Произошла со мной пару дней назад  такая история:

Пару раз в неделю стараемся вместе с мужем выбраться на великах куда-нибудь. Вечером кладём ребенка спать, а сами едем кататься. Район у нас странный, совершенно не приспособленный для продвижения на велосипеде, высокие бордюры то там, то здесь, не везде хорошее дорожное покрытие, не везде работают фонари, короче, количество маршрутов крайне ограничено, особенно в тёмное время суток. Мы выбрали один маршрут, который обоих устраивает как по дорожным условиям, так и по продолжительности. Пролегает он от нашего дома через парк у кинотеатра "Нева", дальше по парку Дружбы, по Конаковскому проезду, через метро Водный Стадион, дальше по улице Адмирала Макарова до железной дороги и обратно по тому же маршруту.

Доехали мы почти до железки, решили постоять отдохнуть. Рядом был маленький продуктовый магазинчик, взяли по пивку, стоим разговариваем. Из магазинчика выходит мужичонка лет пятидесяти, в руках початая полуторалитровая бутылка "виноградного дня" (есть такой мерзкий слабоалкогольный коктейльчик, если кто не знает) и мерзавчик. Подходит к нам на нетвердых ногах и говорит: "Ребят, у меня руки трясутся, вы не поможете перелить вот это (показывает на мерзавчик) сюда (кивок на пластиковую бутылку)?"

Да не вопрос. Муж выполняет просьбу, чем заслуживает горячую благодарность мужичонки. Мужичонку, что называется, понесло. Он нам рассказал о своей жизни, о том, что у него есть дочь, которая его не слушается, жена, которая бухтит по поводу и без повода, мать, которая после смерти отца переключила свою ругань на сына, то есть того самого мужичонку. Короче, его жизнь абсолютно беспросветна. Посочувствовали мы ему, собрались уже ехать обратно. И тут на горизонте появляется крошечная сухонькая старушка, вооруженная здоровенной палкой. Мужичонка сразу сникает и шепчет в ужасе: "Это моя мама."

"Вот ты где,мерзавец!" - кричит старушка (голосок у неё, надо сказать, прямо унтерофицерский), - "Я его дома жду, а он здесь водку пьёт!"

И ка-ак стукнет его палкой.

"Мама, это вода, это же просто вода..." - мужичок тщетно пытается увернуться от карающего дубья.

"Я тебе покажу водку пить! Алкаш!!!" - и дубиной его, дубиной...

"Извините, ребята, извините," - бормочет мужичонка и убегает, подгоняемый ударами дубины, пытаясь одновременно уворачиваться от ударов, извиняться и оправдываться, что "это просто вода"...

Казалось бы - чего проще. Есть стандартная процедура, описанная в миллионе мест, её описание можно как в стандартной помощи к Windows XP (в дальнейшем - просто ХР), так и в интернете. Однако когда я впервые настраивала удалёнку - измучилась совершенно. Спрашивала по многочисленным форумам, не помог никто, даже гуру с IXBT не помогли. А дело было, как потом выяснилось, в одной маленькой детальке, о которой расскажу чуть позже.

Сегодня с утра мне нужно было зайти в магазин Полярис на Соколе. Приехала я рано, магазин работает с десяти, короче, надо было где-то убить минут сорок, не на улице же торчать.

Магазин находится рядом с институтом Гидропроект, в фойе которого, как мне говорили, есть бар, в котором готовят вкусный кофе. И я решила проверить так ли это. Кофе оказался действительно очень неплохим, а бариста Ольга - очень приятной особой, с которой мы очень мило поговорили о том, о сём. А когда я уходила, Ольга улыбнулась и сказала: "Спасибо, что зашли. Хорошего вам дня".

В Полярисе я выбрала то, что было нужно, консультант улыбнулся и сказал в ответ на мою благодарность: "И вам спасибо и удачи". На кассе девушка сказала, протягивая чек: "Спасибо за покупку, удачного вам дня".

И солнце на улице улыбнулось мне, многократно отразившись в мокрых листьях и оконных стёклах.

Спасибо вам - Ольга и те девушка и молодой человек, чьи имена я даже не запомнила. Спасибо за подаренные улыбки и хорошее настроение. И вам удачи и хорошего дня.

UPD от 27 ноября 2012 г. Я смотрю, интерес с этому посту не затихает, поэтому считаю своим долгом предупредить, что пост написан в конце 2009 года, то есть три года назад. За это время могло многое поменяться. Доверяй, как говорится, но проверяй.

