1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Читать далее

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны,
как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Зигмунд Фрейд

В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили.
Шандор Ференци

Испытывая счастье "цветущей влюбленности", человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает.
Петер Кутер

Тело не сможет адекватно откликнуться на призыв новой любви,
когда подсознание вопиет о предательстве старой, первой и единственной.
Карл Меннингер

Риск первого любовного опыта расценивается как умирание детства.
Франсуаза Дольто

Психотерапия - это изучение и осознание превратностей любви.
Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта,
имеют одну общую составляющую - определенную фрустрацию, связанную с любовью.
Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь,
которую, кажется, вообще нельзя найти, - именно она нарушает жизнь человека,
ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг.
Шелдон Роут

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива,
которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями
и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.
Эрих Фромм

Встреча двух личностей подобна соединению двух химических веществ:
если возникает какая-либо реакция, обе претерпевают трансформацию.
Карл Юнг

Любовь - это любовь, какой бы ее срез мы не взяли.
Быть чуть-чуть влюбленной - это так же, как быть чуть-чуть беременной.
Элвин Семрад

В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя - начиная восторгом и удовлетворением от того,
что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали,
и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в "бисексуальном" единстве с партнером.
Отто Кернберг

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению.
Если есть трудности, их надо преодолевать.
Зигмунд Фрейд

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.
Зигмунд Фрейд

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери,
через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу,
которые нередко приводят к действительному успеху.
Зигмунд Фрейд

Любовь - это в большей или меньшей степени попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве.
Петер Кутер

Любовь возникает в результате растущего доверия и лишь вторично
включает сексуальность в качестве "премиального наслаждения".
Петер Кутер

Бессознательное пронизано любовью. Эта любовь, как стены в зеркальной комнате,
отражает всю прежнюю любовь, реальную и воображаемую, обретенную и неизведанную.
Шелдон Роут

Любовь исцеляет людей - и тех, кто дает ее, и тех, кто ее получает.
Карл Меннингер

Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе.
Карл Меннингер

Любовь - это единственный разумный ответ на проблему человеческого существования.
Эрих Фромм

В любви заключен парадокс; в любви два существа становятся одним и все же остаются двумя.
Эрих Фромм

Если индивид любит только одного человека и равнодушен к другим,
его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью.
Эрих Фромм

Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что у нуждаюсь в тебе."
Зрелая любовь говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя."
Эрих Фромм

Создание чего-то нового достигается не интеллектом, а игрой инстинкта, действующего по настоятельной внутренней потребности. Психическое творчество направлено на игру с объектами любви.
Карл Юнг

Если мужчина ценится, в основном, за то, что его завоевание становится триумфом над другой женщиной,
то интерес к нему пропадает, коль скоро достигнут успех.
Потребность в повторении этого триумфа над ненавистной соперницей
часто вносит большой вклад в поиск следующего и следующего мужчины.
Мелани Кляйн

Разрушение объекта любви своей ненавистью представляется индивиду чем-то ужасным,
еще более ужасным предстает разрушение объекта любви своей любовью.
Рональд Фэйрберн

Противоположностью любви является не ненависть. Оба эти чувства всегда сосуществуют так долго,
как долго длятся взаимоотношения. Противоположностью любви является безразличие.
Генри Дикс

Человеческое всемогущество безгранично обеспечивая себе отвержение, взаимная любовь же,
в гораздо большей степени, - счастливый случай.
Арнольд Купер

 

ВОПРОС.
Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Потому, что пешком вниз идти дольше.

ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.

КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН:
Я забыл.

ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН:
Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор на лыжах.

МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются горнолыжники?

ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.

ЭЙНШТЕЙН:
Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА:
Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.))))

Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.
Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.
Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой,тебе одному принадлежащей мелодией.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.
Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
Когда-нибудь ты сможешь меня простить.
Когда-нибудь будет солнце,будет лето.Будут летние грозы и радуги над столицей.Будешь ты в моей жизни,а я в твоей,вопреки обстоятельствам,времени и судьбе.Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя.Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе не слова.

Я просто обниму тебя и мы будем  вместе...

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Она изменилась. За прошедший месяц. Знаешь, она не плачет просто так. И не истерит без повода.
Забыла прошлые обиды и боль.
Не любит. Никого. Лишь себя.
Мимолетный флирт, и отчаянный взгляд. Каблуки, даже когда невыносимая жара. И очки.
Под глазами давно нет синяков от бессонных ночей, только сны теперь снятся не такие.
Из косметики: блеск и черный карандаш. И духи. Мужские. Которые любишь ты.
Из одежды только юбки. И футболки. Которые ты любишь.
И музыка *твоя*.
И она. *Твоя*

Похоронила тётю.
Бросила курить. Не пьет давно *ты знаешь*.
Ушла в работу. С головой.
Спит. Как дитя. Не устает - нет. Просто *тебя* нет рядом.
Месяц *почти* без тебя. Она скучает. Скребет ногтями по стеклу на рамке с фотографией. Стонет. Но молчит.
Она гордая. Не напишет никогда. Первая.
Слишком.

