Весна - пора любви и обостренний. Хотя, наверное, эта реклама давно уже бродит по каналам зомбоящика.
"Подсказываю:
Я на луг с утра сходила
и корову подоила.
в чугунок его налила,
жарку печку затопила..."
Я знаю, я знаю! Если бабка ходила доить корову на луг, а не в хлев, значит это была чужая корова!
А вот кого "его" деревенская поэтесса налила в чугунок - не знаю, сдаюсь. Бензин? На лугу и машины чьи-нибудь стояли?

Сегодня в метро передо мной, покачивая джинсовыми попами, шли в ногу две крашеные платиновые блондинки с волосами до лопаток и говорили по мобильникам, синхронно перекладывая их от одного уха к другому.
Ущипнула себя за руку.
Нет, нифига. Настоящие.

А вот кстати о сектах.
Моя сотрудница (без имен, да?) в разговоре о другой моей сотруднице (без имен, да?) заметила:
- Она постоянно ходит на эти тренинги (орифлейм, фсе дела..) но она ни разу еще не пришла и не сказала - "девочки, а вот я такому научилась!!!" Она всегда приходит и говорит - "А вот эта баба столько денег зашибает!!!"

На самом деле никто не знает, откуда берутся дети.
Нет, с младенцами все более-менее известно, но взрослые дети, которые шутят, креативят, злятся, мечтают и разговаривают о чем-то совершенно своем... В глубине души почти все взрослые понимают, что это невозможно объяснить сперматозоидами и "маминым животиком". Может это чудо? А может инопланетяне?

- Деточка, как тебя зовут? А как зовут твою маму? А папу? А братик или сестричка у тебя есть? А ты ходишь в садик?
- В каком классе? Ты хорошо учишься? Какой предмет тебе больше нравится? Ты уже знаешь, кем хочешь стать?
Это что, беседа? Ха! Это же натуральный допрос, призванный разоблачить чужака. Они даже не удивятся, у них даже лицо не дрогнет, если дитя устало выдохнет: "Ну хорошо. Вы меня раскололи. Что вы хотите узнать?"

И они точно знают, какой будет их первый вопрос. Они спросят - Откуда вы взялись?

Обслуга и клерки его ненавидят - просто не понимают, как смеет этот непрестижного вида бородатый мужчинка обращаться к ним "будьте любезны".
Оказывается, он охотник за привидениями, а я и знать не знала. Он охотится около домов, назначенных под снос, на старых стройках и в зелененьких контейнерах, куда нормальные люди выбрасывают вместе с бутылками и объедками трупики чужих воспоминаний.
Он опознает вожделенный артефакт под горой мусорных пакетов, откапывает его с энтузиазмом голодного кота и тащит добычу в свою мастерскую, где проводит спиритический сеанс. А потом сажает оживших призраков прошлого в ведра, в стеклянные боксы или в стандартные рамки 10х15, и везет на очередную выставку.
Откройте рот и скажите "ААААААА!!!!" (с) :)

Юрий Нестеренко

Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!
читать надо до конца

Ушаков:
стерва - Труп животного, падаль (старин.). Подлый, отвратительный человек (простореч. вульг. бран.).
Даль:
стерва - Труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва.

Иными словами, модная ныне стервология - это нравственная паталогоанатомия.

Кто "ханжа и морализатор" - я?! Да нифига, в словаре посмотрите.

Когда я была подростком, и нонконформизм был хорошим тоном, о жалости у нас было принято говорить что она унижает, что она обратная сторона злорадства и что лично мы никого никогда не жалеем.
Сйчас, когда вокруг одни только большие девочки и мальчики, слышать от них подобные детсадовские понты несколько странно. Да, словом "жалею" часто пользуются, чтобы уесть опонента. Как и словом "люблю". Ну и что?
Жалость - это деятельное сострадание. "Пожалеть" в 75% случаев означает - предпринять уже что-то, а не только мысленно горестно всхлипнуть. "Пожалеть" - это поступить так, как если бы я была добрым и внимательным человеком, чутким к чужим неприятностям, даже если на самом деле я не такой. Жалость - это когда прагматические соображения идут лесом, а иррациональная человечность, которую мы только и ценим в святых и пророках, берет верх.
Так что, не надо про жалость "унижает", и вообще подростковых понтов не надо. Нисмишно.

По пезультатам беглого исследования рынка, через пару недель можно будет снять квартиру в два раза дешевле, чем мы снмаем сейчас, и возможно даже двушку в том же городе. Что не может не радовать.

"Никотиновый пластырь содержит терапевтический никонин, который поможет бросить курить!"
Ну конечно. А алкогольное пиво содержит терапевтическую водку, которая поможет бросить пить.

