Наши выйграли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Предыдущая тема, если вслушиваться в произносимые звуки, как-то неприлично выглядит :)

Недавно разговаривала по аське со своим бывшим одногруппником, еще по другомй ВУЗу, другому городу и другой, соответственно, группе. Он был нашим старостой, я - его замшей, пока не упиндюрила в Москву.

Ну так вот - состоялся очередной треп на тему, как там наши? В ходе беседы, а состоялась она ваще-то не совсем недавно, а в начале апреля, выяснилось, что один из парней с нашего потока уехал в Москву.

Теперь о том, что это был за парень.. Назовем его С.
С. был звездой нашего курса: не боялся публичных выступлений, умел развеселить кого угодно и, ваще был очень артистичный. Насчет того - красавец или нет - затрудняюсь ответить. Бывают такие люди, которых я не могу никак квалифицировать. Человек вроде неплохой, но я с ним не слишком тесно общалась, так в общих компашках пересекались, и здоровались в корридорах. Он участвовал в КВНе, выбился в Высшую Лигу, короче - молоток!

Ну, так вот - мало того, что С. перебрался в Москву, так он еще и поступил во второй ВУЗ... теперь учится на артиста.

Мой бывший шеф (староста) дал мне его телефон. Я в начале засмущалась, мол, ну а че я ему звонить буду - я четыре года тому назад уехала, он меня уже не помнит совсем.

А тот мне в ответ - да ты что! С. помнит всех - давай поспорим, что узнает!! Ну, в итоге мы договорились, что по приезду шефа в Москву мы идем в какой-нить ресторанчик втроем и алкоголь за одного из спорящих берет на свой счет та сторона, которая проиграла.

Ну в общем, спустя месяц я позвонила, то есть дня два назад. Он меня не узнал, отмазывался фразами, что, мол, когда увидит, точно узнает. С одной стороны, жалко, что не узнал, а с другой стороны, оторвусь, когда придет время

Но на самом деле потом мы разболтались вечерком, часа четыре бомбардировали телефонную линию нескончаемым трепом про жизнь и судьбу. В общем, в целом я рада, что позвонила! Кажется, у меня будет одним другом больше в Москве :)

Хочу персиков... нежных, больших и мягких..
Надкусить немного и посмотреть на сочную мякоть, которая истекает соком, на кожицу, покрытую щекотливыми волосками и надорванную зубами. Я хочу видеть косточку и кусаю еще глубже... так, что волна сока разливается на языке и выплескивается через уголки губ, стекая по подбородку. Наслаждение вкусом...

Хочу лета... знойного, с тихим шумом ветра в деревья...
Лежать на лавке в лесу и слушать природу... закрыть глаза и представлять море, спокойное и мудрое как Солярис, мысленно плыть в его волнах, подставляя лицо теплому солнцу, чувствовать кожей нежность и упругость воды... вижу свое тело из глубин в лучах солнца, от него идут длинные тени вниз... я как большая черная звезда на влажном искрящемся небе. Наслаждение отдыхом...

Хочу его... мудрого мальчишку, со своей силой и слабостями...
Забраться в его сон, отогнать гнетущие мысли, тихо мурлыкая песенку... добраться до его замкнутого сердца и согреть его в ладошках, чтоб увидеть, как я там живу среди всех тех, кого он так любит... Утром я проснусь счастливая, я знаю. Наслаждение любовью...

Вот, вкратце то, что я хочу испытать прямо сейчас :)

Как остановить их неограниченный поток и хоть бы что было по делу. Замечаю, что я - женщина, которой к лицу только счастье и я - совершенно праздный по натуре человек. Да, и я не люблю работать, похоже.

Я уже лежу на пляже среди сосен, (почему-то именно такой представляю себе Хорватию). Сегодня с утра перемерила все купленные недавно обновки и поняла, что у меня куча классной летней одежды для отдыха. Ну, почему я люблю эти заботы, почему меня не колышет что контрагенты клиента опять повыставили дебильнооформленные документы, как эту ситуацию исправить и какие уже им слова говорить, чтоб у них через месяц они не вылетели снова из головы (наверное, с матом нужно, где курсы найти соответствующие?).

