2 дневник

 

Днев закрываится через неделю прошу добавить тот днев в друзья или отпишитись тут что вы от меня отказываитись
предатели.......

LI 7.05.22 beta

а этот днев оставлю открытым чтоб все прочли.ну и чтоб инфа не проподала даром
я тут
я тут
я тут
я тут
я тут
я тут
я тут
=))млин я вас не заипал пчёлки мои любимыи я вас всех лю=)

воть он)
Спец для сестры =)

на даный момент есть
Agatsuma Soubi
Boogiepop
Аион
Kurama
Yoko Kurama
Shayane

ЧТО ЗА ЧЁРТ?
НЕ ЛЕНИТИСЬ Я УЖЕ УСТАЛ ТОЧНА ЩЯС ВСЁ НАХ УДАЛЮ

ну и лан ВСЕМ ПОКА
рас так вы самной то и я свами такжи
ухажу с ли ру навсегда

знаити я ошибся в этом персонаже......
он не пустой..а я думал что тот пустой это гин.....
прошу прощения.........
я меняю ник....мне больно но всёж еси останусь то умру.....
дайти идею на новый образ,ну или на кавая похож......
прошёл тест
по наруто
с акацк мне идёт сасори,а с наруто то Сай итачи и шика.....
укаво есть идеи пишити не ленитись.....

^_^ Скажи Всему Миру Няя!!! ^_^

=) омяяяяяяяяяя)

и так всех кавайных няшак преглашаю в наше сообщество =))

Мир_кавайных_няшек

 

http://www.liveinternet.ru/community/2290151/

http://www.liveinternet.ru/community/2290151/

http://www.liveinternet.ru/community/2290151/

МЫ СОЗДАДИМ СООБЩЕСТВО ПО МЕГА КАВАЮ И ЗАВАЮИМ ВЕСЬ ЛИ РУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

прошу отписатся всех....

  

ЛЮЮДИИИИИИИИИИИИ!!!!

я щяс здохну ,УМЯ УЖАСНАЕ ДЕЖЯВЮ ПО СТАРАМУ ДНЕВУ

Я ХАТЮ В МИР КАВАЯЯЯЯЯЯЯЯ

но я ненаю что делать

помогииитиии мне поооозялустяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя фо делать?

и так пол дня прошло=)
что можна скаать?
ну ненаю=)
киса хранитель пука XD?
ну да лан пусть буит хранителям пука=)
дальши....
купил се колы сижу щяс думаю над новай работай или стишком=)
мош кто потскажит что и как =)
ну покамись волт и всё=)

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9. Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10. Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сейю.

Чтобы сисадмин ВАС боялся нужно:

Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору.
Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол.
Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона.
Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…».
Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие.
Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала.
Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…».
Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!».
Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой.
Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой.
Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа.
Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина.
Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple.
Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка.
Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина.
Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.
Попытайтесь съесть вашу мышь.
Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.
Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.
Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.
Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.
Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.
Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.
Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.
Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.
Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.
Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.
Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».

Мифический двадцать пятый кадр. Сколько о нём уже сказано, а сколько ещё будет...

В пятидесятые годы об эксперименте с "кадром", организованном неким Джеймсом Викари, сообщалось, что проходил он так: в обычный фильм были вмонтированы надписи "Ешь поп-корн" и "Пей кока-колу", и зрители после фильма послушно исполняли приказы, которые были в этих невидимых глазу кадрах. По утверждениям Викари, кадры с призывами есть поп-корн и пить кока-колу увеличили продажи этих товаров, соответственно, на 50 и 18 процентов.

Ясно, что информация о таких успехах в рекламной технологии вызвала два противоположных процесса: рекламщики начали продвигать новые трюки в жизнь, а потребители рекламы, наоборот, всеми силами сопротивлялись (кому же понравится, когда тебя без твоего ведома программируют!). Под шумок даже были приняты несколько законов, запрещающих средствам массовой информации употреблять подсознательно воспринимаемые сообщения. И только потом общественность начала задумываться, насколько правдивы описания эксперимента, ведь сам Викари был владельцем рекламного агентства и запатентовал свой метод рекламы сразу после того, как объявил о нем.

Один из независимых исследователей, Стюарт Роджерс, не поленился съездить на полигон Викари. Как оказалось, искомый кинотеатр был слишком мал, для того чтобы через него за шесть недель прошли 50 тысяч зрителей, как утверждалось. Персонал кинотеатра, опрошенный Роджерсом, не припомнил ничего подобного описанному эксперименту. Организованные позже исследования подсознательных воздействий (уже без участия Викари) не обнаружили ничего похожего на этот эффект. В довершение всего, Викари так никогда и не опубликовал подробного изложения проведенных процедур, чего требовал от него американский Фонд исследования рекламных технологий.

Чтобы получить искомый "кадр", нужны кинопроектор и специальная аппаратура, назначением которой и будет проекция на экран нужного изображения. При воспроизведении фильма объектив проектора периодически закрывается особой шторкой в тот момент, когда напротив объектива находится граница между двумя соседними кадрами. Это нужно, для того чтобы граница не была видна зрителю. Промежутки времени, когда происходит проецирование кадра с киноленты, и когда объектив закрыт шторкой, равны и составляют 1/48 секунды. Иными словами, половину времени просмотра фильма объектив проектора закрыт, но мы этого просто не замечаем.

Когда объектив закрыт шторкой, в действие и вступает аппаратура, проецирующая на экран двадцать пятый кадр. Но главное, длится он около одной тысячной секунды и только в этом случае не будет зафиксирован сознанием зрителя. Так что в обычном кинотеатре вы не увидите фильм с такими вставками. С телевизором или компьютерным монитором такой трюк тоже невозможен. Если выключить телевизор или монитор, то изображение, бывшее на нем, еще остается видным доли секунды. Это так называемое остаточное свечение, длится оно гораздо дольше не определяющегося сознанием промежутка времени, и именно оно выдаст наличие изображения, которое кто-то захочет показать зрителю незаметно для него.

Короче говоря, большинство западных исследователей склоняются к мысли, что сообщения Викари не более чем саморекламная мистификация. Однако в России легенда о двадцать пятом кадре прижилась.

…1993 год. Все прогрессивное человечество готовится достойно встретить праздник 1 апреля. В редакции газеты "Вечерний Воронеж" двое сотрудников пишут праздничный материал. Как говорит один из авторов - тот, который впоследствии довел работу до конца, его напарник сошел с дистанции после спора об окончательном варианте текста. А сам он просто не успел дописать заметку к первоапрельскому номеру. Но не пропадать же добру! В итоге, пришлось печатать ее позже, в сентябре, когда народ стал легковернее, и в другой местной газете - "Провинциальной ярмарке". Результаты были потрясающими.

