01.05. Наконец-то! Мне подарили фотоаппарат. То есть, я его сам долго выбирал в Интернете, а потом еще дольше объяснял семейству, что именно оно мне хочет подарить… Подарили, и не перепутали ничего - классный, маленький, помещается в карман. Четыре мегапикселя - не шутка. И даже видео снимает. Начинаю процесс самосовершенствования себя, как фотографа - иду фотографировать кота.

02.05. Кот - гад. Как только видит фотик - прячет морду в лапы. Вспышка ему не нравится, понимаете ли… А что я могу сделать? Отключить ее, что ли? Так это инструкцию надо читать. Не дождетесь. Буду лучше его из-за угла снимать, неожиданно. Нет, ну подумать только - вчера битых полчаса его просил - Вася, ну мяукни! Ну раскрой свою пасть для запечатления момента! Тут же замолчал, саботажник, и полчаса молчал. Нагло глядя мне в линзу.

Ну все, фиг тебе сыр пармезан по вечерам. Да и сколько можно тренироваться на кошках. Пора постепенно расширять круг творческих интересов.

05.05. Нашел в Интернете специальный сайт для нас, фотографов. Посмотрел - ну очень понравилось. Ты там вывешиваешь свои фотографии, и другие фотографы к ним пишут отзывы и ставят оценки. Потом твое фото выходит в Лучшее Фото Дня и висит на главной странице, а ты постепенно дорастаешь до самого высокого статуса, и к тебе прикрепляют красный квадратик, чтобы всем было понятно, что ты - Гуру и Экстра.

Ну, положим, квадратики на статусах...

Продолжение тут: friends.kz

Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел.
Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.
Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.
- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!
Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:
- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?
- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!
Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.
- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!
Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся.
Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон.
НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.
А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.
Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор.
Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:
- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!
Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился:
- Временный дневальный по роте майор Каширин!
Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:
- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?
- Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти?
- Идите, - ответил НШ.
- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.
Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:
- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет.

Грабил с friends.kz

Жизнь на все девятьсот, или Как студенты ухитряются существовать в большом городе

Тысячи молодых людей, сдающих сейчас сессию, должны тратить на свои нужды 900 руб. в месяц.

КАК им это удаётся, когда жалкий обед в университетском кафе обходится в 150 руб., рассказывает дневник первокурсницы одного из московских вузов Ольги Бариновой.

Понедельник -день тяжёлый

ДОРОГОЙ дневник! Вчера получила очередную стипендию. Если не так давно ежемесячные 900 руб. воспринимались более-менее спокойно (оставались выданные родителями деньги и продукты), то к концу семестра бежишь к банкомату с тайной надеждой, что он ошибётся и выдаст тебе хотя бы вдвое больше. Тогда можно будет, например, наконец-то заку-питься косметикой: надоело краситься пробниками в магазинах. После раздачи долгов однокурсникам (150 руб.) остаётся 750 руб. Но полчаса назад приходила соседка по блоку и забрала 400 руб. в «общий котёл» на еду. Если бы мы не скидывались и не покупали на рынке самые дешёвые крупы, макароны и консервы, пришлось бы очень туго.

Вторник -ничуть не легче

НУЖНО написать маме, чтобы она прислала с проводником поезда мешок нашей дачной картошки, а лучше два, иначе нечего будет есть на вечеринке по случаю окончания сессии. Правда, она ещё не сдана, но это дело десятое. Опять кончилась туалетная бумага — надо напомнить соседке, чтобы она прихватила салфеток или рулон из уборной фирмы, где подрабатывает курьером. Кстати, зубная паста и стиральный порошок тоже подходят к концу, значит, минимум 100 руб. из кошелька улетучатся.

Среда -пришла еда

УРА, подвалила удача -три часа раздавала чипсы, и в результате у меня в кошельке плюс 700 руб., а в тумбочке 10 банок рекламируемого товара. Вечером, когда к нам придут однокурсники устраивать мозговой штурм перед экзаменом и обме ниваться «шпорами», будет с чем пить чай. Если только заварка не кончилась… Окончательно сломался душ. Вызывать сантехника не хочется — официально он должен всё чинить бесплатно, но придёт через месяц и будет требовать денег за каждый удар гаечным ключом по подтекающей трубе. Лучше сходить на верхний этаж к мальчикам и позвать их на ужин, после которого отправить их чинить душ, а заодно и розетку. Электрики нынче тоже дерут почём зря.

Четверг — день не рыбный

КАТАСТРОФА — начинаю заболевать. Домашний мёд мы доели в декабре, малина кончилась ещё раньше, а идти в аптеку можно только под дулом пистолета — ценына лекарства просто бешеные. Кажется, у девчонок с 10-го этажа есть что-то такое эвкалиптовое и чеснок. Не поможет — придётся тратиться на антибиотики… С этими экзаменами постоянно хочется есть. Сидела в библиотеке, сжав зубы, чтобы удержаться от покупки в соседнем ларьке беляшей или пирожков (по 25 руб.).

