Студент заходит в магазин. К продавцу:
– Взвесьте, пожалуйста, два грамма колбасы.
– Ты что издеваешься!?
– Если бы я издевался, я попросил бы эту колбасу нарезать...

Сегодня успешный день для фирм, бизнес которых направлен на политику, а так же на мужчин. Вы можете воспользоваться поддержкой властей. Сегодня важную роль в делах фирмы будет играть директор, начальник, шеф. Потому что нынешний день благоприятен для проведения переговоров, заключения договоров и контрактов, для регистрации бизнеса или собственной деятельности.

Сегодня следует хорошо понимать и рассчитывать свои силы, возможности и знания, прежде чем браться за дело. Сегодня много сил могут забрать авиа перелеты или дальние поездки. Так же могут возникнуть ситуации, когда придется расплачиваться наличными деньгами.

В этот день ситуация изменяется в корне, и мы начинаем ощущать стабильность и уверенность в будущем. Вокруг нас наступает покой, который приносит нам полное удовлетворение, и начинают исполняться наши желания, а также решаться проблемы и текущие вопросы. Ситуация стабилизируется, устанавливаются новые партнерские связи и союзы. Возможно, происходит та встреча, которую мы ждали давно. Любовные отношения при этом характеризуются прочностью и стабильностью, а главное они полностью устраивают нас.Читать далее...

Такие вот шуточки моей студенческой юности...

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
– Это произойдет, если вы меня завалите.
– Каким образом, объясните.
– По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?
И шестнадцать вилок, пожалуйста…

Телеграмма от родителей: “Как экзамены? Сообщи срочно!”
Ответ: “Экзамены прошли блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на “бис” осенью”.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке которого висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть плащ твой подержу, легче будет стоять.
– Это не плащ, бабушка, это студент Сидоров, вот он – отличник.

Идут по городу два студента, голодные, как волки. Видят – на балконе пятого этажа сетка с колбасой. Один, не долго думая, полез наверх. Другой остался сторожить. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы здесь делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году?
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Экзамен по английскому языку в школе. Пересказ текста про Ивана Сусанина отвечает нерадивый учащийся:
– Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu knоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid again немецко-фашистская гадина. "Nо," – sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

Утреннее построение на военной кафедре. Подполковник проводит утренний осмотр:
– Товарищ студент, почему у вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное бормотание).
– Ничего не знаю! Носки должны быть защитного цвета: (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

Дело происходит в книжном магазине:
Абитуриент стоит, долго осматривает книжные полки, что-то ищет.
Продавец: “Молодой человек, я могу Вам помочь. У нас в продаже есть учебник, в котором Вы найдете половину ответов на экзаменационные вопросы”.
Студент (задумчиво почесав голову): “Вот здорово, тогда дайте мне, пожалуйста, две такие книги!”

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, – сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы посмотрели на них… Бог ты мой! Ну ничего-то они не понимают в искусстве торговли (читай: обманывать, обвешивать, обсчитывать наивного покупателя), поэтому научили их всем своим хитростям и в конце обучения спрашивают:
– А чему же это вас, ребята сейчас в торговых институтах учат?
На что студенты отвечают:
– А мы не из торгового, мы из юридического!

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет продекан (с кафедры математического анализа).
Звонящий: Как построить угол в 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: “50 градусов – это что-то около одного радиана…” Потом он стал вспоминать про p (Пи) и длину окружности… Рядом сидит другой продекан (с кафедры геометрии). На вопрос своего коллеги он ответил, что линейкой и циркулем такой угол не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Я бы Вам посоветовал взять транспортир.

Заявление на имя ректора института:
"Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

Поступающие в институт:
Первый студент (по очень большому блату). Экзаменационная комиссия задает вопрос:
– На какой остров ХИРОСИМА впервые была сброшена атомная бомба???
Студент: – На Хиросиму.
Комиссия: – Правильно, поздравляем, Вы приняты.
Заходит второй студент (по блату, но не очень большому). Экзаменационная комиссия задает вопрос:
– На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??
Студент: – на Хиросиму.
Комиссия: – Правильно, а сколько человек погибло???
Студент: – Сто тысяч.
Комиссия: – Вы приняты.
Заходит третий студент (поступает своим умом). Экзаменационная комиссия задает вопрос:
– На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??
Студент: – На Хиросиму...
Комиссия: – А сколько человек погибло???
Студент: – Сто тысяч.
Комиссия: – Перечислите все имена…

Студент дает домой телеграмму: "CТУДЕHТ".
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка".