ЛДПРовкой.
   Мало того, я в этом сне активно упрашиваю Владимира Вольфовича ещё и моего мужа принять в партию… Бред!
   Ну и кто мне это объяснит? Вот только не надо комментариев типа «Пить надо меньше!» Я вообще не употребляю ни спиртное, ни, тем более, наркотики.
Тем не менее с головой у меня явно что-то не так!

   P.S. Первое, что я увидела, подключившись с Интернету – это анонс статьи про Жириновского! Ха-ха!

     Кто и когда назвал её «Мадам Гаргулья», здесь, в этом старом питерском доме уже никто не помнил или не знал. Старых жильцов осталось мало. Кто сам съехал «на выгодных условиях», кого, на тех же «выгодных условиях», отправили на кладбище «чёрные риэлторы», а те, кто поизворотливей, сами выгодно продали квартиры и уехали навстречу новой, лучшей жизни. Так что в своём подъезде из старожилов осталась одна Мадам Гаргулья.
     На самом деле звали её Гарпина Александровна Добровойская. Высокая, худая, совершенно неопределённого возраста, она действительно была похожа на мифическое существо. И не только внешне, но и характером. Дело в том, что Гарпина Александровна ненавидела всех и вся. Ей не нравились люди, потому что большинство их них были счастливее её. Ей не нравились животные, потому что они были либо лохматы, либо хвостаты, либо слишком громко лаяли, мяукали, пищали и так далее…и тому подобное.
     Ей не нравился город, машины, погода, власть, и практически всё, с чем она сталкивалась в жизни. Поэтому она была одинока, желчна и мстительна.
Но более всего она ненавидела своих новых соседей. Всех, с первого до последнего этажа. Эти люди для неё вообще были как из другого мира. Странные, деловитые, говорящие о непонятных вещах вроде «маркетинг», «лизинг», «брокер». Но самое ужасное, что приводило Гарпину в бешенство – это постоянно затевавшиеся новичками переделки в доме, которые сопровождались грохотом, цементной пылью и большим количеством рабочих из очень южных республик. Эти маленькие чернявые люди день и ночь сновали по лестнице, что-то таскали, перетаскивали и жутко шумели.
     Самыми главными Гаргульиными врагами были жильцы сверху. Полгода они «стучали по мозгам» нижней жиличке. Пару раз заливали её. Правда всегда извинялись, давали денег и присылали рабочего для устранения последствий. Но улучшения отношения к ним со стороны разъярённой дамы не наступало.
     Тем более, что у верхних соседей имелась ещё и дочка семнадцати лет. Весьма шаловливая девица, которая никогда не упускала случая, чтобы при встрече оскорбить Гарпину словом или жестом.
     Вот так и находились бы они в состоянии вечной войны, если бы не один случай…
    Читать далее

       Итак, скоро Новый Год, пожалуй, лучший из всех, оставшихся у нас от «тяжкого прошлого», праздников. На это время, числа до 15 января, наступает перемирие во всех сферах общественной жизни. Власть находится в тяжких раздумьях по поводу проведения своих новогодних каникул. Напряжённо подсчитывают «последние миллионы», думая, как и где попраздничней их пропить: культурно и по-европейски в Куршавеле или по-русски, разухабисто, где-нибудь в Подмосковье. В любом случае голые девки, водка и чёрная икра в программе будут. Так что, на мой взгляд, место проведения «журфикса» значения не имеет…
       Но, собственно, хватит про них. Лучше посмотреть вокруг и увидеть простую, каждодневную жизнь людей. Она более интересна…
       Давно уже заметила такую вещь. Чем ближе Новый Год, тем больше меняются лица людей. Они становятся светлее… Несмотря на довольно трудную, не очень наполненную радостями, жизнь люди всё ещё верят в чудеса. Верят в то, что в следующем году будет лучше, чем в уходящем.
       Вот многие говорят, что сейчас уже не такое сильное ощущения праздника, как раньше, лет 20-30 назад. Не согласна. Оно не слабее – оно другое. Сейчас этот праздник стал…объёмнее, что ли. Тогда, в СССР мы воспринимали всё в какой-то одной плоскости (так как жизнь была более стабильна). Теперь же наши надежды на новые события более разнообразны, желания наши стали более широкими (изменились возможности), мы стали другими…
       А радость – она та же. Мы все по-прежнему с удовольствием на несколько дней в году возвращаемся в детство. И всё также пахнет мандаринами и ёлкой. И также мы с трепетом ожидаем от родных и близких подарков в красивых блестящих коробках…
       И даже «новогодний Президент» за пять минут до полуночи кажет добрым и милым (вне зависимости от наших политических пристрастий). И в эти несколько минут мы снова готовы поверить в то, что всё у нас хорошо и будет ещё лучше, что всех нас минуют в наступающем году беды и горести. И что все мы станем ещё добрее, умнее, богаче и счастливее…
       И, дай Бог, чтобы это было так…

