Настроение сейчас - предотпускное))

Гердан - Двуручная тяжелая палица с шипами Средняя Азия

«Везде, где это только возможно, учащимся должен предоставляться выбор, они сами должны нести ответственность за свое образование». Эффектная фраза, не правда ли? Принадлежит она перу американской писательницы Элизабет Шульц – сотрудницы журнала «Американский преподаватель».
Не знаю, как вам, но мне известно не так много школ в России, по-настоящему, искренне и сознательно исповедующих данный тезис. В одной из них я недавно побывала. Читать далее...

Общепризнанно, что витамины играют значительную роль в поддержании работоспособности. С чем это может быть связано? Читать далее...

Настроение сейчас - фантастическое!

Ура! Пятница! 13-е! Мой любимый день! Мое любимое число! Последний день перед ОТПУСКОМ!
А потом три недели почтиничегонеделанья!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь “Интернационал”, а я только первый куплет знаю.

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
– А что ж ты раньше-то молчал?
Да раньше все нормально было ...

Преподаватель мучается с тупым студентом. Ну такого тупого он никогда не встречал! Преподаватель:
– Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
Студент, тупо глядя в потолок:
– Не знаю...
– Ну скажите, что хоть сдаете?
– Не знаю...
– Кто вел семинары?
– Не знаю...
– Ну, наводящий вопрос: Вы или я?

На экзамене. Профессор дружелюбно говорит сдающему студенту:
– Да, вы не волнуйтесь. Экзамен – это как театр: вы актер, я зритель.
Студент другому студенту:
– Вась, топай сюда! Суфлером будешь!

Разговор двух преподавателей:
– Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
– А что так?
– Представляешь себе, объясняю теорему– не понимают! Объясняю второй раз– не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

В школе учитель спрашивает:– Ребята, сколько будет 5х5?
– 30.
– Да нет ребята, 5 х 5– будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

Студент пишет домой:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только, ради Бога, заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов!

Почти басня с моралью в конце.
Дело было так. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Этого не может быть!
– Пойдем покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Сам косой! Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что...
И снова заяц сидит на пеньке и строчит что-то. Подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Ты что с ума сошел?
– Пойдем покажу кое-что...
Картина последняя: Пещера... Гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. На ней, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль сей почти басни такова:
Важна не тема диссертации, а важно то, кто твой руководитель!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ленина надо читать!
– ???, - приемная комиссия.
В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит любопытная бабушка.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай, бабуль, потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

Студенты на военной кафедре изучают стрелковую науку. Потом майор проверяет усвояемость материала:
– По какой траектории летит пуля?
Студенты: По параболе.
Майор: Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву "А".
- ???
Майор: Авал!.. Вы как будто в школе не учились!
– ??!
– Ну и что вы так на меня смотрите? Пишите определение авала... Авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум...

Студент-выходец из южно-африканской страны пишет письмо домой: "У нас все хорошо, нас хорошо кормят ..."
Через неделю приходит ответ из дому: "У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост..."

Сдают ученики экзамен по немецкому языку. Экзаменатор: Составьте предложение на немецком языке: “Лягушка скачет по болоту”.
Отвечающий ученик: Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: Что вы мне подмигиваете?
Студент: Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Пришел студент зачет получать, а профессор, пристально осмотрев его, говорит:
– Что-то я Вас, уважаемый, на своих лекциях не видел.
– Да я на каждой Вашей лекции был. Вот и конспект. Просто я за колонной сидел.
– Надо же какая вместительная колонна, уже двадцать человек за ней уместилось, a я ведь только начал зачет принимать.