Почему он все время молчит? Ведь давно всем известно – женщины любят ушами. Ну скажи мне хоть слово, хоть полслова!

- Любимая, доброе утро.

- Ты хорошо выглядишь.

- Я тебя люблю.

- Не плач. Я рядом.

- У нас все будет хорошо.

- Мы вместе. Мы справимся.

Нет. Он молчит.

Вчера на прогулку вывел, как собачку. А потом бросил одну.

Каждую зиму у нас в городе украшают площадь возле горисполкома. Красота. Предложила поехать, прогуляться, посмотреть. Романтика… Даже не пришлось долго уговаривать. Оделись, вышли. Не сказали друг другу не слова, до тех пор пока не добрались. Галопом прибежали к месту назначения. Потом он остановился и всем видом показал: «Пришли. Гуляй.». А сам стал семечки щелкать. Ну думаю, ладно. Что просила, то и получила. Прошлась по аллеям, завешенными гирляндами, полюбовалась на сверкающую елку, посчитала мерцающие снежинки на недавно построенных цветочных часах, сцепив зубы наблюдала за влюбленными парами, не отрывающимися друг от друга…. А мой всё на одном месте семейки плюёт.

Что ловить? Пойдем, думаю пройдемся. Может как-то разговоримся. Нет. Размечталась.

«Иди быстрее. Это тебе не прогулочная трасса. Тут люди  вразвалочку не ходят».

Потекли слёзы… Да какая разница, как кто ходит! Мы с тобой в кое-таки веки вышли на улицу вместе. Сжав кулаки пошла быстрее. Завернула в кафешку. Думаю, дождь, слякоть на улице. Наверно не навеивает ему романтики. Посидим, выпьем горячего чая. Не тут то было. Он остался на улице.  Мне только оставалось допивать свой почти остывший чай и наблюдать, как он разговаривает с кем-то по телефону.

Когда я сделала последний глоток и вновь посмотрела в окно, его уже не было.

Не помогло ничего. Ни домашние пирожки, так с любовью мною приготовленные, ни попытки поцеловать, прижаться, ни инициатива пойти прогуляться.

Домой я возвращалась одна.

Мы снова не разговариваем.

Я плохая. Плохой человек. Плохая жена.

Знаете, чем сейчас занимаюсь? Читаю ответы на свой вопрос «Хотите ли быть моим любовником» на сайте знакомств. Нет, что вы. Я не собираюсь изменять мужу. Просто грустно. Я снова одна. А оказывается, я хорошо выгляжу. И не плохо веду беседу. Поклонников – хоть отбавляй.

Что ж моему единственному во мне не нравится? Как привлечь его к себе….

Настроение сейчас - глубокая депрессия

Дождь зимой.... И не грамма снега.... Говорят, как встретишь Новый год - так его и проведешь. Неужели весь год я проведу одна в слеза?

Хотя одной мне побыть не помешает. Нужно разобраться в себе. Чего хочу, к чему стремлюсь, на что рассчитываю.... Мне ведь совсем не много лет, а я уже решила, что жизнь вся прошла. Столько глупостей наделала. Хотя ведь человеку свойственно совершать ошибки. Почему же я не могу себе простить эти ошибки?

Одна.... Да я и так одна. А ведь замужем. Должна быть как за каменной стеной. Вместо того ищу хоть какую-то пелену, чтобы накрыться.

Вчера Паша сказал "Ведь все говорят, что ты умная девочка. Что ж ты наивная такая?" И правда. Ведь знаю, что нельзя выносить сор из избы. Но настроение на грани отчаяния. Так пытаешься сделать все правильно, а выходит все наоборот. Так хотела, что бы меня ценили, а в итоге - выставила себя идиоткой.

Наверное я просто эгоистка. Хочу что бы все было для меня.Но разве я так много прошу?Только что бы обо мне помнили, ни как о домработнице и проститутки, а как о жене. Неужели так сложно со мной просто поговорить. Соври! Но поговори! Нет. Мне этого знать не положено.

-Куда едешь?

- По делам.

 

- Когда вернешься?

- Скоро.

 

- Как прошел день? Где был? Почему так долго?

- Что ты мне опять допрос устраиваешь?!!!

 

- Что случилось?

- Уже все закончилось. Не нужно тебе этого знать. Ты будешь волноваться.

 

Но я ведь жена твоя. Я и так волнуюсь.

Потерял работу. Почему не говорит. Новую не ищет. Все сбережения, которые я сделала, отдал за какие-то долги. Без всяких объяснений. Мне не нужно этого знать. А что мне можно знать? И что я вообще для тебя?

Живем как соседи.Ой, да! Забыла! Это же страшное оскорбление. Ну а как тут еще скажешь? Ничего друг о друге не знаем. Едим в разное время. Спим в разное время. Иногда сексом занимаемся.

Вполне правильный вопрос напрашивается: "Зачем замуж выходила? Не видела что брала? Ведь уже два года вместе прожили."

Видела. Знала. Надеялась. Верила. Мечтала. Просто дура. А не умная, как всем пытаюсь показать. Просто шаг отчаяния. Хотелось быть с кем-то вместе. С человеком, а не с книгой.

Женщины ушами любят. Ну поговори ты со мной! И я тебя таким сексом с пирожками накормлю - пальчики оближешь.

Паша посоветовал  месяц подождать. потерпеть. Подожду. Только чего ждать то?

Я готова к тому, что он уйдет. Рано или поздно это случится. Произойдет это по его воле или я доведу до этого – всего лишь вопрос времени.

Как мы любим повторять: «Я такой (ая). Принимай то что есть. Я  не изменюсь». А через секунду требуем от оппонента задуматься о своем поведении, проанализировать свои поступки. В семейной жизни все еще сложнее… И где найти силы, что бы пройти дорогу супружескую тропу, не свалившись с ног, остается загадкой.

В каком случае мы стремительно рвемся вперед? Если видим цель, если не встречаем преград, если есть возможность отдохнуть.

Какая может быть совместная цель брачной пары? Умереть в один день? Честно говоря, меня такая цель совсем не воодушевляет. А про преграды и говорить нечего. Они всегда встречаются. А вот возможность отдохнуть, свернуть на другую тропу, посидеть на пенечке в лучах солнца или в тени под высоким деревом. Согласитесь, что не откажитесь от этого на пути к Эвересту или бегового марафона.

Так может не стоит осуждать людей, которые имеют любовников? Может они просто отдыхают? А  после с новыми силами будут рваться в бой. Ведь любовник или любовница дает много плюсов как мужу, так и жене.

 Если у жены есть любовник, то она: а) выглядит на все 100%; б) не пилит мужа, боясь вызвать повод для ссоры, где может выплыть ее тайна; в) не требует от мужа свободного времени, так как проводит его с любовником. Разве не этого хочет всякий муж?