     Два маленьких наблюдения.

     В аптеке.

     Женщина спрашивает: что входит в состав одного известного успокоительного лекарства. Аптекарша, в жажде его продать (оно стоит весьма приличных денег), расписывает покупательнице какое это средство и натуральное и экологически чистое и "вообще никакой химии".
Стало противно, потому что я абсолютно чётко знаю, что в состав этого лекарства входит синтетический наркотик опийного ряда, который вызывает привыкание.

     В магазине сувениров.

     В магазин влетает заполошенная девушка и с ходу выпаливает в сторону продавщицы:
     - Девушка! У вас зелёные дельфинчики есть?
     Видели бы вы глаза продавщицы!

                                                       ЛОМКА

     «Завязать» с наркотиками Алекс принял решение самостоятельно. В тот момент, когда он поссорился с Татьяной, он вдруг понял, что жизнь, собственно, рушится. Всё оказалось под вопросом: и учёба в престижном ВУЗе и перспектива уехать за границу, к своим родственникам. Ведь он принадлежал к старинному знатному германо-финскому роду и, вообще-то, к его фамилии следовало добавлять «барон фон…». Но об этом он, как и его родители, пока умалчивали, потому что на данный момент проживали они в Эстонии 80-х годов прошлого века, где баронов, может, и любили, но по идеологическим соображениям, не приветствовали.
     Богатые родственники в Германии знали о существовании эстонских единокровцев и даже пару раз приезжали к ним в гости. Поскольку Герман и Клара фон… были бездетны, то симпатяга Алекс (типичный арийский мальчик) пришёлся им по душе и на него они «имели виды» в плане наследования. А люди они были не бедные.
     Но…они никогда бы не приняли наследника-наркомана.
Читать далее

     Надо обновить гардеробчик. Причём понадобилась вещь весьма интимная – бюстгальтер. Оооооо! Сие действо (по определённым причинам, которые я разъясню дальше) сродни камланию о дожде в пустыне Сахара.
     Дело в том, что размерчик у меня из серии «мечта мужика». Поэтому в так называемые «бутики элитного белья» путь мне «заказан». Не по причине цены, а потому, что там весь ассортимент на женщин с фигурой пиломатериала. Поэтому приходится довольствоваться «масскультом», то есть простыми магазинами и вещевым рынком. Но…и в этих уважаемых учреждениях торговли у распространителей нежного товара, мягко говоря, «маркетинг набекрень». После двухчасового стояния в телефонной кассе, я ещё полтора часа бессмысленно бродила по магазинам в поисках нужной вещи. Нигде более 4-го размера мне предложить не могли. Даже московская фабрика «Черёмушки» присутствовала в ассортименте в «малых формах». Я уже было впала в отчаяние, но тут небо сжалилось надо мной и я набрела на небольшой павильончик с белорусским бельишком… Да здравствует белорусская легкая и легчайшая промышленность! Я нашла, что мне было нужно, всех цветов и форм! Теперь я поняла, какая из наций лучше всех разбирается в женской красоте. Спасибо вам, братья-славяне!
     Попутно с поисками бюстгальтера я высматривала тёплый свитер и шапку. Проблема заключалась в том же. Свитера необходимой мне модели везде наличествовали лишь до 48-го размера. Как будто быть крупнее этих рамок, по меньшей мере, неприлично.
     А с шапкой вообще хохма. ВСЕ шапки только до 56 объёма. Но ведь у меня в голове, кроме кости ещё и мозг есть! Мне-то нужно – 58!. Так что со свитером и шапкой мне не повезло, зато теперь на теле (пусть не под новым свитером) у меня симпатиШный белорусский бюстгальтер.

