Знак за знаком разбирая
Тайнопись своей судьбы,
Шаг за шагом познавая
Путь Любви и путь беды,
Мечемся от края к краю,
От мечты до пустоты,
Душу страхами терзая
Предрассветной темноты.
Из осколков мирозданья
Пазл складывая свой,
Мы приходим к осознанью
Этой жизни через боль.
Боль тоски и боль потери,
Боль любви и ожиданья,
Боль утрат надежд и веры,
Боль разлук и расставанья.
Смерти боль и боль рожденья,
Боль обиды и вины,
Самых близких разобщенье
В одиночества свои.
Стоя на краю Вселенной,
С книгою своей Судьбы,
Бога я прошу смиренно –
Стать людьми нам помоги!

Мы познаем жизнь через боль. Боль первых царапин и разбитых коленок учит нас внимательней смотреть под ноги. Боль первых обид заставляет задуматься читать дальше

Три подружки, бизнес-ланч, кафе,
Разговор привычной лентой вьется:
Как твой шеф? - Мужчина так себе,
Жаль никак найти Того не удается.
Где искать? Куда не кинешь взгляд,
Сердце лишь насмешкой отзовется -читать дальше

Короткие ногти с остатками лака,
Кепка, мешок для бутылок, собака.
Боль одиночества прячут глаза,
Куда ни свернешь - все не та полоса.
Кожа портфеля, рубашки крахмал,
Акции, биржа - пан иль пропал.
Дней суетливость, шелест бумаг,
А в сердце скребется - что-то не так.
Фитнесс, диета, клубы, коктейли,
Гостиницы, пляжи, завтрак в постели,
Но в круговерти броских витрин
Не спрятать тоску - ты одна, он один.
Высотного здания плоская крыша,
Травки затяжка, и небо все ближе,
Из плена ненужности в вечности миг...
Асфальт, вой сирен, чей-то сдержанный вскрик.
Старенькой скрипки плач на углу,
Горстка монеток на грязном полу,
Рука чуть дрожит, жизнь испита до дна,
Нищенства чья-то беда иль вина.
Лица без глаз, в равнодушии улиц
Бредет одиночество, скорбно сутулясь.
Гусиным пером на пергаменте сердца
Пишет душа - Ищу, где согреться...

Мы в ежедневности теряем
Вкус жизни, смысл бытия.
Бредем, себя не понимания,
Разменивая свое «Я»
На суету и на тревожность,
Страх состояться и иметь.
Привита с детства осторожность
И предписание «Не сметь».
Как все, по черно-белым будням
Ползи себе и не мечтай…
А парус с ветром безрассудным
Так тянут заглянуть за край,
Где перепутаны все краски,
И не поймешь, где верх, где низ.
Любовь, смеясь, сорвет все маски,
А сердце сочинит каприз.
И вдруг поймешь, как многозвучен,
Как разноцветен, вкусен мир.
И как отчаянно был скучен
Всех предыдущих дней пунктир.
Себя позволишь наслажденье
Смеяться, удивляться, жить
И каждое свое мгновенье 
Посметь отныне не забыть.

открытое письмо мужчинам

Почему уходят мужчины... На этот вопрос написано множество статей с бесконечными советами для домохозяек и бизнесвумен, и в каждой объясняется как мы, женщины себя неправильно ведем. Самое смешное, что если сравнить все эти статьи, то советы получаются иногда прямопротивоположные. То ли мы должны все бросить и заниматься только собой, при этом желательно еще не тратить на косметику, массажи, одежду и парихмахеров ни времени, ни мужниных денег, то ли наооборот мы должны быть достойны наших мужчин и наравне с ними укладывать шпалы и рельсы мироздания, не забывая при этом еще родить и воспитывать детей, при чем настолько тихо и незаметно, чтобы это не мешало не дай Бог отдыхать перед великими битвами представителям сильного пола, осчастлививших нашу жизнь своим в ней появлением.( Я ни в коем случае не хочу огульно обидеть весь мужской род, в любом правиле есть приятные исключения, так что пусть читающие меня мужчины отнесут себя именно к нему.)
Но вот возникает у меня другой вопрос. А по какой причине не озвучена тема – Почему Уходят Женщины?

читай дальше

Карт пестрый веер не раскроет
Нам все превратности Судьбы.
Она гримаску вдруг состроит,
Смешав все планы и мечты.
То зашвырнет в пучину стресса,
Клянешь ее на все лады –
С лукавою усмешкой беса
Поманит в райские сады.
То перепутает сны с явью,
То проверяет на «слабо»,
То скажет – Ты к богам приравнен,
То – Ты не стоишь ничего.
Соломку мягкую подстелет,
Упругость ветра даст крылу,
То перед носом вдруг все двери
Захлопнет, прошлых дней золу
Рассыплет по твоим дорогам,
Стучится холодом в окно,
То истерзает ночь тревогой,
То вдруг пьянящее вино
Любви и страсти безудержной
Вольет нам в кровь – живи, твори…
Весенней музыкою нежной
Твои согреет январи.
Ну как с такой договориться,
Предугадать, что завтра ждет…
Дней разноцветных вереница…
Биенье сердца… Жизнь идет…