Пятница -клубимся!

ПОШЛИ всей группой раздавать флаерсы (спасибо профкому — если бы он регулярно не подкидывал нам разовую работу, мы, иногородние студенты, точно бы с голоду умерли). Заработали по 400 руб. и оставили десяток бесплатных «входных» себе. Вечером пойдём тусоваться, главное — плотно поужинать дома, чтобы не провожать тоскливым взглядом официантов с подносами, заставленными едой. Пива и вина выпьем прямо перед входом в клуб, не платить же по 200 руб. за один коктейль в баре.

Суббота -тяжкое похмелье

ЗАЧЕМ я пошла в клуб с деньгами? Теперь не помню, куда мы дели всё до последней копейки. Кажется, купили фейерверк и петарды, сколько-то отдали таксисту, чтобы доехать ночью до общежития. Но как можно было потратить всё???

Кажется, я умудрилась потерять шапку с перчатками. Придётся ходить в осеннем берете, а руки прятать в карманы куртки. Сегодня объявляется чрезвычайное положение, и мы всей комнатой идём обедать в супермаркеты. Если не будет акций, где можно до отвала напробоваться пельменей, шоколада или сыра, придётся совершать аморальные поступки. А именно — потихоньку кушать в торговом зале: тут булочка, там виноградинка, здесь сосиска, в другом отделе — развесные орехи (отделы с продуктами на развес — последняя надежда голодных студентов, всегда спасает в самые трудные дни). Если не есть прямо перед видеокамерой или охранником, никто никогда и не увидит нашего маленького хулиганства.

Честно говоря, надоело вечно ходить полуголодной. Скорее бы позвонили из фирмы, где я проходила собеседование на место ночного call-оператора. Буду 4 ночи в неделю спать в офисе, просыпаясь на каждый звонок клиента, который решил в неурочное время поговорить с бабушкой из США. Конечно, ночевать на стульях неудобно, зато 5 тысяч рублей в месяц -это всё-таки не 900.

Воскресенье -домой, к столу!

ЕСЛИ я за сегодня не прочитаю 5 толстенных книжек, то завтра меня отправят на переэкзаменовку и вопрос «что бы съесть и где взять денег» уйдёт на второй план. Но у меня ещё реферат не дописан, который я строчу однокурснику: ему проще отдать мне 1,5 тыс. руб. за 30 страниц, чем самому сидеть в библиотеках. Пока на обед денег нет.

Вечером идём всей группой на день рождения к одному парню, который живёт дома с родителями. Ожидается чудный стол. Главное, в понедельник не проспать экзамен. Последний! А потом домой, к маме! Где меня ждут завтраки, обеды и ужины каждый день. Хорошо, хоть билет на поезд заранее купила. А то бы пришлось на электричках зайцем добираться.

Грабил с friends.kz

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру…
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс…

Грабил с friends.kz

— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. — Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
— Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
— Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
— Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.

— Значит так… – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот… Как его… Сейчас, сейчас… Забыл чего-то. Ну этот..
— Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
— Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот… как его…
— Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
— Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
— Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.— Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
— Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот..
— Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
— А лесник какой? – спросил Иван.
— Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
— Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
— А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.
— О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
— Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет….
— Вот грамотей. – захихикал Иван. — Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были.
— Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось… Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
— Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
— Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? — подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то?
— По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут…
— Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
— Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко…
— И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
— Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
— Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.
— Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
— Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. — Идут себе, идут. А тут им навстречу…
— Немец! – закричал Иван. — Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
— Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит…
— «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. — «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»
— А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
— Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» — укоризненно посмотрел на Саню Иван.
— Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» — выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
— Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
— Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!

Грабил с friends.kz

Отвечаю - никогда, если они сами такие каррикатуры рисуют.

Могут ли дешевые очки от солнца защищать глаза так же хорошо, как дорогие очки? Эксперты говорят, что у потребителей нет возможности точно узнать, насколько эффективно очки защищают от ультрафиолета. Отметки «УФ поглощающие» или «УФ блокирующие», как и цену, вовсе нельзя считать гарантией надежной защиты.

«Не существует официальных документов, касающихся классификации солнцезащитных очков, поэтому компании могут предоставлять неверную информацию относительно степени защиты от ультрафиолета, а покупатели часто считают, что все очки с темными стеклами защищают глаза», - говорит офтальмолог Donald J. D'Amico (NewYork-Presbyterian Hospital/Weill Cornell Medical Center, США).Специалисты советуют покупать очки надежных фирм, чтобы быть уверенным, что они защищают от ультрафиолетовых лучей UVA и UVB. Лучше выбирать очки с большими стеклами и широкими дужками. Еще один совет – в дополнение к очкам надевать широкополую шляпу.

