Мы все умрём



По зомбиящику в очередной раз пообещали: будет конец света. Так и сказали, мол, граждане и гражданки, как уж вас дурить дальше и не знаем, мировой финансовый кризис вот-вот кончится, придумать кроме свиной хуйни абсолютно ничего не можем, поэтому следующим этапом назначаем Армагеддон с Апокалипсисом.

Конец времён приурочили, естественно, к круглой дате – дню взятия Бастилии концу календаря майя. Для тех, кто по невежеству своему и тупости ещё не знаком с этим календарём говорю – глобальный пиздец запланирован на 21 декабря 2012 года. Или на 21 сентября – кому уж как повезёт, а научный мир по этому поводу ещё спорит. Что же такого страшного произойдёт в один из этих дней, спросят меня некоторые. Сценариев коллапса существует более 9000, но если запасти соль, спички и гречневую крупу, то выжить окажется по силам практически при любом раскладе.

Был у меня учебник ОБЖ, в котором твёрдо и уверенно обещалось, что от конца концов должен спасти Тамифлю и белая простыня. Тамифлю – это потому что его придумал когда-то министр обороны США Рамсфилд (чувак знает толк в спасении – чего стоит только одна «Буря в пустыне»), принимать его нужно внутрь по схеме из инструкции, а простынёй необходимо накрыться наружно и осторожно ползти в сторону Армагеддона головой вперёд.

Всадники Апокалипсиса (бел, рыж, блед и чёрен) просто обомлеют, когда увидят ползущие к ним мириады укрытых простынями потребителей тамифлю, и, скорее всего, испугавшись, ускачут прочь. Конец света таким образом накроется медным тазом.

Но главный сценарий конца всё-таки не во всадниках и потому страшен. Поговаривают, что придёт Нибиру и силой своей гравитации притянет всех грешников к себе. А праведники останутся тут на Земле. Как же это будет всё-таки ужасно – жить среди милых, добрых, почти святых людей.

***



Меня часто спрашивают:
Как я умудрился так низко пасть.
Моё государство-моя квартира
Тоталитарная,местная власть.
Я бы хотел забить все окна
Гнилыми досками,кирпичами
Заделал бы,чтобы звёзды
Не мешали мне спать ночами.
Чтобы крики детей,жёсткая ругань
Перестали ко мне вторгаться.
Моё воспалённое сознание
Больше не в силах сопротивляться.
Смысл жизни-никогда не узнать смысла,
Мигренью заместить разум.
Все мои чувства,переживания
Задыхаются слезоточивым газом.
Если вы вдруг узнаете смысл
либо прольётся правды вода,
Не звоните мне - не хочу
Я оборвал все провода.
Я оборвал все провода
И сжёг напалмом мосты.
Если вы узнаете правду
То перестанете ростить
Детей,цветы на балконе.
Перестанете завязывать шнурки,
Спрячетесь в свои затхлые норки
Как хомячки или сурки.
Ведь солнце-просто галограмма,
Звёзды подсвечивают агенты властей.
Мы крысы подопытные,нам врали и врут,
Мы играем здесь роль нежданных гостей.
Вот и я в своём государстве
Лежу на холодном полу.
Доски и гвозди готовы,сложенны
Вместо иконы в красном углу.
А вы продолжаете существовать,
покупать продукты,сжигать калории
С больными врачами
В этом грязном крематории.

От ваших хачапури у нас пучит хари....

Тот, кто



От ваших хачапури у нас пучит хари....

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Противозачаточная внешность

Стучитесь! И вас откопают.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

Переименовать - доберман в злобендог.

Великий пост ГАИ

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Косинус от армиус = 3000$

Дешевые понты дорого обходятся.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...

Долг утюгом страшен.

Обдувало легким матерком...

Предсказамус настрадал нам будущее.

Сам женился, останови другого!

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне



Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
Вдруг, на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях,
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
"Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?"
"Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ... "
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, cкажи ему что он мудак."