     Вот от чего в нашей стране точно не умрёшь, так это от скуки.
     Сегодня понадобилось выйти «в народ». Поднакопились кое-какие нужды. Вышла и, как всегда, удачно! Темы для заметок – есть!
     Итак, эпизод первый.
     Подошёл срок оплаты за пользование телефоном. Я не знаю где – как, но у нас в Подольске эту процедуру можно приравнять к подвигу. Начнём с того, что квитанции на оплату присылают не раньше 24-го числа текущего месяца. Оплатить надо до 25-го (т.е. на следующий день), а если не успел или не смог, то 26-го отключают телефон. Причём, что интересно, в квитанциях всегда указано, что выписаны и доставлены они 31 числа ПРЕДЫДУЩЕГО месяца. Так что обращение в суды или куда-либо ещё становится бессмысленным заранее.
     Далее. Касса на узле связи – одна и окошечко там тоже одно. Слава богу, что в результате длительных скандалов, разрешили оплачивать без квитанции, если ты чётко уверен в сумме платежа. Если нет такой уверенности, то иди в расчётный отдел, где тоже касса одна и окошечко одно. А теперь представьте себе 250.000-ный город плюс 300.000-ный район. И все жаждут оплатить за телефон.
     Предвосхищая советы читателей по другим формам оплаты, сразу оговорюсь: не знаю, как в других городах, но в Подольске плата через банки, автоматы, телеграф похожа на игру в «русскую рулетку»: «дойдут – не дойдут» деньги. Оплата авансом тоже отпадает. Я один раз поддалась на эту удочку и 300 рублей, как корова языком слизнула. Прощай, денежки! И никакие квитанции были не способны вразумить служителей телефонного культа. Потом оказалось, что я не единственная и уже чуть ли не пол-города так пострадало.
     Поэтому наиболее бережливые и осторожные каждый месяц выстаивают длиннющую очередь в единственную на весь город кассу узла связи. И я вместе с ними, в, так сказать, «едином порыве с массами».
     А сегодняшний день вообще был на редкость «удачным». Отстояв 2 часа в очереди, и подав в заветное окошко деньги, я получила ответ, что в кассе НЕТ СДАЧИ! И мне пришлось потратить ещё 20 минут в ожидании того, кто расплатился бы мелкими деньгами, чтобы кассирша могла и со мной рассчитаться.
     В общем, вышла я из кассы измученная, но страшно довольная. У меня проснулось вдохновение…

     Однако, заметила странную тенденцию. Как только я похвалю какую-либо вещь - она немедленно ломается. А как только я похвалю какого-либо человека, скажу ему, какой он хороший, умный и добрый, то он незамедлительно превращается в злобного чванливого монстра. И при этом старается укусить меня побольнее...
     Что за ерунда?
     Ну, хорошо... В случае с вещами - это может быть простое совпадение или, так называемый, "фактор сглаза". А в случае с людьми что? Что, люди совсем добро перестали понимать?...

     Почему-то вспомнила Рязань...Сельцы... Учебный центр института ВДВ...
     Боже, это было в какой-то другой, уже нереальной жизни. Той жизни, которой никогда уже не будет. Она осталась в прошлом, с которым я попрощалась год назад.
     Там же, в прошлом, остались люди, события, обстоятельства... Теперь они мне кажутся совершенно фантастическими. Невозможными для меня. Но они были. Были холодные армейские "десятки", дырявый брезент которых не спасал от дождя. Были жёсткие деревянные нары и скудная армейская постель. Жуткие "прогулки" на 50-70 километров. Был солдатский нужник "на 100 тысяч зрителей"...
     Неужели всё это было со мной?
     Но были ещё и величественные сосны, Ока, широкая и прекрасная в тех есенинских местах, были друзья, с которыми теперь не вижусь, но помню о них (надеюсь, что и они тоже помнят меня).
     Это был особый мир. Мир, в котором трудно врать. В котором НЕЛЬЗЯ врать. И теперь я понимаю, что частичку этого мира я всё-таки перенесла из той жизни в эту.
     И нисколько об этом не жалею...

