Обменялся на улице улыбкой с американцем, к вечеру лицо одеревенело намертво, пришлось срочно отмачивать в рюмочной.

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами…
- Ну?

03

- Ты ему пальцы в рот не клади, - терпеливо инструктировал Страшила Железного Дровосека перед охотой на Льва, - беззубое чучело ценится гораздо дешевле.

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –  окаменевшие матерки.

Некоторые японцы так опасаются «потерять лицо», что на охоту ходят в глубоких резиновых сапогах: а вдруг ненароком медведь встретится.

Современная тенденция к размещению электрических розеток невысоко от пола дает шанс проявить инженерную смекалку не только пятилетним любопытам, но и шустрым годовалым ползунам.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;

продолжаем

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Да не фига я не лысый, просто лицо у меня до затылка.
LI 5.09.15

Бежать на высоких каблуках все равно, что купаться в противогазе – то и другое неэстетично и опасно для здоровья.

- Я планирую прыгнуть с 22 этажа, - спокойно сказал мальчик за ужином.
- Планируй вдумчиво, - сказала занятая мама-плановик.
- Учись планировать, - посоветовал опытный папа-летчик.
Не послушал их мальчик и шагнул с обледенелого подоконника в морозную синь…

Посещение общественного уличного туалета зимой ночью при отсутствующем освещении определенно отнесу к занятиям достаточно рискованным.

Бесполезнейшая вещь в октябре на Урале солнцезащитные очки – слишком быстро снег налипает. А ведь привез.

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения санитарного контроля общаги профкомом института,  

дави

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.

На карте Мира - Черное, Белое, Красное и Желтое моря, Синее - только в сказках. Вывод: либо я в уже сказке, либо, ко всему прочему, дальтоник.
LI 5.09.15

Праздник пронесся по вечернему городу сполохами салютов и полночной музыкой, оставив хмурому утру мертвые цветы на обочинах, прокисший запах пива из пустых бутылок и разноцветные шкурки воздушных шаров на заплеванной мостовой.
LI 5.09.15

Если упрямо не бреешься целую неделю, возникает необычное, но устойчивое ощущение, будто на лицо одет валенок.
LI 5.09.15

Не свисти в сортире - запор будет.
LI 5.09.15

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль без тещи за вознаграждение".
LI 5.09.15

Танец с саблями - первая ступень тренинга для плохих танцоров.
LI 5.09.15

Свет в конце туннеля оказался конечной станцией метро.
LI 5.09.15

У соседей сверху случилось зверское сезонное обострение ремонтомании, вызванное, видимо, непопускающей летней жарой.

Соседи по жизни имеют три основных развлечения: первое, пить по ночам с девками, периодически передвигая мебель. Только не спрашивайте меня с какой целью ночью пьяные разнополые люди двигают мебель, я и вправду не знаю. То, что в этом представлении участвуют именно  «девки» определено по взрывам идиотского хохота в три часа пополуночи.

стукни здесь

Каждая лодка, спущенная на воду людьми, имеет хороший шанс стать подводной.
LI 5.09.15

Поздравляем коллектив саранского центрального крематория с десятитысячным клиентом и просим исполнить для него песню со словами "Останусь пеплом на губах...". (Очень благодарные родственники).

"Корякию населяют коряки и корячки". Совершенно случайно забыл диктор упомянуть про их детей - закорючек.
LI 5.09.15

В магазине головоломок распродажа: топоры предлагаются по цене молотков. 

В очередной раз убедился, что для результативного хождения по чиновничьим инстанциям нужно иметь одно из трех: либо неограниченное время плюс железные нервы; либо кучу денег; либо личное автоматическое оружие. Сижу теперь и раздумываю, что быстрее удастся раздобыть.

Дурные вести имеют противное свойство застигать человека совершенно неожиданно. Как внезапный лед на реке посреди летнего зноя. Две минуты назад с удовольствием нырял в чуть прохладную воду, а вынырнуть уже невозможно и бьешься в отчаянии о мгновенно возникшую над головой прозрачную твердь, теряя остатки воздуха и надежды.

После пробуждения разум с большим интересом изучает уродливый продукт своего сонного творчества, классифицирует, препарирует и модифицирует его по своему вкусу. Далее включает комп, подключается к сети и вываливает весь этот бред в свой дневник: и монстры уже не вызывают ужас, они еще скалятся, взрыкивают и сочат из себя слизь, но прочна языковая клетка и силен коллективный разум шатающихся по интернету. Уже не страшно...