Солнцезащитные очки – не только модный аксессуар; их линзы блокируют опасные ультрафиолетовые лучи. Большие дозы ультрафиолета могут вызывать катаракту, птеригий и, возможно, дегенерацию сетчатки. Вот еще несколько фактов, касающихся солнцезащитных очков:- у людей со светлыми глазами глаза чувствительнее к солнечному свету, чем у темноглазых

- те, кто носит контактные линзы, зачастую пренебрегают солнцезащитными очками. При этом очки защищают глаза еще и от сухости, которая возникает из-за ветра.

- если очки изготовлены в соответствии с принятыми стандартами, то, чем темнее их стекла, тем выше степень защиты

- автомобильные стекла не заменяют солнцезащитные очки. При этом ветровые стекла за счет внутреннего ударопрочного слоя достаточно эффективно поглощают UVA и UVB лучи.Офтальмологи также предупреждают, что защищать глаза от вредных лучей никогда не рано. Детям тоже следует носить очки с большими стеклами и держать глаза в тени. По материалам Medical News Today.

Грабил с http://mensite.ru/

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
- Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
- Да побольше вашего, не растерялся Гей-Люссак. Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" :-))))

Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками
"За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

РОК-АЗБУКА
Для самых маленьких

А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей "Аббу",
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!

Б
Круче всякой "группы крови"
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!

В
Вишез - это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!

Г
Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.

Д
Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл - педофил!

Е
Елтон Джон, ху'з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!

Ж
Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.

З
Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!

И
Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали жопу уши,
Гиллан Иэн - Иисус Христос,
Ингви Мальмстин - виртуоз!

Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!

К
Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.

Л
Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!

М
Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!

Н
Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!

О
Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!

П
Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!

Р
Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!

С
Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро - с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!

Т
У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!

У
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!

Ф
Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!

Х
Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!

Ч
День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.

Ш
Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней "Шизгару",
И шепни ей: "Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!"

Э
В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, Эйсидиси
Так бодры, что запупися!

Ю
Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот "Джулай морнинг"
Всё пою. Совсем охрип!

Я
Жалко, что на букву "Я"
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг - и всё, друзья!

devlet0201.livejournal.com

Источник www.vse-srazu.com

ФОТО в архиве Скачать одним файлом(без вод знаков)

Правила для Начинающих
1. Не торопись. Сначала сделайте все, что в ваших силах, в “стандартном” сексе.
2. Подготовь партнершу, расскажи ей историю о третьих лицах, которые якобы совершили то, что ты хочешь совершить с ней.
3. 80% женщин любят игры, в которых имитируется агрессия с мужской стороны, так что подобные просьбы, скорее всего, не останутся без ответа.
4. 90% женщин хотят секса в необычных местах — это тоже можешь просить без проблем.
5. Женщины не любят казарменный юмор, так что все свои фантазии облекай в романтические выражения.
6. 80% женщин не приемлют настоящей агрессии, поэтому забудь об избиении и членовредительстве.
7. Дамы — вперед. Начни с выполнения ее фантазии. Только не соглашайся на анальную пенетрацию страпоном. А то тут в последнее время появились исследования, доказывающие, что у мужчин, хотя бы раз испытавших анальный оргазм, гормоны начинают выделяться по женскому типу — циклично.
8. Женщина, сознательно или нет, ищет признаков того, что ты достаточно терпелив и чувственен. Поэтому, если ты начнешь пороть горячку, ни на что необычное не рассчитывай, так же как и на нее, в принципе.
9. Расскажи ей о своей самой невинной и нестрашной сексуальной фантазии. Следи за реакцией. Попроси историю в ответ.
10. Напои ее шампанским.

Полная версия тут: mhealth.ru

Если вам вдруг придет в голову производить мыло в домашних условиях, учтите, что в человеческом теле хватит жира на 7 кyсков мыла. Возможно, стоит совместить ваш маленький домашний бизнес с липосакцией, как это и сделал однажды предприимчивый итальянский журналист, выкупив жир Сильвио Берлускони в клинике пластической хирургии и сделав из него мыло.

Желудочный сок способен растворять монеты, если они сделаны из обычного сплава. Когда в Европе вводили евро, монеты специально растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим. Дело в том, что 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

На канате, сплетенном из человеческих волос, можно подвесить лифт на 4 человека. Ведь один человеческий волос может выдержать вес 3 кг.


Если бы мы могли непрерывно кашлять, то могли бы обеспечить энергией ветряную мельницу: когда мы кашляем, воздух вылетает из нас со скоростью 60 км/ч.

В теле человека достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох…

…и столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Нами же можно этот бассейн и продезинфицировать: в теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов…

В теле одного человека достаточно глицерина для того, чтобы взорвать артиллерийский снаряд.