Если же муж имеет любовницу, то он: а)одевает чистые носки; б) не заставляет жену отвечать отказом в постели (любовница уже удовлетворила); в)стал стремится к высоким должностям на работе (любовницу же нужно содержать!).

Правда когда я изложила эти и другие аргументы мужу, он со мной поспорил.  Он резонно заметил, что иметь любовника жене намного проще, чем мужу любовницу, так как жене лишь стоит держать себя в подобающем виде (если она нормальная женщина) и принимать подарки «хахаля», а мужу нужно приложить немало усилий, что бы содержать возлюбленную: кошелек потолще и вид получше. На что я возразила доводом о том, что муж и около жены должен иметь такой же подобающий вид.

Так или иначе, по статистике мужья заводят любовниц чащ, чем их жены.

Это конечно не единственная причин, по которой мой благоверный сможет меня бросить.

К примеру, банальное, не сошлись характерами. Меня доводят до истерического смеха люди, расставшиеся после более 10 лет совместной жизни по этой причине. Через 10 лет вдруг осознали. Что не сошлись характером. Вы  конечно можете правильно заметить, что прошло ведь время что-то поменялось….На что я вам отвечу: «Мир меняется. Люди остаются прежними.»

Хотя, признаю, мой характер не прост. И как бы я не хотела измениться, у меня это вряд ли выйдет. Искренне вам заявлю – идиот тот, кто сказал мне однажды изменить свою жизнь.

Я росла в семье учителей, в доме, где ели ножом и вилкой, а за ужином обсуждали проблемы теоремы Ферма. Я не знала, что такое дискотека, до сих пор не держала во  рту сигарет, а закричать во все горло казалось мне диким. Но только для меня! Если все это делал кто-то другой, мной воспринималось абсолютно нормально.

Вроде бы потрясающий ребенок! Отличное воспитание, не говоря уже о знаниях пусть не высокого, но и не низкого уровня. Что же я имею теперь?

Я не имею привычки хвастаться своей золотой медалью или настаивать на прослушивании классической музыки. Но будучи в сознательной, самостоятельной жизни, я выяснила, что мое воспитание очень пагубно влияет на мою семейную жизнь. Во-первых, со мной не случались казусные истории, о которых я бы могла рассказать. Во-вторых, я не умею получать от жизни веселья и удовольствия. В-третьих, да, я привыкла выглядеть лучше всех. В добавок ко всему, все считают, что я ставлю себя на голову выше остальных.

Но самое страшное не это. Самое страшное, когда в сегодняшней соре ставится акцент на моем превосходстве, а через неделю я слышу в свою сторону: «тупая дура». Так кто же я?

Не верю я в любовь до гроба. Хоть стреляйте не верю! Я положительно отношусь к браку по расчету. Только он даст ячейку обществу и найдет компромиссы. Интересы одного человека всегда идут в рознь с другим, что и подвергают на войны. Тем более, если  этот интерес – женщина.

Я не опускаю руки, я борюсь за свое счастье. Но уже не за счастье в семейной жизни. Я поняла, что не стоит изменять своим принципам. Однажды я это сделала, на что услышала: «Ты сама так поступила. Я не просил».

Нет, я не брошу его. У меня существует даже если не любовь, то глубокие убеждения.

А зачем ему я….

 Он уйдет….

Я хочу, что б он ушел….

 

 

Хочу забеременеть!!! На мой взгляд  - это сейчас самое глупое необдуманное желание, но решение большинства несогласований в моей жизни. Ведь кроме минусов этого события, о которых я даже думать не хочу, есть очень много плюсов.

Во-первых, это хорошая причина перейти на заочное отделение в институте. Нет, не учится не хочу, а в институт ходить не хочу. Десять лет мучений в школе, где хоть меня могли поддержать, и уже два года беспощадной жизни в институте. Да, оценки – это только цифра в клеточке журнала или зачетки. И знаю, что жизнь всегда не справедлива. Так будет из года в год, с минуты на минуту. Но если в дальнейшем твоя жизнь соприкасается с большинством других судеб, в дано время большинство зависит только от меня.  Можно хоть как-то управлять данной ситуацией. Конечно, сама виновата, нужно было лучше учить. Но сейчас, смотря в зачетную книжку, я вижу, что ни один предмет, который я действительно учила не принес мне, казалось бы безразличной пятерки. На экзамены же, которые я была абсолютно не готова, я получала отличные оценки. Ну да ладно….

Второй плюс – глупый, но все же лучше чем ничего,  я буду в эпицентре внимания. Все меня будут опекать. Знаете, как человек не хочет выздоравливать, потому что все вокруг него крутятся, так и я в какой-то степени хочу заболеть, что бы меня приголубили. Вот вижу и понимаю, что последний раз чувствовала себя счастливой 9 лет назад. А ведь за эти 9 лет было много величественных событий в моей жизни: окончание школы, выпускной, поступление в институт, знакомство с Мишей, развод родителей в конце концов. Но ни одно из них не радовали меня. Окончание школы предвещало поступление в институт, где все незнакомое – обстановка, люди, все те же злосчастные оценки. Выпускной с людьми, которые меня ненавидели… Я думаю даже комментировать не надо. Встреча с Мишей была лишь шагом отчаяния изменить что-то в своей жизни, который не дал положительных результатов. А тут еще и родители развелись… А я ведь этого так хотела. Так хотела, что бы прекратились эти бесконечные скандалы… Но это совсем другая история…

Следующий положительные результат от этого глупого желания – штамп в паспорте. Не хочу уже никакой свадьбы. Только еще один день стресса, который никому не принесет радости. А этот простой акт бракосочетания, не имеющий в нашей жизни никакого смысла, очистит мою совесть.

Ну и наконец у меня будет забота, не будет времени обращать внимание на те привычки Миши, которые меня раздражают. Я понимаю, что ребенок – это не вещь, которой просто поиграться решили или прикрыть свои проблемы. И чаще всего из него вырастает совсем не то, что вкладывали. Но по крайней мере оценка за воспитание ребенка намного важнее за дисциплину в зачетке.

Больше всего сейчас не хочу идти домой. Странно: хочу внимания, хочу, что бы вникали в мои проблемы, заботились, но совсем сейчас не хочу, что бы меня успокаивали. Это так на меня не похоже. Как и отключенный телефон. Интересно, сколько раз мне уже позвонили? Я первый раз в жизни отключила мобильный. Не знаю… Раньше совесть не позволяла. Всегда отвечала на звонки, даже если было очень плохо. Но мне так хочется сейчас побыть одной. А ведь никакой трагедии не случилось. Просто очередная несправедливая оценка. А сколько за собой потянула.