У сынов Израиля 3 праотца и 4 праматери. Это не случайно. Странно, что отцы вообще сохранились. Эдипов комплекс у евреев не существует в принципе. В еврейской семье все без исключения Еврейские мамы – папы, мамы, конечно же, бабушки-дедушки, даже братья и сестры. Во мне Еврейская мама проснулась, когда я стал дядей, в восемь лет. Еврейская мама – понятие тотальное. Бог – это Еврейская мама (и наоборот). Обрезание, как знак вечной преданности, не мог придумать мужчина. Первая заповедь из десяти гласит « я господь бог, который вывел тебя из Египта». То есть я не самый сильный, ужасный, прекрасный и т.д., а тот бог, который так много для тебя сделал. А потому ради меня «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т.д. Мысль «Боже мой! Что я делаю?!» в переводе с еврейского звучит «Мама была бы в ужасе!». Жизнь еврея – огромный неоплаченный долг, который еврей передает по наследству своим детям, не успевая вернуть даже проценты. Вздох Еврейской мамы – это глубокий вдох полной грудью, когда весь мир вбирается в легкие, после чего на выходе (на выдохе) сквозь слегка разжатые губы прорывается бесконечно малое, несоизмеримое вдоху, еле уловимое «ой!». Такое «ой» разрушает твое эго, как Вавилонскую башню. Потоп – Мамина слеза. Изгнание – Ее гипертония. Твое пространство измеряется тонометром, твое время – телефонными звонками. Телефон звонит всегда на пике мастурбации или минета, в разгар пьянки, в туалете или во время сна. По нему Еврейская мама благословляет, проклинает и не разговаривает с «этой шиксой». «Почему ты мне не звонишь?!», возмущается Еврейская мама. «Мама, но я не могу звонить на тот свет! Это очень дорого». И потом, как же мое чувство вины? Это все, что у меня есть. Чувство вины – фундамент, на котором строится вся моя жизнь. Еврейская мама непременно хочет, чтобы ее ребенок стал врачом, музыкантом или адвокатом. Тогда он сможет Ее лечить, играть Ей или защищать Ее. Но дитя назло становится педиатром, барабанщиком или старшим оперуполномоченным. Или хуже того – художником. И тогда в список Ее постоянных благословений, между «Чтоб у тебя всегда было мирное небо над головой!» и «Чтоб ты нас радовал, а мы тебя не огорчали!» добавляется еще одно - «Чтоб ты наконец стал успешным!»
(с) Хаим Сокол

Олька уверена, что ее родители жмоты. На новый год ничего не подарили, только конфет дали. Не, ну дед мороз, конечно принес под елочку, но это ж совсем другое дело!
Дитя было отправлено "почистить зубки на ночь", сашка караулил, а я в бешеном темпе распаковывала коробочки с кукольным барахлом. Там еще, блин, каждая фиговина аккуратно прихвачена кусочком скотча или проволочкой. Успела буквально в последнюю секунду. Мы вихрем усвистели на кухню, делать вид, что никуда и не выходили, а олька, продемонстрировав зубки, пошла играть. Мы навострили уши. Из комнаты раздался счастливый визг. Детка прибежала и принялась взахлеб объяснять, что вот только что ничего не было, а теперь смотри, елка горит, и там барби, прямо в настоящем кресле, и там еще столик, и зеркало, и вообще! Это наверняка дед мороз!
Мы, естественно, удивились и восхитились, а дите вцепилось в куклу и играет до сих пор, с перерывом на ночной сон. Спать ее Сашка загнал сильно после 12.
Выступление ведмедева Ольке не понравилось. Сказала "выключите, он мне мешает".

31 год - это много.
Загадка природы: вот когда молодому человеку 31 год - это "сопляк малолетний", когда подруге это "ну, нормально", а когда вот прямо мне, и уже завтра - это как-то очень много и приходится в очередной раз свыкаться с мыслью, что у меня не "все впереди", а "все прямо сейчас".

"Мой маленький пони", ненавязчиво вымогаемый деткой под нажимом рекламы, стОит как большой, так что нафиг.
Зато лежит на балконе и ждет вписки под елку барбиобразная кукла и некоторое количество девайсов для оной. Детишка в последнее время оценила и возлюбила ролевые игры с куклами, так что, думаю, ей понравится. :)
После недели безуспешных поисков, я вспомнила, где можно добыть замысленное мужем зоологическое лото, или его аналог, но уже поздно. Ну и ладно, потом купим, просто так. Не все ж дедморозу надрываться... Кстати, о дедах морозах. Сашка для украшения елки купил ржачный дождик - на этикетке был изображен дед мороз, у которого на пузе было написано "с рождеством!" Это было невероятно трогательно.

А завтра у меня рабочий день. С утра до пока-не-выгонят будем кушать шампанское с тортиком и сплетничать про мужиков.
Вообще-то я не люблю шампанское, сладкое и сплетничать в бабском коллективе, но надо - значит надо. Трудовая дисциплина прежде всего.

Подружка рассказывала:
- Представляешь, я с работы пораньше сбежала, ребенка на вечер сплавила, новый шелковый халатик, свечи-музычка, и позвала его "переставить винду". И что ты думаешь, он пришел, переставил винду, попил чаю и ушел. Скотина бесчувственная...
:)))

Мам отойди. Я рисователь, я сама скажу, какого цвета небо.

У моей любимой сотрудницы, которая тезка моей же любимой дочки и даже по повадкам на нее похожа, только старше на 20 лет, есть любимый анекдот с ключевой фразой "как вспомню - аж бесит". Так вот, меня просто убивает обилие мата в интересных и остроумных текстах моих друзей и мужа.
Аж бесит.
Аж тошнит.
Извините, это непроизвольно...