В который раз замечаю, что у меня что-то с памятью. От вопроса, как провела выходные - я зависаю надолго и конкретно. Забываю ваще что-то ответить спросившему человеку и ухожу, размышляя, действительно, а че я делала в выходные? Попытки вспомнить кажутся бредом сумасшедшего, вроде я была в гостях - у кого? а когда, а это точно было в выходные? кто я?

Не знаю, на что это списать. Но у меня сейчас мысли об отдыхе воспринимаются примерно так же, как аппетит на продукты, в которых содержатся недостающие мне вещества, микроэлементы, витамины. И стоит только подумать о море, солнце, бризе, эти мысли превращаются в рой потревоженных пчел, которые зудят и каждая пытается нашептать что-то свое: где лучше отдохнуть. с чего начать поиск, что с собой взять, и самое главное, когда конкретно поехать.

Если к этому состоянию прибавить продолжающую НОРМАЛЬНО (будь она не ладна) функционировать самокритику, то вспоминаются слова Кеши из мультика: "Я - ... мм...жалкая, ничтожная личность..." Но это уже говорит за себя также нормально функционирующая ирония. Эхх.. когда же август. К этому времени я рискую стать тупой как пробка...

Ни денег, ни времени. У меня, оказывается, работы дофигища просто. Почему я раньше не замечала?? а, ну да - у меня был период знойной лени...

Ну вот - а теперь жизнь снова набирает скорость и я уже ношусь из одного конца Москвы в другой с бешенной скоростью, забывая брать носки на теннис, деньги на него же и, видимо, оставляя голову дома. Записи в дневнике становятся короче и короче... и даже собеседник в аське говорит мне: "что-то ты какая-то малоразговорчивая стала! Не заболела ли случайно?".

Нет, не заболела... Просто наверстываю упущенное.

По-моему я сегодня перегреюсь, уж больно утеплилась.

Как примитивен секс... Как сложна любовь... Разве их можно спутать?

Мне иногда кажется, что я в своем откровении перед людьми перебарщиваю.

Мне один парень сказал, что раньше он ТОЖЕ был таким наивняком и на вопрос "Как дела?" честно все рассказывал. И ему перестали задавать этот вопрос.

Другой парень мне рассказал, что для Москвы характерно полное отсутствие интереса друг к другу людей, им все пофиг, кроме своего мира и своего одиночества, от которого они и страдают. Но это из принципа: страдаю и наслаждаюсь этим. Это даже, наверное, модно быть одиноким. Есть свой шик.

А меня прямо распирает иногда, как хочется с кем-нибудь поделиться чем-то дорогим и радостным. Мне не жалко, у меня много этого добра. Когда я в первый раз встречаюсь с какими-то новыми людьми, завязываю с ними неформальные отношения, я чувствую себя в их глазах инфантильной восторженной дурочкой, которой еще взрослеть и взрослеть. От этого клинит.

Я могу быть взрослой и серьезной. На работе я именно такая, взгляд: не балуй, рубашка застегнута до последней пуговицы, полное отсутствие кокетства и все только по делу с самым важным видом. Да, я в общем-то такой и хотела быть в своем деловом имидже. Но ведь есть другая сторона.

Когда кажется, что душа вырвется из тебя, накроет всю землю теплыми волнами. Злые, добрые люди - мне все равно. Каждый в чем-то несчастен и хочет быть выслушанным. Поэтому я начинаю всегда очень откровенно вести себя, я делаю так, как хотела бы, чтоб поступали другие... вот и все

Сегодня день рождения у одного моего друга. Я вообще с детства больше дружу с мальчишками. В чем причина - не пойму, наверное, дедушка Фрейд что-нибудь сказал уже про это.

А тут вообще особенный случай. Был у меня парень. У него был и есть стойкий круг друзей, с которыми его много что связывает. Это из разряда... и огонь, и воду, и медные трубы прошли вместе. Среди этих его друзей есть один - лучший, лучший друг.

Наши с ним пути пересеклись в ходе совместного похода в бассейн. Меня ему представили и мы особо не общались, только позже номерами аськи обменялись. И вот буквально в ходе первого разговора, я ему между прочим так сказала, что у меня маме не очень хорошо...

