Выдержки из сообщений с лирушного сообщества девственниц.

*********************

Вот у меня проблема каждую ночь у меня все время стоит мой член ! И он мне мешает спать я прям не знаю что делать ..поднимает меня как домкрат ...У кого такое было ....Пробывал его бить палкой совал в холодную воду все равно не опускается...

Комменты:
..поднимает меня как домкрат . - класс! паришь над кроватью! бабушка, я опять летал во сне

1:отхуяч его стамеской
2:Резинкой к ноге привяжи....)))))
3:садовые ножницы тебе в помощь.

_____________________________________________________________________________________________

"АААА я вытирала тело полотенцем о котрое вытирал руки мой парень который дрочил 5 часов до этого и вот, могла ли я забеременеть??????Делала тест - он ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ(!!!!) что делать?!!!Выпила постинора анальгина и спазмалгона! Все равно боюсь!"

_____________________________________________________________________________________________

вопрос: бреются ли ваши мужчины?
ответ: ну подмышки настоящие мужики обычно подстригают.

_____________________________________________________________________________________________

Вопрос:За сколько секунд сперма "умирает" на воздухе??

1: Сперма безсмертна!
2: найди у неё пульс и засеки время...
3:умирает долго. в агониях ползет к влагалищу, похрипывая и посмертно умоляя впустить ее туда, а та подло и злорадно отползает от нее.
4: Вы просто выбрасываете? А я горелкой сжигаю!Но помни главное! Сперма любит мстить!...ее дух преследует меня ночью. страшно спать.

_____________________________________________________________________________________________

В общем, такая история. Мне 14 лет. Девственница. Уже довольно продолжительная задержка (более 15 дней). Еще немного болит грудь и есть белые выделения. Возможность забеременнеть была лишь один раз, когда я коснулась влагалища пальцем, на котором возможно (!) была смазка.
Вопросов несколько:
1) Была ли у меня возможность забеременнеть?
2) Каким образом гинеколог будет проверять беременность у девственницы? о.О

1: да,ты родишь колючего ежика,ну чтож за бред то,а знаешь что можно залететь от взгляда на мужскую пипиську
2: тебе туда кувалду засунут нахуй.
3: Ты залетела от святого духа. Возрадуйся, дева, ты носишь мессию.
_____________________________________________________________________________________________

Я тут спрашивала у знакомой, и мне сказали, что из письки всегда должно немного секреции подтекать, а у меня вообще ничего не подтекает, с тех пор как я от молочницы избавилась. Это хорошо? И ещё, когда я делаю это самое (тра***сь), то у меня смазка только пару минут вытекает а потом ни хрена. Это нормально или я больная?
1: Ты больная на всю голову

_____________________________________________________________________________________________

Я влюбилась в парня из 8-го класса (сама 6-й заканчиваю), не подскажите, как мне его заставить со мной встречаться или там влюбить в себя! Просто мне очень срочна нада, я поняла, что хочу с ним провести всю его жизнь!

1: главное не свою жизнь а его.... неужели парня в могилу свести побыстрее захотела?
- ответ - ну он же старше, занчит умрёт раньше, по логике вещей.

_____________________________________________________________________________________________

Мне подруга рассказала что когда она смотрит что нибудь пошлое или читает то у неё в одном месте какое-то ощущение странное появляется но она ещё Девственница!!!
Блин чё это может быть???=(Она меня достала распросами!=(((

1: это черви...точно черви, это очень плохо. небось грязными руками туда лазили и получили глистов.
2: она хоть в обморок не падает?А то мало ли,может так сильно пугается девочка.. кстати,а где это в одном месте?Вдруг в попе-так она может в туалет хочет!

_____________________________________________________________________________________________

А был ли у вас такой случай,что родители или кто-либо застукал вас на сексе?

1: а я одна живу...и пришла моя бабуля в гости, открыв дверь своим ключем...О_____О начала орать, побила моего МЧ веником....

_____________________________________________________________________________________________

Сегодня после секса обнаружила что смазка розового цвета - кровь там короче. К чему бы это? Кто нить сталкивался.

1: Может у тебя просто она радужная? ща розовая потом зеленая, потом фиолетовая,весело!
2: Может проста у тя кровь из носа пошла ?
- ответ - Каким же надо быть идиотом чтобы перепутать кровь из носу и из влагалища???
2: Может из уха тогда ?
- ответ - Давай подумаем из чего бы еще кровь могла пойти?))) Полотенце чистое было)
2: может из полотенца тогда ?

_____________________________________________________________________________________________

кто-нибудь пользуется фалоиметаторами? просто как это вообще, инородный предмет в теле. организм же все инородное выталкивает. я сама не пробовала, и не очень-то хочу, если честно...