утащила

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью:

Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

• Иногда ставить себя на первое место.
• Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
• Протестовать против несправедливого обращения или критики.
• Иметь свое собственное мнение или убеждения.
• Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
• Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
• Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".
• Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.
• Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
• Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
• Менять свои решения или изменять образ действий.
• Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

• Быть безупречным на сто процентов.
• Следовать за всеми.
• Делать приятное неприятным Вам людям.
• Любить людей, приносящих Вам вред.
• Извиняться за то, что Вы были самим собой.
• Выбиваться из сил ради других.
• Чувствовать себя виноватым за свои желания.
• Мириться с неприятной Вам ситуацией.
• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
• Делать больше, чем Вам позволяет время.
• Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.
• Выполнять неразумные требования.
• Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
• Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
  

Маршрутка :)))



Наверняка боян, но пне пох.. :) ибо смеалась долго :)))


Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха :)

119 — Меня вынесло!!!




нед, это ПЕСДЕЦ полный!!!

Картинко из книги «Откуда берутЦо дети» и комменты с форума:
«Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника...

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...

почитать ВСЁ можна на http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

рассказик с матами о похудении



желающим похудеть, рекомендую

Стащила с ЖЖ рассказ толстушки, пострадавшей от своего веса.  Очень рекомендую почитать желающим действительно похудеть.  С лишними кг бороться можно и ещё как! Там много полезной  информации, только весь текст матюгами обделан,  но главное, что результат  похудения отличный. И ценность этой информации в том, что  рассказчица сама является примером похудeния.

читать дальше...

Мантры для процветания благополучия успеха удачи...



Мантра для процветания и благополучия:
ОМ ХРИМ КЛИМ ШРИМ НАМАХ.

Мантра для обретения удачи во всех начинаниях:
ОМ НАМО ДХАНАДАЙЕ СВАХА.

Мантра для достижения социального успеха:
ОМ ХРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ШРИМ ЛАКШМИ МАМ
ГРАХЕ ПУРАЙЕ ПУРАЙЕ ЧИНТА ДУРАЙЕ ДУРАЙЕ СВАХА.
Эта мантра работает великолепно, но ее надо читать ровно сто восемь раз. Это единственная мантра, которую достаточно повторять всего два дня. Для достижения успеха в бизнес-проектах можно работать с ней примерно раз в месяц.

Еще несколько мантр:

ГАТЭ ГАТЭ ПОРО ГАТЭ ПОРО СОМ ГАТЭ БОДХИ СВАХА.
А если при чтении мантры вы еще представите, что с небес на вас опускается золотой луч и
окутывает вас золотым покрывалом, то все будет хорошо! Вы будете в полной безопасности и под
и Божественных сил.

Мантра для успеха и благополучия:
ОМ ХРИМ КШИМ ШРИМ ШРИ ЛАКШМИ НРИСИНХАЙЕ НАМАХ.

Мантра для здоровья:
ЧУНЕ-ДО АЛМА РУНГ-НИНТ
Считается, что уже через десять дней вы ощутите прилив сил, энергии, и здоровье ваше значительно улучшится!
Помните, что гласные должны вибрировать! Если вы когда-нибудь слышали, как монахи поют мантры, то это должно быть похоже. Энергия усиливается, следовательно, и результат!

Мантра для удачи в бизнесе:
ОМ ШРИМ ГАНЕШАЙА НАМАХ

Как читать мантры:
Читать далее

ЛЕЧИТЕ почки! Миленькие мои ПЧелочки!



Настроение сейчас - юморное, отличное.

РЕЦЕПТ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ПОЧЕК.
РАЗБИВАЕТ ПОЧЕЧНЫЕ КАМНИ, ВЫВОДИТ ПЕСОК ИЗ ПОЧЕК.

В ноябре 2005 года неделю мучаясь дома от почечной колики ( не помогали таблетки и уколы), от госпитализации я отказалась. УЗИ показало, что в почках камни размером с вишню и песок.
Просматривая рецепты народной медицины, оставшиеся от мамы, работавшей врачом-гомеопатом в Московской Кремлевской больнице, ( мама умерла в 1984 году ), остановилась на одном из эффективных и простых в применении.
Прошло 1,5 года после приема этого замечательного «снадобья». Почки не болят, т.к. с мочой вышел песочек из них, около столовой ложки, (на мой взгляд) во время приема за три недели лечения. Ела я это (лекарство) с огромным удовольствием. Многие мои друзья и знакомые, воспользовавшись данным рецептом, тоже излечились. Однако, для профилактики рекомендуется повторять курс через каждые три года.
Желательно посоветоваться с врачом. Сделать УЗИ до приема и после .