Говорят, есть вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, течет вода, к примеру. Я смотрю сейчас на фонтан. Не знаю, сколько времени прошло, но думаю, что просидела бы здесь до поздней ночи. И действительно проявляется великая сила воды. Её шум оказывает лечебное действие, унося все мысли, изложенные на этом листочке. И уже почти не хочется плакать. Совсем не стесняют проходящие люди, которых я та обычно боюсь. А глаза отдыхают, видя краски лета: голубое небо, зеленый деревья и радужные наряды маленьких деток, резвящихся в песочнице. Как хочется стать одной из них.… Сесть на качели и раскататься так, словно сейчас улетишь, как птица к сияющему вечернему солнцу на облачко, где все-все видно, где мир кажется таким крохотным, а ты хозяин своей жизни. Жизни, где радости больше, чем разочарований. Жизни, где не боишься лечь спать. Жизни, где с радостью воспитываешь новое поколение. Жизни, где оставляешь след доброй памяти. Жизни, где действует поговорка: «И будет новый день, и будет хотеться жить...» …

 

- Зачем?

- Что бы было!

Узнаете? Мы так часто отвечаем. На любой вопрос. А ведь правда, зачем? Зачем терпеть эту боль? Зачем страдать? Зачем боятся?

Ну объясните мне пожалуйста, что криминального в том, что я не сложила обед  с вечера? Почему такой проблемой стает переложить из кастрюли в баночку на работу?  За что я сейчас должна себя винить?

Ну почему всегда после хорошего, после того, как думаешь, что все наладилось, обязательно наступает что-то плохое?

Пусть с криками, обидам, с горем пополам вышли погулять под звездами, доставили друг другу удовольствие в постели, но зачем же на утро ругаться из-за какого-то тормозка, который ты не будешь есть?

Для чего мне все это? Это наказание какое-то или что?

Нет, наварное, я еще просто маленькая и не понимаю истинного смысла слова «семья».

А главное, никто мне не хочет объяснить, почему я обязана делать определенный набор операций и не превышать своих не то что полномочий, а прав. Ему же позволено решать, что для меня лучше.

Я готовлю, я убираю, я покупаю необходимые вещи, я слежу за его внешним и внутренним состоянием, я терплю его он-лайн игры, друзей и обиды, а он приносит в дом деньги, которые сам же и тратит.

«Ты его просто не любишь» - скажите вы. -«Любила бы, все б прощала». Ну если вы с полной уверенностью сможете мне сказать, что это и есть семейная жизнь, то я закрою рот и тупо буду выполнять свои обязанности. Но хоть убейте, я не верю, что все это я должна терпеть. Я хочу делать это с удовольствием.

Приготовить ужин? С удовольствием! Только с условием, что мой труд ценится. А ведь проверено: если дома есть что покушать – муж приходит сытый , не ясно чем,  или не приходит домой вовремя.

А как приятно, когда тебе помогут приготовить обед… Нет же! Это женская работа.  Мужчины в это время отдыхают. Они же добытчики!

А сколько про себя нового узнаешь, когда просишь выбросить мусор из подвала! Нет, ну конечно я не права! Как же без литра пива и толпы друзей можно два пакета вынести на мусорник!

Ах да! Провести семейный вечер без компьютера вообще не реально! Попросишь поговорить, лежа у него на плече, услышишь ответ: «Ты что не понимаешь, что я устал. Уже время позднее. Спать ложись!»

Три минуты назад время было не позднее, так как мы были заняты очень важным делом – вселенную спасали в очередной игре. А говорить с любимой в постели – это безделье. А безделье грех!

Да, я знаю. Со стороны, кажется, что я всем не довольна. Я иногда сама себя ловлю на мысли, что чтобы не происходило, я всегда не довольна. Так может действительно, я его не люблю, и это мешает мне понять смысл слова «семья»…

 

Приближался конец учебного года. Все с нетерпением ожидали летних каникул. Только я ходила как в воду опущенная. Ведь летом мы не встретимся. А может, больше и некогда не увидимся. Но обо всём по порядку.

После заветного: «ты мне тоже нравишься», - у Ромы засияли глаза. Он звонил мне, чуть ли не каждый день. Разговаривали мы, можно сказать, часами. Мне было только жалко его родителей, которые оплачивают наши телефонные разговоры. Но когда я ему об этом говорила, он, видимо, с улыбкой отвечал:

- Я сам плачу.

И вот однажды в одном из наших разговоров Рома мне сказал:

- Мой папа хочет купить загородный дом. И этим летом мы туда переедим. Но не переживай дом еще не куплен, так что волноваться незачем.

Легко ему говорить. Но я-то, почему так переживаю? Кто он мне? Просто знакомый? Но почемуто этот просто знакомый запал мне в душу.

Спустя несколько дней, после долгого молчания моего телефона, Рома передал мне записку. А в ней: «Почему ты мне не звонишь?». С какой радости я должна тебе звонить? Казалось бы в этом нет ничего сверхъестественного. Но мне почемуто эти слова очень не понравились . Сейчас, когда я пишу этот рассказ, мне непонятны многие мои поступки и мысли. Но историю не перепишиш. Поэтомуя пишу всё как есть, точнее было.

В тот день, когда я получила эту записку, я шла домой, как не своя. Я говорила себе: « Если он мне сегодня не позвонит, завтра в школе я расскажу ему всё, что о нем думаю. Наши отношения и так мне не понятны»

И произошло, как будто, чудо. Словно он меня услышал. Вечером зазвенел телефон. Я подняла трубку и услышала его голос. Мир словно перевернулся. Я уже не помнила ничего того, что говорила себе по дороге домой. Он просил у меня прощения за ту записку, за контрольные, но вины в нем не было. Мы снова долго разговаривали. Это были лучшие минуты за последнюю неделю.

 

Положив трубку, мне хотелось прыгать от радости. Наконец-то он мне позвонил!

«Он мне напишет стихи! Как это романтично!»- подумала я, взяла лист бумаги и начала писать:

Я люблю тебя, поверь мне

В доказательство тебе

Эти строки на бумаге

О тебе и обо мне.

Почему я пишу эти строки?- спросите вы. Ведь их должен писать он , а не я. Потому что я не верила в его силы. Я решила, что первая отдам ему записку. Потому что я над ним и так уже долго издеваюсь. Ему уже это просто надоело.

Я написала небольшое стихотворение и легла спать.

На следующее утро я, конечно же, показала этот стих Ане.

- В этой ситуации ты должна слушать своё сердце. Я здесь тебе помочь не могу. Я думаю, что стихи достойны его внимания. И если ты уверена, что хочешь дальнейших отношений, то смело отдавай записку. – сказала мне Аня. Она понимала, как мне тяжело и всячески пыталась помочь.

- Я уже не в чем не уверена.  Если честно, то я уже сама не знаю чего хочу. Я хочу просто чувствовать сильное плечо возле своей хрупкой души. Ну хорошо. Возьми эту записку и отдай Роме.