В заметке под названием "Компьютеры-убийцы" говорилось о смерти одного воронежского программиста, убитого на своем рабочем месте компьютерным вирусом, использующим тот самый двадцать пятый кадр. Якобы программист, сев за компьютер, вдруг неожиданно потерял сознание. Рядом оказался "дипломированный целитель", начавший оказывать первую помощь и определивший, что убил человека именно вирус, который, к тому же, имел размер 666 байт. Ну как, волосы уже дыбом встали?

Настораживало лишь то, что участники драмы фигурировали под инициалами, а под текстом стояла фамилия М. Ниппельбаум. Но это насторожило только самых недоверчивых. Сообщение о вирусе-убийце пошло гулять по городам и весям. Первой пересказала его "Российская газета", что и дало толчок к дальнейшим перепечаткам.

В следующем номере "Провинциальной ярмарки" появилась еще одна статья, подписанная именами Mike Perets и С. Курочкин-Ряббо (старший) и озаглавленная "Кто с вирусом к нам придет, от вируса и погибнет". Сообщалось в ней о нескольких простых способах борьбы с вирусом-убийцей, самым безотказным из которых являлось "обильное кропление монитора святой водой" (по замыслу авторов вирус должен быть нейтрализован, после того как монитор от святой воды сгорит).

Ну, а затем для самых непонятливых была опубликована заметка "Вирус-убийца - продолжение темы". И говорилось там о новом суперфильтре для компьютерных экранов, полностью нейтрализующем как двадцать пятый кадр, так и все остальные. Он представлял собой прямоугольник из любого непрозрачного материала, который нужно обрезать по размерам экрана и приклеить к монитору так, чтобы он был целиком закрыт. Подпись: "H. Курочкин-Ряббо (средний), он же Mike Perets". В общем, автор фактически признался в невинной шутке…

Но было поздно. Все-таки тираж "Провинциальной ярмарки" несопоставим с тиражом "РГ", и чередой пошли перепечатки и пересказы, которые так любит отечественная пресса. По дороге двадцать пятый кадр оброс массой прозвищ и эпитетов: "кадр ЦРУ" (так, вроде, страшнее звучит), "кадр Фишера" (о том, кто такой Фишер, история умалчивает), "смертоносный кадр" (ну, это понятно).

В свое время, заметки из "Провинциальной ярмарки" побывали в фидошной конференции SU.VIRUS, но для прочистки мозгов этого оказалось мало - не того масштаба аудитория. Теперь же ваш покорный слуга выложил их для всеобщего обозрения в интернете.

Компания Mozilla открыла для скачивания первую бета-версию нового браузера Firefox 3.
улучшена система безопасности; к менеджеру загрузок теперь можно подключать антивирусное ПО для оперативной проверки всех скачанных файлов.
улучшен менеджер паролей.
упрощена установка дополнений.
новый менеджер закачек с возможностью докачки.
улучшена интеграция в Mac OS X и Windows Vista.
добавление страницы в закладки одним кликом.
адресная строка теперь выполняет также функцию строки запроса для поиска по истории посещений и закладкам.
улучшена скорость и качество рендеринга.
улучшена обработка CSS.
исправлено более 300 (!) ошибок, приводивших к утечкам памяти.

Японская компания NEC представила свою новую разработку - технологию, которая позволяет обнаруживать, изолировать и полностью останавливать компьютерные вирусы и трояны. Необычность технологии заключается в том, что она работает на уровне процессора, а кроме того она изначально разработана для функционирования на многоядерных процессорах.
По словам представителей NEC, технология полностью независима от конфигурации компьютера и операционной системы, установленной на нем. При обнаружении кода вируса, обрабатываемого одним из ядер процессора, она просто блокирует дальнейшую обработку данных этим ядром процессора до тех пор, пока он не будет излечен, либо, если лечение невозможно, удален.

Разработчики говорят, что система напоминает процессорный антивирус, который работает на "входе" в компьютер и проверяет данные еще до того, как они поступят в память или на жесткий диск.

Технология реализована лишь для многоядерных процессоров, так как в ее основе лежит аппаратная блокировка. Кроме того, разработка также предусматривает изолированное хранение и обработку ненадежного кода, который потенциально может содержать вирусы, также данное хранилище включается когда аппаратный антивирус скачивает новые базы сигнатур из интернета.

Первоначально новинка была разработана для систем, где традиционные антивирусы почти не применяются. К таким системам в Nec относят мобильные телефоны, автомобильные компьютеры, навигационные устройства и различную портативную электронику.

Схожие разработки ведут Intel и Symantec, которые планируют встраивать антивирусы центральные процессоры компьютеров. Новая программа, в рамках которой ведутся эти работы, пока именуется как Project Hood. Она является частью усилий обеих компаний по популяризации технологий виртуализации, а также репликации программного обеспечения.

Компании разрабатывают решения для безопасности, которые будут встроены в чипы Intel, поддерживающие технологию виртуализации. Создаваемые приложения будут оптимизированы для компьютеров, выполняющих специфические задачи, например обрабатывающие данные или обеспечивающие фильтрацию в компьютерной сети.

как спалось каво видели с кем спали =)?
я вот пол ночи лижил ф койки и придумывал всякии бяки и фразы=)
кот кмне садится на груди спиной камне,а потом стаёт...
мсл: хозяин продам пук всеволиш за банку кискиса XD
ну или на оборот ,пук за пол цены ,я те пук а ты мне кискис XD
ну и продолжалась так поа все не улеглись намне и не уснули =)))

Человеческая сущьнасть что вней спрятана какии секреты она таит?
как можна ранить человека?
человека можна ранить многими путями,иногда человек сам себя ранит влюбляясь с первова взгляда,он не понимаит что это просто слепая любофь......
а когда она уходит человек начинаит стродать.........
одиночесва,чтоэто такое и как сним боротся?
одинокий человек не знаит не боли и ничо,он живёт в сваём прекрасном мире грёз....и если он останится там надолга то ево уже не вытащить....
жизнь или смерть?смерть или жизнь?
люди много думали над этай вещью....
многии не дожидались смерти ,а сами шли кней в руки.....
многии умирают не за чиво ,страх,у страха глаза велики и он убиваит быстрей....
кто ты?
я нечто......
какоф смысал жизни?зачем мне жить?
каждый находит свой смысал жизни,у каждава он свой......
ктото помогаит ,ктото унижаит........
ктото пользуится тем что человек слабый....
сильный пожираит слабова мне говорили многии люди.....
я жи отвечал..
а пачиму бы сильным не помочь слабым встать на ноги?
пачиму люди такии ,такии твари....
потомушта это закон джунглей........
душа...кто она что за порода и как утихамирить её пыл?
самое распрастранёнае решения это музыка,например ENIGMA
нужна ли плакать?,нужна ли показывать боль?
нет....нет..и ищё раз нет.......
плакать нужна в дождь или закрывшись в души.....
чтоб не кто не видел ваших слёз.....
Меня некто не любит не понимаит и призираит весь мир......что делать?
ничиво,живи своей жизнью.....уш поверь люди такии существа что они многое призирают......

[Продолжения Следуит......]