Источник voffka.com

давайте поговорим про нюансы?
большинство людей ставит какой-то свой тип смайликов. и только одна я, как самая умная, их использую все — и различаю.

а именно:

:) — простой, ни к чему не обязывающий. ставится тупо для маркирования текста как дружелюбного. число скобок, в принципе, ничего особо не значит.
:-) — чуть неловкий. в хорошем смысле. с налётом застенчивости. тихая такая улыбка. тут скобка может быть только одна.
) — саркастическая усмешка. часто ставлю в том случае, когда иронизирую над собеседником или хичу побыстрее закончить разговор.
)) — ирония. ставлю часто и всегда после точки. ))

)))) — что-то типа "ржунимагу". если :)))) обозначает просто дружелюбие, то )))) — именно смех.
=) — сложнее всего объяснить. этот смайлик я ставлю на бегу. либо когда быстро-быстро пишу, либо когда негативно отношусь к тому, с кем веду беседу (в пределах разумного, конечно).

это из обычных. есть ещё экстремальные варианты. вот такой:) — прилипший к тексту — ставлю, когда хочу выделить фразу. вот такой — (((: — либо когда устаю ставить обычные, либо — в минуты особого душевного потрясения ;)

спорим, я одна такая на голову стукнутая?

Автор Альфина alphyna

Бритни Спирс загорает (далее фото со спутника)
Был такой пост про Бритни на пляже.

У этой серии обнаружилось неожиданное продолжение, потому что папарацци не дремлют.
На малоизвестном снимке далее Бритни запечатлена загорающей в чем мать родила.
Будет что детям показывать, когда подрастут.

Зато пристегнулась!

Немцы провели систематизацию данных о наградах, которые были присуждены за последние 30 лет в области лучшего качества автомобилей. (На фото сотрудники компании Toyota перед началом урока на производстве по контролю качества продукции.) Немцы провели систематизацию данных о наградах, которые были присуждены за последние 30 лет в области лучшего качества автомобилей. (На фото сотрудники компании Toyota перед началом урока на производстве по контролю качества продукции.)
Общегерманский автомобильный клуб ADAC проанализировал свои ежегодные отчеты о надежности автомобилей начиная с 1977 года и на основе полученных данных составил общий рейтинг за последние 30 лет, сообщает "Newsru.com ".
Абсолютным лидером "30-летнего" списка стала Toyota. Оказалось, что автомобили этой японской марки выигрывали по надежности в различных категориях 34 раза. Второе место принадлежит компании Mercedes-Benz, за представителями которой числятся 32 победы в разных номинациях. А бронзу получают автомобили немецкого брэнда Audi с показателем 20 побед. Четвертое и пятое места рейтинга принадлежат соответственно японским маркам Mazda и Mitsubishi.
Интересно, что лидер этого общего рейтинга ADAC — Toyota — не вошла в список самых надежных автомобилей по итогам прошлого, 2007 года. Напомним, что первое место тогда досталось кроссоверу BMW X3, второе — Audi A2, третье — BMW 1 серии. Также в прошлогоднюю десятку надежности вошли: Mini, Mazda 3, Mercedes CLK, Audi A4/S4, BMW 3 серии, Mercedes SLK и Mitsubishi Space Star.

По информации www.drom.ru

Остальные фото тут: postnext.com

Ну, не знаю насколько он честный. Будем проверять...

Общий гороскоп на сегодня, 14 мая 2008 г.
В первой половине дня у вас будет романтическое настроение, которое может привести к приятным знакомствам. Оставшаяся же часть дня вряд ли порадует вас столь позитивным направлением, поэтому полученные приятные эмоции постарайтесь запомнить и вспоминать о них в продолжении дня. В течение этого дня стоит быть готовыми, что все пойдет далеко не так, как вы запланировали, сюрпризы и неожиданности, а также случайные обстоятельства могут нарушить ваши планы. Хотите достигнуть успеха – не стройте никаких планов, действуйте по ситуации и сохраняйте оптимизм. А вот доверять интуиции в этот день не стоит. Проявите осторожность и при общении с незнакомыми людьми - сейчас повышена опасность стать жертвой мошенников.

На сайте можно выбрать Ваш знак и почитать Зодиакальный гороскоп.

Гороскоп тут: http://myastro.ru/

Есть несколько вариантов:
1. Позвонить его жене и поинтересоваться, не отравился ли он, потому как он уже полчаса как заседает в туалете с новой молодой сотрудницей.
2. Пока его нет на рабочем месте, воспользоваться его аськой, чтобы пригласить старую бухгалтершу на свидание в гей-клуб.
3. Подписать на его e-mail пару десятков рассылок с китайских сайтов. Отписаться будет нелегко...

Есть и другие способы - о них смотрите далее.


Все фото тут: dezinfo.net