На перемене Аня сточностью выполнила все мои указания. На следующем уроке я сидела вся, как на иголках. Я не могла думать не о каких задачах. Я только думала о нём.

Наконец дождалась! Звонок! Мы, я и моя лучшая подруга, вышли из кабинета и отправились на поиски моего любимого. Он с Виталиком стоял напротив зимнего сада, наверняка в ожидании меня. Мы подошли ближе. Виталик отдал мне листочек в клеточку сложенный вчетверо.

- Что это?- взяв листочек, спросила я.

- Я же обещал тебе написать стихи. Вот читай.

- Спасибо, - улыбаясь, начала разворачивать листочек бумаги. А там…

«Получил твои стихи

Мне понравились они

Коль ты правду говоришь

Напишу тебе от сердца

Я пришёл когда-то в школу

И увидел ту девчонку, ту загадку

И училась она но отличные оценки

Мне понравилась она

И красива и стройна

И училась в 7-А

Познакомился я с ней

И узнал её я имя «Вика»

Признавался ей в любви

Вот не знаю ли понравились стихи

                          Человек икс»

- Мне за это чуть двойку не поставили. Я не слушал учителя, а писал это,- судорожно заявил мне Рома

«Зачем ты мне это говорил? Нужно было не писать эти «стихи». И на стих то не похоже!» - подумала я, но ничего не ответила. Только улыбнулась.

Мы разговаривали всю перемену. Рома шутил, рассказывал про свою спортивную секцию. Но тут , как всегда не во время прозвенел звонок на урок. По пути в класс, я хвасталась Ане своим успехом:

- Наверное, он меня действительно любит. Не побоялся же отдать записку.

 

Часы пробили девять... А телефонного звонка всё ещё не было. Моя лучшая подруга названивала мне каждые пятнадцать минут, чтобы узнать о звонке моего любимого.Я судорожно ходила по квартире. И вдруг … звонок . Я бросилась к телефону и громко сказала:

- Алло!

- Здрасте. А Вику можно? – услышала я в телефонной трубке

- Да. Это я. Подожди одну минутку.

Затем я попросила своих понимающих  родителей погулять на кухне, так как наш телефон нельзя было сдвигать с места.

- Я снова с тобой,- ласково начала разговор

- Привет, вот я и позвонил.

- Спасибо тебе большое,- ответила я ехидным голосом.

- Зачем ты показала мою записку своей подружке? Я же просил никому..

- Можно подумать, что никто из твоих друзей не знает.

- Конечно, нет! Ты не говори так громко фамилии, а то мама услышит.

- Не услышит.

- Ты хоть напиши, как доказать мне свою любовь.

- Это должен ты понять сам, - не зная ответа, сказала я

-Ну хотя бы намекни…

- Нет

Далее он меня начал расспрашивать, где я живу. Это не интересная часть разговора.

- Зачем ты полез в драку с Виталей?- спросила я ( Виталий Таистов – это «лучший друг» Ромы. А эта драка произошла на кануне. Рома бегал с книжкой за Виталиком. Закончилось это порванной книгой об голову бедного мальчика)

- Ну,ну,ну… Я уже начинаю ревновать. Ту слишком часто начала упоминать его имя. И вообще он первый начал.

- Ещё раз увижу. Ответа на вопрос:»Ты меня любишь?» не получишь.

- Хорошо,- в его голосе почувствовался страх.

Разговор продолжался ещё долго, около часа. Мы болтали, сплетничали об учителях. Я даже узнала немного о его бывших пассиях.

Закончился наш разговор тем чем и начинался: как ему доказать мне свою любовь.

- Прочитай мне стих!- накомец сказала я

- Я не умею читать стихов. Я лучше свой на листочке напишу и тебе передам.

Я  радостно согласиась, и закончила разговор.

 

 

Моё молчание было долгим. Что ответить я не знала. Подруги твердили одно: " скажи ему, что любишь его! Не мучай ожиданием. Он классный. "

Е зная поступать ли так, как они сказали, я думала о том, что если скажу сейчас – он подумает, что бросаюсь каждому на шею, а буду тянуть резину – я ему надоем. И я всё больше задумывалась над этой контрольной.

Наверное, его терпение заканчивалось, и он сделал первый шаг - он решил провести меня домой. В этот момент мне не повезло. Я шла домой со своей младшей сестрой. Он шёл за мной. Всё время, говоря, что спешит, но при этом расспрашивал, где я живу. Не знаю, собирался ли он провожать меня, но настойчиво взял рюкзак малой и остальную часть дороги он составил мне компанию. Главным вопросом, в котором он был заинтересован  - это доказательство его любви. Он бесконечно допрашивал меня. А я ответить не могла. Это было со мной впервые. Но своей настойчивостью я отвергла эту тему разговора. Так ни к чему единому мы не пришли. Так как ответа на свой ультиматум я не знала сама. Потом  нельзя назвать точные вопросы, о которых мы разговаривали по дороге, потому что это  был для меня незнакомый человек, и я не знала его мнения обо мне. Я просто была не в силах оценить ситуацию. Я, что для меня не свойственно, была в растерянности. К тому времени я уже решила ему следующую контрольную, но уже по другому предмету. А в этот день, о котором сейчас идёт речь, помогла решить её его другу, заклятому противнику. И по мимо допроса о доказательстве. Шла речь о большой ревности. Так разговаривая не о чем, мы подошли к дому. Сказав, друг другу пока, разошлись. Не знаю почему, но я даже не посмотрела ему вслед.

Следующий день был, как и все предыдущие: те же расспросы о доказательствах, тот же стремительный взгляд, та же таинственная улыбка.

Я со своими подругами пришла на урок русского языка. Тот кабинет являлся кабинетом их класса. Уже не помню, чем начался разговор с Ромой и его друзьями, но закончился он цифрами номера моего домашнего телефона. Его записало чуть ли не половина его класса. А он сказал,  что перепишет потом. Мне это очень не понравилось. В моё сердце как будто ударили ножом. Я не могла поверить! Я не могу решиться сказать ему "да", а он так ко мне относится.  У меня просто не было слов, что бы задать ответный удар на его столь подлый поступок. Но я слова нашла:

-  Тебе не стыдно до сих пор не знать мой номер?

-  Но я же потом перепишу, - "сухо" ответил он мне.

-  На что же ты рассчитываешь в таком случае? -  не отступала я.

-  Ладно, диктуй, - сказал он, взяв ручку, и приготовился писать на руке.

Тоже мне сделал одолжение! Я конечно еще раз телефон проговорила, но этот инцидент взяла во внимание.

Вторая половина дня прошла для меня, как нельзя лучше. Я уже давно хотела, что бы моё солнце узнало номер телефона. И я верила и надеялась, что он мне сегодня позвонит. Аня с Дашей  поддерживали моё мнение.