вы также можити задать вопросы в коментах я их учту и потом отвечю.....

сёня ночью попробую прикончить себя кинжал фпихну сибе в шею....ну или в серца.....
укаво есть идеи по лучи пишити не стисняйтись

)

1. Имя персонажа.
Ичимару Гин(Ichimaru Gin)

2. Возраст.
20 лет

3. Кто ваш персонаж?
шаман

4. Внешность.
Высокий, серые волосы,на лице обычно - улыбка, глаза полузакрыты.
Одет обычно в темное кимоно

5. Характер.
Очень спокойный, хладнокровный,мстительный.

6. Биография персонажа.
Ичимару Гин родался в далекой деревушке на севере Японии. Еще в раннем детстве в нем проявились способности шамана, чему, однако, не были обрадованы его родители, ведь свою силу маленький Гин использовал далеко не на благо. Впервые свои способности Гин проявил, когда ему было 2 года. Когда маленький Ичимару гулял по поселку, на него неожиданно бросилась соседская собака. Любой на его месте бы побежал с криком домой, однако Гин прост остоял на месте и ждал. Когда собака была уже совсем близко, он неожиданно бросил резкий взгляд на прут, лежащий неподалеку, и тот с огромной скоростью вонзился собаке в шею. После этого случая соседи стали называть Ичимару "Дьяволом". Гин ушел из дома в десять лет, постоянно путешествуя по Японии. Он знакомился со многими шаманами, учился у них мастерству. Так он познакомился с Тоширо. Как ни странно, он был единственным человеком, к которому Гин испытывал нечто вроде привязанности. Вместе они путеществовали десять лет, постоянно тренируясь в искустве владения мечем. В их дружеских боях постоянно побеждал Гин, скрыто используюзий свою силу шамана. Так продолжалось до одного момента. Гин и тоширо шли по темному лесу. Вдруг гдето сверху раздался хруст ветки. Одновременно с появившимися бандитами в лесном полусраке блеснули два меча. Гин и Тоширо легко могли справиться каждый с тремя соперниками, но бандитов было слишком моного. Каждый их удар сражал одного соперника,но один из бандитов достал лук и выпустил стрелу в спину Ичимару. В последний момент Тоширо оттолкнул Гина, но сам не смогу вернуться. Стрела попала поямо в сердце. С тех пор Тоширо стал хранителем Гина.

7. Дух-хранитель.
Тоширо

8. Биография хранителя.
Тоширо Хитсугая родился в тот же год, что и Ичимару Гин. С самого детства от тренировался в одном из закрытых монастырей на севере Японии,где он научился отлично владеть катаной. Как ни странно,но его сила была полностью противоположна его росту- с самого дества его дразнили "коротышкой", однако такой "шутник" легко мог поплатиться жизнью за необдуманные слова. Уйда из монастыря в пятнадцать лет, Тоширо отправился в путешествие, чтобы обучиться неизвестным ему техникам владения мечем. Так он познакомился с Гином. Восхищаясь его техникой боя, Тоширо поклялся себе,что научится владеть катаной не хуже Ичимару. После своей смерти Тоширо решил остаться вместе с Ичимару, став его хранителем.

9. Инвентарь.
1.Катана,
2.Тонкая коженая куртка,надеваемая под кимоно
3.личный дневник
4.талисамн Тоширо

Das Leben Ist Schön, eben ist merkwürdig bis du dich verlieben wirst und gerade Siehst du dann wie ist schön es ist die Einsamkeiten, bis du zu winden einsam dir können nicht zu machen ist krank, nicht dir, nicht deines Zweiten Teiles der Seele......
*******
Жизнь Прекрасна,и удивительна пока ты не влюбишься и именно тогда ты Видишь как прекрасна это одиночества,вить пока ты одинок тебе не могут сделать больна,не тебе,не твоей Второй части души......

нащёт сервера игры
список игар
Контра
Age of Empires Expansion
Age of Empires
Красная Месть2-Red Alert 2
красная месть2 Месть Юрия - red alert 2 yuri's revenge
нащёт остольных игар то нужна скачать GameSpy Arcade
Скачать

пишим ф коменты=)
Мама:



Жёнушка:БлагОрОдная_Вол4ица,

Папа:



Братья:heart_of_raven[/b],




Сёстры: Neko_Girl,



Тёти:




Фтарая часть души:




Дяди:




Любофник:




Муж:




Любовница:_Red_Eyes_,




Совесть:



Хранитель:BaDGASYA,



Хранитель Маево мира: DuhMira,


Лучшая подруги:



Лучшый друг:




Сэнсей:

добрий утря всем вам=)
как спалось как жизня и тиво слушаити=))?

Я встретил девушку На краю болота Она похожа На бегемота

О, как ты страшна — па-папа-па Как моя судьба —па-папа-па Я пою о тебе — весь полон слез Под стук колес

Ты мне напомнила Прошлогодний картофель Когда в троллейбусе Я заметил твой профиль

О, как ты страшна — па-папа-па Как моя судьба —па-папа-па Я пою о тебе — весь полон слез Под стук колес

Какая жаба тебя родила И от какого, скажи мне, Крокодила

О, как ты страшна — па-папа-па Как моя судьба —па-папа-па Я пою о тебе — весь полон слез Под стук колес

Мы целовались, С тобой на лавке, И я успел разглядеть Все твои бородавки

О, как ты страшна — па-папа-па Как моя судьба —па-папа-па Я пою о тебе — весь полон слез Под стук колес

Так приходи же на мои похороны И на кладбище Разлетятся все вороны

О, как ты страшна — па-папа-па Как моя судьба —па-папа-па Я пою о тебе — весь полон слез Из-под колес

Когда любовь Бывает зла Тогда полюбишь И козла!

- H -

Ha - листва
Hachimaki (хатимаки) - белая ленточка на голове, символ полной концентрации на своем деле
Hanabi - фейерверк
Hakama (хакама) - юбкообразные, часто плиссированные, штаны, похожие на широкие шаровары
Hana - цветы
Hanabira - лепесток
Hanami - праздник любования цветением вишни
Hareru - солнышко
Haru - весна
Hashi - палочки для еды
Hashiru - бегать
Hatsukoi (хатсукои) - первая любовь (платоническая)
Hatsumode - празднование Нового Года
Hatsuyume - освещенный(зажженный); буквальный перевод `Сначала мечтайте` (hatsu = сначала, yume = мечта)
Hajimemashite - `Как ваши дела?`
Hayaku - быстро, рано, торопиться
Hazukashii - смущение
Heisei - мир, спокойствие
Henshin - трансформация, преображение
Hidari - левый
Hentai - порно анимэ/манга. Буквально переводится как `извращённый`
Hidoi - серьезный, резкий
Hime - принцесса; благородная девушка
Himitsu - тайна
Higasa - зонтик солнца или пляжный зонтик
Hon (хон) - книга
Hoshiboshi (хош(с)ибош(с)и) - звезды
Hotaru - светлячок
Hoseki - драгоценный камень
Hoshi - звезда
Hyoeyu - изгнанник, отверженный

- I -

Iichi - один
Ichiban - первый, лучший
Iie - нет; используется, как отрицание сообщения собеседника
Ikenai - не позволенный
Iku- идти
Imouto - младшая сестра
Inoch - жизнь
Inu - собака
Irrashaimase - `Добро пожаловать!`
Itai - болезненный; используется, как междометие `Ой!`
Itazura - шалость
Itsu - когда, если
Itekimasu - `Я ушел!`
Iterashai - переезд, перевод
Itoko - кузен
Izumi - фонтан

- J -

Jigoku - ад
Jagaimo - картофель
Joou - королева
Juu - оружие, винтовка
Ja ne -`Ещё увидимся`
Juku - школа
Jyu - десять
Joshikousei - ученица средней школы
Jiji- дед, дедушка
Josei - ободрение


- K -

Kai - ракушка, моллюск
Kaidashi - поход за покупками
Kaiju - монстр
Kage - тень, оттенок
Kakumei - революция
Kamawanai - независимо от
Kame - черепаха
Kamen - маска
Kami - бумага (отдельные листы и материал)
Kaminoke - волосы (на голове)
Kami-sama - Бог, божественный
Kanarazu - `Я клянусь!`/ ` Чего бы мне это не стоило! `
Kanojo - она (3 лицо, женский род); подруга
Kanji - иероглифы, представляющие собой основу письменности в японском
Kanrinin (канринин) - управляющий, хозяин, хозяйка
Kanpai - тост
Kantai - флот
Kappa (каппа) - водяные духи
Kare - он (3 лицо мужской род); друг
Karui - легкий (вес)
Kasumi - туман, дымка
Kata (ката) - система боевых движений, в которых содержатся все основные технические действия и передвижения, существующие в стиле. Выполняющий ката ведет медитативный поединок против нескольких противников, атакующих одновременно, различных по силе, росту, технике владения ударами и вооружению. Ката воссоздает условия реального поединка, заставляет действовать на уровне подсознания. В результате вырабатывается автоматизм движений и рефлексов Katana (катана) - меч самурая с изогнутым лезвием 65-80 см длиной
Kaze - ветер (Kamikaze=`Божественный ветер`)
Kau (кау) - покупать
Kawa - река
Kawaii - симпатичный; привлекательный, прелестный
Kawaiikune (кавайикунэ) - немилая или попросту противная
Ke - волосы; мех; шерсть
Kechappu - кетчуп
Kedo - но, ведь, же, зато, впрочем, же
Keiki (кэйки) - ребенок или дети
Keisatsu - полиция
Kega - рана, ущерб
Ki - сущность, энергия, дух, воздух, чувство, ум; лес или дерево (категории числа и пола в японском языке практически не используются)
Kiba - солнце
Kibun - настроение; чувство
Kiiroi - желтый
Kinryoku - святилище
Kimagure - причудливый
Kimochi - ощущение, чувство, настроение, расположение
Kimono - традиционная японская одежда
Kinishi nai - `Не волнуйтесь об этом`
Kirai - ненависть, неприязнь
Kiri - туман
Kishi - рыцарь
Kissaten (киссатэн) - мелкая забегаловка типа кафетерия
Kitsune - лиса
Kitsunegari - охота на лис
Koibito - возлюбленный/возлюбленная; друг/подруга
Kodomo - ребёнок
Kodachi - группа деревьев, роща
Koi - любовь
Koinu - щенок
Kokoro - сердце
Kompeki - лазурно-синий
Kono - этот, данный
Koneko - котёнок
Kori - лёд
Korosu - убивать
Kotaete - отзываться
Kotchi - сюда, здесь
Kouhai (кохай) - младший по положению
Kouma - жеребёнок
Kowai - страшно
Kurai - темный; мрачный. Главным образом используемый буквально, чтобы описать недостаток света, но может также использоваться фигурально, чтобы описать настроение
Kuru - прибытие
Kuro - чёрный
Kunoichi (куноичи) - девушка-ниндзя
Kuroi - черный (цвет); темный
Kusa - трава
Kuso (кусо) - раздражающий, нахальный
Kyu - девять
Kyuuketsuki - вампир

- M -

Maho - магия
Makaseru - возлагать, доверять
Makeru - проигрывать, растерять, терять
Mainichi - каждый день
Majime - прилежный, старательный, усердный, порядочный, честный
Mamono - монстр; призрак; спектр; дух; демон
Mamoru - защищать, охранять
Manga - японские комиксы
Manga-ka - профессиональный создатель манги (причем эта профессия совмещает в себе художника, режиссера и сценариста)
Manga-kissa - `manga-кафе`. Это - магазин, который содержит большой ассортимент мангию. Люди платят за полчаса или час, чтобы посидеть и почитать различную mang`у
Manmo - демон
Masaka - невероятно
Masutaado - горчица и приправа
Matsu - ждать
Matte - подождать
Mazoku - ma = зло, zoku = люди... в основном это монстры и демоны
Meishi - визитная карточка
Megami - богиня
Migi - правый, право
Miko - жрица или дева
Minaku - окруженный любовью и красотой
Misairu - ракета
Mizu - вода
Mochi - рисовый пирог
Mochiron - конечно, без сомнения, естественно
Mononoke - дух; призрак minna (мина)- друзья (или просто - `все`, находящиеся рядом в эту секунду)
Mori - лес
Moshi-Moshi - неофициальное телефонное приветствие
Musume - молодая женщина; часто используется, чтобы обратиться к дочери
Muteki - непобедимый, неуязвимый

- N -

Nagare-boshi (нагарэ-бош(с)и) - падающая звезда
Naruhodo - `Я вижу`, `Я понимаю`
Namida - слёза
Nani - что (может также использоваться как возглас или замешательства)
Nasakenai - жалкий, позорный
Natasuyasumi - летние каникулы
Natto - японское блюдо из забродивших соевых бобов, которое даже большинство японцев отказывается есть
Natsu - лето
Ne (нэ) - частица (обычно в конце предложения), поощряющая собеседника согласиться со сказанными словами
Neko (нэко) - кошка (кот)
Nezumi - мышь
Nippon - Япония (Nippon имеет немного более традиционный характер чем Nihon)
Ni - два
Nigeru - бежать, убегать
Nigiri - шарики риса
Niji - радуга
Nijizuishou (ниджизуисёу) - я (женск.)
Niku - мясо; плоть
Ningen - человек; человечество
Nihon - Япония
Nodachi - относительно редкая форма изогнутого японского меча, подобного katan`е, но более длинного

