Есть старая притча. 

'Однажды Чжуан-цзы приснилось, что он - бабочка, весело порхающий мотылёк. Наслаждался от души и не осознавал того, что возможно и не является мотыльком. Но вдруг проснулся, очень удивился, что он - человек, и не мог понять: снилось ли Чжуан-цзы, что он - бабочка, или бабочке снится, что она - Чжуан-цзы?'

Может быть Чжуан-цзы и есть бабочка, а бабочка - тот же Чжуан-цзы? Жизнь человека в его душе. Тело - лишь временная оболочка. Какая разница он или она, высокий или низкий, толстый или худой, молодой или старый. Это всё временно. Вечны лишь любовь и ненависть. Если жить по велению сердца, какая разница в каком ты теле? Будь то Чжуан-цзы или простая бабочка. Если один мыслит свободно, а вторая свободно порхает - какая между ними разница? Они оба чувствуют этот мир, хотя находятся в разных телах. 

Вечное сейчас, это когда мы помним только себя в этом теле, в этой жизни, с этим именем. Нам кажется, что жить долго, но на самом деле век наш мало чем отличается от срока жизни бабочки. Разница лишь в том, что мы не такие крошечные и хрупкие. А для Вселенной малы...для Вселенной мы - лишь доля секунды в беспрерывно бурлящем потоке множества миров. Иногда я просыпаюсь кем-то другим, и так продолжается от нескольких минут до целого дня. Словно тащу свой сон за собой, никак не могу привыкнуть к непонятным ощущениям этого тела, которое уже успело позабыться за время жизни в другой роли. Вопрос остаётся только один: кто из нас бабочка, а кто человек?

У меня внутри погода, не имеющая времени года. Я заблудилась где-то среди снежных туч и облаков, похожих на зефир. Здесь насквозь пропитано запахом календулы и аргании, порой проникающим даже в мир грёз. Я так далеко от происходящего, что уже не вижу конца пути, откуда пришла. Вокруг лёгкая дымка тумана, невероятно укутывательного, мягкого и успокающего, словно одеяло дома. День за днём в полусне, а вереница маленьких чудес превращает жизнь в миражные видения ещё больше. В конце концов перестаёшь задаваться вопросом "кто же я?", он больше не нужен. Даже не зная кем являешься, чувствуешь себя во всём, что делаешь, где находишься, что говоришь.
Привет, я дома. Я вернулась!
Неужели именно это мне так хотелось сказать тебе давно?

Мне нравится наблюдать, как кружат снежинки в свету под уличными фонарями. У них остаются мгновения до падения и они сияют. Совсем как люди, которые загораются в момент отчаяния. Мы ведь по-настоящему идём вперёд именно когда нам сложно. Сложный путь вознаграждается. А потом однажды просыпаешься утром 1-го декабря, выходишь на крыльцо и попадаешь под пуховую завесу снега. Так случилось со мной, и с рыжим. Мы вместе вышли в зиму, первыми прошли по нетронутому белому ковру, полюбовались застывшим льдом и блуждали в сонном саду среди арок виноградников. Рыжий шёл и мяукал, иногда опирался лапками на мою ногу и заглядывал в глаза. Как жаль, что я не понимаю по-кошачьи. Но момент не забуду, камера была под рукой.

Есть привычки, которые страшно менять. Ничего в них или их отсутствии страшного нет, но просто устоявшееся более привычно, более безопасно и стабильно. А касается это больше всего людей. Находишь общий язык, определяешь какие-то рамки и в них комфортно. Из уже идеального ещё более совершенное сделать не получится, а вот испортить - пожалуйста. И всё же однажды, вопреки этому пониманию, я поступила иначе. Не знаю как мы вышли к откровениям. Помню, как после очередного отправленного сообщения наступила минутная тишина, за которую я успела представить и почувствовать разрушение воздушных дворцов. Но нет, снова нет. Человек, в котором я усомнилась на доли секунды, снова ответил безупречно, как и всегда. Будто заготовленными заранее фразами, влияющими на меня предельно благотворно и усмирительно. Что я подразумеваю под откровением? Сказать человеку что думаешь о нём. Должно быть, это одна из самых сложных и одновременно простых вещей на свете. Когда рассказываешь о своём настоящем отношении - всё, ты открыт. Теперь зацепить тебя, при желании, будет легче. Спасибо, что ты понимаешь это и ценишь. Спасибо, что не воспользуешься шансом.