Жизнь человека бесполезна, если он несчастлив. Сколько бы вы не сделали, чего бы вы не достигли, если вы не умеете наслаждаться любым своим, даже самым, как вам кажется, неудачным днем, вы не живете, а просто бежите по кругу за еще одним достижением, еще одной ступенькой в карьерной лестнице, еще одной любовью, еще одним приобретением чего-либо, еще... еще... еще…
А на самом-то деле, вы не живете, а просто пытаетесь из-за всех сил убежать от бурого зверька, грызущего вашу душу, шепчущего вам в самое сердце – «беги, быстрей, быть может, еще успеешь». Куда, зачем – вы не знаете, но послушно рветесь из последних сил за размытую линию горизонта, где, как убеждает вас зверек, имя которому Тоска, живет Счастье. И обязательно надо его догнать, завоевать, заслужить…
А Счастье ничего не ведает о коварных планах Тоски. Оно босоногим менестрелем идет по тем же дорогам, по которым вы так торопитесь пробежать. Идет, наслаждаясь ароматами цветов, разноцветьем мира, солнцем, воздухом, солнечным зайчиком и дождем, ветром и снегом. Оно неторопливо, ему интересно все, каждый миг, каждый день. В незатейливой песне его сплетаются чириканье воробьев и шелест листьев, плеск волны и мурлыканье греющейся на солнце кошки, шум города и колыбельные, первые слова любви и слова расставания и прощения, смех и печальные вздохи, звуки шагов и биение сердца. Эту прекрасную и удивительную мелодию Счастье с удовольствием подарит вам. Только не бегите так быстро, не торопитесь. Замрите на мгновение. Погладьте свою Тоску, как брошенного напуганного котенка и начините жить. Вслушиваясь в ту песню, что звучит в вас, принимая себя любого в каждый момент своей жизни. Разрешите себе полениться, отдохнуть, не бояться, да просто подышать свободно без паники за «завтра» и отвращения за «вчера». Сотворите свое СЕГОДНЯ, легкое, летящее, наполняющее вас ощущением Жизни. И Счастье, босоногий менестрель, всегда будет петь вместе с вами.

У каждого из нас свои в душе молитвы,
Свой Храм и не простой порою Путь к нему.
Кому-то каждый день дается тяжкой битвой,
А кто-то искупить пытается вину.
Торгуется скупец за граммы покаянья,
О прожитых годах печалится старик,
У щедрых жалость клянчит подаянье,
Любовь у Вечности вымаливает миг.
В дней серой череде Унынье ищет Радость,
Мать просит защитить детей своих от бед.
И жаждет тишину вновь обрести Усталость
Среди обломков чувств и суматохи лет...
Тысячелетних слез история в записках,
С надеждой робкою оставленных в стене.
Здесь кажется, что Бог к тебе так близко,
И верится - Он помнит обо мне.
К камням, прогретым солнцем за столетья,
По бусинке года перебирая,
Я прикасаюсь в поисках ответа...
Но что просить мне у Него - не знаю.
Стене записок, плача и надежды
Я отдаю нетронутый листок.
Он понимал меня без слов и прежде,
В душе моей читая между строк.

Я люблю наше сумасшедшее время. Технический прогресс, подаривший нам интернет и дарующий возможность общения с незнакомыми, неизвестно где живущими людьми. Да, с одной стороны, интернет, втягивая нас в свои сети, уводит некоторых в подобие реальности. Но согласитесь, мы получили возможность обмениваться мыслями, наблюдениями, творчеством, переживаниями, не зависимо от расстояний, находить новых друзей и со-мышленников, получать информацию, знания, находить ответы на свои вопросы. Наш опыт, наши мысли, бегущие буквами по социальным сетям, поднимают кому-то настроение, помогают в трудную минуту, дают ощущение сопричастности и лечат многих от одиночества. 

Читать далее...

На что похожа наша жизнь? Кусочки пазла, которые мы собираем вслепую, не зная и не видя полной картины. Собираешь одно, а Судьбы свои планы, она вдруг меняет картинку, и собирай заново. Иногда жизнь похожа на разбросанные костяшки домино – бессмысленные, как кажется, дни-доминошки, от одного случайного толчка выкладываются в единое целое, картину, которая меняет все твое представление о себе, о мире.

А порой жизнь 

Читать далее...

Тени из прошлого –

Строчкой непрошенной,

Сном неразгаданным –

«Было ли, надо ли?».

С дней перечеркнутых

Богом ли, чертом ли

Буквы просыпались,

Сделав бессмысленным

Страх и отчаянье.

За встречу случайную

Сколько с нас спросится?

Солью слез по сердцу

Лечим лет прожитых

Боль и несложенность.

Души настороженность

Бьется об «может ли?»,

Острою бритвою

Тревожа забытое,

Что тенью из прошлого

Ворвется непрошено

Вопросом незаданным –

«Было ли, надо ли?».

 

 

Мой Ангел вернулся из отпуска, смущенно вздохнул и сказал: - Прости, что так долго меня не было. Не волнуйся, мы сейчас все приведем в порядок.

Один взмах крыла, и в мой город вернулись краски. Все запутанное и тревожное оказалось пустячным и простым, как задачка из учебника первоклашки. Ожил телефон, наполняя мой день делами, требующими решения, моего, непременного моего участия, причем хорошо оплачиваемого. Дом вспомнил об уюте, свежести, радости. Сердце перестало трепетать от бесконечных предчувствий грядущих проблем. Цветы за окном решили, что пора праздновать весну и распустились буйством листьев и разноцветных лепестков. Из снов сбежал мерзкий противный страх, так долго и старательно портивший настроение, что казалось, он поселился там навечно, решив отобрать лавры у Хичкока.

Потом, когда улегся сумбур ангельской уборки, и мы с ним наслаждались ароматом жасминового чая, я спросила: - А где же ты пропадал так долго?

И Ангел так хитро улыбнулся мне в ответ: - А с чего ты решила, что меня не было рядом?

- Ну как же, в моей жизни все пошло кувырком. Тут творилось черт знает что…

- Черт знает, - хмыкнул Ангел.

И тут до меня дошло. – Так и это был ты? Все это время, что я тут металась от обрыва к обрыву, запутывалась в липкой паутине сомнений до состояния обессиленной бабочки, билась об собственные тени прошлых встреч и неудач, ты был тут, смеялся где-то в сторонке, подсовывая мне очередную головоломку? Но почему? Хоть бы знак подал, похлопал бы тихонько по плечу, мол, подожди, все уляжется, все будет тип-топ, я с тобой.

- Во-первых, это не интересно, да и не по правилам. Во-вторых, ты прекрасно сама разобралась. Да и как бы ты поняла, что можешь, что сдюжишь в любом бою с этим самым «черт знает что»? А в-третьих, - так лукаво и насмешливо протянул Ангел, взмахнув на прощанье крыльями, - черт ли, ангел ли, разве так уж важно? Это ведь по сути-то одно, и уж точно всегда с тобой…

В предзакатном небе  легкие перышки облаков – от светло-розового в сочно-пурпурный, словно уходящее солнце в задумчивости пытается подобрать самый подходящий оттенок. На моем столике две чашки с остывающим ароматным жасминовым чаем, и легкий ветерок играет страницей книги, как будто кто-то невидимый шепотом читает написанные на ней слова: «Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"» Ричард Бах

 

 

 

 

8 марта…  [read more=]Если честно, то я очень не люблю этот праздник. Он у меня с детства вызывал недоумение. От него так раздражающе, словно дешевым одеколоном от распальцованного новоявленного «крутого», пахнет мужским шовинизмом. У этого странного праздника, выдуманного двумя сидящими в тюрьме экстремистками, вкус подачки. Конечно, для голодного и заплесневелый кусочек хлеба – пиршество, но, милые женщины, неужели вы готовы сравнить себя с голодной нищенкой, выпрашивающей у прохожих милостыню, заглядывающей в глаза и боящейся нарваться на грубость и побои? Не готовы? Вам такая картинка не по нраву? А если быть чуточку честнее, заглянуть глубже? Разве не так зачастую выглядят отношения? Дай Бог, чтоб не так. И все же, к сожалению, такая картина не редкость. И не сказать, что только мужчины и виноваты. Веками впитанная, уже прописанная в генетике, программа с рождения вручает женщине большую корзину обязательств и запретов (от «женщина должна быть терпеливой и понимающей» до «не вздумай показаться умнее и успешнее мужчины, останешься одна»), насмешливо компенсируя это правом рисковать своей жизнью, вынашивая и рожая здоровое потомство для мужчины.  Право воспитывать которое, кстати, вполне может быть у тебя оспорено тем же самым жаждущим продолжения рода самцом в случае развода или просто по прихоти его настроения. А даже в более-менее удачном варианте дети все равно вырастают, покидают гнездо, оставляя мать наедине с ее миром, так и не выстроенным из-за постоянных забот, и усталостью, порой до полного опустошения. Не случайно такое количество женщин впадают в депрессию после 40-45.

Я вовсе не призываю никого прогнать прочь мужчин из своей жизни. Я просто хочу, что каждая из нас поняла, что любовь и счастье начинается с себя, с отношения к себе, с принятия своих желаний и реализации своих возможностей, и не в конце бесконечного списка требований членов семьи и общества, не с откладыванием на призрачное «когда-нибудь я найду время и на себя». Нет, взгляните в зеркало сейчас и скажите себя – «Хочу, Люблю, Я, Мои желания, Мой мир. Я – женщина, и если мне дана такая возможность возрождать жизнь, значит именно Я и есть Творец.» Своего мира, своего счастья, своего праздника, который есть вся жизнь, а не один день, ненавидимый мужчинами за то, что нужно побегать и поискать подарок, и так с холодком неприятных предчувствий возможных разочарований ожидаемый женщиной. И тогда Любовь для вас будет не печальным вздохом над прочитанной книжкой, не выдумкой из мексиканского сериала, не горькими слезами в подушку ( да потише, чтоб никто не заметил). Она войдет в вашу жизнь, станет частью вас, наполнит сердце спокойствием и радостью, осветит ваше лицо лучше, чем все косметические средства. И когда ваши глаза будут светиться счастьем, вы сможете всегда сказать – Я люблю и любима, Любовь наполняет мою жизнь.

Я искренне желаю каждой женщине быть счастливой, ценить себя, наслаждаться каждым мгновением жизни, ее вкусом и разноцветьем в любой день, каждый день.

А мне пора, я пойду готовить ужин для своей Любимой, что-нибудь такое вкусное. И не потому что 8 марта, а потому что у нас каждый день – особенный, каждый день, как маленький праздник Любви. Потому что очень хочется услышать «Мммм, как же нам вкусно, как же нам хорошо».