Тем, кто вообще не имеет отношения к отправке бухгалтерской отчетности по каналам связи, тем этот пост читать не стоит. Этот пост для тех, у кого случилась ситуация переезда/смены компьютера и всё такое прочее, а на старом компе стоит пресловутый такскомовский Референт. И стоит задача перенести сдачу отчетности организации и все данные об уже отправленной отчетности  на новый компьютер.

Вы думаете, что с переездом я забыла про свою коллекцитю маразмов? А вот и нет. И весь сентябрь я усердно собирала их, а теперь представляю на суд общественности.

 

Моя коллекция пополнилась Поцхерашвили, Дурягиным, Погорельцем, Желтоконем и Сиротой (спасибо, Юленька!).

А буквально вчера я нашла Лютого, а муж - Прибора!

Зовут Оля, девяти лет от роду. Спортсменка, комсомолка, музыкантша и всё такое...

Вчера отчудила. Делаем английский, отвечаем на вопрос: "Are you brave?"

Дитя, задумавшись: "Мам, ну какая же я смелая, даже с парашютом боюсь прыгнуть".

Crematorium, тебя маечка должна порадовать.

Вот такой вот ханжеский ответ на ханжеский вопрос нашелся на портале Православная книга России.

Я даже не буду это никак комментировать. Мне противно. И очень стыдно за ствою страну, которая стремительно катится в пучину допетровского домостроя, подталкиваемая такими вот "святыми отцами".

Прочитала обалденную статью в "Известиях" про забавные моменты в резюме соискателей.

Кроме перлов вроде "мЭнЭджЭр", "тЫкила", "коМу нЕкабельный", "мобилИн", "занЕмался легкой Отлетикой" и "дар впихивать ненужный покупателю товар", есть потрясающий крик души безвестного сисадмина:  "Имею опыт работы с дебилами".

Как я его понимаю!

Мы переехали. В пятницу уже окончательно. Мебель собрана, компутеры расставлены по местам. Папки громоздятся в шкафах, правда, безо всякой системы, ну да это не мои проблемы - расставят как хотят.

Наша фирмёшечка холдинг занимает теперь две комнаты в здании - одну на пятом этаже (где будут сидеть секретарь, оба юриста и ваша покорная слуга), вторую на втором этаже (причем, в другом крыле), где будет располагаться змеиное гнездо бухгалтерия. В бухгалтерии телефона нет, интернета нет, населена роботами, зато есть кондиционер, сервер (оторвала от сердца) и два (!) туалета на пять человек. На пятом этаже есть все, кроме кондиционера, что для комнаты, выходящей окнами на юго-запад очень актуально.

В субботу протягивала сеть в бухгалтерии, обматюгалась на наших девушек, которые, не успев переехать, забили шкафы и сейф бумагами так, что сдвинуть их в одиночку стало совсем нереально, а один стеллаж мало того, что забили, так ещё и предварительно прикрутили его к стене. Ничего, пришёл телефонщик, мы с ним покурили, быстро нашли общий язык, и он мне двигал сейф, пока я вешала свитчер. Так что там остались сущие пустяки - установить второй принтер и переустановить ось на компьютер главбухши, а то она вернётся и меня повесит.

Пятый этаж разбираем и приводим в порядок с понедельника. Люди, это песня! Поскольку второй этаж сидит без связи, банк-клиент и почта - только у нас (причем только на одном компе, ну был тут одинокий комп), к нам косяками валят бухи - одной распечатать, второй платежи сделать, третьей почту принять, всё сваливается на флэшку, несётся вниз, там флэшка втыкается, c неё работают, потом на неё записывают документы для отправки, идут наверх, отправляют.... Короче, такого дурдома я не видела никогда, и надеюсь больше не увидеть.  И в этом гвалте я пытаюсь хоть как-то сделать сетку на четыре компа на пятом этаже. В срочном порядке докупила роутер (даже не повесила его, так и валяется под столом, ждет, наверное, когда его раздавят), начала настраивать. Три компа встали в сетку как миленькие (да там никаких проблем быть и не должно), стала настраивать интернет (пока на три, четвертый стоит с неизменёнными настройками на тот случай, если кому-то в срочном порядке понадобится почта, телеграф, телефон). Всё настроила, перетыкаю лайн - не работает, звоню в техподдержку нашего провайдера, мило разговариваю с молодым человеком, молодой человек со мной проходит все настройки - не работает, я его и так и сяк - не работает. Хорошо, догадалась посмотреть WAN-статус на роутере (а для этого надо оторвать от пасьянса юристку и выгнать её к чёрту) - так и есть, лапочка не горит, значит, где-то когда-то перебили патчкорд. Отрезаем новый, обжимаем, бросаем кое-как, подключаем - всё работает. Утираем трудовой пот со лба, идём курить. Возвращаемся, и тут : "Маша, я тут случайно (!) переехала провод креслом, и у меня отвалился интернет". Пытаемся никого не убить, обжимаем новый патчкорд, пробрасываем его за столами, подключаем - всё заводится. Утираем трудовой пот, идём курить.