Ременная передача в механике издавна применяется для передачи вращательного усилия от ведущего шкива к ведомому. В быту же ременная передача может быть с успехом использована для передачи практического жизненного опыта от родителей к детям.

LI 5.09.15

Укололась принцесса как следует, и уснула мертвецким сном на долгих тридцать лет и три года. Сначала все ее называли Спящей Красавицей, и даже гордились таким необычным летаргическим состоянием. Во дворце издали красочные буклеты и немало туристов за эти годы пополнило тощую казну королевства. Позже, время спустя, приобрела она прозвище Дрыхнущая Тетка, и начали ею пугать маленьких детей. А когда разбудил ее принц, то задал он единственный вопрос: «Старуха, где ты взяла такую термоядерную дурь?».

Если альпинисты летят связками - вершина близко.
LI 5.09.15

Наиболее доступным местом для проверки наличия извилин в мозгу служит нос. Пока экспериментатор публично тестирует свой шнобель с помощью указательного пальца, окружающие, в то же самое время, делают свои неутешительные выводы.
LI 5.09.15

Каждый сам кузнец своего счастья. Я тоже. Большинство пальцев на руках уже в гипсе, а вот со счастьем пока как-то не заладилось.

Даже не подозревал продавец воздушных шаров Сидоров, что, подобрав в лесу совершенно дикого и свирепого ежа, он нашел себе приключений на всю задницу, и, как позже выяснилось, не только на нее.

LI 5.09.15

Под звуки фанфар и взрывы смеха при всеобщей радостной суете, пассажиры грузились на огромный корабль. И никто в этом феерическом предчувствии счастья не заметил, что на борту лайнера чьей-то шаловливой, а может быть и хуже того – преступной рукой, перед гордым названием «Титаник» вкривь и вкось было накарябано зловещее слово «ледокол».

Весь остальной наземно-морской транспорт к полетам пригоден еще менее, чем самолеты. Воздушные перемещения на метле оставим узкой категории не совсем вменяемых женщин с разбитой с детства судьбой. Подводные крылья судов имеют к полету примерно такое же отношение как пингвины к охоте на зайцев. Полет на велосипеде чреват переломами конечностей и тяжким ушибом головы. Я уж не говорю про последствия попытки полетать на автомобиле или, не дай бог, в железнодорожном вагоне. Все эти упражнения заканчиваются, как правило, довольно печально. Вывод: во избежание летального исхода не пробуйте летать на чем попало.

Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока. Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне надпись увидел: «Убийца сядет слева». Посмеялся мужик над предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной помадой: «Убийца ззади тебя». Так и написано, с ошибкой.

дальше-страшнее

Проснулся я около шести утра. Для человека, который лег спать за полночь несколько рановато. Причиной столь раннего пробуждения послужила монотонно-удручающая капель. «Дождь»,- подумал я и перевернулся было на другой бок. Но уснуть в это утро мне было не суждено. Звук падающей воды раздавался вовсе не со стороны окна, а откуда-то из глубины квартиры. Я выскочил в прихожую и действительно попал под дождь. Капли воды срывались с люстры и глухо бились об палас. Кухня была наполнена водой, но для всплытия мебели уровень был еще явно недостаточным. Повыключав из розеток всю кухонную бытовуху, кроме холодильника, я рванул в спальню. Холодильник я не выключил по двум причинам: во-первых, агрегат сложный и дорогой – значит должен иметь, в отличие от электрочайника, на такой случай соответствующую защиту; во-вторых, перспектива остаться без еды серьезно угнетала мой разум.

Читать далее...

- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.

- Взял?

- Не, не люблю блондинов.

Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть абсолютно все.

Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число. Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись, обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК. 
Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее доверие к барыгам.

Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки случилось со мной вообще первый раз в жизни!

Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь, добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще не закончилась…

Когда в семье профессора кафедры высшей математики родилась шестая дочь, он сжег свой учебник по теории вероятности, уволился из университета и поступил швейцаром в казино.

Медведя-шатуна «преведом» не уймешь.

Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:

- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.

Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому ответил так:

- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.

Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень смелым, а ему и не надо.

И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и написал своей Любимой Девушке СМС: «Никогда не соглашайся ехать стоя!» Только он пропустил слово «ехать», а слово «стоя» написал совсем неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда отказывает. Страшно ведь, а?

Заехал на вокзал - страна путешественников;
Забрел в университет - страна интеллектуалов;
Заглянул в оперетту - страна театралов;
А зашел в лифт...нет, братцы - страна засранцев.