Я желаю вам всем большого счастья и нежного «Мммм, как же нам хорошо» каждый день от ваших любимых.

 

Вы когда-нибудь просыпались с ощущением, что вы не знаете, кто вы, зачем, да и вообще, существуете ли вы? [read more=] Наверное, с таким ощущением иногда просыпается каждый человек. Загвоздка в том, что я и не совсем человек. То есть, у меня, конечно, есть руки, ноги, голова и прочие части, и даже имя, немного странное, но самое настоящее – Дамбди. Но при всем этом замечательном совпадении, единственное, что я точно о себе знаю, я – не человек. Скорее всего, меня можно отнести к домовым, а точнее, если брать то место, где я в последнее время обитаю, к подвальным. Я живу в подвале старого четырехэтажного дома среди всякого хлама, который годами накапливается здесь. И, как это ни печально, я частенько чувствую себя таким же старым, заброшенным и ненужным, как все эти вещи, снесенные сюда по разным причинам на неопределенное время и так и забытых своими владельцами. Может, это кого-то и удивит, но я даже толком не знаю, как выгляжу. Единственное зеркало в моем «царстве» такое древнее и мутное, что оно, скорее, отражает мое настроение или собственные воспоминания, чем что-то реальное. С зеркалами всегда так. Они за свою жизнь накапливают столько отражений, что со временем там, в глубине все спутывается, и ты попадаешь в какой-то странный лабиринт, и кусочки разрозненных реальностей уводят тебя за собой все дальше от твоего собственного мира. С зеркалами, скажу вам по секрету, надо быть ох как осторожным.  Они обманчивы и могут, например, легко испортить с утра настроение всем подряд, просто так, со скуки или со своего, может и не злого, но только им и понятного, умысла. Вот недавно была история в 5-ой квартире. Квартирка там такая небольшая, две комнаты по бокам, крошечная кухонька, а как войдешь в дверь, сразу в самого себя и упрешься. Ну, зеркало там висит, прямо напротив входа, большое такое, под старину, в тяжелой чугунной рамке. А поскольку оно под старину, то и характер у него с претензией на этакую породистость, надменный да вздорный. В той квартире семья живет, муж, жена, ее мама (тихонькая такая незаметная старушка, голубей вечно во дворе кормит, да кошек бродячих) и дочка, девица лет 15-ти со всем набором «хочу, дай и сейчас». Мужа-то толком никто и не видит, он с работы на работу, молчаливый, смурной вечно, до того вечера, по-моему, никто в доме и голоса-то его не слышал. А жена, ее Розой зовут,  под стать своему зеркалу, с манерами, с запросами, ни с кем не поздоровается, никому не улыбнется. Ну, она тоже работает, только немного, так чтоб можно было и себя показать, и выйти-приодеться-надушиться, и домой вернуться, глазки закатить «ох, как я устала, мама, чайку сделай, я должна лечь». А мама что, она безропотная у них, все время суетится, делает что-нибудь, как будто ей кажется, что должна она отработать свой обед и ночлег, чтоб не подумали, что зря дни проводит, да место в комнате занимает. Девица их 15-летняя, Кристина – красавица, что правда, то правда, но уж очень капризна, целый день или по телефону, или у зеркала вертится, а то и вместе с телефоном разглядывает себя так и этак, чирикая с подружками и сплетничая. И вот как-то с утра старушка, которая всех раньше встает, то ль от старческой бессонницы, то ль от страха лишнее поспать, лентяйкой показаться…

Нет, надо начать все-таки не с утра, а с вечера, так будет правильней.

 Вечером, накануне, приходила к Розе подруга Рита, хвасталась платьем новым и сережками. Ну, конечно, пришла-то она как бы «на поболтать», но принарядилась, «мол, после тебя на свиданье тороплюсь с одним таааким красавчиком, да еще и богатым». Врет, конечно, не было у нее никакого свидания. Откуда я знаю? Ой, ну не смешите меня, я тут все знаю, нужно просто уметь слушать и наблюдать, а это мое самое любимое занятие.

Ну, так вот, пришла, значит, подруга и куда? Естественно, к зеркалу. А надо сказать, что подруга эта – дама довольно объемная, но никак с этим не смирившаяся. Все ей кажется, что она размера на два поменьше, чем она есть, да и лет на –надцать моложе. И вот смотрит эта дамочка на себя в обновках в зеркало, а Роза как-то так эгоистично в своих мыслях-переживаниях и не обращает внимания на красоту такую. И вот эта подруга вдруг возьми да скажи, на себя любуясь: « Роза, зеркало твое – сплошной кошмар. Оно ж все растягивает, да и мутное, что ли, какое-то. Выкинула б ты его, а то только настроение тебе портит, и старит, и полнит». Роза, конечно, на слова своей подруги – ноль внимания, даже не съехидничала, как обычно, мол, это тебя последнее пирожное полнит, да и платье ты, подружка, не по себе выбрала, и в парикмахерскую тебе давно пора б сходить. Роза своими проблемами занята – у нее на работе новенькую приняли, помоложе, покрасивее, да и, что уж там, признаемся, потолковее. А начальник, с которым Роза наша заигрывала для поддержания тонуса и статуса (ну, чуть уже дальше, чем просто заигрывала, но мужу ни-ни, осликов обижать нельзя), тут же начал интерес к Розе терять, что грозило… Тут у Розы окончательно испортилось настроение и разболелась голова. В результате чего она подошла к зеркалу, вгляделась в него вместе со своей подругой, и сказала: «Вот, черт, и вправду, все омерзительно». Относилось ли это к зеркалу, или к надоевшей, совершенно не вовремя пришедшей, Рите (да и когда она вовремя приходила?), или еще к каким Розиным мыслям, так и неизвестно. Но зеркало оскорбилось, очень и очень оскорбилось.