Приходим, выясняется, что у нас не печатает принтер, смотрю очередь - там штук двадцать всякого говна документов. Говорю: "Ну , не печатает, так зачем ещё раз посылать? А потом еще десять раз". Молчат, курицы. Смотрю - под столом валяется конец принтерного провода - выдрали ногами из порта. Стараюсь никого не убить...

Там еще был четвертый комп, тот самый, что стоял здесь до нашего переезда, на него и был повешен принтер. Сегодня полутра билась, пытаясь поставить его в сеть - не встаёт, зараза, хоть тресни. Прописываю внутренний айпишник и все прибамбасы, назначаю рабочую группу - не видит. Пытаюсь поставить его в группу вручную - не видит нифига. отключаю файерволл и каспера, перегружаюсь, провожу все опреции заново - не видит. Для тех, кому, интересно - под катом технические подробности.

технические моменты

А ещё я научилась обжимать патчкорды. На этот счёт есть итересная и подробная статья, которую и привожу, если кому-то понадобится

обжим витой пары

схемы разделки витой пары при соединении комп-хаб и кроссовер

День второй, среда, ознаменовался активной деятельностью перевозчиков - сисадмина, шофёра и юриста. Они без энтузиазма, зато очень системно, таскали коробки с папками, в то время как бухгалтерия ни хуя не делала напряженно работала.

Итак, диспозиция выглядела следующим образом: с утра шофёр и юрист на двух машинах (я сказала, что никакой газели и грузчиков нам так и не выделили? Нет? Таки не выделили) возили коробки с папками с одной квартиры на другую. Сисадмин (то бишь ваша покорная слуга) носилась колбасой по крошечному помещению, пытаясь хоть как-то разместить все эти папки и коробки так, чтобы они, упав, никого не прибили. Бухгалтерия опять ни хуя не делала напряженно работала, время от времени названивая сисадмину с напоминанием привезти обратно ту или иную папку (вначале упаковали и перевезли, потом выяснилось, что до зарезу нужно). Секретарь и главбух скандалили с шефом, пытаясь выбить хоть одного грузчика для переноски мебели, потому как если бумаги можно перевезти на легковой машине, то стол или стул в легковушку не влазят. Генеральный был занят - скандалил с главбухом и секретарем и не хотел выделять на святое дело две тысячи рублей.

Нет, я все-таки буду убивать Пуню-Лапуню (помните историю с её почтой?). Приезжаю в старый офис, мне эта пизда мадам говорит: "А у меня опять неправильно считает. Я тут строчку вставила, а у меня не считает" (боги мои, и откуда только все эти одушевлённые "не считает", "не пускает"). Пришлось объяснить, что: 1) кривые руки вправляет ортопед, 2) сломанными руками, ногами и шеями занимается травматолог, 3) дурными мозгами занимаются невропатолог и психиатр, 4) на день рождения, если она будет себя хорошо вести, я подарю ей книжку "Офисные программы для идиотов" и 5) а если будет вести себя плохо, травматолог уже не поможет, и дамочке придётся записаться на приём к паталогоанатому.

По сообщению newsru.com/ в Иркутской области произошел вопиющий случай: эвакуирован детский садик. Это шок! Читайте и содрогайтесь:

В группе "Клубничка" иркутского детского сада дрались три поколения: внуки, отцы и деды. 300 человек эвакуировано

время публикации: 15 сентября 2009 г., 20:34 последнее обновление: 15 сентября 2009 г., 20:34

Нелепый инцидент, произошедший в детском саду "Колокольчик" города Шелехово Иркутской области, оброс драматичными подробностями. В обычную детскую драку мальчика и девочки вмешались взрослые и устроили собственную драку, которая закончилась эвакуацией почти трехсот человек из здания детского сада.