// Завтра поезд. Я вновь покидаю милый дом, чтобы привезти немного волшебства из других мест. 

// Решила пересмотреть все части Гарри Поттера, которые так и не смотрела в полном объёме. Говорят, праздничное настроение поднимает. 

// Утром ходила гулять в парк, где всё в инее укутано было. С фотоаппаратом. Моим впечатления нет конца! Интересные чувства пробудила эта прогулка. 

Погрузилась в чтение японской литературы. "Манъёсю" чередую с "Цугуми", авторства Бананы Ёсимото. Если с первой книгой и так всё понятно (классика японской литературы во всей своей исторической красе), то вторая книга совсем современная, но не лишена собственного очарования. Несмотря на то, что японская литература зачастую слишком депрессивна, трагична и всё в таком духе (а добрая доля самых знаменитых писателей закончили жизнь суицидом), история Ёсимото оказалась тёплой и уютной (разумеется, не без нотки трагедии). Повествование идёт от лица главной героини Марии - двоюродной сестры, подруги и соседки той самой Цугуми. Девушка рассказывает о воспоминаниях из своего детства, юности. О своей семье, родственниках и месте, в котором жила до переезда в Токио. О днях, проведённых будто в другой жизни. И отдельное место в истории занимает Цугуми - необычайно красивая, умная, интересная, но с ужасающе мерзкий характером и постепенно умирающая от болезни. Не всё так просто, как кажется, ведь за шалостями и проблемами, причинёнными ею, скрывается нечто...что ощущаешь уже в первых главах книги. Сюжет разбавляется невероятной домашней тёплой атмосферой, ярким описанием красочных пейзажей и нежными чувствами. Я так и ассоциирую это всё по картинке с аниме Горо Миядзаки "Со склонов Кокурико" или Хиромасы Ёнэбаяси "Воспоминания о Марни". А сама Цугуми, хотя и вытворяет такое, что волосы иногда дыбом становятся, но самое важное и настоящее держит внутри себя. Интересно, что же будет дальше и чем закончится книга? В подобных историях всегда находишь частичку себя, вылавливаешь моменты, которые происходили в жизни, только немного в другой обстановке.

Я совершенно не поддерживаю Цугуми в её бесчинствах, но иногда кажется, что она многое боится сказать. То, что на самом деле. Проще показать свою отстранённость, незаинтересованность или попросту отрицать определённые вещи. Тогда тебя точно не заденут за самое больное. Наши желания - это мишень. Особенно если они касаются стабильного светлого будущего. Я перестала говорить об этом времени, потому что и так многое было обещано, слишком много пустых слов. Конечно, я имею представление что будет дальше. Знаю, какой хочу видеть свою жизнь через много лет. В ней должно быть счастье, отсутствовать одиночество и скука. Как и большинству людей, хочется своей семьи, всегда любящей и сплочённой, какую имела мама в рассказах о детстве. И скуке уж там точно не место, разве только покой, которого мне хотелось всегда, а это уже совершенно разные вещи. Скука убивает всё, что относится к чувствам и ощущениям, в ней не выживает ничего, кроме приумноженого одиночества. Но в покое живёт ласка и тепло, он никогда не вяжется в моём представлении с грубостью, неуважением и ссорами. Так надоело шататься в поисках эдема, который, кажется, не нужен никому. Я не знаю, позволит ли мне здоровье когда-то исполнить эту самую мечту. Как оказалось, чем проще желание, тем сложнее оно для Вселенной. Да, мой характер не подарок, я эмоциональна, капризна в некоторых вещах, со своими страхами, но вместе с тем честная, способна на великое сострадание и заботу, если чувствую взаимность и желание от другой стороны расти вместе. Разве нет на огромном свете человека, который усмирит мою бурю в душе? Разве нет такого солнечного человека, свет которого согреет и утешит? Мне всегда хотелось чувствовать себя под защитой кого-то, но вместо этого только и делаю, что защищаюсь от других. Неужели это то, чего я заслуживаю после того, как остаюсь в любой жизненной ситуации на стороне человека, будь то неурядицы на работе, дома, с друзьями, со всем миром? Поддержка человека в межличностных проблемах и перед жизненными трудностями не должна быть грузом. Для меня это никогда не было грузом, как и поддержка в выборе. Не нам оценивать и осуждать выбор, сделанный сердцем. И ведь люди неплохие попадаются, но что вынуждает их из обычных споров переходить на личные оскорбления или заведомо отстраняться от собственных слов и обещаний? После этой черты я теряю связь и остаюсь совершенно одна. Уже не важно кто и что будет обещать, я ничего не чувствую. В такие мгновения ликую только тому, что не рассказала о своих самых важных желаниях. По ним ударили бы больнее всего.