Что, вы думаете, зеркало не может себе такого позволить? Ошибаетесь, и очень даже вам не советую так легкомысленно относиться к зеркалам. У каждого зеркала есть свой характер, это вам не просто ваше лицо в рамочке. Нет, зеркало заглянет вам гораздо глубже, в душу, в мысли, в сердце, и отразить может вовсе не то, что вы ожидаете, а самое сокровенное, чего вы порой и видеть-то не хотите, а зря. Вы ж в зеркало как смотритесь? На ходу, на бегу, так причесаться, проверить, нет ли грязи под носом, да и не запоминаете толком, увидели ли что, или нет. В крайнем случае, кто-то внимательно будет рассматривать свой прыщ или морщинку, или макияж на лице. А глубже-то никто и не глянет. А зеркало помнит все – грусть, радость, переживания, то, в чем вы сами себе и признаться не решитесь. Но вернемся к нашей истории.

Итак, Зеркало оскорбилось, да так, что по серебру пошли волны и трещины, из-за чего, естественно, все, что пряталось в глубине, начало проглядывать, одна картинка накладывалась на другую, как перепутанные слайды. Зеркало злилось всю ночь, а утром…

Утром уже давно не обращавшая даже на себя, не то, что на свое отражение, старушка вдруг задержалась у Зеркала, словно кто-то ее тихонько позвал: «Нина…» (да, да, оказывается, что у нее было самое настоящее имя, а не просто «подай, принеси, убери»), и впервые за последние годы взглянула в свои глаза. А надо сказать вам, что это самое что ни на есть магическое действие – взглянуть в свои глаза. Это путь вглубь, и что ты встретишь на этом пути, что увидишь, никто тебе заранее не скажет. Может, потому люди не решаются смотреть подолгу себе в глаза, отраженные в глубине зеркал. Не знаю, что увидела наша безропотная старушка, какие картины ей показало коварное Зеркало, да только вдруг ее лицо осветила улыбка. Не привычно-стеснительная и извиняющаяся, а самая настоящая, возвращающая цвет и жизнь глазам, выпрямляющая спину, расправляющая плечи, заставляющая вспомнить, что такое свободный вдох и легкий смех. И оказалось, что на самом-то деле старушка вовсе и не старушка без возраста и облика, а очень даже интересная дама в возрасте. Нина задумчиво еще раз глянула на свое отражение, посмотрела вокруг, улыбнулась, вернувшейся к ней из прошлого легкой походкой подошла к телефону, позвонила кому-то и вышла из дома. Куда она пошла? Ну, этого я вам пока сказать не могу, это отдельная и долгая история. Давайте-ка вернемся в квартиру номер 5, где прозвенел будильник, и утро вдруг пошло по совершенно незапланированному сценарию. Привыкшая к готовому завтраку и к тому, что с утра она должна обязательно послать бабушку не совсем подходящими юной леди словами, Кристина так и не дождалась своего утреннего развлечения. Встала она не просто с левой ноги, а уже готовой устроить цунами, особо даже не выискивая повода.  И по привычке к Зеркалу. Остальных разбудил уже не будильник, а ее истерические крики. Выскочившая из комнаты Роза с трудом смогла разобрать в бессвязных воплях только «Прыщи, толстая, безобразная, не могу так жить, уродина, это не я, не я, выкинь его сейчас же». И никакие попытки успокоить дочь, которая внешне, на взгляд Розы, никак не изменилась со вчерашнего дня, ни к чему, конечно же, не привели. Ведь Кристина больше всего на свете доверяла Зеркалу. В панике Роза стала будить мужа, которому совершенно не хотелось не только выслушивать бабские истерики, но и вообще вставать, поскольку он только пару часов назад вернулся с ночной смены. Но поскольку вопли женской половины семьи – это тебе не будильник, который можно просто шлепнуть и забыть, их так просто не заткнешь, ему пришлось подняться и подойти к Зеркалу. Догадайтесь, что произошло. Он увидел. Не важно, что. Важно здесь именно слово «увидел». Повернулся к жене и дочке, помолчал с минутку и сказал: «Вот, черт, и вправду все омерзительно» (знакомая фраза, да?) И не слушая никаких возмущенных криков, спокойно, как будто давно об этом подумывал, вернулся в комнату, сунул пару своих рубашек в рюкзак, снял со связки все ключи, оставив только ключ от машины, и вышел из квартиры. То ли он в сердцах хлопнул слишком сильно дверью, то ли вмешался сквозняк, то ли просто Зеркало решило, что ему тоже все надоело, но оно с грохотом упало со стены, видимо, вообразив себя ружьем, без выстрела которого пьеса будет считаться неудавшейся. Вычурная тяжелая рамка погнулась, по Зеркалу, словно морщины от прожитых лет, пошли трещины, а правый верхний угол откололся. Конечно же, Зеркало было выброшено из дома. Вы ж, люди, как считаете? Зеркало треснуло – плохая примета, быть беде какой-нибудь. И, как всегда, путаете. Зеркало тут не причем. Это вы в себе носите все последующие неприятности, а Зеркало – оно всего лишь отражает ваше настоящее «Я». Оно из-за всех сил пытается вам подсказать, помочь. Зеркало забирает в себя ваши переживания и страхи, стараясь вернуть вам более чистое отражение. Конечно, со временем оно устает, и если ему приходится постоянно сталкиваться только с мусором, если вы за ним не ухаживаете, не очищаете его, не радуете счастливыми лицами и улыбками, рано или поздно оно обязательно впадет в депрессию и треснет, и всегда, как вам кажется, без причины, просто так. А раз без причины, так вы просто поспешите его выкинуть, будете уговаривать себя, что это, мол, просто глупая примета, и уж точно, что с вами-то все в порядке. Купите себе новое и продолжите свою привычную жизнь, не задумываясь, что же вам хотели сказать зеркала.