Р Е Ц Е П Т .

Два кг. репчатого лука очистить от чешуи. Мелко порезать или перетереть на крупной терке. Смешать с двумя кг. сахарного песка. Томить два часа на медленном огне, помешивая, чтобы не пригорел! Вместо кастрюли прекрасно томить в скороварке. Получается 2 – 2,5 литра янтарной массы. Разложить по банкам. Одну на стол – чтобы не забывать о приеме по 1 столовой ложке 3 раза в день до еды, запивая водой. Остальные – в холодильник. Все съедается примерно за три недели. Через 2 – 5 дней в анализе мочи сами увидите песочек и мелкие камешки темноватого цвета. Могут возникнуть боли. Прием НЕ прекращать. Это раздробляются камни. Бывали случаи, что с грецкий орех дробились и выходили песочком.
Желаю всем здоровья.
Отзывы и вопросы по тел. 8 –( 83134)- 4-30-95, сот. 8-9087386061 или по эл.почте.
Ледкова Галина Ивановна.

Это я со своего сайта казачьего закачала.
Рецепт действит. уникальный,
если даже перед Пасхой звонила журналистка Вика из передачи Малахов+
и приглашала на ТВ в программе рассказать.
Т.сказать людям поведать и себя показать,
но мне ей пришлось отказать,
не хотелось в Москву ехать,
дом не на кого оставлять.
Но Вам, миленькие,
я решила его в пост поставить!
Закачивайте, не пожалеете!
Лечитесь, здоровье поправляйте
И другим передавайте.

С любовию к Вам Алексей и я!

Домашняя мыловарня

Я в тихом ауте..Народ в домашних условиях мыло делает!Овсянные,из лепестков роз,кофейные,медовые,лавандовые,шоколадные,всякие травяные,апельсиновые,коньячные:))из кардамона,корицы,имбиря..........Я насмотрелась,начиталась и теперь тоже хочу ..Нашла рецепты,пока изучаю

фотки и рецепты:)

Музыка для Тайского массажа.

Здесь можно послушать и скачать эту музыку.

Как найти мой дом в Дивеево, подробное фото.



Многие спрашивают где остановиться и как меня найти?
Спецом сняла дорогу от остановки С/Совет, не доезжая до конечной т.е до а/вокзала в Дивеево.
Слева от ост. монастрырь, а сразу поворот на ул. Бекмешова. Этот магазин , виден прямо, как выходите с автобуса.



Как раз соседка из дома 7 Светланка меня сфоткала 12 апреля у дома моего.



У калитки встечает мой верный, со сломанной лапой друг.
Если опять куда-нибудь не сбежит. Он грозно лает, но не злой!



АДРЕС. ДИВЕЕВО, ул БЕКМЕШОВА, дом 8.
От Арзамаса авт. идут через 1,5- 2 часа. Время езды 1 час 15 мин. Такси .. по 150 руб с пассажира, если 4 чел. едут. Хотя водилы просят по 300. Билет 100 руб на автобус.
ПРОШУ В ЦИТАТНИК ВОЗЬМИТЕ!!!
ФОТО КОМНАТ в альбоме в этом дневе. Стоимость ночлега от 150-200 рублей.
В гостинице,что на углу (фото вверху) по 500 руб. с 1- го чел.
АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ ВСЕМ И заступничества О. СЕРАФИМЕ!.

Uttapam-индийские лепешки с овощами и без них

Отсюда: http://avatarakali.livejournal.com/212461.html#cutid1

По сути "уттапам" - это толстые блины, могут быть с овощами, могут быть без овощей. Это быстрый будничный завтрак на юге Индии, и "хлеб" к ужину. В уттапам добавляют все, что угодно, начиная со стандартной для Юга кокосовой стружки, заканчивая сыром.