- O -

Obaa-chan - бабушка (более вежливый вариант)
Obake - призрак, дух
Obasama (обасама) - мама, женщина средних лет
Ofukuro (офукуро) - мама
Ofuro (офуро) - японская баня
Ojii-chan - дедушка (более вежливый вариант)
Ojisama (одзисама) - дядя, мужчина средних лет
Ojisan (одзисан) - дядя, мужчина средних лет
Ojousama - почтительное обращение к дочери человека из высшего класса (также используется как оскорбление к девочке/девушке, подразумевая, что она чрезмерно наивна или избалована)
Okaa - мать
Okaasan (окаасан) - мама
Okaeri (о-каэри) - добро пожаловать домой
Okairinasai - добро пожаловать домой
Okami - волк
Okane - деньги
Okashii - странный, неожиданный
Okonomiyaki (окономияки) - `японская пицца`, толстые лепешки, жарящиеся на железной сковороде. В тесто добавляется мясо (свинина, говядина) и овощи, готовую окономияки поливают соусом.
Oku - сто миллионов (100,000,000)
Okaa-chan - мать (более вежливый вариант)
Omedeto - поздравления
Omake - премия
Omocha - игрушка
Omoi - тяжелый; важный
Omoshiroi - забавный, забавный, интересный
Onbe-san - старшая сестра, или невестка, а также любая молодая женщина
Oneechan (онээтян) - старшая сестра
Oneesan (онээсан) - тоже старшая сестра, но более вежливо (суффикс -сан, а не -чан)
Onegai - пожалуйста
Oni - сказочные великаны-людоеды
Onii-chan - старший брат (более вежливый вариант)
Onna (онна) - девушка, женщина
Orenji - оранжевый
Otaku (отаку) - преданный поклонник аниме/манги
Otanku - глупый
Oto-chan - отец
Otoko - человек
Otouto - маленький брат
Otome - девочка; молодая леди
Otou-chan - отец (более вежливый вариант)
Otousan - отец
Ou - король
Oyaji (оядзи) - старик в значении отец
Oyasumi - спокойной ночи

- P -

Prinsess (принсэсу) - принцесса
Pika - блеск света

- R -

Raion - лев (транскрипция английского слова)
Ramen (рамен) - лапша, приготовленная в мясном или овощном бульоне
Ringo - яблоко
Roku - шесть
Romanji - фонетическое написание японских слов, с помощью римского алфавита
Ronin (ронин) - самурай, покинувший по каким-либо причинам свой клан и оставшийся без хозяина
Ryu - дракон

- S -

Saa - уклончивый ответ, указывающий, что сказанное стало пищей для размышлений
Sake (сакэ) - основной компонент, из которого готовится этот японский спиртной (около 16-18°)
Sakura - лепестки цветков японской вишни
San - три
Saru - обезьяна
Sashimi - блюдо из сырой рыбы
Sayonara - До свидания!
Sebrio - костюм
Segei - справедливость
Sei - божественный
Seihuku - школьная униформа
Seinen - относится к молодым, взрослым мужчинам
Seppuku (сеппуку) - ритуальное самоубийство
Senki - столетие
Sennoujuku - подготовительная школа, занятия в которой направлены на подготовку к экзаменам
Senpai (сэмпай) - старший по положению
Sensei - наcтавник, учитель (иногда используется как суффикс)
Senshi - солдат, воин
Sentai - команда
Seiyuu - озвучивающие аниме актеры и актрисы. В Японии - это отдельная профессия, многие из них весьма известны и популярны, у них есть свои фэны и фан-клубы, сайты в Интернете и так далее.
Setsuhen - хлопья снега
Shabon - мыло
Shi - четыре
Shiawase - счастье/ быть счастливым
Shichi - семь
Shikashi - однако, но
Shi kuretto - секрет
Shimatta (симатта) - блин, черт, облом
Shinnai (синаи) - японский тренировочный меч из четырех полос бамбука, связанных кожей
Shin - новый
Shinjiru - вера, доверие
Shinkai - глубокое море
Shinto - самая старая религия Японии (синтоизм основан на преклонении и сосуществовании с естественным миром)
Shinobi - крадущийся, тайный. Это слово обычно упоребляется с другими словами. Например `shinobi ashi` = `идти спокойно`; `shinobi koe` = `шептание`; `shinobi komu` = `крадущийся в` Shinu - умереть (Shinda = Мертвый, Shinanaide = Не умирай, Shine = Умри)
Shiroi - белый (цвет)
Shiruba - серебро
Shita - низ
Shitsukoi - постоянный, неустанный
Shoji - раздвижные, бумажные стены
Shojo (cёдзё) - девочка
Shonen (cёнэн) - мальчик
Shotai - отряд
Shonen-Ai - буквально означает `любовь мальчика`, близкие (очень!) отношения между мужчинами
Sono - те, эти
Sora - небо
Spatula (спатула) - лопата, лопатка
Suishou - кристалл
Sugoi - одна из трех превосходных степеней. Две другие - suteki и subarashii. Все три степени взаимозаменяемы. Однако, sugoi часто выражает восхищение кем - то (мощью или талантом) и может быть смешана с ощущением страха.
Suru - делать
Sukebe - непристойный, извращенный
Suki - симпатия, привязанность (Suki da = Я люблю тебя)
Suteki - замечательный, удивительный, большой
Sumimasen - мне жаль
Sushi - колобки из риса, приготовленного особым способом, и все многообразие рыбы, морепродуктов и овощей. Вопреки расхожему мнению, `суши` в Японии называется любое блюдо, при приготовлении которого используется рис с уксусом

- T -

Tachi - меч
Tadaima - `Я дома!`
Takaramono - сокровище
Tai - организация или клуб
Taihen - чрезвычайно
Taisen - битва, война
Taiyou - клык, ядовитый зуб
Tankoubon - том манги
Tanto (танто) - японский нож
Tanoshii - забава, забавная
Tanteidan - детектив
Tamago - яйцо
Tamashi - душа; дух
Tasukeru - помочь (Tasukete Куре! = Помогите мне!)
Тatakau - бороться, сражение
Tatsu - стоять
Teki - враг
Tenku - зрение, вид
Teriyaki - зажаренные кусочки мяса, предварительно замаринованные в соевом соусе с лимоном и луком, под кисло-сладким соусом или соусом барбекю
Tempura (тэмпура) - овощи или рыбопродукты, зажаренные в кляре
Tennou - император
Tetsewon - могущественный
Tsukue - стол
Tsuru - подъемный кран
Terebi - телевидение
Toki - время
Tomodachi - друг
Tonikaku - в любом случае/так или иначе
Tora - тигр
Tori - птица
Totemo - очень, чрезвычайно
Tsuchi - грязь; земля; почва
Tsuki - луна
Tsunami - огромная океанская волна

- U -

Uchujin - чужой
Uchuusen - космический корабль
Uma - лошадь
Umi - океан
Uni - легкомысленный
Unmei - судьба
Uragirimono - предатель
ureshii -счастливый
urusai - шумный
Usotsuki - лгун
Usagi - кролик
Ushi - корова, рогатый скот
Ushu - космос
Uso - ложь
Uta - песня
Utaite - певец, солист
Utau - петь
Uwasa - слух

