Одесский юмор подкупает, как всегда, своей откровенностью, прагматизмом и неиссякаемым оптимизмом. В общем, если от вас отвернулась удача, пусть пеняет на себя!

• — Привет, Изя, как поживаешь?
  — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
  — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
  — Не вийдет.
  — А шо так, денег нету?
  — Деньги таки есть, горя нету...
• Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
• Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
• — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

• — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
  — Конечно, морковка, картошка и лук!
• — Почему ты за собой не следишь?
  — А я таки себя ни в чем не подозреваю!
• — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
  — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
  — Но зато у меня есть зажигалка!
• — Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
  — Хорошо!
  — И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
  — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

• — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
  — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
  — Нет, как этот букет!
• — Моня, как живете?
  — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
• Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
• Старый еврей говорит своей жене:
  — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
• — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
  — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

• — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
  — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
• — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
• — Софочка, сколько у вас было мужей?
  — Своих?
• — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
  — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...
• Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
  — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Источник