1: организм будет его выталкивать если ты его туда засунешь и забудешь про него недельки на две.
2: Интересно из натурального маериала? ак огурец тож натуральный)))
3: еду он у тебя тоже выталкивает? и серьги?
4 к 3: о чём и я говорила,вернее хотела сказать но удалилось(( тоже самое что тампакс-ты ж когда его всовуешь он у тебя не выпрыгивает)))тут тоже самое)
3: так и представляю себе картину маслом: лейкоциты пожирают фаллоимитатор..

_____________________________________________________________________________________________

Я очень сильно хочу заняться сексом со своим парнем!!!!!!!!Но проблем состоит в том,что у меня месячные!Уже правда заканчиваются,но малец кровь идет все равно.ЧТО ДЕЛАТЬ?

1: убиться ап стену
2: Иди к парню и скажи,что тебе в интернете разрешили\не разрешили трахаться.
3: Податся в монастырь блин))

_____________________________________________________________________________________________

Не могу больше так! Моя девушка каждую ночь требует, чтобы я её язычком ласкал, пяточки, животик, спинку, кунилингус, то есть, лизал где надо. Но она не моется почти совсем! Оттуда запах, как из рыбной помойки. Не говоря уже о других местах! Хотя я и сам не большой охотник подмываться Что делать?... А сказать прямо стесняюсь. Посоветуйте, девчонки!
я и стал так делать по советам девчонок, а моя подозрительная какая-то, не хочу говорит в душ, отвали, придурок...

1: ну не знаю, может перед тем как облизать освежителем воздуха попробовать....хвойным, или морской бриз....или ваниль...
2: Лучше сразу "Кометом", чтоб наверняка

_____________________________________________________________________________________________

обнаружиkа,что у меня одна грудь больше чем другая. та,которая больше,она еще и тверже...и все время выскакивает из чашечки ливчика...

1: вообще обычно левая грудь всегда больше=)))
2: а у меня правая...
1: значит у тебя сердце справа!
3: Намного больше ?А то если че ее можно просто в торую растянуть и будет нормально

_____________________________________________________________________________________________

Лет с двенадцати я мастурбирую, секса до сих пор не было. Сажусь на стул или стол, одна нога на другую, скрещиваю их и двигаюсь слегка вверх-вниз. За счет трения клитора о,как это сказать,ноги..и получаю оргазм. Но проблема: из-за этого левая половая губа растянулась!чё теперь делать с этой растянувшейся пол.губой?

1: Отрезать нафиг.
2: неча губу раскатывать!
3: Глупости какие, если так рассуждать, то у всех парней члены были бы по пол метра )
- ответ - ну одна - нормальная, а другая - отвисшая
3: Что значит отвисшая? до колен что ли...
4: Хыыыыхыыыых...)), ноги поменяй..., терь другую на одну ложи...)))) пака правая до размеров левой не растяницо...

_____________________________________________________________________________________________

У меня ТАМ есть маленький пупырышек чтоли...Это нормально?

1: а ТАМ это где?на лбу?тогда это рог растёт!!!
2: Какой кошмар!!!Мы все умрём...!!!
3: Может мутация?
4: Нет, после прочтения этого комента, Ты умрёшь через семь дней.
5: там,даже если не брать в расчет элиментарное,бля влагалище,,жопа, половые губы???????????ТАМ девке 20 лет а у нее все ТАМ

_____________________________________________________________________________________________

можно ли что-то сделать, чтобы не хотеть, или хотеть меньше секса, помимо, собственно, секса и онанизма?

1: Можыт таблетки или капли тип «Контрасекс», «СексБарьер», «Ковинан», «Кот Баюн» попробывать?

_____________________________________________________________________________________________

Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..
1: Моя знакомая с зубной щёткой...брр
2: кабачком ёпты...
3: Угу, брать надо грунтовые, с колючками))
4: а смысл? ваще кактусом сразу ХД...
5: да, блин. каждая целка имеет право на выбор огурца )
:mms_teeth:

Все мы пьём пиво. Но что мы о нём знаем?

1. История пива:

К потреблению пива нужно подходить с умом и основательно. Человечество столетиями вырабатывало правила употребления пива. В разных странах Европы пили и продолжают пить пиво из различных сосудов. Древние германцы, например, делали пивные кружки из черепов убитых в бою врагов. Последующие поколения выработали более гуманные формы пивопития. В Восточной Европе стали делать кружки из дерева, в Чехии – керамические, во Франции – стеклянные, в Германии – металлические. В XVIII веке появились пивные сосуды из фарфора. Встречались и такие экзотические предметы, как кружки из кожи и камня.