С таким я еще никогда не встречалась... Он уточнил в чем дело (сердце болело), какие лекарства нужны и примчался к моему дому. Все отдал и уехал. Я была просто поражена. И еще не раз после этого, когда я уже рассталась с его другом, он мне приходил на помощь по-настоящему. То есть я даже не могу определить цену этой помощи и поддержки, это настоящие поступки, очень достойные и очень значимые.

Кто-то скажет, что ну, тут все понятно, мол, он, наверное, просто неравнодушен. Но загадка в том, что когда мы с ним познакомились, он находился в любовном угаре, приезжал ко мне и мы с ним часто еще о его любви говорили. Да и сейчас у него все нормально в личной жизни (тьфу-тьфу-тьфу). Если же меня спросить - хотела бы я, чтобы это была не просто дружба - я отвечу нет и буду честна перед самой собой.

При этом мы дружим сейчас все, в том числе с моим бывшим парнем, который недавно, кстати, женился. Но отношения не сказать, что очень близкие для друзей, скорее так - общаемся раз в три месяца по какому-то поводу. Но все равно, С., я в тебе души не чаю и по-человечески очень люблю. С днем рождения!!!

Да, я скулю по этому поводу уже второй день всем вокруг. Тихо-тихо, чтоб не убили...

Не так это, оказывается ,просто, выбрать тельце фотика. От минолты я уже окончательно отказалась. Теперь сижу и листаю описания Canon (ов) и Nikon (ов). Зеркальный, цифровой, минимум 5 мегапикселей... Открыла для себя, что объективы дополнительные могут стоить дороже самого фотика.

Еще, канечно, надо книжки умные почитать, как и что делать. Интуиция - это хорошо, но знания тоже не помешают.

Вчера до полуночи общалась со своим бывшим одногруппником: замечательный парень, тоже увлекается делитанским фото и мечтает стать профи. У него опыт побольше и знаний тоже.

Мы с ним обсуждали, куда можно в Москве пойти и пофотографировать... Из диалога:

Я: А давай пойдем в зоопарк, откроем на животных фотоохоту и потренируемся на обезъянах портреты делать?
Он: Там сетки везде - это раз, а во-вторых, там ДЕТИ!!!!, которые кричат и бесятся. Я этого не вынесу :)))
Я: Обезьяны там за стеклами, по-моему!!
Он: Ага.. зелеными, грязными и заплеванными :))
Я: Ну а фотожоп тебе на что - будешь потом там мыть стекла в кадре :))
Он: Стекла не убираются!!!!
Я: Не нуди, умоляю!!! С детьми, кстати, проблема решается просто - надо приехать пораньше, пока они спять :))
Он: Ага... а обезьяны типа проснуться пораньше... причешутся и будут тебя ждать...


На этом моменте я уже дико хохотала и призналась, что сдаюсь, зоопарк вычеркиваю из планов :)))

Всякая тварь на Земле,
каждая травиночка,
каждая букашка
хочет жить.
Даже Рубен.

Посвящяется пятнице, 13.

По каналу "Культура" снова идет фильм "Гордость и предубеждение". Неужели я наконец-то от чего-то стала фанатеть? Сколько раз его смотрю, и все равно тащусь от главных героев, обожаю Дарси. Ну, просто мечта, а не мужчина.

Его роль исполняет Колин Ферт. Вот не сказать, что красивый мужчина, но есть у него в образе свой шик, от которого мои ноги подкашиваются. Это можно назвать природным благородством.

Так все, гоню эти мысли прочь. Я живу в России, где много хороших парней, да-да, много хороших парней. Кумиры пусть остаются кумирами и не более... Эхх..

" Вы-Единорог."



Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.



Во как!

По вечерам у меня особое настроение... Хотя нет, это не настроение, это восприятие. Я все чувствую, переживаю острее. Для меня как будто больше начинают значить слова, поступки людей, все, что вокруг меня происходит.

Когда я снова стала ездить на метро, то возвращаясь вечером, я стала всматриваться в окружающих людей. Особенно приятно, когда вагон полупустой, тогда каждый находится в своем личном пространстве и погружен в себя, в свои мысли.

Когда я долго смотрю на этих людей, которые не обращают внимание на меня, у меня появляется ощущение, что меня нет в этом вагоне. Я мысленно подхожу к каждому из них и заглядываю в глаза, прикасаюсь к рукам, кого-то целую в губы...