И ей *наверное* почти не холодно. И больше не ждет. Она. Его. Обратно.
Только вещи её так и останутся лежать в его шкафу. И фотка в телефоне. И имя на экране.
И больше ни-че-го.

[Становимся старше.......]

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.

Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.

Настоящий друг знает даже их телефон.

Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения.

Настоящий друг помогает все приготовить и убрать.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.

Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость.

Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает

Просто друг хочет, что б ты был (а) вместе с ним.

Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!

Друг- это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.

Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце…

а кто сказал, что счастье это нечто большее?:) а у вас ребята, есть такой друг?

1.)Раздражённым голосом спросите у охранника:"Надеюсь,хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?"На ответ:"Нет"протяните охраннику пакет со словами:"Тогда это вам."
2.)При покупке билета уточните,сколько стоит интим с барменом.На сообщение о том,что бармены в клубе не продаются,обернитесь в сторону охранника и спросите:"Тогда почём у вас вон тот крепыш?"
3.)Если вам удалось добраться до гардероба-смело раздевайтесь до гола и протягивайте одежду гардеробщику.В ответ на возмущение поинтересуйтесь:"Ну хоть носки-то примите?"и положите на стойку носки.
4.)Подойдя к первой попавшейся девушке,объясните,что у вас боязнь большого скопления народа,и вам срочно необходимо прижаться к её груди.
5.)У барной стойки громко поинтересуйтесь:"Ну где тут ваши презывники?Я из Военкомата!"
6.)Пять раз спросите у бармена сколько стоит пиво,а затем поинтересуйтесь у рядом стоящего:"Бармен глухой?"
7.)При вручении вам бокала пива,скажите:"Странное Мохито...Но не думайте,что меня это остановит!"
8.)Выберите в зале парня(девушку)посимпотичнее,покажите ему(ей)вашу "прикольную сыпь"и предложите почесать.
9.)Скажите администратору,что вы уже вынесли из клуба три пепельницы и поинтересуйтесь,есть ли в клубе ещё что-то в том же стиле,вам просто необходимо пополнить интерьер вашей комнаты.
10.)Спросите у официантки,где вы можете посушить трусы.
11.)В служебном помещении одолжите швабру и ведро.Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице,методично вытирая пол.Громко скажите тому,кто первый ступит на чистый пол:"Поскочи мне ещё здесь!"
12.)В толпе тех,кто не танцует выберите девушку(парня)поскромнее и пригласите на танец.На недоумение в лице возмущённо воскликните:"Опять голова болит?!Ты надо мной издеваешься?"
13.)Для парней.-По нужде зайдите в женский туалет,а на выходе поинтересуйтесь:"А что,в этом клубе все мужики красятся?"
14.)Стоя в очереди,делайте вид,что вытираете козявки о барную стойку.
15.)У вереди стоящего громко поинтересуйтесь:"Это очередь на сдачу анализов?Я плохо поел(а)..."
16.)Поинтересуйтесь у диджея,когда включат "Лебединое озеро".Попробуйте предложить денег.
17.)Выпивая за барной стойкой,достаньте из сумки вазу с цветочком и фото(в розовой рамочке) древнего старика(старухи)на инвалидной коляске,и поинтересуйтесь у бармена,как ему ваш(а)парень(девушка)
18.)Перед тем,как выйти из кабинки туалета,наденьте спасательный круг,ласты и шапочку для душа.В дверях добродушно похвастайтесь:"Фууух!Щас такую волну поймал(а),думал(а)утону!"
19.)На танцполе громко крикните:"Миша!Там только что пол гардероба на "Газели"вывезли!Твоя куртка у меня!"
20.)В кабинке туалета оденьте врачебный халат.Бегайте по танцполу,копаясь у танцующих в волосах,приговаривая:"Извините,проверка на вшивость!"
21.)Внимательно изучив бейджик бармена,отойдите на безопасное расстояние,и громко крикните,обращаясь по имени:"Твои колготки в том зале!Не забудь!"
22.)Предложите рядом танцующему поменяться джинсами и номерами телефонов.
23.)Присаживаясь за стол дружной компании,по-свойски хлопните по плечу рядом сидящего и весело сообщите:"Прикинь,мне до сих пор больно сидеть!"
24.)Сидя за барной стойкой,изучайте энциклопедию по ботанике,пререодически возмущаясь,почему нельзя сделать музыку потише.
25.)Сообщите администратору,что вы намереваетесь станцевать стриптиз.