Ой, ну что вы как всегда? Кому это интересно, что потом стало с Розой и ее дочкой? Разве это важно в нашей истории? Ну, хорошо, хорошо. Хотя… По-моему, ничего хорошего там потом и не было. Роза стала все чаще делить вечера с Ритой, по-прежнему считая ее глупой старой коровой, но при этом мило сплетничая с ней часами о каких-то козлах (не знаю уж, чего вдруг они заинтересовались животноводством). С работы ее не уволили, но как-то незаметно задвинули в угол и перестали замечать. Кристину пришлось отвести к врачу, она шарахалась от любого зеркала, и со временем, от принимаемых ею лекарств, ее облик почти сравнялся с так напугавшим ее отражением. Да не интересно все это, ну почему люди вечно интересуются ненужными внешними деталями. История-то не про них, а про Зеркало. А Зеркало я подобрал, почистил, подлечил немного. Конечно, характер у него тот еще, никакая помойка не исправила. Но мы с ним дружим. Что? Вы считаете, что в нем ничего не видно? Вы так ничего и не поняли. В Зеркало нужно уметь смотреть. Вот, расслабьтесь и просто смотрите в глубину, наблюдайте, следуйте за своим взглядом и дыханием Зеркала, и оно откроет вам…. Эй, вы куда? Не надо, не плачьте… А впрочем, почему бы и нет. Зеркало, ну что у тебя за характер такой, ну кто тебя просил показывать самое-самое?

 

<i>Понять самого себя - значит сделать так, чтобы вам было хорошо с самим собой.
Ранди Нойес</i>
Легко сказать – понять самого себя. А как? [read more=]Вот хочется с утра, чтобы все отстали, чтобы никто не трогал, чтобы мысли о банке, счетах и прочем унеслись с порывом ветра в неведомую даль. А они, мысли эти, сидят в голове и гадко ухмыляются: «Ну-ну, давай, куда ты от нас денешься, мы тебя все равно достанем, сколько под одеялом не прячься». Ладно, - говорю им, - я вас буду думать, только не прямо сейчас, отодвиньтесь, не загораживайте мне день. Сейчас я хочу просто помечтать о самой себе.
Не тут-то было. Только спрятала нос под одеяло, только настроилась на себя, любимую, как появляется Главный Таракан. И все, «звери задрожали, в обморок упали». Тараканище начинает свое садомазовыступление. Ковыряет сухонькой лапкой самые противные места, мерзкие усища как антенны – где тут у тебя завалялась всякая несуразица? А за что тебе тут стыдно? А кто нас, бедных, обижал? А перед кем ты так виновата?
 И крутит своей лапкой проектор с замусоленным кино воспоминаний. Ну почему их никак не выкинуть?!
Почему нельзя сделать монтаж. Вырезать ненужные кадры, подклеить, подрисовать… Пусть будет другое кино. Хочу другое кино!!! Без пощечин, без заблуживаний на 10 лет в тюрьму собственной глупости и летаргического сна души, без скандалов и унижений, без….  Да без всего.
- Ну вот, накромсала кусочками, и что? - смеется Мерзкое Насекомое, – А склеивать как будешь? Слезками? Или повидлом?
Хочу амнезию! Не помню – и все… Что вы говорите? Замужем была? Не помню. Категорически и бесповоротно, все растворилось в тумане посттравматической амнезии. Не со мной было, не знаю, о чем вы тут говорите. Не рассказывайте мне, что так и не довелось услышать от мамы – какая же ты у меня хорошая, - ни просто так, ни за какие мои достижения в жизни. Не грузите меня насмешками родственников,  попытками мужей «поставить меня на место», не помню ничего. Вот помню, что люблю творить. В любом виде – сочинять, рисовать, готовить, вязать. Ах, какое прекрасное ощущение! Помню, что дети у меня есть, и уж точно – ах, какие хорошие без всяких там «но» или «вот если б». Помню, что люблю, что рядом самая-самая, единственная, которую всю жизнь искала, даже когда и сама об этом не догадывалась. Помню сны, которые предупреждали о ее появлении, а я еще так удивлялась – к чему бы это все. Помню первый удар током по душе – Господи, что это со мной?! Помню, как выросли от этого удара крылья, сметая все остальное прочь, в туман, в амнезию. Помню каждый день после этого, даже самый не простой, помню. Прочь, Тараканище, от этого свои мерзкие лапки.
Разобраться в себе, понять себя – это иногда занимает полжизни, порой – это настолько болезненно, что хочется отложить это занятие. Вот только откладывая, ты откладываешь и себя, куда-то в сторону от своей дороги, от своего настоящего, попадая в плен собственных неудач, страхов, темноты. Застревая в худшем варианте своей жизни из-за собственной пассивности. 
У меня с утра генеральная уборка. Я раскладываю кубики своей жизни. Я не выкину ни один, что тут поделаешь, они уже все равно мои. Я сама их подбирала. Но может, в этой мозаике мне удастся расставить их так, чтобы картинка получилась целостной, чтобы не торчали корявые углы, не царапали. Чтобы прошлое оставалось в углу, не нарушая и не мешая настоящему и будущему. Я признаю его своим, я его уже оплатила сполна. А теперь я хочу успеть собрать и другие кубики. Так, чтобы от кубика с буквой «Ж» на ум приходили слова «Жизнь» и «Желание», а не … ну сами понимаете что. А если кому-то покажется, что собранная мной картинка вызывает у него раздражение, ну так собирайте свою. И пожалуйста, не из моих кубиков.