Еще через некоторое время мне кажется, что наоборот вокруг никого нет на самом деле, а я нахожусь непонятно где и вижу то, чего нет на самом деле (прямо "Матрица" какая-то), все это плод моего воображения.

Сегодня вечером, возвращаясь с тенниса, я ехала в вагоне с одним молодым человеком. Я стояла возле двери боком, а он встал спиной к двери и, соответственно, боком ко мне. Он мне понравился, просто внешне. Я знала, что он чувствует мой взгляд на себе, поэтому не сильно его старалась разглядывать. Когда я отводила взгляд и поворачивала голову в другую сторону, он чуть-чуть пытался разглядеть меня. Игра.. подумала я. Да, мы столько игр себе придумали, чтоб не было все просто и скучно.

В какой-то момент я подумала, что ни я, ни он в жизни друг с другом не заговорим вот так вот, ни с того ни с сего, сейчас будет либо его, либо моя станция и я, гордо и решительно развернувшись, выйду из вагона и даже не обернусь...

Почти так и случилось, тока выходили мы на одной станции. Я подошла к двери, готовясь к выходу, а он встал за моей спиной. В отражение стекла смотреть было невозможно, нам не повезло - оно было кривое, поэтому физиономии были безумно смешные, а в такой лирический момент смеяться было просто неприлично, хотя, наверное, эффект неожиданности был бы обеспечен (все бы подумали, что я из желтого дома сбежала).

Я стояла и чувствовала затылком, что воздух сзади чуть-чуть более теплый от его тела. Дальше открылись двери, и я гордо и решительно ушла, так и не обернувшись. Да, вот такие правила были у этой игры.

Такая история.

Не хочу никуда ехать!!! Не хочу!!! Хочу дожить свой рабочий день на одном месте и поехать на теннис!! Ну за что мне это-о-о-а-а-а-а!

Меня даже совесть не мучает, что с утра я так и не смогла собраться в кучу и начать что-то делать полезное для общества. Да, я сижу и разговариваю по телефону с клиентами, читая при этом чужие дневники. Кошмар... У меня, наверное, разложение трудовой личности происходит... И куда потом деваться, спрашивается?

Вчера снова был день гуляний. Мой очень-очень-очень хороший друг вернулся из отпуска и мы с ним, вооружившись его фотиком, пошли в Ботанический сад, точнее в Японский сад в Ботаническом саду.

Там сейчас цветение сакуры... Все было клево, тока что-то мы с настройками не разобрались, в итоге фотки получались хорошие тока, когда солнце выползало из-за туч. А при облачности - цвета все серели в кадрах. В общем, мы умаялись просто. Потом плюнули и стали просто наслаждаться видами.

Прогуляли мы в общей сложности часа четыре и как голодные волки из леса помчались обедать (ужинать). Нельзя на сильно голодный желудок все-таки ходить по магазинам и в рестораны ходить. Мы решили, что суши - это то что надо. В итоге с голоду заказали столько, что когда нам подносили этот таз, мы даже не подумали, что это нам, даже мелькнула мысль, мол, ничего себе компания гуляет.

Но зато натрескались от души.

Еще из очевидных плюсов прошедшего дня - мне наконец-таки добыли альбомы Olive!!! Ура! Я их искала три года (ну, может, плохо, конечно, искала), но даже на Гарбушке уже мало кто помнит, шо это такое! Вечером дома кайфовала, пока не отрубилась вспячку.

Сейчас увидела призыв всем пользоваться фотошопом, дабы исправлять гиблые снимки...

Я ваще-то фотограф -делитант-любитель, мне бы по большому счету как раз и прислушаться к такому совету, потому что из 100 своих фоток я только две признаю более-менее достойными.

Помимо этого я до сих пор не обзавелась нормальным фотиком, а пользуюсь, чем попало и в основном чужими. Но...

На данном этапе я к фотошопу отношусь как-то негативно. Искусствено наведенная красота для меня самой сейчас неприемлема. При этом мне безумно нравятся некоторые работы других с использованием фотошопа. Не могу воздержаться от выражения своего восторга в адрес г-жи Белкиной, работы которой находятся тута http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=1763

Но для себя я пока избрала путь натурального искусства... Что сделано плохо - то плохо и менять я этого не хочу. А если хорошо - то это принесет большое удовлетворение.