 
Настоящие "уттапам" пекутся из того же теста, что и Dosa , только более густого (молотые рис и белая чечевица, с заквашиванием). Однако, такое тесто нужно ставить заранее

Мне же понравился "ускоренный" вариант уттапам
Ингредиенты
- 250 г йогурта без вкусовых добавок
- стакан манной крупы
- 1 луковица репчатого лука
это по минимуму

Дальше:

Ом намах шивайя

 Маха Мантра Ом Намах Шивая vaikuntha.ru/blog/om_nama_shivaya/34.html

Следи за собой



Наблюдайте за тем что вы делаете,не будьте механичны.О чём говорили учителя Будда,Иисус и многие другие которые были после них.Сейчас существуют практики которые могут помочь.Они приводят к одному и тому же - к просветлению, к освобождению, но основа всех практик - это наблюдение, медитация, осознание.
АЛКОГОЛЬ ПРИДЁТСЯ ОСТАВИТЬ
ЭТО можете практиковать где угодно, когда угодно но я начинал в тихой домашней обстановке избавляясь постепенно от всех моих НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ ПРОБЛЕМ(потом поймёте что я имел ввиду).Для начала рекомендую избавится от всего что вас беспокоит сейчас, на данный момент.Просто вспомните свою проблему, какое-то беспокойство, страх, обиду и просто наблюдайте за этим своим внутренним зрением.Ничего не нужно с этим делать просто наблюдайте не упуская момента "здесь и сейчас". Это значит вам нужно переместить своё внимание в настоящее время(туда где вы сейчас находитесь),не в будущее не в прошлое(прошлое ушло а будущее ещё не наступило).Наблюдать можно и нужно абсолютно за всем.Когда вы освободитесь от чего-то, может случится смех, радость, лёгкость, но не практикуйте много в один день(достаточно спите и ешьте).Некоторое время будет интересно но потом придёт скука, просто наблюдайте эту эмоцию и она вас оставит.
Наблюдайте тело- каждое движение,каждый жест: если вы идёте-набдюдайте как вы идёте,кушаете-наблюдайте как вы это делаете.
Наблюдайте мысли- они тоньше чем тело.Не позволяйте мысли уводить вас за собой, просто наблюдайте её и она уйдёт как пришла.
Наблюдайте эмоции- они ещё тоньше.
Наблюдайте и вы увидите как связаны эти ТРИ.
Наблюдайте спонтанно и случится ЧЕТВЁРТОЕ, тогда вы пришли домой.
Вы обрели себя.
http://www.sunhome.ru/religion/16944

Несколько десертов для НГ стола.

Новогодний мандариновый рецепт.

Ингредиенты:

Яйца - 6шт.

Сметана 15% - 250г.

Сахар - 100г.

Масло сливочное - 15г.

Имбирь - 1ч.л.

Мандарин - 6 шт.

Корица -.-

Соль - по вкусу.

 

Приготовление:

Разогреваем духовку до 180с. Взбиваем яйца с сахаром, сметаной, солью, растопленным маслом, ст.л лимонного сока и имбирем.

Натираем несколько огнеупорных чашек сливочным маслом и выкладываем в них приготовленную смесь.

В каждую чашку выложим дольки мандарина. Накроем фольгой и поставим в духовку на 30-35 мин.

Перед подачей украсим лимонной цедрой и корицей.

еще рецепты

Таблица свойств эфирных масел

 

Далее

Изучаем HTML, о котором все забыли. Теги. Оформление постов. Ответы на вопросы.

Sarah Brightman - Classics

Sarah Brightman 

01. Ave Maria

02. La Wally

03. Winter Light

04. Anytime, Anywhere

05. Al Hambra

06. Lascia Ch'io Pianga

07. Dans La Nuit

08. Serenade, How Fair This Place

09. O Mio Babbino Caro

10. La Luna

11. Pie Jesu

12. Figlio Perduto

13. Nessun Dorma

14. Bailero

15. Time to Say Goodbye

16. Free