- W -

Wakaru - понять (wakatta = понятно; wakaranai = не поймите)
Wakizashi - японский короткий меч
Wana - западня, ловушка
Wareware - мы
Waribashi - одноразовые палочки для еды
Warui - вредно, гадкий, плохой
Wasabi - своего рода зелено-цветная паста
Washi - я (мужское местоимение, используемое старшими людьми)
Watashi - я
Watashi-tachi (ватаси-тачи) - мы

- Y -

Yabai - несчастный
Yakusoku - обещание, присяга
Yakuza - бесполезный, ничего не стоящий; синоним японской мафии
Yama - гора
Yami - мрак,темнота, тьма, мрачный, темно, темный, противозаконный, теневой
Yame - остановить (Yamete = Остановите это)
Yameru - оставить, закончить (Yamero! = Остановись!)
Yappari - `Я знал это`
Yaru - делать
Yasai - овощи, продовольствие
Yasashii - легкий, гладкий, несложный (yasashii seikaku = добродушный)
Yatta - сокращенный вариант `yarimashita` = ` мы/я сделали это `
Yoma (ёма) - демон, приведение
Yoroshiku - `должным образом`; `соответственно`; `лучших пожеланий`
Yosei - фея
Yoshi - повод, довод, мотив, причина
Youkai - монстр; призрак; дух; демон
Yume (юмэ) - мечта
Yuki - снег
Yunikon - единорог
Yurusu - прощать (O-yurushi kudasai/Yurushite kudasai = Простите меня!; Urusanai/Yurusenai = Я прощаю тебя!)
Yusha - герой
Yuugi - танец, игра
Yuurei - призрак; дух (обычно используется, чтобы описать беспокойные души мертвых)

- Z -

Zai - талант, способности
Zen wakarimasen - `Я не понимаю вообще

- D -

Daijobu - `Я в порядке`, или используется как вопрос (`Как дела?`, `Ты в порядке?`)
Damaru - молчать
Damasareru - быть обманутым
Dare - кто
Daruma - кукла, которая используется для исполнения желаний
Densetsu (денсецу) - легенда
Desu - это
Deta - появляются
Doko - где
Doko ni - где?
Domo - очень
Dorekurai - как
Dojo (додзё) - зал для занятий
Doshite - почему
Doyatte - как
Douzo (додзо) - `Прошу`. Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - `Домо`

- E -

Echi - извращённый, извращать
Eiyu - героический
Engi - театр
Erai - большой

- F -

Fubuki - метель, снежный буран
Fuenukkusu - феникс
Fuku - женская школьная униформа
Furo (фуро) - японская баня
Furoba - ванная
Fushigi - мистический, волшебный, загадочный
Futon (футон) - в традиционных японских домах спят на матрацах - футонах, которые утром убирают в шкаф-оси-ирэ. Также в комплект спальных принадлежностей входит подушка и одеяло
Fuyu - зима
Fuzakeru - играть, дурачиться

- G -

Gaikokujin/Gaijin - иностранец (с точки зрения японца)
Gaki - молодой, незрелый человек
Gambatte! - `Удачи!`, `Старайся!`
Ganbaru - упорствовать
Ganbare - вынести, упорствовать
Ganjitsu - 1ое января
Gekiga - драма, игра
Genki - дух, мужество, твага, энергия, здоровенный, крепкий
Genki desu - хорошо, отлично
Genso - иллюзия
Geta - традиционная Японская обувь, состоящая из деревянной сандалии, с двумя параллельными планками древесины
Giku - ложь
Giri - долг, обязанность
Giri-giri - приближение к пределу, границам
Ginga - Галактика. В более узком смысле - Млечный путь
Ginzuishou - серебрянный кристалл

- A -

Asobu - играть
Abunai - опасный (`Abunai!` = `Осторожно!`)
Aho - дурак, идиот
Ai - романтичная любовь
Akachan - ребенок
Akarui - яркий, веселый (индивидуальность)
Akuma - демон, дьявол, злой дух
Animeeshon - мультипликация. Обратите внимание, что animeeshon (в отличии от его обычного сокращения - anime) не ограничен только японской анимацией, оно может использоваться для обозначения любого вида мультипликации
Аite - противник. Будьте осторожны, слово имеет несколько вариаций. Его также употребить по отношению к партнеру танца
Аniki/aneki - сленговое выражение, обозначающее нечто вроде `старший брат`/`старшая сестра`
Aki - падение, низвержение
Amadare - дождевая капля
Ame - дождь
Ara - `О`k`, `Привет` или `Ох` (в качестве междометия)
Aruiwa - или, либо, возможно
Atama - голова
Ayashi - фантастика
Ashita - завтра

- B -

Baka - дурак, идиот
Bakudan - бомба
Bangasa - традиционный японский зонтик, сделанный из деревянной и бумаги
Bataa - масло
Bento (бэнто) - еда, положенная в пластмассовую, лакированную или плетеную коробочку, которую японцы берут в поездку, на прогулку или на экскурсию, на работу, в школу. Чаще всего состоит из риса
Bideo - видео, видеолента. Происходит от английского слова `video`
Bikkuri - удивить
Bijin - красивая женщина
Bishoujo - прелестная девушка, красавица
Bishounen - привлекательный молодой человек
Bokken (боккэн) - деревянный меч для тренировок
Boushi - шляпа
Bunraku - японский крупномасштабный марионеточный театр

- C -

Chotto - немного (`chotto matte` = `подождите немного`)
Сhanto - должным образом, в точности
Cha - японский зеленый чай
Chigao - неправильно, различие
Chisai - маленький, крошечный
Сhoppiri - маленькое количество
Chibi - маленький, молодой; в аниме под этим термином понимают карикатурно-маленькие изображения героев (признак того, что герой ведет себя по-детски)
Cho - супер
Chojin - супермен
Chojo - супер-женщина
Сhigau - глагол, используемый для обозначения чей-либо неправоты
Сhikara - сила, власть, мощь

Незнакомцы могут стать друзьями, друзья - незаменимый ингредиент любого салата в салатнице жизни.
***
Все слышат, что ты говоришь, друзья слушают, что ты говоришь, лучшие друзья слышат, о чем ты молчишь.
****
Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть ее, если ты забудешь слова.
***
Хитрость - это ум глупого человека.
***
Каждый человек имеет то, что заслуживает. И если в жизни что-то не получается, причина только в нём самом. Нужно учиться ценить то, что у тебя есть и нужно учиться делать правильный выбор. Нужно воспитывать себя и не терять голову. Но врать себе нельзя...
***
Не все с чем мы сталкиваемся может быть изменено, но ничего не может быть изменено, пока мы не уделим этому свое внимание.
***
Не так хорошо там, где нас нет, как плохо там, где мы есть.
***
Остановится можно всегда, но, оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь, что будет за поворотом той дороги, которая ведет тебя к счастью.
***
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо...
***
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
***
Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.
/арабская мудрость/
***
Чувство юмора - врождённое качество, а чванливость - благоприобретённое, поэтому конфликт между ними - неизбежен.
Юрий Татаркин.
***
Как подумаешь, что все еще впереди жить не хочется!
***
Подковать блоху – это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Нет на свете мягче дивана, чем собственная задница!