Вот и японская литература, она вызвала все эти рассуждения у меня в голове, что-то разложила по полочкам и наделила смелостью хоть где-то рассказать о том, что моё счастье самое обычное. Ключевые моменты делают нас людьми, а все люди боятся и любят. И я не сдаюсь, не всё потеряно, я ещё могу быть счастливой и обрести своё место.
А теперь пора вылезать из любимого одеяльного кокона, завтракать и спешить на улицу. День постучался сегодня в моё окно золотом рассвета. Осень всё ещё удивляет меня. 

Третий день сама. Везде, кроме просторов интернета, где меня забрасывают сообщениями со всех сторон. Как будто вернулась во времена конца 11 класса, ещё даже тепло. Конечно, я люблю уединение, раньше оно занимало основную часть моего времени. Я могла расслабиться, обдумать отложенные мысли и быть естественной как никогда. Наедине с собой не нужно утруждаться размышлениями о том, чем занять собеседника, как выглядеть и что делать. Тут просто даёшь себе безграничную свободу и сливаешься с окружающим миром в гармонии. К сожалению, мне никогда не было доступно такое время с другими людьми вне моей семьи, хотя я тайно о нём мечтала ещё со школьных пор. Дар быть самим собой наедине с другим доступен не всем, и каждый раз, встречая его в жизни, я заворожённо смотрела. Как человек выглядит, когда читает книгу, когда он занят работой, требующей вдумчивости, как летает в грёзах, вспоминает о близких - занят любым всепоглощающим процессом. Я очень люблю такие моменты, потому что могу рассмотреть лицо человека как следует: черты, глубину цвета глаз, мимику. Для меня важно сделать это незаметно, скрытно, чтобы я не замечала собственной дерзость и не смущалась по этой причине. Мне хочется изучать человека не только в разговоре или быту, но и вот так, молчаливо. Запоминаю все мелочи, ведь они вспоминаются больше всего. Люблю рассматривать спящих людей. Не помню, рассказывала ли кому-то об этом, возможно, оно такое тайное и личное, что даже я не отделяла его от себя. Точно так же скрылась от моего внимания ужасающе важная деталь, которой сшиты мои самые тёплые, самые нежные и добрые воспоминания жизни. Единственно такое весомое, что я могу поставить на одну полку с уединением. Это объятия. Они нужны мне как воздух, потому что являются панацеей от любой боли, грусти, злобы. От всего, кроме безразличия. Объятия - это наша опора, силы идти дальше, защита от проблем, способ отдохнуть от мира. Это секунды, минуты или даже часы, когда ты прячешься и ограждаешься от любого негатива. С определённых пор я считаю, что объятиями можно предотвратить многие войны и потери. Обнимаешь дорогого человека, утыкаешься носом в плечо, вдыхаешь запах...В этом мгновение нет ничего, кроме ощущения защищённости и покоя. Мне сейчас очень не хватает таких объятий. Когда я признаю, что недолюбленная, то в основном подразумеваю, что мне не хватило в жизни таких объятий, не хватило молчаливых моментов наедине или безумно проникновенных разговоров полушёпотом о самом прекрасном на свете. Жизнь должна базироваться на чём-то крупном, массивном, но поддерживаться надёжно может только такими мелкими, но значительным моментами. Они составляют самую крепкую связь, которая может стать вечностью. Это моя утопия и причина такой частой грусти. Заслуживаем ли мы иметь когда-то то, чего так жаждем?

+ Яна обещала скоро приехать. Я её очень жду!

UPD. К некоторым ситуациям и событиям иногда тяжело подобрать нужные слова. Перебираешь их в голове, чтобы дать чёткий ответ самому себе. А всё оказывается гораздо проще, не нужно лезть в философию и психологию. Ответ на поверхности. Чего ради брать в свою жизнь человека, чьи мысли и поступки не нравятся? Зачем на цыпочках вытанцовывать сложные движения, чтобы в конце упасть и сдаться? "Это трудно". Если нет сил и желания бороться за то, что выбираешь, то зачем начинать? К сожалению, люди не всегда оценивают свои возможности трезво. Они видят что-то красивое для себя и хотят это, не задаваясь вопросом "а как я буду жить с этим?". Меня сковывает ответственность перед обещаниями, я следую им, подчиняюсь, пока эти клятвы не изламывают нутро. 

