Я убежала на работу, одевшись совершенно не по погоде; поэтому весь день бесконтрольно дрожала, аки осиротевший тирольский мальчик в своей дурацкой шёлковой блузке. И хоть на улице уже видны первые зададки весенней погоды, ледяной ветер и лужицы оттавкой протоплазмы дают человечеству осознать, что мы совсем не цари природы, а жалкие  дрожащие корнеплоды. И эти мысли впридачу к наглому голубю, который нагадил мне чётко в середину маковки - а я так резво и по аленделоновски выехала на променад улицы Бэнк - убил во мне полную мотивацию к пятничному созиданию. Мне жутко захотелось завернуться в одеяло с миской винограда, включив хорошую музыку. Но даже мысли меня сегодня подло кинули. Вместо излюбленной меланхоличной Feist, мой мозг вдруг выдал мне Тимати "Потанцуй со мной". Что же делается, дорогие мои?! 

Рабочая рутина великолепно вписалась в странный ритм пятницы. Неделю назад я с  Брендой (менеджером художественной лавки) откопали среди картинных рам целый пакет нервно, второпях разодранных чипсов. С ужасом посмотрев в мою сторону (я тут же отрицательно замотала головой - мол, да, голодный студент, но остатки гордости у меня ещё виднеются), она метким взглядом определила габариты крысы - нашего нового непрошенного питомца. Железной рукой она разворошила все закоулки с красками, кистями, глиной и тщательно посыпала злачные места стрихнином. Итак, пьеса в двух действиях развернулась быстро и брутально. С голубиным помётом на макушке я в потёмках пробралась к туалету дабы хоть сколько-нибудь размазать сей презент по волосам. Включаю свет и лицезрею умирающего Марата в ржавой раковине. Причём попахивает этот экземпляр уже изрядно и норовит пролезть в дренажную трубу. Пролезает только кончик носа, но, надежда, сами знаете, умирает последней. 

Ну что делать? Я его за хвост и на улицу - крыс неестественно дёргаясь побрёл в сторону фитнесс клуба. Эдакий Rat-sputin. А я подло захихикала, потому что представила, как этот представитель мышиного рода напугает дамочек с акриловыми ногтями и подтянутыми попами своим несвежим видом.

Ура, я дома, готовлюсь ко сну и слушаю вот этот шедевр:

Несмотря на очевидность проблемы, дизайнеры продолжают совершать грубые ошибки в разработке банкоматов, электронных киосков или даже простейших прилавков.
Например, приличному количеству людей с плохим зрением весьма тяжело прочитать на экране банкомата мелкий шрифт.
Наличие плохого слуха также мешает услышать определенные звуки в слишком шумной обстановке.
Я уже не говорю о людях в инвалидных колясках. Небольшой поворот экрана, неглубокая выемка у основания могла бы помочь избежать неудобства.

В общем, такое чувство, что живем во времена спартанцев.

10 способов продлить свою жизнь согласно журналу Forbes

1)   не спать больше чем положено организму
2)   пылать оптимизмом
3)   чаще заниматься сексом
4)   завести домашнюю зверюгу
5)   записаться на VAP-тест
6)   стать богатым
7)   бросить курить
8)   расслабиться
9)   исправно кушать антиоксиданты (корицу, фрукты, артишоки)
10) удачно жениться/выйти замуж

первый пункт перевыполнен. сон на моем факультете:

У меня тут развилось чувство вины блоггера, которое я обсудила с одним из своих знакомых. Оказывается, он тоже страдает этим недугом.
Это один из тех моментов, когда я долго не пишу в своем дневнике, и поэтому чувствую неотвязную вину перед читателями.
Еще хуже, когда блоггер начинает извиняться за то, что долго не писал.
Так вот.
Нужно от этого избавляться.