 

Сайт Life.ru описывает происшествие так: мальчик Саша Федосов начал приставать к девочке Полине Нагалюк. Та расплакалась и позвала на помощь дедушку с бабушкой, сказав им, что Саша пытался ее задушить.

Супруги Василий и Нина Нагалюк работали в этом саду дворниками, поэтому на помощь прибежали быстро. Дедушка отвел мальчика в сторону и, по его версии, строго поговорил.

Однако родители мальчика Саши утверждают, что дворник избил их сына. Как рассказывает Александр Федосов-старший, ему позвонила плачущая воспитательница группы "Клубничка" Светлана и рассказала, что сына избил дворник. В детском саду Федосов и его жена появились немедленно.

 

Тут и началась "взрослая" драка. Как рассказывает Александр Федосов, дворник стал материться и полез на него с кулаками. "Пришлось отбиваться, потом я пару раз заехал ему по лицу", - говорит отец Саши.

 

Но, по словам дедушки и бабушки Полины, зачинщиком драки был именно отец мальчика: дворник первым делом получил от него по лицу. Нагалюки позвонили Игорю, отцу девочки Полины.

 

Далее, как описывает это Life.Ru, отец Полины схватил Федосова-старшего и повалил его на горшки с цветами. В этот момент в конфликт вмешалась жена Александра Федосова. Она достала из сумочки перцовый газовый баллончик и стала распылять всем участникам драки в лицо.

 

На место прибыл наряд милиции, который смог успокоить родителей. Детей из-за едкого газа пришлось срочно выводить на улицу. Но, как ранее сообщало ГУВД Иркутской области, у многих малышей возникли тошнота, раздражение глаз и рвота.

По словам сотрудницы УВД города Шелехово Надежды Злыгостевой, администрация учреждения сработала правильно. 200 детей и 60 взрослых были эвакуированы. Драчунов доставили в отделение.

По итогам драки отец мальчика Саши составил жалобу в администрацию города. Описывая события, он отмечает также, что дедушка-дворник в детском саду работает нелегально, психиатрическую и наркотическую экспертизу Василий Нагалюк не прошел. Александр Федосов обвиняет в случившемся завудующую детского сада, при чьем попустительстве неуравновешенный дворник решает вопросы с детьми кулаками.

Говорят, два переезда эквивалентны одному пожару, следовательно, один переезд - это половина пожара. Так ли это - сейчас проверим. Наш офис переезжает, причем это стало известно только вчера. Задача - собрать и перевезти девять человек вместе с их барахлом, одиннадцать компьютеров, кухню с холодильником и микроволновкой, порядка четырехсот папок, пять шкафов, десять столов, соответствующее количество стульев, и еще несколько коробок всякого говна офисных принадлежностей.

День первый, вторник, начался с вопля юриста: "А мы что, переезжаем?" Откуда он узнал - неизвестно. Естественно, никто ни сном, ни духом. Звоним начальству, оно мнётся, мол, неизвестно, будем или нет, собираться или не надо. В итоге оказалось, что да и надо.

Всё было решено в течение двух часов - была найдена комната в другом здании, закуплены коробки для упаковки ... ну не скажу чего, сами знаете. И началось... Бухгалтерия с энтузиазмом, но безо всякой системы, пакует коробки. Юрист побежал покупать скотч и челночные сумки. Сисадмин с главбухом в новом помещении ищут, куда поставить столы так, чтобы всем было удобно, и никому не дуло от окна и от кондиционера, а также куда поставить сейф, офисную технику и стеллажи с папками.  Секретарь вызванивает газель с грузчиками. Генеральный не делает ни хуя занимается важными делами вне офиса.

Параллельно бухгалтерия умудряется делать платежи, отгружать отгрузки и приходовать приходы. Жизнь бьёт ключом - разводным и по голове.

И тут... ВЫКЛЮЧАЮТ СВЕТ. Совсем. Обезумевшие ИБП орут на разные голоса, обезумевшие бухгалтеры звонят сисадмину: "Маша, у нас отключили свет, что нам теперь делать?" Отвечаю: "Ничего не делать. Спокойно выключить все компьютеры, пойти покурить и сидеть пить чай. Хотя нет, пить чай нельзя - нет электричества. Тогда послать юриста за молоком и колой."