Не правильно давать обещания, которые будут делать из человека должника, виновника, раба. Хочется давать обещания счастью, во имя него и ему. 

Есть люди, с которыми я знакома очень давно, удачно по сей день. Нам нечего делить, мы никогда не разрушаем друг друга и не претендуем на то, чтобы быть центром всего мира и его божеством. Между нами нет зависти, нет ревности, обиды, злобы и агрессии. Мы напрочь лишены этого, а значит негативные качества - не наши личные, а приобретённые от кого-то или впитанные из чего-то. Я устала от чужих ожиданий, устала соответствовать. Мне нужно быть только собой, вот в чём залог подлинной радости.

Я знаю, что однажды будет день, когда возьму тебя за руку и поведу туда, где начало берут чудеса. И мы уже будем стоять там вместе, а перед нашими глазами поплывут рассветы и закаты самой прекрасной красоты. Знаю, что отдам тебе всё своё тепло, накопленное за жизнь, чтобы оградить от тревог, несчастий и страданий. Я стану для тебя самыми мягкими объятиями и самой надёжной опорой. Мы разделим и горе, и радость, продолжив дополнять Вселенную вместе. А может когда-то сольёмся в одно целое и дадим новую светлую надежду нашему будущему.

У меня было очень много слов, которые я формировала долгое время в текст. А потом он стёрся, и я подумала, что так и должно быть. Смысл ведь не всегда в том, чтобы поделиться мыслями с другими, иногда необходимо просто написать, чтобы оно отпустило. 

Всё хорошее и плохое всегда остаётся позади, каждую секунду время проходит сквозь нас, приходится только принимать. Учиться принимать. 

И если ты действительно наблюдаешь за мной, милый заботливый Друг, оберегающий меня, спасибо тебе за каждый луч солнца даже в самую хмурую погоду. Я согреваюсь ими. 

Ú i vethed nâ i onnad
Si boe u-dhanna
Ae u-esteli, esteliach nad

Nâ boe u i
Estelio han, estelio han, estelio
Estelio han, estelio veleth

Как много сказок, случившихся на самом деле, положено в историю человечества? По велению чего живём мы, понимаем и чувствуем? Наши чистые души появляются в необозримой пустоте. Души, сотворённые из неизвестной никому материи, в большинстве добрые, но неизбежно имеющие толику зла. Каждому предоставлено время, чтобы научиться балансировать между чёрным мраком и ослепляющим светом. Так и проходят столетия, ведущие к неизбежности судьбы. 

Сегодня в нашем крошечном прибрежном закоулке пахнет морем и зёрнами кукурузы. Солёные южные ветра приносят новые вести в свежем воздухе, совсем не тревожные, но хранящие тайны. Закаты один за другим догорают на стеклянных поверхностях мирного городка. Здесь жизнь такая же, как и везде, как было до нас и будет после. Иногда я останавливаюсь и думаю о том, кто мог находиться на этом самом месте много лет назад. Как выглядел этот человек? Думал ли он о будущем и о том, кто будет стоять на этом самом месте, пытаясь мысленно проникнуть за завесу временных тайн? А дальше...В далёком времени, когда Солнце и Луна устанут, собьются со счёта путешествий через небесный купол, кто тогда будет стоять на моём месте и глядеть на мир, ставший ему домом? Это будут времена, когда мы превратимся в сказку. 

Мне радостно и отрадно, что больше всего покоя моей душе приносит существование окружающего - самого захватывающего творения Вселенной. Но вместе с тем печально, что всё это так и останется моими внутренними ощущениями, личными, одиночными. Есть музыка, которую услышат не все; есть места и зрелища, которые увидят или заметят не все. Настоящее Чудо скоротечно: у него не долгий век, но вечная память. 

Не всё потеряно под этим небом, моим, к которому я продолжаю обращаться взглядом, невольно пытаясь отыскать ответы на вопросы. Но вижу только безграничное сияние далёких миров, они вторят выказанному почтению и продолжают удаляться. И всё же под этими звёздами рождаются мечты, чистейшие желания. Они интуитивно ведут вперёд, по безопасной дороге, на мерцание света. Этот путь успокаивает меня, я буду идти по нему столько, насколько хватит веры. 

Среди хаотичных снов правда ли вижу отрывки яви?