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-то сделать.

В здоровом теле — здоровый зад.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Жизнь прожить — не в поле наложить.

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Чубайс – друг молодежи!

Ничто так не заглаживает впечатление, как презерватив.

Любым делом должны занимать профессионалы. А вот детей делают у нас все, кому не лень! Поэтому у нас столько раздолбаев!

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие - о коне.

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Чем мне нравятся мини – видишь будущее.

Работа не должна приносить удовольствие. Работа должна приносить деньги.

За преступления не платят…. Значит ли это, что моя работа – преступление?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 – 30 человек.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее – идиот, а кто быстрее – придурок!?

Какая разница между любимой девушкой и женой? Килограмм… 40!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

Не так страшна болезнь как плата за лечение.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным.

В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать.

Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими

Женщина – одновременно яблоко и змея

Интуиция – то способность головы чуять попой.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Под лежачую корову и доярка не ползет…

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

1/7 часть жизни – это понедельник.

МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Как ни крутись, а попа сзади!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!

Нельзя объябъять необъятное!
Нельзя постичь непостижимое!
Нельзя впихнуть невпихуемое!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

От всех болезней - нет бабы полезней!

Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно,
относиться к ней небрежно опасно!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Женитьба - повод для развода!

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Девственность - не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!

Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Глупые женятся, а умные выходят замуж!

Соль жизни в том, что она не сахар.

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

ЛЮБОВЬ, которая никогда не бывает взаимной, - любовь к РОДИНЕ!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) — ФИЛОСОФИЯ!!!

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Жизнь коротка - потерпи немного!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

Законов много в жизни есть, два правила запомни для начала: Уж лучше голодать,чем, что попало есть, и лучше быть одной, чем с кем попало.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Русские называют "дорога" то место, по которому собираются проехать.
**
-Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
-Думай, что говоришь, когда говоришь, что думаешь.
-Девушка-это коробка конфет, открывает один, а пробуют все.
***
Если вы однажды скажете правду, вам уже никогда не поверят, сколько бы вы потом не лгали. Джордж Бернард ШОУ
***
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!
***
Величина, смысл, ценность человека определяется тем, насколько он способен изменить мир
****
Если к вам пришли гости - радуйтесь, что не госбезопасность
***
Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.
Шиллер
***
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Жизнь удалась тогда, когда коньяк который мы пьём старше женщин с которыми мы спим
***
Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. (Габриэль Гарсиа Маркес)
***
Если человек принял решение, это зачастую свидетельствует о том, что он устал думать.
***
От счастья люди больше глупеют, чем от несчастья. Лютер
**
На свете нет добра , нет состраданья. Искать друзей - напрасное старанье.
**
Умирать трудно, но и жить не легче.
**
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
**
Зачем торопиться, если впереди - целая вечность...
***
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
***
Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем...
***
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
***
Как ни странно, но до смерти доживают все без исключения...
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала. Мей Уэст
***
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
***
Помни, что в жизни самые красивые вещи всего бесполезней; пример - павлины и лилии.
***
Один из симптомов близящегося нервного срыва - вера в то, что ты занят страшно важным делом.
Бертран Рассел)
***
Ни что не обходится нам так дешево и не ценится так высоко, как вежливость.
**
Жизнь - это неожиданность от удивления самим собой!
**
Из того, что мы знаем, мы многое не понимаем.
**
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
**
Бойтесь ваших желаний, они имеют нехорошее обыкновение сбываться на свое усмотрение.
***
У каждого своя роль в спектакле жизни. Не вмешивайся в чужую игру.
***
Ты поднимаешь парус, а Бог посылает тебе ветер. (Дэни Катков)
**
Любовь убийственна для человека, впадающего в крайности от несчастной любви.
**
Хочешь тронуть розу, - рук иссечь не бойся,
Хочешь пить, - с похмелья пьяным слечь не бойся.
А любви прекрасной, трепетной и страсной,
Хочешь - по напрасну сердце сжечь не бойся! (О. Хайям)
**
Никогда не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже.
С каждым днем мир все лучше и лучше, с каждым вечером все хуже и хуже.
***
Мало иметь хороший ум - главное правильно его применять!
***
Она прокричала мне:
- Ты кончишь, как последнее дерьмо!
Я ответил:
- Это лучше, чем кончать с последним дерьмом!
Фредерик Бегбедер
****
Человек, не дорожащий собственной жизнью ... опасен и для других
***

Никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать на него ответ...

***
Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом!
***
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу.

***

Ложь вряд ли может быть действенной формой защиты.
**
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
**
Живи своей жизнью, потому что умираешь надолго.
Шотландская пословица
***
Смерть не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
Эпикур
***
Люди часто запрещают другим то, чем не могут наслаждаться сами. Эзоп
***
Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".
***
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
***
Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.
***
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
***
я спас тебе жизнь, но сегдня пришел за тобой

Когда хорошему человеку плохо - это джаз
Когда плохому человеку хорошо - это панк
Когда плохому человеку плохо - это ноар
А хорошим людям хорошо не бывает?

Подковать блоху – это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Нет на свете мягче дивана, чем собственная задница!

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-то сделать.

В здоровом теле — здоровый зад.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Жизнь прожить — не в поле наложить.

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Чубайс – друг молодежи!

Ничто так не заглаживает впечатление, как презерватив.

Любым делом должны занимать профессионалы. А вот детей делают у нас все, кому не лень! Поэтому у нас столько раздолбаев!

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие - о коне.

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Чем мне нравятся мини – видишь будущее.

Работа не должна приносить удовольствие. Работа должна приносить деньги.

За преступления не платят…. Значит ли это, что моя работа – преступление?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 – 30 человек.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее – идиот, а кто быстрее – придурок!?

Какая разница между любимой девушкой и женой? Килограмм… 40!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

Не так страшна болезнь как плата за лечение.

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным.

В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать.

Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими

Женщина – одновременно яблоко и змея

Интуиция – то способность головы чуять попой.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Под лежачую корову и доярка не ползет…

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

1/7 часть жизни – это понедельник.

МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Как ни крутись, а попа сзади!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!

Нельзя объябъять необъятное!
Нельзя постичь непостижимое!
Нельзя впихнуть невпихуемое!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

От всех болезней - нет бабы полезней!

Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно,
относиться к ней небрежно опасно!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Женитьба - повод для развода!

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Девственность - не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!

Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Глупые женятся, а умные выходят замуж!

Соль жизни в том, что она не сахар.

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

ЛЮБОВЬ, которая никогда не бывает взаимной, - любовь к РОДИНЕ!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) — ФИЛОСОФИЯ!!!