А к вечеру выяснилось, что один ИБП приказал долго и счастливо жить, один комп, похоже, впал в кому, не выдержав издевательств, а помещение, куда мы съезжаем, нам ещё не принадлежит.

Геморрой только начинается. Продолжение следует.

Тут смотрю все фотографии грибов-ягод выкладывают. Присоединяюсь.

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

Вот теперь сижу и думаю, где ошиблась.

Читаю сегодня газетку "Метро" (да-да, ту самую, которую щедрой рукой раздают распространители при входе на станции метро), я её обычно беру для того, чтобы была под рукой какая-нибудь бумажка, чтобы подстелить под коление, когда под столом ползаю. Но тут решила почитать. Лучше бы я этого не делала...

На одной (!) странице вижу следующие шедевры:

А где они видели ТОЛСТОЕ? Конечно, новостист не физик и не в курсе, что при отсутствии ограничений, пятно нефтепродукта расползается по поверхности воды до того момента, пока не станет толщиной в одну молекулу. Но это еще что!

Возможно, эта информация будет кому-нибудь полезна.

Столкнулась по работе с интересным глюком Word'a - при попытке вставки копированной страницы из инета (в нашем случае это была достаточно тяжелая таблица с кучей форматов из банк-клиента) Word закрывается, предлагает восстановить документ, открывается заново, пытается восстановиться, закрывается и т.д. по кругу. Снос и новая накатка офиса не помогли, полностью перенакатывать винду на этой машине тоже не хочу, потому что там установлены три банк-клиента и Такском, потом их заново ставить - легче повеситься. На другой машине этого не происходит, процесс копирования-вставки проходит без проблем.

Стала разбираться и выяснилось вот что. Оказывается, данный глюк происходит не на одной машине, а на всех, которые подключены по сети к принтеру HP P2050. Если на машину драйвера к новому принтеру не инсталлировались - все в порядке.

Так что теперь жду новых драйверов к Р2050, может, переустановка поможет в решении проблемы.

Есть GPS-навигатор. Есть нетбук (выход в инет нестабилен или отсутствует). Есть машина.

Пока есть карта автодорог Центральной России,  автокарта Москвы и Питера и набор карт,  включающий в себя подробные карты Москвы, Питера, Краснодара, Рязани, Курска, Омска, Сочи, Владивостока и Хабаровска.

Нужна программка, которая сочетала бы в себе удобство работы с google maps, детализацию с точностью до дома как у mom  и покрытие ВСЕЙ Европы, включая Россию, Украину и Беларусь. Работать на ней предполагается в режиме офф-лайн для прокладки предварительного маршрута, которыцй потом будет вбиваться в навигатор.

Очень хвалят Microsoft AutoRoute 2007 (говорят, что есть подробнейшие карты почти всей Европы, зато нет Росии) и Microsoft AutoRoute 2002, в котором Россия есть, но европейские карты датируются 2001 годом.

Кто пользовался, какие отзывы, кто вообще о чем-нибудь таком знает-слышал?

Преамбула. Дурдом начался с утра. А дурдом, как известно, явление очень заразное. Если он начинается в голове одной бухгалтерши, то, аки пожар лесной, сметающий всё на своём пути, распространяется по головам её товарок очень быстро. Начинают сходить с ума все. И если ещё что-то перестаёт работать - всё, туши свечи и выноси святых.

Теперь, собственно, сама амбула. Завела одна из наших бухгалтерш себе почту. Придумала красивое имя, ну... например, punia-lapunia@mail.ru. И так гордилась она своей "пуней-лапуней", что раздала свой адресок по всем знакомым.

Прошло некоторое время, и решила наша красна девица проверить свою почту. А проверить почту она решила аккурат в тот самый день общего дурдома. И вот прихожу я в офис, вся почти благостная, потому что старые проблемы были разобраны, а новых ещё не навалилось, мочевой пузырь был опустошён в желудке находилась чашка вкусного чая и конфета, и жизнь казалась прекрасной... Но не тут-то было.

- Маша, сделай что нибудь!!! - встретил меня вопль на грани истерики, - я не могу войти в почту!!!

На стол полетели карандаши и ручки. Из-под очков на меня смотрели огромные глаза, наполненные слезами. Как тут не помочь? Подхожу, смотрю чего такое. Красна девица вводит логин и пароль от почты, пытается войти. Умная система пущать не хочет, потому что такая пара логин-пароль не зарегистрирована.