26.)Заговорческим тоном произнеси на ухо ведущему,так,чтобы было слышно в микрофон:"Результаты анализов пришли.Это заразно,но излечимо!"
27.)В укромном месте соберите переносную клетку и,пройдясь по танцполу,предупреждайте,что зверёк больно кусается.
28.)Хвастайтесь своим ручным тараканчиком Васей в баночке.
29.)Шепните с опаской на ухо только что купившему пиво:"Надеюсь,ты знаешь,что они туда добавляют
1.)Раздражённым голосом спросите у охранника:"Надеюсь,хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?"На ответ:"Нет"протяните охраннику пакет со словами:"Тогда это вам."
2.)При покупке билета уточните,сколько стоит интим с барменом.На сообщение о том,что бармены в клубе не продаются,обернитесь в сторону охранника и спросите:"Тогда почём у вас вон тот крепыш?"
3.)Если вам удалось добраться до гардероба-смело раздевайтесь до гола и протягивайте одежду гардеробщику.В ответ на возмущение поинтересуйтесь:"Ну хоть носки-то примите?"и положите на стойку носки.
4.)Подойдя к первой попавшейся девушке,объясните,что у вас боязнь большого скопления народа,и вам срочно необходимо прижаться к её груди.
5.)У барной стойки громко поинтересуйтесь:"Ну где тут ваши презывники?Я из Военкомата!"
6.)Пять раз спросите у бармена сколько стоит пиво,а затем поинтересуйтесь у рядом стоящего:"Бармен глухой?"
7.)При вручении вам бокала пива,скажите:"Странное Мохито...Но не думайте,что меня это остановит!"
8.)Выберите в зале парня(девушку)посимпотичнее,покажите ему(ей)вашу "прикольную сыпь"и предложите почесать.
9.)Скажите администратору,что вы уже вынесли из клуба три пепельницы и поинтересуйтесь,есть ли в клубе ещё что-то в том же стиле,вам просто необходимо пополнить интерьер вашей комнаты.
10.)Спросите у официантки,где вы можете посушить трусы.
11.)В служебном помещении одолжите швабру и ведро.Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице,методично вытирая пол.Громко скажите тому,кто первый ступит на чистый пол:"Поскочи мне ещё здесь!"
12.)В толпе тех,кто не танцует выберите девушку(парня)поскромнее и пригласите на танец.На недоумение в лице возмущённо воскликните:"Опять голова болит?!Ты надо мной издеваешься?"
13.)Для парней.-По нужде зайдите в женский туалет,а на выходе поинтересуйтесь:"А что,в этом клубе все мужики красятся?"
14.)Стоя в очереди,делайте вид,что вытираете козявки о барную стойку.
15.)У вереди стоящего громко поинтересуйтесь:"Это очередь на сдачу анализов?Я плохо поел(а)..."
16.)Поинтересуйтесь у диджея,когда включат "Лебединое озеро".Попробуйте предложить денег.
17.)Выпивая за барной стойкой,достаньте из сумки вазу с цветочком и фото(в розовой рамочке) древнего старика(старухи)на инвалидной коляске,и поинтересуйтесь у бармена,как ему ваш(а)парень(девушка)
18.)Перед тем,как выйти из кабинки туалета,наденьте спасательный круг,ласты и шапочку для душа.В дверях добродушно похвастайтесь:"Фууух!Щас такую волну поймал(а),думал(а)утону!"
19.)На танцполе громко крикните:"Миша!Там только что пол гардероба на "Газели"вывезли!Твоя куртка у меня!"
20.)В кабинке туалета оденьте врачебный халат.Бегайте по танцполу,копаясь у танцующих в волосах,приговаривая:"Извините,проверка на вшивость!"
21.)Внимательно изучив бейджик бармена,отойдите на безопасное расстояние,и громко крикните,обращаясь по имени:"Твои колготки в том зале!Не забудь!"
22.)Предложите рядом танцующему поменяться джинсами и номерами телефонов.
23.)Присаживаясь за стол дружной компании,по-свойски хлопните по плечу рядом сидящего и весело сообщите:"Прикинь,мне до сих пор больно сидеть!"
24.)Сидя за барной стойкой,изучайте энциклопедию по ботанике,пререодически возмущаясь,почему нельзя сделать музыку потише.
25.)Сообщите администратору,что вы намереваетесь станцевать стриптиз.
26.)Заговорческим тоном произнеси на ухо ведущему,так,чтобы было слышно в микрофон:"Результаты анализов пришли.Это заразно,но излечимо!"
27.)В укромном месте соберите переносную клетку и,пройдясь по танцполу,предупреждайте,что зверёк больно кусается.
28.)Хвастайтесь своим ручным тараканчиком Васей в баночке.
29.)Шепните с опаской на ухо только что купившему пиво:"Надеюсь,ты знаешь,что они туда добавляют
30.) Подойти к диджею и заказать любой трек denis*a beta  и  пойти  беситься )))