"Совершенно не стесняясь прямых аллегорий, режиссер называет огромное небесное тело, которое убьет всех и вся, одним из видов психических расстройств, а вслед за этим одна депрессия притянет на свою голову другую — побольше и поувесистей. И вот тут, простая библейская истина — «уныние — грех» — доведенная до гротескной формы, обернет историю болезни Триера в эсхатологию, которая крепко даст по зубам всем: конец света не в планетах, а в головах."

написала вот это, но не отправила: мне кажется, больше всего заряжают энергией две тенденции: утверждение собственного Я и помощь ближним. хотя, помощь ближним образуется из утверждения себя, но в итоге видоизменяется до неузнаваемости.
трудно признать, что тебе все безразличны. А те, кто в состоянии это сделать обычно увлечены утверждением собственного Я. Есть еще горемыки, которым и то и другое осточертело, но такого не должно быть.

Итого: или накрывает мания величия, когда честолюбие идет из глубины, а зависть к более успешным людям подстегивает;
или добродетель. Тоже глубокая. Когда любая несправедливость вдохновляет на ее устранение.

Наверное еще какие-то варианты есть. Из космоса черпать энергию эзотерическими способами. Хотя все духовные искания можно также поделить на две основные стратегии: эгоистическую и альтруистическую.

p.s. я очень плохо себя чувствую и постоянно испытываю недостаток энергии. рассуждения мне не помогают. должно что-то идти из глубины, а оно не идет.
я вообще склоняюсь в фатализму. если что-то отключено, может оно никогда и не включится

мне бы сейчас пригодились антидепрессанты. совсем в минус настроение ушло. на фоне усталости

просто хуево.
какой-то новый виток депрессии

болею. ну, если бы только это

мое здоровье в рамках нормы, всегда достаточной чтобы получить на мед.осмотре "здоров". Но я чувствую себя паршиво почти постоянно. Хотя и знаю, что сама виновата и не особенно жалуюсь.
обидно иногда понимать разрыв между субъективным ощущением и своим статусом "здоров"

допустим сегодня я проспала 19 часов (да-да, нехуй столько спать. но заснула в час ночи проснулась в 8 вечера. кто же знал.) и встала не то что разбитой. с похмелья бывало получше. голова тяжелая и конечности затекшие. боль в спине и горле
есть совершенно не хотелось, но я почему-то поела. концентрируясь на ощущении продирания горла. и, надеясь, что слабость пройдет
мать смотрела тв, свет был выключен. последнее время часто просыпаюсь от звуков телека. (сплю в зале) по телевизору слава богу показывали фильм из 70-х про Ноя. довольно нелепо, но звуковая дорожка щадящая. если бы в этот момент отец переключал каналы с рекламы на боевик как обычно, то было бы очень тяжко
через пару часов мне не стало легче. я начала думать, чтобы такое выпить из таблеток чтобы "превозмочь"
вспомнила, что такое у меня часто было по утрам. вспомнила, что жаловалась на это психиатру и она мне прописала мочегонное. потрясающе! у меня же еще осталось. выпила. + решила принять каффетин. там кофеин + парацетамол.
стало настолько легче, что я даже переместилась в привычное для себя пространство - интернет.
но. отчего я это пишу. теперь у меня участился пульс, осталась слабость в ногах и трясет.

опять поплохело
концентрация ушла, опять муть в голове и напряжение


ну, конечно, это все не катастрофа. это же не мигрени! и не лейкоз
[а моча в голове]
но радоваться не получается

почему-то вспомнила, когда в детстве у меня был жар виделись два образа: картинка c мужиком, который жует автомобильные детали. (Из книги Главное чудо света Юдина, о феномене из книги Гиннеса, когда мужчина распилил автомобильные детали до состояния мелкой стружки и сожрал ее за какое-то время. + девушка тоже из какого-то шоу, видимо. вся в розовом шелке, блондинка с носовым платочком, который не впитывает сопли, а они размазываются по ним

вот эти два визуальных образа объединяет тема отвращения.
у всех наверное похожее ощущение от прикосновения ногтями к стене побеленной известкой.
мышцы все натягивает, а потом как-то резко отпускает. я поэтому и захотела описать, поскольку сложно. ощущение похожее
сначала жесткое отвращение, а потом склизское
мужское и женское начало.
в общем в этом и есть мое отношение к жизни
мое отвращение к ней

это огромное чёрное полотно, минималистическая картина медленно умирающего отравленного мира, своего рода роскошная романтическая агония

поинтересовалась у мамы, почему папа так мил ко мне
мама сказала, что попросила папу не трогать меня, а то я повешаюсь.