- Смотри, - отвечаю, - ты неправильно вводишь либо логин, либо пароль.

- Нет, я всё делаю правильно! А она не хочет меня пускать. Ну сделай же что-нибудь!

Я смотрю не её логин и начинаю истерично всхлипывать. Помните, что адрес был punia-lapunia@mail.ru? Моя красна девица раз пять вводила pusia-lapusia@mail.ru... И каждый раз удивлялась, что её не хотят пускать.

вместо эпиграфа: "Бывают студенты умные, бывают студенты глупые, а бывают - жопы с ручкой" (Мой преподаватель по токарному практикуму, давным-давно)

Каждый раз мне хочется, входя в офис, втянуть голову в плечи, заткнуть уши и закрыть глаза. Юзеры меня достали. Конкретно достали. Скоро я возьму свою верную рогатку и пойдуна них священной войной.

Меня бесит, я зверею, я впадаю в состояние, именуемое ёмким английским словом RAGE, когда мне задают вопросы типа:

1. "А почему у меня не работает 1С/ ворд/ эксель/ компьютер?" - потому что НР выпустил новый принтер с кривыми дровами, который подтормаживает всю систему; потому что не надо открывать три экземпляра 1С; потому что... потому что это происходит ещё по двадцати другим причинам. Сейчас я подойду и мы спокойно во всем разберёмся. Скорее всего, ничего страшного не случилось, снимем пару процессов и все будет по-прежнему.

2. "А как мне вставить строчку в табличку?" - пользуйтесь функцией "вставка строки" и читайте книги - в них много чего полезного написано.

3. "А как мне сохранить файл?" - нажать на соответствующую кнопку на панели инструментов и выполнять все требования компьютера.

4. "А у меня застряла бумажка в копире, что мне делать?" - снять штаны и бегать. Аккуратно вытащить, если не вытащится - обратиться в сервисный центр. А в следующий раз помнить, что НЕ НАДО копировать тонкие листы бумаги иначе как со стекла.

5. "А почему у меня тормозит МЫШЬ?" - потому что ее ТОЖЕ надо время от времени ЧИСТИТЬ, и её чистка НЕ ВХОДИТ в обязанности сисадмина.

6. "А почему у меня не печатает?" - потому что это тоже происходит по десятку разных причин, и если не печатает в первый раз, надо посмотреть, не перемкнуло ли принтер. Не надо посылать одно и то же десять раз, быстрее от этого не напечатается.

7. "Ой, а у меня пропал файл, я его точно туда сохранял, что мне делать?" - ты его: а) сохранил не туда, б) поменял ему имя, в) случайно удалил. В следующий раз надо быть внимательнее при сохранении файла, а пока посмотреть в корзине, вдруг остался.

8. "Ой, а у меня корзина тормозит / не открывается" - конечно, не открывается, у тебя там полтора гига всякого говна. Дома мусор выносишь - и здесь чисти за собой корзину.

9. "А откуда взялась ЭТА ШТУКА?" - ты сам ее открыл. Если ЭТА ШТУКА тебе не нужна, просто ЗАКРОЙ ее и отстань от меня.

10.  "А что у нас с Яндексом?" - не знаю. Это Яндекс знает всё, а я - нет.

11. "А куда у меня три тысячи делось?" - проверяй свои расчеты сам. Если ты не в состоянии правильно заполнить элементарную табличку из трех колонок - тебе не надо работать бухгалтером, иди в дворники, там, конечно, платят меньше, зато и думать не надо.

12. "А почему я немогу войти в свою почту?" - потому что ты неправильно указываешь имя/пароль.

Юзеры, запомните простую вещь - нет ни случайностей, ни совпадений, как и нет понятия "сам собой". Все, что у вас творится в мозгах компьютера - в итоге творится в ваших собственных мозгах.  Все, что компьютер делает - он делает не просто так. Он выполняет ВАШИ приказы, даже если вы про них забыли. Да, существуют ситуации, когда появляются проблемы железа и софта, вот для таких ситуаций и есть я. Все остальные "тормозит / висит / не работает" (их 99%) связаны с тем,  что вы и только вы дали команду бедному компьютеру что-то делать.  И он делает. Что первым сказали, то он первым и делает.

Я вам помогу. Я сделаю все, что в моих силах. Но никто никогда не отменял использования ВАШЕЙ головы.