Однажды мне обязательно кто-то набьет табло, причем  публично. С этим я уже свыклась и обреченно жду этого знаменательного момента.
Причина в следующем: я совершенно не умею контролировать свой базар. Например:

Иду я по улице, никого не трогаю. На встречу мне - дама с ребенком, который вдруг нагнулся и протянул свои пухлые ручонки к огромному булыжнику.
Мама, охнув, дернула мальчишку за комбинезон, строго сказав: "Нет, нет, камешки мы не трогаем!"
На что я: "Правильно, камешки мы КИДАЕМ!"
На меня устремилась одна пара разъяренных глаз и другая - бесконечно восхищенных. Ой, кажется, я сказала это вслух.

Или вот! Стою на остановке, никого не трогаю. Жду автобус.
На красный свет останавливается неотёсанного вида мужик в огромном джипе античного покроя.
Гангстерский рэп во всю глотку, леопардовая обивка, обязательный штрих: заскорузлый локоть в окне.
Нагнувшись к коленям со свернутой трубочкой, он блаженно вдохнул через нос, замотал головой, и начал усердно щипать свои ноздри.
Затем он выпрямился, заметил меня и срывающимся голосом заблеял: "ОБА-НА! ВЫХОДНЫЕ!"
На что я: "ОБА-НА! НЕЗАКОННО!"

Светофор перешел на зеленый, и мужик дал газу.
Судя по его ерзающему заду, было понятно, что он пристально разглядывает меня в зеркало заднего вида.
Ну тут, конечно, я подумала: "Супер, теперь, этот чертов кокаинист проедет блок, повернет и своим дробовиком замочит свидетеля."

А вообще, жаль, что я не запомнила номер его машины. Мне, вообще, все равно, чем он занимается в своем трэйлере, но во время вождения?
Ну, представьте, наедет он на колдобину и весь его кокаин высыпется на пол. Трагедия!

Иногда, все же, я жалею, что начала носить очки. Без них было как-то спокойнее.

Консерваторы с Харпером набрали самое большое кол-во голосов и снова образуют правительство меньшинства.
А вообще, вся эта тусовка уж очень мне напомнила наш фильм "День Выборов".
И кандидаты такие же несуразные.
Эх, могла бы позволить выбросить свой голос на ветер, проголосовала бы за Нео-Носорогов или там Партию "Работай Меньше".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Для справки:
Партия Нео-Носорогов (Нео: персонаж Матрицы) - это далеко не выдумка, а реальная зарегистрированная партия с вот таким вот логотипом:

Обещает она следующее:
- Не выполнить ни одного своего обещания
- Забрать у солдат оружие, и выдать пейнтбол ружья
- Гарантированный недельный оргазм
- Создание армии клоунов, которые будут бродить по свету и пропагандировать мир и веселье

В эксперименте участвовали 5 макак, клетка, банан, лестница и водопроводный шланг.
Макаки тут же были водворены в клетку, с потолка которой свисал пухлый, второй свежести банан.

О, счастье! Прямо под свисающим лакомством была установлена лестница.
Не теряя ни минуты, одна из макак ринулась к лестнице, дабы опередить своих собратьев по разуму в погоне за бананом.
Впрочем, как только животина забралась на первую ступеньку, садист-лаборант направил ей в мордочку струю ледяной воды.
Та же кара постигла второго смельчака, а затем оставшихся трех охотников за бананами.
Макаки с видом герцогов в изгнании, засели в углу клетки - а банан остался гордо висеть, раздражая своим присутствием.

Для полного удовлетворения своих больных желаний, ученый-садист потер руки при новой мысли о истязании макак.
Открыв клетку, он вытащил одну зверюгу и посадил в клетку новую, ничего не подозревающую макаку.
Как и следовало ожидать, новичок, увидев банан и поудивлявшись тупости своих собратьев, полез на лестницу.

Вот тут-то и началось все самое интересное!

Я довольно таки часто утомляю читателей своими банальными мыслями о понятии красоты.
Снова не удержусь, так как давно хотела пожаловаться на косметические компании.
После аллергической реакции на тени для век - в результате которой форма моего глаза исказилась до параметров, так любовно выписываемых Пикассо в период кубизма -
я решила попробовать перейти на "гипоаллергенную" косметику.