Но мои надежд были напрасны. Телефон молчал. Мне не хотелось Больше не видеть, не слышать Рому. Я для себя сделала, практически, невозможное: связала дальнейшую жизнь с мальчиком. А он не обращает на меня внимания.

Несколько дней мы не виделись. Я не находила для себя места. Меня всё нервировало и раздражало. Видя мои страдания, лучшая подруга Аня, решила мне помочь. Она уговорила меня разобраться в ситуации. Подойти и выяснить отношения. Я была ужасно взволнована, и потому не понимала своей ошибки.

Последний урок алгебра. И, как на зло, контрольная работа, о которой я совсем не могла думать. С горем пополам я её написала, (как потом оказалось на отлично). Пришло время идти на разборку. Меня всё трясло. Сердце выпрыгивало из груди. Но злость и гордость всё это перевесили. Расписание его класса я знала наизусть. У него был последний, седьмой, урок, география.

Я смело открыла дверь класса, и «ласково» попросила моего возлюбленного выйти. Он вышел,… а за ним весь класс.

-    Почему ты ко мне не подходишь? – Начала я, взяв инициативу в свои  руки, не обращая внимание на полный зал зрителей.

Он ничего не ответил, и только скривил лицо. Тогда мне на помощь пришла Аня:

-    Почему не звонишь ей? У тебя же есть её номер.

-    А я его потерял, - неожиданно возразил он.

Я, мягко говоря, офигела.

Тем временем нас окружили его друзья и враги. Все молча наблюдали за нашим разговором. Только Егор Кабанов всё время повторял: «Не упусти свой шанс». Если честно, то это было похоже на сцену ревности из семейной жизни.  Больше говорила я, нежели он.

- Мне не нравятся наши взаимоотношения. Я не знаю как себя вести после твоего заявления. Ты проходишь мимо, не замечая меня…

Рома только стоял и слушал мой взволнованное дикое визжание. А потом ответил:

- А что мне делать? Я не знаю как доказать тебе свою любовь…- он не закончил.

- Ты мог мне просто позвонить! – тихо промолвила я, и отвела от него взгляд, потому что в его глазах былы грусть,  печаль и какое-то неведенье. Мне было жалко на него смотреть. Я видела в его глазах любовь, но я слишком горда, чтобы признать это.

- Хорошо, - ответил он почти шепотом.

Зал будто взорвался. Все тяжело вщздохнули и направились в класс на урок.

Я. ничего не сказав, развернулась и ушла вместе с Аней, праздновать нашу победу.

По пути домой и представляла наш разговор. Я придумывала различные ответы на различные вопросы. Но у меня было сомнение того. Что он мне позвонит 

Каждому человеку нужны друзья. Это как потребность сложной жизни. Человеку, которому не с кем поделиться своими переживаниями, долго прожить не сможет. В лучшем случае он будет нелюдим. Когда  ты поведаешь свою историю другу,  тебе станет легче.

Конечно, можно поговорить с личным дневником, или просто с любимым цветком или рассказать всё маме. Но ни мама, ни тем более цветок, не поможет тебе действительно по современному разрешить ситуацию. Из этого можно сделать вывод, что друзья действительно нужны.

Но бывают ли друзья в любви? Могут ли они реально оценить твою ситуацию? Подскажут ли правильное решение? Не будет ли это завистью? Говорят, что  подруги не могут дать тебе правильное решение. В любви лучший друг - это твоё сердце. Но  зачем же тогда друзья, если в моём возрасте  искренние чувства к противоположному полу, и есть моей главной большой проблемой.  Поэтому я опровергла это истинное высказывание (как я потом поняла), и всё, до мельчайшей детали рассказывала своим лучшим подругам -  Ане и Даше. С этими девчонками я дружу с самого первого школьного дня. Мы рассказывали друг другу все сокровенные секреты. Все невзгоды и разочарования переживали вместе. Вместе радовались и вместе грустили. Поэтому я просто не могла, не поделится с ними этим. А из выше сказанного видно, что мне нужна была помощь.

Не буду утверждать, что они мне приносили одни разочарования. Нет! Девочки меня очень поддерживали и давали советы.. Только виденье о принце у нас было разное.  Даша всегда дышала полной грудью. Ей не было помехой какая-то там мелкая влюбленность. К жизни она относилась с улыбкой.  И всегда была оптимистически настроена.

А Аня была во взглядах о любви со мной практически на равне. Но она в отличие от мен не всегда могла вовремя остановиться. Но жаловаться сейчас на неё – грех. Она ведь моя лучшая подруга. И не раз меня выручала.

Правильно ли я поступила - судить вам. Может быть, если бы у меня не было в любви подруг, всё сложилось бы иначе. Но, что произошло, то не изменишь. Историю переписать мы не в силах.

 

Весна… Время любви! Тихий вечер… Слышно, как поют свою песню сверчки. На небе уже появились первые звёзды, образовав большое и яркое сердце. А на полнолуние хотелось бы смотреть не отрываясь.   Я иду по улице, смотрю на небо. С каждой проснувшейся звёздочкой, я вижу всё новые и новые романтические картины. В моей голове только любовь. Засмотревшись на небо, я уже не понимала куда иду. Забрела я в какой-то переулок. Было темно. Даже луна спряталась за домом. Вдруг из-за угла нападают на меня двое незнакомцев. На их лицах была злость. Их глаза внушали страх, а губы, не открывая рот, говорили: «Отдай всё или умри!». Схватившись за свою недавно купленную сумочку, пытаюсь от них отбиться, но всё напрасно. Удача оказалась на их стороне. Неожиданно откуда не возьмись, выходит юноша в чёрной  кожаной куртке. Его шаги были уверенными, а взгляд утонченный. Увидев меня, он поспешил на помощь. Казалось, его ничего не испугает.  Он с лёгкостью забирает у противника мою сумку.… И вот – победа. Моя сумочка осталась целой и невредимой. Только пару затяжек. А грабители испуганно убежали во дворы. Лишь только я собралась поблагодарить своего спасителя, как  сосредоточила свой взгляд на его темно - карих глазах. Мы смотрели друг на друга, как два влюблённых сердца. Нам казалось, что мы знакомы вечность.  Лишь я успела открыть рот, как он пригласил меня на первое свидание.