     Орск...Ооооорск! Что ж за город такой проклятый! Вся неуспокоенность оттуда, вся маета... Что меня с ним связывает? Какая тайна кроется в моих прошлых жизнях, что город этот снова и снова возникает в этой, нынешней?
     И был бы город какой приличный: Лондон, например, или Рим...Ну, на худой конец - Петербург. Так нет же! Орск... Что-то от викингов? Или от древних кочевников? Откуда я знаю... Мерзкий, наверно, городишко. И не скрыться от него.
     Снова и снова во сне звучит это название, словно стая крыс в подполе: орск, орск, орск... Всю душу он мне вывернул. Взять да и съездить туда? На месте понять, отчего он так надоедлив? Но кто или что меня там ждёт?
     Это где-то на Урале. Ещё, говорят, степь там. А может всё и дело в том?
     Степь снится часто. Табуны лошадей, огромная луна на фиолетовом небе. Снится странный силуэт... Мужчина ли, женщина...Не пойму.
     И опять душит каждую ночь, затягивается вокруг шеи петля странного слова "оооорррсскк"... За что? Почемуууууууууу...

Началась эта история не вчера. В принципе, было ясно, что работать я в этом учреждении не смогу уже где-то через месяц после моего прихода.
Я, как человек патологически честный, никогда не могла смириться с какими либо нарушениями закона и обмана людей. А здесь всё это имеет место, причём в самых подлых формах, за спиной (и в тайне от)начальника. От открытого бунта меня удерживало только то, что так практически везде, где замешаны приличные деньги. А работать где-то надо. Тем более, что устраивала близость от дома. Поэтому я мирилась с существующим положением вещей, помалкивала и, единственное, старалась меньше пачкаться в этой грязи.
Но у меня есть черта характера, которая большинству людей, мнящих себя властелинами мира (пусть даже маленького и гадкого) совсем не нравится – это чувство собственного достоинства. Я терпела пакостное состояние души от своего пребывания на этой работе до тех пор, пока «коллегам» не захотелось унизить меня и вытереть об меня ноги.
Вот тут стоит остановиться подробнее на причинах и следствиях…
Я давно заметила, что судьба заняла по отношению ко мне довольно интересную позицию: мне практически всегда даётся то, о чём я прошу. Но даётся в такой форме и в сопровождении таких обстоятельств, что я этому желанному не могу радоваться. Наоборот, каждое моё исполнившееся желание превращается в трагедию.
В конце сентября я выложила в блоге запись по названием «Удивляюсь…», в которой я словно попросила о возможности иметь немного чисто женского счастья: украшений, модной одежды и т.д. Небо меня услышало и послало такую возможность. За последнюю неделю я купила себе если не всё, то большую часть того, чего хотела. Как я радовалась новым серёжкам, новым нарядам. И, естественно, этой радостью мне хотелось поделиться с миром. Но…
Есть в заведении, в котором я работала, одна мадам. Как только она поняла, что я не буду подчиняться её капризам (а она на 100% процентов считала, что я обязана это делать, потому, что её мама – главбух), она начала источать в отношении меня ненависть. Типаж этот я тоже описала в блоге в записи ПРО «ТУПЫХ СУЧЕК». Так вот, пока я ходила не слишком хорошо и модно одетая и жаловалась на нехватку денег, она елейно сочувствовала мне, но глаза горели радостным блеском от ощущения собственной «красоты и значимости». Но, Боже мой, что с ней стало, когда я пришла на работу в новой дорогущей куртке – ей стало откровенно плохо. Как! Я посмела одеться лучше неё! Дальше больше, покупка мной новых золотых серёжек ввела её в состояние тихого ступорозного озлобления. Причём вывод она и её мама сделали очень интересный (это я уже потом, во время скандала поняла): «Я нацелилась на завоевание сердца начальника». Почему они так решили сложно сказать. Скорее, каждый судит по себе. Дело в том, что эта мадам спит и видит себя в роли начальниковой жены.
Ситуация стала приобретать трагикомический оборот. Каждый мой поход в кабинет начальника стал сопровождаться злобными репликами типа: «стучать идёшь», «нечего тебе там делать», «он занят, и тебе там не место» и т.д. Самое смешное, что начальник отнюдь не видит себя в роли мужа этого монстра (у него прекрасная жена и дети, и он их очень любит).
Но вчера вся эта «ситуёвина» пришла к логическому завершению. Шла я на работу счастливая, в новой роскошной юбке, очень подходящей к ней кофте и с новой модной причёской. Ужасно радовалась жизни. Но…мы помним, что судьба ничего не даёт мне просто так. Ну не могу я, по каким-то неведомым мне причинам, испытывать подобную радость!
Как только я вошла в кабинет и была тщательно досмотрена, то тут же почувствовала, нет, даже не волну, а цунами ненависти и поняла: всё, сегодня всё решится.
Повод нашёлся довольно быстро. Создалась спорная ситуация, которую затеяла мамаша-главбух, немедленно все стрелки были переведены на меня и мне стали указывать, что я тут последнее дерьмо и должна сидеть и молчать. Естественно, что я этого не выдержала. Слово за слово, начался скандал с переходом на личности и затрагиванием самых интимных сфер существования. Даже приплели сюда и моего мужа, в красках расписав мне, как будут рассказывать ему, что я тут вместо работы только мужиков снимаю. Потом стали орать, что я «дурная баба», «старая клуша» и т.д. А всё потому, что я в горячке выложила всё, что я о данной мадам думаю (см. статью про сучек). В общем, «повеселились» знатно. Втянутыми в скандал оказались даже посетители, которые радостно внимали зрелищу.
В общем, я ворвалась в кабинет начальника и заставила его подписать заявление. И, странное дело, нисколько об этом не жалею. Если создалась такая обстановка, что я даже не могу радоваться заслуженному счастью, если начальник встал на сторону подобных личностей (хотя я его не осуждаю, они при нём гораздо дольше меня), то нафига мне всё это. Пусть люди живут спокойно своей жизнью, а я как-нибудь и без них проживу!