мило.

current state

заебало напряжение в горле и мышцах ног. уже очень длительно, но сейчас особо мерзко
от ощущения кома в горле кажется я вот-вот расплачусь. а может это вторичное ощущение
ну как эмоции по джеймсу
из-за ощущения слабости в ногах нарушается ощущение себя.

у меня и так настроение никакое, а это просто сильно усугубляет

становится страшно и как-то сильно жалко себя
гудит голова. оттормаживаешь жалость, а она только копится и давит изнутри

хочу волшебные таблетки
например такие
http://www.webapteka.ru/drugbase/name6603.html

http://transurfer.livejournal.com/158158.html?page=2#comments надо написать контраргументы

- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.
- Живите в пределах одного дня.
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм.

надо запомнить и осмыслить многие темы:

профориентация (анализ информации, редактирование, структурная лингвистика, инфографика)

ТП. хотя тема исчерпана

отношения с Лерой и мое состояние

архитектура,сновидения,память

кинематограф

кровосток

настроение сейчас: кровь наполнила рот, вот и все, приплыли...

продолжительное время. не помню точно, может месяца три меня захватывала идея о смерти от рака шейки матки. да,да)) блджад. но тогда было не до смеха. отвратное ощущение гниения изнутри, разбухание.
и вот недавно поняла что это уже не такая животрепещущая тема. новая тема - множественные внутренние кровоизлияния. именно так.даже если это не совсем точное описание
и конечно надо бы избавляться от этой ерунды
я тут такие классные декадентские стихи сологуба нашла. у меня уже давно на мобильнике. но сегодня ночью хорошо пошли. я помню в детстве мама на всяких застольях пела песни с гостями, ну типичный быдло обычай. так вот. папа купил несколько песенников. романсы, народные песни, советские шлягеры и городской романс (а точнее воровской или как бы точнее выразить преступный) настроение такой сладострастной гнили. о, как это сложно выразить. в некоторых сказках с особенно жестокими и мрачными деталями тоже есть такой тлетворный дух.
и еще я недавно слушала композицию Таруца. я увидела довольно мрачный образ. казни. черт не знаю как называется, но просто привязывают к лошади и пускают ее по полю. поле обязательно с карягами какими-нибудь чтобы тело порвать на куски

***

Друг мой тихий, друг мой дальный.
Посмотри, —
Я холодный и печальный
Свет зари.

Я напрасно ожидаю
Божества,
В бледной жизни я не знаю
Торжества.

Над землею скоро встанет
Ясный день,
И в немую бездну канет
Злая тень, —

И безмолвный, и печальный,
Поутру,
Друг мой тайный, друг мой дальный,
Я умру.
1898

страшно смотреть таксиста. видимо сильно совпадение с анимусом. и еще хуже, что с живой проекцией. я так и не разобралась что там живое, а что спроецированное. но больно, черт. тягостно
мне понравилась сцена, я начала смотреть как глав. герой покупает шоколадку и колу у продавщицы в кино на показ порнушки. просто забавная штука социум. что вот он свободно идет на порно, но не имеет возможности разговорить продавщицу, вывести ее из под маски соц. роли. и свободное распространение порно не меняет системы любезностей, для того чтобы добиться права на секс.
все это мишура конечно.

я как-то весной, увидела последний клип рамштайн с порнушкой, почему-то решила что это новая сексуальная революция. слом рамок сознания. секс - это смешно и абсурдно. любовь - это просто социальная мишура для секса
секс не абсурден, если используется для продолжения рода. но кто об этом думает. в современной культуре это просто развлечение. но мы, нигилисты, идем дальше и заявляем, что продолжение рода абсурдно. поскольку если жить ради улучшения качества жизни, когда-нибудь можно дойти до предела удовлетворения потребностей. представляете ожиревших от фастфуда детей в африке? вот это оно.
а самореализация в искусстве это не цель поскольку опять же заклинивается все на человеке, внутренний мир которого не безграничен и необъятен как заблуждаются некоторые. уже сейчас трудно высказать новую мысль, чтобы не повторить кого-то

таким образом, все говно. я бросила универ. ничего не могу делать
все еще страдаю от любви к некоему объекту проекций. хоть и понимаю, что это глупо и ни к чему не приведет, но от того еще хуже
люди выглядят какими-то феерическими идиотами чтобы они ни делали. соответственно учиться у них не могу.
более менее сносно еще можно относиться к разным разработчикам технологий (хотя опять же, технологии в итоге идут на абсурдное благо удовлетворения потребностей) но сама по себе технология хороша и внутренне структурирована.
но на этом долго не протянешь. если бы я смогла стать хорошим разработчиком, другое дело. но я похоже уже не успею ни черта.
на это лучше бы плюнуть, поскольку раз такая пьянка и выбирать между смертью(психологической смертью) и усердным изучением каких-то технологий - выбрать лучше второе. после смерти не будет ничего, а вдруг я таки ошибаюсь во всех своих сегодняшних выводах? так себе мотивация но уже хоть что-то

http://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_res...te=New+York&spec=2&rec_next=61

смотрю на них и так дурно
жаль осознавать, что мне ничего не поможет
жизнь выкидывается в помойку. запомните, дорогие читатели. мой опыт ущербен. избегайте его
учитесь, работайте. получайте удовольствие от жизни и не парьтесь. все будет хорошо.







уебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанствоуебанство

мне нужна помощь. если бы были такие будки в которых определялись твои задатки и потенциально развиваемые способности, а потом давалось бы направление на наиболее эффективное применение себя в жизни - я бы сходила туда
и еще будки самоубийств, если ни на что не годен. рядышком

почитала о судьбе Владимира Ковенацкого.
жаль, конечно.. а что жаль? что такой талантливый человек, а не получил автономию.
зависимость от безнравственного человека доходящая до рабства.. беда просто
неэффективная психотерапия. я бы сказала деструктивная.
сейчас бы может не так все грустно закончилось
не было бы экспериментов с ЛСД. не было бы нещадных транквилизаторов и электрошока. выписали бы антидепрессанты, КБТ провели бы. глядишь и наладилась жизнь. впрочем, кому это надо. достойно умер или недостойно.. как гордимся мы, современники..


Вот она, бездна. Дантовой глуше.
Суньтесь туда — задохнетесь от смрада.
Зачем же лезть человеку в душу?
Не будьте психологами. Не надо.

http://www.rvb.ru/np/publication/01text/07/02kovenac.htm#verse11

забавно что такие чуткие и нравственные люди себя с дерьмом мешают. но это закономерно. чем чаще себя контролируют тем чище становятся. ад социального приспособления









Вдохновение


"Вы понимаете меня, доктор?" - блестяще!

каждый раз когда думаю, что я уже безнадежна и со мной все кончено, что я отдалилась от всех кто что-то целенаправленно делает, меня кто-нибудь поддерживает и говорит, что у них тоже завал и они не успевают в сроки, но не сдаются.. так что я не чувствую себя такой изолированной.
так уже довольно длительное время. поэтому в депрессию подлинную у меня нет шанса скатиться. но я балансирую

я несколько раз так круто обсуждала с разными однокурсниками темы их курсовых, цели исследрования, предмет, объект, план и прочее.. я прямо себя чувствовала научным руководителем
но руководить собой задача для меня непосильная. как же я облажалась.
все валится из рук

когда я даю послушать кому-то особо любимую музыку и когда в ней замечают болезненность я прямо переполняюсь радостью. как-будто они признали мою депрессию. причем признали и необходимость лечения!

мне кажется я слышу и вижу что-то важное. у меня есть какие-то зачатки разума. в основном интуитивно, но я могу доходить до каких-то важных уровней. я могла бы быть не самым плохим фильтром информации в этом гребаном информационном обществе.
но нахуя. т.е. зачем?


я чувствую себя не особо нужной для этого мира. ну ладно, еще кто-нибудь родится будет структурировать информацию как надо и роли соответствующие занимать
а мне бы хотелось выйти из этого процесса
очень радостно, что можно просто подохнуть и забить на все это. положить болт, так сказать
обо мне не будут слагать легенды. какая жалость

в общем-то, воспитание должно предотвратить появление этого вопроса и возможность свалить ответственность. но так оно и происходит. даже я когда вроде сознательно говорю, что мне ничего не надо - бессознательно я испытываю колоссальное чувство вины. и скорее всего я пойду работать в психоневрологический центр. или стану наркоманкой. что угодно, чтобы не испытывать вину

Кое-как преодолеваю кризис идентичности.

Педагогическая практика сначала приводила в измененное состояние сознания, сейчас немного в растерянности
Не знаю, что я смогу сделать для него.

внутри извергаются потоки любви к нерожденному сыну
наверное, это единственное, что вообще сейчас меня крепко держит здесь
и еще я мечтаю о больных детях
мне кажется я нужна им.
и я не нужна здоровым и нормальным людям. они мне неприятны просто

Увлеклась медициной. ну да, для клинического психолога это естественно

Доктор Хаус помогает. Хочу тоже быть одержимой профессионально


Музыка доводит до экзистенциального отчаяния. так что в иные моменты я забываю о детях. и о надежде на будущее
мне очень плохо, когда я думаю, что ты хочешь быть никем. тогда мне хочется обнять тебя и раствориться в твоей пустоте...