Это типичная сказка, о которой мечтает каждая девушка. Она мечтает, что бы первая любовь осталась навсегда. Что бы запомнилась на всё жизнь.  Но не каждой удаётся  эту сказку превратить в реальность. И не каждая может похвастаться  хорошим концом всей этой истории. Такое же представление о первой любви имела и я. Хоть моя настоящая первая любовь и имела приключения, но совсем не была похожа на сказку…

Немного расскажу о себе. Зовут меня Викой. Внешность, на мой взгляд,  довольно привлекательная: высокий рост, карие глаза, густые каштановый волосы, хрупкий стан. А вот характером своим я не довольна. Ко многим людям отношусь свысока. Моя гордость, кажется, меня  скоро погубит. Всё вроде бы ничего, но в школе, где я учусь, работает моя мама. Это мне и даёт некие привилегии. Приближался конец учебного года. «Жители» нашей школы всё время куда-то спешили – все были увлечены сдачей невыученного на протяжении года материала. Но на моём пути стал парень среднего роста с очаровательными карими глазами. Но в них не было никакой серьёзности. Казалась, что он со мной просто играет.  Учился он в параллельном классе. Не блистал своим умом. Его жизнь была посвящена спорту. Я, честно говоря, не очень увлекаюсь спортом, и терпеть не могу, когда сильный пол уделяет ему больше своего времени, чем мне. И самое главное. Зовут его Рома. Само имя говорит о прекрасном школьном романе. Услышав его имя впервые, у меня появилась ассоциация с романтикой и любовью до гроба. Чего в принципе мне и хотелось.

А математику преподавала у него моя мама. В конце года, обычно, проходят контрольные роботы, где проверяется усвоение материала за год. С этой контрольной он ко мне и обратился. Это и была наша первая официальная встреча. Совсем не впечатляет, правда?

В нашем будущем никогда не было ярких воспоминаний по поводу знакомства, потому что его у нас не существовало. Или я его не помню. Это был, как будто бы  потерянная страница истории, которая, наверное, и послужила началом всех недоразумений. От друзей мы знали имена, и пару не столь важных мелких деталей друг о друге.

Обрадовавшись, что на меня обратил внимание мальчик не из моего класса(не удивляйтесь, на отличниц сильно в таком возрасте не засматриваются), я контрольную быстренько решила. Он её великолепненько переписал, получил свою желаемую оценку. Ну а в знак благодарности, наверное, подавал не значительные знаки внимания. А я же себе вообразила грандиозную любовь, и даже задумывалась о свадьбе, которая будет ой как не скоро. Но  где-то глубоко в душе промелькнула мысль, что, может, только эта ничтожная оценка ему и была нужна. Но увлечение любовью, мне дало забыться. Я и думать не хотела что такое может быть. К сожалению. На таком уровне все и оставалось: он строил глазки. При встрече, а я мило улыбалась. Так и не знали, что хотим друг от друга. По крайней мере, так думала я. Мы виделись на каждой перемене, но молчали при встрече. На наших устах была только улыбка.  Его глаза и губы в то время были для меня восхитительностью. Я ждала каждой нашей встречи. Он запал мне в сердце. Но на любовь это было не похоже. Я просто не хотела быть одна. Все мои подружки имели парней, а я не хотела от них отставать. Через месяц я получила записку. А в ней: «Я тебя люблю. А ты?».

А была ли в записке, которая была передана очень интересным путём (положена под ножку парты), правда? Я запуталась в своих мыслях. Не знаю я даже сейчас, что я ждала от него в дальнейшем: ждала ли признания в любви или просто хотела,  что бы на меня обратили внимания. Теперь меня не волновала не одна контрольная работа, не волновала оценка. Я думала лишь об одном, что ему ответить. Вспоминая эти события сейчас, мне кажется, что я как будто была под действием какого-то  заклятия. Словно он меня околдовал. Увидев эту записку, мне хотелось закричать: «Да, я тебя люблю! Давай будем вместе!».  Но сказать в слух эти слова мне не позволяла гордость. Поэтому мой ответ состоял всего из одного слова: докажи! Его лицо стало мрачным. Он не знал, как это сделать. Этого не ведала и я.  Он делал мне массу подарков. Брать их мне было стыдно, так как я всё равно  не  решалась ответить на его вопрос ни положительно, ни отрицательно. Полочка в моей голове на эту тему была пуста. С одной стороны, я боялась остаться одна, с другой - я не хотела быть посмешищем большей части школы. Как мой, так и его круг общения был большой. В тот момент я отказывалась верить, что у него ко мне нет никакой любви. Но и мысль эта не давала мне покоя. Я хотела верить лишь в то, что мы созданы друг для друга. Я колебалась очень долго. Взвешивала все до деталей. Перерыла все книги, перечитала десятки журналов. Но ответа не могла найти ни где. Ответ крылся в моём сердце. А интуиция молчала. Оставалось только одно – положится на подруг.

 

 

Говорят, что любовь прелестна,

Говорят, что любовь мила.

Расцветает в апреле черешня

И синица гнездо соткала

 

Почему тогда мне сейчас грустно?

Почему нет взаимности в чувствах?

Почему он не дарит мне роз,

У обоих на сердце мороз?

 

Он не обращает на меня вниманье,

У нас нет взаимопонимания.

Мы не ходим за ручку вдвоем

Нет любви ко мне в сердце моем.

 

По ночам я всегда мечтаю,

Что б любил ты меня всей душой.

А увидя тебя просто таю.

Но ты не говоришь со мной.

 

Как хочу я поверить в чудо,

Но нет повода у меня.

Серце разбивается, как посуда

А в душе одна кутерьма.

 

Говорят, что любовь прелестна,

Говорят, что любовь мила.

Но в душе у меня нет ей места,

Пока я тебе не нужна

 

Снова слеза скатилась с щеки.

Словам своим ты пошел вопреки

Лишь грусть владеет теперь мной,

Буду ль я счастлива теперь с тобой?

 

Ты говорил, что я нравлюсь тебе,

Тебе приятно со мной, ты благодарен судьбе.

Много ты слов красивых сказал,

На встречу со мной ты прийти обещал.

 

Согласье свое я не сразу дала,

Но знаешь же ты, что от тебя я безума

В окне моем показалась звезда

Именно благодаря ей, я сказала тебе: «Да»

 

Да, это мелочь, не стоит грустить,

Но кто дал право тебе не приходить?

Ты чувства мои в грязь закопал.

Улыбку, блеск глаз у меня ты забрал

 

Ты говорил, что нужно на жертвы идти

Но не слова о том, что страданья нести.

Ты не пришел… Я наверно заслужила…

Слишком рано сердце свое открыла.

 

У меня ты попросишь прощенье

Я надеюсь, что прийму правильное решение

Я дам тебе шанс. Но за такой поступок

Никогда больше не пойду на устурок.

 

Нет вдохновенья почему-то.

И скучно стало на душе.

Писать стихи довольно глупо,

Когда нет музы при тебе.

 

И не про что. Не нахожу я темы,

Как будто спрятались они-

Искра таланта, раздумий смены.

«Зажгитесь вы, как звёздные огни.

 

И вот она пришла девица-

Таланта моего сестрица.

Давай попробуй, помоги-

Шедевр мне ты сотвори!

 

«Пиши, твори, ведь ты поэт», -

Говорю себе при каждом вздохе.

Пиши для маленьких побед,

И для сестрицы  крохи.