Господи, тока бы фотик быстрее уже приобрести!!!!

На форуме народ, видимо, от праздников ошалел совсем, на такие темы рассуждать не способен, поэтому решила продублировать поднятую проблему в дневнике. Речь идет о проявлении фанатичного характера, поэтому все серьезно.

Все началось с рекомендации друга почитать книги Кийосаки. Прочитав кое-что из них, я рассказала о своих мыслях одному человеку. Он заинтересовался... и это стало началом конца.

Прочитав всю серию Кийосаки, он стал буквально проповедовать его на каждом шагу. После того, как книги были разосланы друзьям во все концы света (можно подумать их там не купить прямо), с полок книжных магазинов стали сметаться книги о том,
1. как разбогатеть;
2. что такое фондовые биржи;
4. методики Форекс для валютных трейдеров.

После заявления о том, что он все теперь знает и готов заниматься этим делом, мне стало плохо.

В общем, пока не открылся источник финансирования непонятно кого понятно кем и не появились первые жертвы, мне нужно срочно подсунуть ряд критической литературы, дабы образумить несчастного, так как чувствую себя непосредственной виновницей. Было бы неплохо что-нить такое, после прочтения чего ваще захотелось бы купить козу и поселиться в домике на опушке, где вести натуральное хозяйство.

Я думаю, такая сила воздействия вполне придаст его воззрениям степень золотой середины.

Хотя, может, я не права?

Вчера в час ночи залезла-таки в дневник, но спать хотелось так, что я не смогла ни одной мысли родить. Когда я хочу спать - это вообще страшное дело, наверное, даже если землятрясение будет сильное, мне будет на это наплевать - все равно лягу дрыхнуть.

Вчера в два часа дня (не спрашивайте, что я делала раньше), я доехала-таки до Ясенево, встретилась с подругой и мы пошли в парк "Узкое".

Такое я видела уже в ботаническом саду, но не думала, что это имеет массовый характер. Все входы и выходы парка закрыты, но при этом весь парк кишит людьми и администрации пофиг. Ну, есессно, в парк проломлены дополнительные входы (они же выходы) через забор жаждущим культурного отдыха народом.

Очень душевно мы там отдохнули: погуляли, посидели во дворике усадьбы, потрепались о наболевшем, сьели вязанку бананов и выпили литр яблочного сока (с литром переборщили, кстати, что очень скоро и выявилось).
Юлька с упоением баловалась мыльными пузырями.


К 18 часам мы рванули в кафешку. Давно хотели там побывать, сейчас название толком не помню, кажись, Billingua. Оказался еще один проект ОГИ, примерно в том же духе, тока книжек больше и поинтересней. Из минусов (ну, по крайне мере для меня) - столбом стоит сигаретный дым. Правда, когда народ порассосался, стало возможно дышать. А так вообще - приятное местечко, идеально для людей, желающих уединиться. Взял книжку, кофе и сиди балдей, никто тебя трогать не будет.

Но и компанией мы там провели неплохо время. Вечером там вместо концерта показали документальный фильм про то, как ветераны готовились к параду. Юмористы редкие. На репетиции выкриков "Здравь.. желаю.. товарисч... маршал!!!! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а!", отчетливо было видно, как один дедок, сам покатываясь, кричал вместо "Ура-а-а" - "Дура-а-а-к"!! :) Ну, по идее, можно еще пару вариантов подобрать))

А в 10 часов мы выкатились на Лубянскую площадь и смотрели салют. Народ бесновался просто.

Но вообще, я думала, что в честь 60 летия забабахают что-то невероятное. Но мои ожидания не оправдались. Салют-салютом. Может, я канечна, просто придираюсь.

Потом... стыдно говорить... мы искали Китай-город (будучи на Лубянской площади!!!!!!!!!!)



В общем, стадный инстинкт сработал.. Мы поперлись со всем народом вверх, дошли до ЦУМА, там еще прошли пару кварталов, параллельно Тверской, и стали думать - а куда это мы идем-то? Начали активно представлять,где мы и где находится Китай-город, спорить, чертить ногами местоположение и того и другого относительно Красной площади, чуть не подрались в шутку, и пошли обратно.

Праздник удался, ура!