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Жизнь коротка - потерпи немного!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

Законов много в жизни есть, два правила запомни для начала: Уж лучше голодать,чем, что попало есть, и лучше быть одной, чем с кем попало.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Каким крылатым существом ты мог бы стать?

Ваше имя Твои крылья: Стрекозинные Узоры на них: Мягко сгибающиеся линии Их основной цвет: Серебристый Их Дополнительные цвета: Белый с черным О тебе говорят: Что ты Нейтрален Ты: Крылатый волк

все гадания на aeterna.ru

Итимару Гин
странный человек с лисьими глазами, все время носит широкую деланную улыбочку. Фамильярен, некоторым неприятен, деревенская манера разговора. Любит поиздеваться. Его связывают давние отношения с лейтенантом десятого отряда Рангику Мацумото. Дзампакуто: Синсо . По команде «Убей его, Синсо!» дзампакуто резко удлиняется так, что использование сикая напоминает выстрел. От такого «выстрела» невозможно уклониться, его можно лишь блокировать. Кроме того, Гин умеет «стрелять» не только по прямой, многда для поражения нескольких противников он изгибает клинок.

ну что магу покамись сказать=)
ничиво=)
ибо тока фстал=)
всем новым пчёлкам добро пожаловать а тем кто ищё не пришёл тож добро пожаловать=)
да страно какт вышло ну вощим вы мя поняли та=)

Синигами (яп. 死神 shinigami) — одна из рас в аниме и манге «Bleach», воины и психопомпы, обладающие особой духовной энергией (реацу). Слово «синигами» в переводе с яп. означает «Бог смерти». Синигами невидимы для обычных людей. Они патрулируют наш мир, отправляют в ад тех, кто совершил ужасные грехи при жизни, уничтожают Пустых, а также помогают душам («плюсам») попасть в Общество Душ. Для этого существует специальный обряд — консо, «погребение души».

Синигами обладают различными сверхъестественными способностями, связанными с манипуляцией духовной энергией. Большая часть таких способностей дается благодаря мечу дзампакуто (яп. 斬魄刀 zanpakutou). Дзампакуто есть у каждого синигами и является своеобразным воплощением духовной силы.

Синигами живут в Обществе Душ (яп. 尸魂界 сиконкаи) или англ. Soul Society, куда все души попадают после смерти. Общество Душ состоит из нескольких регионов, а в цетре расположен огромный город синигами, Сэйрэтэй (яп. 瀞霊廷 Seireitei), «Двор чистых душ».

Дзандзюцу
Дзандзюцу (яп. 斬術) — сражение на мечах. Так как дзампакуто является основным оружием синигами, то чаще всего в бою используют именно его. Сюда входит освобождение меча до уровней сикай (яп. 始解) и банкай (яп. 卍解).

Кидо

Кроме того, синигами часто пользуются особой магией, кидо (яп. 鬼道, букв. «путь демона»). С помощью кидо можно лечить, атаковать, защищаться, сковывать движения противника. Заклинания различаются по номерам и могут быть довольно длинными. Не все синигами хорошо владеют этим искусством. Кидо подразделяется на:

хадо (яп. 始解) — атакующие заклятья, бьющие во врага напрямую. Сюдя относятся такие заклинания, как кидо номер 31 «Выстрел красного огня» (яп. 赤火砲 сяккахо:), «Белая молния» (яп. 白雷 бякурай)[1], «Низвержение голубого пламени» (яп. 蒼火墜 со:кацуй)[2], «Рычащая громовая пушка» (яп. 雷吼炮 райко:хо:)[3], «Чёрная гробница» (яп. 黒棺 курохицуги).
бакудо (яп. 縛道) — сдерживающие и другие заклинания. Например, сдерживающее (яп. 塞 сай), «Темница света шести посохов» (яп. 六杖光牢 рикудзё:ко:ро:)[4], «Печать» (яп. 禁 кин)[5] и «Великая печать» (яп. 卍禁 банкин)[6].
Некоторые синигами (например, Кутики Бякуя) могут атаковать кидо и без предварительного заклинания, а просто произнеся вслух его название. Также возможно использование одновременно двух кидо.


Другие техники
Рукопашный бой — редкое явление среди синигами, распространенное только среди специального подразделения Сой Фон.

Особняком также стоит техника быстрых шагов сюнпо, которая позволяет почти моментально передвигаться на большие расстояния. Сюнпо или «молниеносные шаги» (англ. flash steps) особенно любят Кутики Бякуя и Сихоин Ёруйти.


Ранги
Любой синигами приписан к какому-либо отряду, будь он капитаном, лейтенантом, офицером или рядовым. Эти отряды носят название Готэй 13 Отрядов (яп. 護廷十三隊 Готэйдзю:сантай). Каждый из синигами по-своему важен для отряда. Готэй 13 возглавляются капитанами, тайтё — сильнейшими синигами данного отряда. Также у каждого капитана есть свой лейтенант — фукутайтё. Ямамото-Гэнрюсай Сигэкуни, тайтё первого отряда и основатель академии синигами, также имеет чин сотайтё (яп. 総隊長 со:тайтё:) — генерала. Он управляет всеми отрядами.


От центра по часовой стрелке: Ямамото-Гэнрюсай, Унохана Рэцу, Канамэ Тосэн, Комамура Садзин, Айзэн Сосукэ, Итимару Гин, Дзараки Кэмпати, Тосиро Хицугая, Кёраку Сюнсуй, Куроцути Маюри, Укитакэ Дзюсиро (стоит спиной), Бякуя Кутики, Сой ФонТайтё (яп. 隊長 тайтё:) — капитаны отрядов. Капитаном можно стать тремя способами:

Пройти тест тайсю (яп. 隊首), в том числе проверку на владение банкаем. Наблюдать за тестом должны как минимум три тайте.
По рекомендации как минимум шести капитанов. Назначение также должны одобрить три тайте из оставшихся семи.
Победить одного из капитанов, причем за схваткой должно наблюдать 200 свидетелей. Этим способом воспользовался только Дзараки Кэмпати.
Фукутайтё (яп. 副隊長 фукутайтё:) — аналог лейтенантов, вице-капитаны. Лейтенанты заменяют капитана в его отсутствие, помогают в разных делах, могут даже служить чем-то вроде секретаря, как Исэ Нанао. Тайте и фукутайте обычно не разлучаются и хорошо уживаются вместе (за редкими исключениями).


Одежда
Каждый синигами облачен в специальную робу сихакусё (яп. 死覇装, «Облачение мёртвых душ»), которая включает чёрное кимоно, хакаму и белый пояс оби. Иногда на плече может находиться повязка с номером какого-то конкретного отряда и должности в нем. Капитаны отрядов носят белый хаори поверх обычной чёрной «униформы». На спине у капитана изображен номер его отряда (на кандзи).

я толька переехал састарова днева такшто всем добро пожаловать в мир Синигами=)