Современные специалисты рекомендуют стаканы и кружки из стекла, фарфора, керамики и дерева. Все это натуральные материалы, не “обогащающие” своего содержимого химическими примесями. Настоящие знатоки отвергают пластиковую посуду: “живой” напиток теряет свой вкус, будучи налитым в пластмассу – продукт органического синтеза.

Желательно, чтобы сосуд сужался кверху (тогда напиток меньше выдыхается, должно быть). В настоящее время традиционную кружку довольно сильно потеснили высокие стеклянные бокалы: они позволяют оценить цвет, прозрачность и пеностойкость напитка. И еще одно: не стоит мыть пивную посуду моющими средствами, лучше просто ополоснуть ее водой – пусть всегда пахнет только пивом.Оптимальный объем сосуда при питье – от 0,3 до 0,5 литра. Недаром англичане – признанные знатоки и ценители пива – пьют его пинтами, а это чуть больше полулитра. Существует и определенный алгоритм пития пива, рекомендуемый специалистами. Сначала надо выпить половину кружки, потом половину оставшегося, а затем осушить сосуд до дна.

При этом пить следует не спеша. Так вы лучше всего распробуете то, что пьете. Приятно и даже полезно выпить за день одну – две бутылки пива (в Европе сделать несколько глотков позволяется даже детям). Чрезмерное потребление пива может пагубно сказаться на вашем здоровье, да и вкус как таковой после второй – третьей бутылки вы перестанете ощущать.
Как показывают исследования, оптимальная температура потребления пива колеблется (для разных сортов) в пределах от +6 до +12 градусов. Если пиво переохладить, например положив его в морозильную камеру, оно может помутнеть и потерять часть вкусовых свойств, а слишком теплое пиво не освежает. Правда, в Англии темные сорта пива иногда специально подогревают. Так в холодную погоду обитатели туманного Альбиона спасаются от пронизывающей сырости и холодных ветров.

Традиционно считается, что легкое светлое пиво лучше пьется летом, а темное (оно плотнее, насыщеннее) – зимой. А кроме того, темное – напиток вечерний. Эти типы пива по-разному сочетаются с разными блюдами. Так, к светлому пиву хорошо подходят раки, креветки, сыр, чипсы, крекеры, орешки, вяленые снетки. Темные сорта “любят” рыбные и мясные салаты, горячие блюда. А экзотические (для России) сорта, такие, как эль или фруктовое пиво, лучше вообще потреблять без всякой закуски. Вяленую воблу – традиционное в нашей стране приложение к пиву – некоторые специалисты не рекомендуют: она перебивает вкус напитка.

Много интересного о пиве читаем далее...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести...

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин...

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.Читать далее...

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
[/B]3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Как показали научные исследования, глаз страуса больше, чем его мозг. Такая же неприятность случилась и с устрицами. А если вам когда-нибудь придется сражаться на дуэли с полярным медведем, имейте в виду, что все полярные медведи – левши.
Средний человек боится пауков больше, чем смерти. Арахнофобия – боязнь пауков – является одной из самых стойких и поддается лечению только с очень большим трудом.

Если кто-то или что-то вас раздражает, и вы кривитесь, в этом участвуют 42 мускула. При этом, чтобы стукнуть кого-либо по голове, вам нужно использовать только 4 мускула.

Самый сильный мускул в человеке - это язык. А крокодил не может его высунуть. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

Еще больше не повезло бабочкам. Они пробуют еду ногами.

Муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
Далее

ЕЩЕ!

Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox
1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.

2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.

3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.
Далее

Что только не предсказывают по дате рождения, имени и даже по первой букве - характер, судьбу, а также счастье и несчастье в любви. Опыт, накопленный за тысячелетия астрологами, ясновидящими, магами, показывает, что это вполне реально: по одной первой букве имени можно узнать очень многое.

А - Означает единение нежности и… агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны “уходы на сторону”. То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.

Б - Нетребовательны в любви, но находят ее с большим трудом. Этой категории для любви нужны значительное время, благоразумие и осторожность. Понимающий партнер(ша) в полной мере узнает, как Вы бесконечно ласковы и нежны. Однако опасайтесь свойственного Вам стремления к собственичеству по отношению к своему партнеру.

В - мощные любовные инстинкты и неумение обманывать. Вы жизнелюб и оптимист во всем, в любви - тоже. Поэтому всех и тянет к Вам. Если не заладилась одна связь, Вы переключаетесь на новую, не особенно долго страдая. Будучи страстным партнером, Вы, однако, можете любить всю жизнь одного человека.

Дальше

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

******************************

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

***********************************

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!* (в мае дело было).

**********************************

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

********************************

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

*********************************

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

*********************************

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

******************************

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
1) Он абсолютно и непоправимо цел
2) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

***********************

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.

4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.
Далее