Запястье, пульс, минутной стрелки по кругу бег.

Я – недописанная пьеса, я – имярек*.

Не оправдала ожиданий чужих? И пусть.

Когда-нибудь в своих желаньях я разберусь.

Когда-нибудь приму спокойно себя «asis»,

Я – не стремленье к совершенству, я – просто жизнь

От суеты до откровенья, до «без тревог»,

К истокам чувств, где всем решеньям судья лишь Бог,

Где вдруг становится реальным забытый сон,

Минутной стрелки торопливой где бег смешон,

Где осужденье неуместно, слова просты,

Как вдох и выдох неделимы там Я и Ты.

 

 

*Николай Бердяевв труде «О назначении человека» употребляет слово «имярек» в значении некоего познающего человека (не субъекта), имманентного бытию и познающего бытие из самого бытия.

Мужчине не спалось. Причем не спалось ему уже давно. Каждый раз находилась какая-то новая причина для бессонницы – то полная луна нагло заглядывала в самую душу, то теребили воспоминания, то тревожные мысли кусали сердце, то соседи слишком шумели, то…

В общем, ну не спалось никак, ни с коньяком, ни с таблетками. Сегодня вот

Читать далее...

Голова трещала, от виска к виску метались вперемежку мысли, электрические разряды и как-то попавшие туда гвозди вместе с молотком, усердно пытавшимся их догнать, отчего в ушах шумело неимоверно. И еще почему-то ужасно резало глаза. Наверное, из-за солнца. Стоп, какое, к черту, солнце? Сейчас должен быть поздний вечер, я же точно помню. Сумерки, густые, вязкие, холодные сумерки… Что за…. Так, спокойно, глубокий вдох и медленный выдох. Молоток с гвоздями на секунду заинтересовано притихли, и снова бросились наперегонки. Попытка потереть виски почему-то не удалась. Да и невозможно, оказывается, проделать эту привычную операцию, если у тебя вместо рук какие-то волосато-перепончатые непонятно что сиреневого цвета. Господи, я ж не пил ничего! Я даже поесть-то толком не успел, так меня сегодня весь день доставали. Да что ж это такое?! Чья это кошмарная шутка?! И где я вообще?! Да и я ли это?! Надо б проснуться срочно. Но ведь я помню, что не ложился спать. Я еще даже до дома не успел добраться. Так, считаю до трех, и открываю глаза, и чтоб все было как надо. Раз, два, три…. Хорошо, считаю до пяти… - Что, милок, допрыгался? И как же ты теперь будешь из этого выбираться? – Я вздрогнул от неожиданности и, оглянувшись на въедливый, сверлящий голос, увидел маленького взлохмаченного человечка, чей возраст даже в нормальных условиях я б ни за что не сумел определить. Это еще что? Может, мне в кафе за обедом подсунули грибов отравленных? Или секретарша на работе из вредности в кофе что подсыпала? - Не, милый, секретарша твоя не причем, и в кафе твоем любимом все в порядке, - усмехнулся человечек. Спрашиваешь, кто я? Я-то Дамбди. Но ты не тем вопросом интересуешься. Стоило бы тебе задуматься – кто ты теперь. И как ты из такого себя выбираться будешь. Посмотри, что ты с собой натворил. Какой-то фиолетово-зеленый рыбокысь из фильма ужасов. А все почему? Потому как в последнее время ты прыгаешь туда-сюда, то в себя уйдешь, то из себя выходишь. Нисколько не заботясь об элементарной технике безопасности при таком сложном процессе. Вот и входился-выходился, что сам в себе заблудился, - Дамбди хихикнул над своей шуткой. Я попытался понять, где же все-таки нахожусь. И знаете, что я понял? Что теперь точно знаю, как выглядит это самое «нигде». Тут ничего не было, ну ничегошеньки. Я даже не смог определить границы этого «нигде». Ни пола, ни потолка. Ни деревьев, ни предметов, ни домов, ничего. Даже источника света нет, хотя мелькают какие-то тени непонятно от чего. Я закрыл глаза. Душа металась по странному телу в поисках выхода или хотя бы убежища. - Глупый ты человек, - сказал Дамбди, устроившись поудобней, - опять ищешь выход. Еще не навыходился? Тебе самое время вход искать, а то так и застрянешь в этом самом «нигде». Это, милый, самое ужасное место, и выбраться из него – ох, как трудно. Вы, люди, вообще очень странные существа. Все время что-то ищете. То выход, то любовь, то счастье, то удачный случай, то себя. А заканчиваете это все поиском причин и виноватых. А ваши «крылатые фразы». Это вообще мое любимое развлечение за вечерним чаем. Уж если вводить на что цензуру, так на них. За счастье надо бороться, за любовь – страдать. И вот эта еще, самая уникальная – по капле выдавливать из себя раба. Да вы б сначала проверили, что