 

Друг, подруга, одноклассник – друзья

Должны быть у каждого человека.

Друг  - он поможет узнать в тебе я ,

Тайну раскрыть прошлого века.

 

Он выход найдет из проблемы твоей,

Внимательно слушая каждое слово.

Поведай ему из каких затей

Пришлось выкручиваться снова.

 

Что приключилось с тобой расскажи ты ему-

Радость иль горе лихое.

Посмейтесь вдвоем, расскажи ты кому

Пришлось прыгать с моста прямо в море.

 

Грустно ребе и радостно в сей час

Позови к себе друга.

Друг-это радость для вас и для нас

Друг-это дружба обширного круга.

 

Любовь- это сложная штука.

Порой ее трудно понять,

Но все же мы любим кого- то,

И нам его трудно терять.

 

Не надо боятся потери.

Но сердцу это трудно сказать,

И остается нам только верить,

Надеяться и ждать.

 

Верить в любовь, надеяться в чудо.

И ждать того милого друга, что придет на заре.

Он скажет тебе: « Не бойся подруга

Ты счастлива будешь со мной на земле».

 

Ждешь ты порой богатого принца,

Что приедет к тебе на белом коне.

Но знай девчонка любовь - это чудо,

И будешь ты счастлива и с беднягой  в огне

 

Снова на душе тяжело… Снова душе хочется тепла… Убрана квартира… Закончился любимый сериал, который хоть как-то помогает не думать о тебе… Рука сама тянется к компьютерной мыши, глаза ищут твой ник среди незнакомых имен. Вот…я нашла… ты здесь … я знаю … ты ждешь меня…

Ну когда же …. Ну когда же ты напишешь простое слово привет, влив в него все то настроение, которое живет в тебе. Снова дрожит рука… Я не могу тебе ответить… Не могу не сделать ошибки в моем ответе тебе,  простым здравствуй.

Завязывается разговор….  Я забываю обо всех подругах, которые бесконечно шлют сообщения: «Где ты пропала?». Но я не замечаю и не слышу никого. Потому что я разговариваю с тобой!

Наконец ты закончил набирать текст своего прожитого дня. Он появляется у меня на экране… Быстро бегут глаза по строчкам. Мне не терпится узнать, как прошел этот день для тебя… мучался ли ты так же как я, ожидая, когда наступит та минута, когда я смогу увидеть твои однострочные реплики, где скрыты все чувства. Но нет… Ты снова рассказываешь мне про своих подружек… и не слова… не словечка, что ты соскучился за мной.

Я знаю, ты доверяешь мне все свои даже сокровенные мысли, переживания, желания. Ты даришь мне минуты общения с тобой. Нет, не минуты! Часы! Но час с тобой – для меня секунда жизни. На одном дыхании я пропитываюсь твоей речью. Я не слышу твоего голоса. Не вижу твоих глаз. Но я чувствую твою улыбку. Чувствую, что я тебе не безразлична… Нет … я просто успокаиваю себя. Почему  я не могу привыкнуть к тому, что ты просто хороший собеседник в виртуальной жизни? Почему я не могу понять, что весь наш разговор – просто иллюзия! Иллюзия моих желаний. Я создала себе сказку… Сказку, потому что придумала счастливый конец.

Но нет … Снова пробьет двенадцать, я пойду смотреть свои фантазии во сне, буду снова представлять себя вместе с тобой. Но все это будет потом! Сейчас я хочу просто насладиться общением с тобой.

Ты рассказываешь мне о своих невзгодах. А я… кап-кап… я просто лью слёзы, потому что не знаю, как тебе помочь. Я всегда говорила, что лучшая помощь – это слова поддержки. Но я не могу выразить словами, то что думаю в эту минуту. Все что я могу – это поддержать тебя мысленно, поверить в твои силы. Но все это ты почувствуешь, если попытаешься проникнуть в мои мысли.

Тишина… Ты обижаешься, что я молчу. А мне стыдно! Стыдно за то, что я не нахожу темы для разговора. Стыдно, за то, что пальцы двигаются по клавишам клавиатуры, говорят: «Давай встретимся». Нет! Это во мне говорит слабость! Я найду в себе силы не нажать на клавишу «enter». Ты не должен знать, что я чувствую к тебе. Стоп! А что я чувствую? Любовь? Дружбу? Понимание? Преданность? Что? Не знаю… Я чувствую, что живу в ожидании чуда. В ожидании того, что ты пригласишь меня исследовать неизвестные уголочки какого-нибудь парка. Ты пригласишь... А я отвечу: «Да!». Нет! Нет! Я не соглашусь! Никогда не соглашусь! Я боюсь нарушить идиллию. Ведь в виртуальном мире каждый создает свою жизнь. Нет, я не боюсь разочароваться в тебе. Я боюсь, что ты разочаруешься во мне. Но тогда зачем я тебя мучаю? Виртуальное общение рано или поздно заканчивается встречей. Сколько я еще должна ждать, пока ты поверишь мне? Что я должна сделать, что бы ты мне доверял?

Кто-то мне сказал, что девушка должна играть парнем. Но я не могу играть тобой. Я не хочу, и не буду делать из тебя игрушку. Ты не заслуживаешь на это. Или я не заслуживаю на тебя.

О нет! Двенадцать! Как быстро летит время. А вдруг тебя здесь завтра не будет? Мне совсем не хочется спать, но надо… Надо понимать, что жизнь не закончится, если в ней не будет тебя.  Как легко было говорить тебе о твоих пассиях, и как трудно это чувствовать на себе. Как сейчас с тобой попрощаться? Как пожелать спокойной ночи? Как дать понять, что я хочу, чтобы ты мне приснился? Да, я никогда в жизни не видела тебя, я не знаю, что ты обо мне думаешь. Но я точно знаю, что мой день не прошел зря. Потому что я поговорила с тобой. Но почему идя сейчас спать, я думаю о том, не сказала ли я тебе  что-то плохого, не обидела ли я тебя? Почему я не могу просто представить себе, что тоже доставила тебе удовольствие своим общением, как представила, что я тебе не безразлична. Я уже погасила свет, вот-вот погаснет монитор… Я снова начну ждать… Ждать свою любовь и верить, что моя любовь – это ты…

 

 

Как сложно поверить в отсутствие грез!

Невозможно ждать конец этих слез!

Как сложно быть рядом в трудный сей час!

Невозможно скрыть печаль своих карих глаз. 

Единственный способ признаться себе –

Отпустить свою душу, предаться судьбе.

 Но вот в этот немыслимый жизненный миг

Заставляет сознание забиться в тупик.

И уже ты не можешь справляться с собой,

Эта жизнь тебе кажется только игрой.

Как же боль любви своей не принести

И как можно приятней день провести?

 

 

Ночь. Лунный свет. Спящий муж. Любимый кот на коленях.