     На нить судьбы нанизываю бусины событий. Продираюсь сквозь жизнь, как сквозь колючую проволоку. Неправда, что время лечит. Время добавляет мудрости через размышление и осознание. Все люди разные, но у всех одна конечная цель - умереть, по возможности, сытым и здоровым. Радости в этом мало, зато - это естественно и проверено.
     Те же, кто хочет обрести бессмертную душу - просто чудаки. Люди не принимают их, потому что в чудаках скрыта угроза. Чудаки угрожают созданному людьми, пусть плохонькому, но постоянному мирку: маленькой грязной норке, в которой хранятся запасы чуть подгнившей пищи.
     Но чудаков-странников любит Вселенная: они - её дети и её продолжение. Умершие для людей - превращаются в звёзды. Ещё не родившиеся - пробиваются ростками из-под земли.
     Мир без странников пуст, люди в нём - лишь отражение прошлого без возможности будущего. Но каждый, кто смог хотя бы однажды сказать, что он не похож на других, имеет шанс стать частью Вселенной.

     Вчера случилась жестокая депрессия… То ли в погоде что, то ли в Космосе неладно. В общем, ушла «в глухую обидку» на весь мир. Нет, конечно, я лукавлю: причина для депрессии есть и она ОЧЕНЬ даже весомая… (Во всяком случае, мне так казалось до настоящего момента).
     Но вот что я давно заметила: мой ангел-хранитель (ну, или кто там за мной по жизни приглядывает) очень не любит моих «упаднических» настроений. И всегда меня за них наказывает.
     Вот и вчера вечером, после всех душевных переживаний, у меня дико заболел зуб (и болит до сих пор, но уже меньше). Это меня сразу же мобилизовало на борьбу с унынием. Потому что я хорошо знаю себя: стоит мне поддаться болезни и я слягу серьёзно и надолго.
     Начала с того, что сегодня практически «забила» на работу. Целый день делала вид, что чего-то делала. Но, благо, коллеги понятливые. Я, как только пришла, сразу же всем продемонстрировала раздувшуюся щёку, и все от меня отстали. Косились, конечно, но не трогали.
Но всё-таки рабочее время провела с пользой:
1. Проанализировала своё глупое поведение.
2. Написала злобный стишок про одного, отдельно взятого, прораба.
3. Решила приступить к массированным психотерапевтическим процедурам относительно себя.
4. Прониклась решимостью вылечить зуб, а не удалять (иначе удалить придётся пол-челюсти, а я этого не жажду).
5. И, в конце-концов, протрезвела и взглянула свежим взглядом на причину своей депрессии.
     Причина оказалась весьма и весьма малопривлекательной…