у вас там потом останется после выдавливания. Вы ж, если за что беретесь, так сразу в глобальном масштабе. Вам же все равно, реки вспять или из себя чего выдавить. Вот, еще вот эта меня очень прикалывает – «Мы в ответе за всех, кого приручаем». Да вы б сначала за себя б отвечать научились. Может, тогда б не одну фразу из книжки б выдернули, а весь смысл бы увидели. А то ухватятся за набор букв и давай свою жизнь кромсать, да еще и остальных по формочке нарезать по дороге. И куда Демиург смотрел, когда вас сочинял? Понятно, почему у него такая депрессуха теперь… Я вдруг почувствовал дикую резь где-то внутри моего непонятного тела, как будто этот самый Демиург, о котором бормотал Дамбди, свихнулся от своей неудачи и, как истинный художник, решил искромсать все, что у него получилось, острым ножом, выбрав для этого почему-то именно мои внутренности. - Э, милый, эк тебя. Ты потерпи, это хорошо. Говоришь, тебя сейчас наизнанку вывернет. Так и надо, это самое правильное в твоем случае, глядишь, именно там и найдешь то, что потерялось. Вот моя бабушка, когда Демиургу платье шила, всегда говорила, что изнанка должна быть еще аккуратней и красивей, чем лицевая, потому как к душе и телу ближе. Давай-давай, выпусти все, что так долго по углам запихивал. Путь в себя – он и такой бывает, не стесняйся… - Эй, милый, все, конечная остановка, хватит тебе уже кататься в этом автобусе. Здесь ты точно ничего не найдешь. Приехали…. Я с трудом разлепил глаза, не понимая, где я и что со мной. Маленький, странно-одетый мужичок теребил меня за плечо. - Уснул ты, что ли. Да у тебя температура. Грипп, наверное, - продолжал суетиться мой попутчик, - чего ты в таком состоянии-то бродишь? Давай-ка, домой и чайку горячего. Моя бабка всегда говорила, горячий чай – самое целебное средство, согревает и душу, и тело…. Он еще что-то бормотал мне вслед, пока я выходил из автобуса в вязкие холодные сумерки. И почему-то его голос и слова были, как продолжение чего-то, что я уже слышал. Или мне приснилось? Или… Грипп, - подумал я, - слава Богу, у меня просто грипп. Залезу под одеяло, пошлю все к черту и … Внезапно зазвонивший мобильный прервал мое счастливое цепляние за найденную причину. Пока я судорожно пытался сообразить, в каком месте меня звучит извращенный техникой Моцарт, звонивший, видимо, отчаялся. Я нехотя уступил просьбе дисплея прослушать сообщение. Въедливо-скрипящий голос отозвался смутно-знакомой резью в животе: «Ты, милок, не расстраивайся так. Просто, когда будешь из себя выходить в следующий раз, ключ не забывай. Ну, бывай. Звони, если что». - У меня грипп, просто грипп, - повторял я себе. Но почему-то эта мантра никак не подействовала ни на вновь принявшихся играть в догонялки молоток и гвозди в моей голове, ни на злобного Демиурга с ножом, носившемуся по моему телу. Ночью мне приснился грустный фиолетово-зеленый рыбокысь, гладивший меня своей волосато-перепончатой конечностью с молчаливым вопросом в глазах – И как же мы с тобой теперь будем жить?

Кто знает, откуда берутся мысли, чувства, идеи, слова, ощущения?... Вы знаете? И я не знаю. Наверное, носятся себе в воздухе, ища подходящие души, сердца.... И все было б хорошо. Вот только если вы обладаете повышенной чувствительностью, то они все почему-то именно вас и находят. Даже не стучась, не спрашиваясь, врываются в сны, в ощущения, требуя воплощения именно вашей рукой. И как потом объяснять, что это не ваши переживания в ваших произведениях? что не надо сразу волноваться - ничего у меня не случилось, все в порядке, я по-прежнему я, и у меня все прекрасно, и мир мне улыбается. Просто чьей-то душе срочно понадобилось что-то сообщить. Я в этом случае исключительно почтовый ящик, телеграф. Вот, стучалось со вчера настойчивой строкой. Может, признаетесь, чье это? Кому срочно нужно было выплеснуться? В общем, даже если постесняетесь признаться, оно точно ваше. Потому как я к этому не имею отношения.
Не оставляй меня одну
В садах, где умирает время,
Где прошлое все обесценя,
В пугающую тишину
По капле из остывших слов
Уходят сны, мечты, надежды…
Наивное мое «как прежде» -
Нет тяжелей тебя оков.
Не оставляй меня одну,
А впрочем, нет, оставь скорее,
Я буду жить чуть-чуть смелее,
А ты останешься в плену,
И умирающий закат
Ответит на твои «быть может»…
Меня ж пусть больше не тревожит –
Кто прав из нас, кто виноват.