Тишина и страх….Тишина! На сколько же это удивительное явление! Да….Лучше молчать! Жизнь который раз учит меня держать язык за зубами.

Главное, продержаться и не произнести ни слова. Не сказать о том, как тяжело засыпать последней.

Удивительно, но больше всего в детстве я любила именно моменты, когда уже лежишь в постели и стараешься уснуть. Когда твое тело расслаблено и словно парит в воздухе, когда твои мысли могут витать где угодно, когда никуда не нужно спешить, когда тебя никто не видит, когда можно помечтать о том, что когда-то  ты будешь засыпать на мужском плече, в то время, как его рука, знающая каждый изгиб твоего тела, будет ласкать его, а нежный голос будет шептать тебе на ухо, о том, как прекрасно, что ты есть на этом свете…

Всё это лишь мечты. А знаете, что такое мечта? Это желание, которое исполняется только в кино.

Поэтому каждую ночь ты будешь мечтать не боятся, мечтать не уснуть последней.

Важно не проронит не словечка, что тебе тяжело. Странно…. Мужчины любят слабых женщин, но ненавидят, когда женщина говорит, что ей тяжело. Они хотят помогать ей, но бесятся от того, то женщина не знает, как ей помочь. Зачем нам помощь, которую мы сами придумаем? Зачем нам мужчина в качестве рабочей силы? Почему нельзя просить обнять себя? Не упоминать, что хочется ласки. Остается только молчать о том, что ты потеряла смысл жить. Так как не знаешь как помочь тебе, его найти.

И никогда, никогда не говорить о том, что ты хочешь. О том, что хочешь прикасаться губами к гладковыбритому лицу. О том, что обожаешь солнце и в весенние деньки хочешь погулять под, так долго скрывавшемся, голубым небом. О том, что его увлечения рушат вашу семью. О том, что хочешь быть в законном браке….

Да, жизнь не мыслима без конфликтов. Но жизнь не выносима в ссорах. Остается только думать, какой же страх сильнее: вечная тишина или конфликтная молодость. Но в таком случае возникает еще одна проблема.

Кто-то из великих сказал, что семья создается для того, что бы было с кем поговорить. И если я выберу тишину, будет ли это семьей?

 

 

 

Я требовательна…. Я требовательна к себе и окружающих меня людям. Я требую к себе внимания, и уважаю чужие интересы. Я требую к себе понимания, и знаю, что каждый достоин иметь свое мнение. Я требую к себе снисходительности, и помню, что все люди могут совершать ошибки.
Но каждый человек в душе эгоист. И кроме громких слов «готов всегда прийти на помощь», мы не устаем повторять «хочу». Я хочу, что б меня любили. Я хочу, быть нужной. Я хочу быть значимой. Я хочу, чтобы обо мне помнили. Я хочу кофе в постель, в конце то концов….
Кроме того, каждый человек заслуживает на определенные моменты в жизни. Мы все заслуживаем на жизнь. Наши родители заслуживают на то, что бы их любили. Наши друзья заслуживают на сочувствие. Я заслуживаю прощения…
И согласитесь, что в той или иной степени у нас есть сила воли, что позволяет нам уметь что-то делать. Я могу слушать. Я могу следить за своим поведением. Я могу запомнить значащие даты, события, увлечения друзей, кругозор окружающих и горизонты , открывающие мне дорогу жизни….
Какова грань между этими понятиями: требую, хочу, заслуживаю, могу? Возможно ли их объединить?
Я могу запомнить дату рождения своей подруге, что бы сделать заслуженный ею подарок. Ведь я призываю совершать поступки, удовлетворяющие человеческий эгоизм. Или что б было понятней, я заслуживаю быть любимой, что значит, хочу быть таковой, требую от себя соответственной отдачи, из чего следует, что я и сама могу любить….
Если бы было все так просто…
Не зря сказали, что жизнь игра. Мы строим стратегию, чтобы получить то, что заслуживаем. И проходим ряд квестов, что бы получить то, чего хотим. И почему-то у нас всегда так получается, что мы хотим того, что заслуживаем и всегда делаем сами то, чего требуем от людей. А в конечном итоге все равно не удовлетворяем свои «прихоти».
Большинство девушек хотят иметь семью. Нет, начнем с малого – парня. Зачем? Потому что хотят внимания, требуют понимания, заслуживают любви и могут дать свое красивое личико, что бы похвастаться друзьям. Не отрицайте, это действительно так. Затем те же девушки хотят мужа. Что бы было кому их обеспечивать(хочу кушать, заслуживаю это платье) и дать ему все то, что она научилась делать – позволить себя любить. Завершает эту стадию желание создать семью. Нет, я не говорю о ребенке. Я хочу рассказать именно о той жизни, когда эта девушка , точнее женщина понимает, что она не получила на предыдущей стадии, где она хотела мужа, то чего считала себя достойной.
Почему все мужчины так любят говорить: «Это обязанность женщины»? Это она должна мыть посуду, она должна встать в 5 утра, что бы приготовить завтрак, она должна беспокоиться о детях(забегаю вперед), она всегда должна хотеть секса, когда хочет ее мужчина и угадывать, когда лучше к нему за этим не лезть.
Почему же мужчины не могут согласится с тем, что их функция, которая по их мнению есть основная и единственная не является таковой. Да, мы хотим денег. Но больше мы хотим внимания.
Где-то я прочитала, что если женщину не выгуливать, она сама начнет гулять. А если добавить к этому, что мужа или жену нужно выбирать такого или такую, что бы было о чем поговорить, то не удивляйтесь, что мы вашими словами «заводим роман на стороне» с интернет-знакомым, с которым, нашими словами «мы просто делимся интересами и впечатлениями».
Ах, да! Как я могла забыть!? Вечная проблема секса… «У вас всегда болит голова»-сразу скажут мужчины. «А вы всегда хотите спать» - отвечу я вам. Секс – это тоже игра. Более того, по моему мнению секс намного прекрасней именно играя. Но играя, как ребенок с игрушкой, а не играя свою роль, как в театре, как мы это делаем обычно. Причем все по тому же принципу «хочу-могу-требую-заслуживаю» Согласитесь, мужчины в постеле удовлетворяю свою физическую потребность, женщины же, как мы любим говорить «хотят большего» Что бы получить хоть часть этого большего, женщины как бы принимают позицию мужчины и вроде бы их все устраивает. Мужчины в свою очередь, раз в год согласится с этой женщиной после секса поговорить. И совсем не понимает, что она это хочет, может, заслуживает и требует.
Я хотела тихой семейной жизни, требовала от себя выполнения так называемых женских обязанностей, заслуживала собеседника и могла заниматься механическим сексом. Но!

Я хочу быть женщиной!
Я заслуживаю счастья!
Я требую, что бы меня замечали!
Я могу пойти на компромисс….