пьяный садится в такси.

Водитель: Куда везти?
Пьяный: А вези, куда хочешь! Я везде нарасхват!

можно смотреть без звука

люблю свою работу. Ищу материал для каталога. В процессе наткнулась на "эротическую мебель", например, вот такое креслице...
Осторожно, удар по стыдливости!
Читать далее...

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Читать далее...

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
Ну… как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но
работает.Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
-А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.


UPD: НАШЛА! я нашла автора! вот он http://frumich.livejournal.com/199971.html
история датирована 25 апреля 2007 года. и все ссылки в сети более поздние. Ура! Без копирайта было как-то неловко.

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

боян, но из любимейших:

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

разбирая папку "мои документы", нахожу кучу боянов разной степени прикольности...

Словарь гопника
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

Читать далее...

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом 'у-у-ух'!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в ванну
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9.Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску 'Ирокез' с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом 'у-у-ух'!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10.Возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках чистящим средством.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

на своем любимом форуме наткнулась на полную позитива тему про "самые неудачные блюда". Вот подборочка оттуда

"Mimra
Я очень люблю готовить. Поэтому неудачные блюда получаются у меня часто.

Читать далее...

У меня есть гениальная сестра. То есть кузина. Видимся мы с ней реже, чем с любым из ПЧ ))) годами не видимся. Что не мешает мне восхищаться ее чувством юмора и - в последнее время - следить за ее ЖЖ, где встречаются перлы.

Вот, например, находка кузины: http://www.boy-man.ru/catalog/making.html

обратите внимание на Набор №6 и описание к нему!