Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

"Результаты"

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Тяпницоооо

:)
в принципе, нету тут ничего такого уж...
я кстати и не считаю себя извращенкой :), и тебя не считаю :)
просто у нас жизнь нескучная :)

(с)Анита_в_зазеркалье

-----Original Message-----

From: Vera Nikolaeva [...]
Sent: Tuesday, November 19, 2002 8:17 PM

Subject: ...Есть повод для улыбки!

Здравствуйте, уважаемые коллеги!

... Сегодня - не первое апреля, но мне хочется, чтобы все вы лишний раз улыбнулись.
Вот интересный текст, который мне прислали друзья. Это -словарь терминов.
ПризнАюсь, он мне очень понравился и вызвал на моем лице улыбку не один раз.
Улыбнитесь! :)))

*-*-*-*-*-*-*-*




Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

*-*-*-*-*-*-*-*

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных.Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии.Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше.Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).

.

Оказывается Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Тары-бары-растобары
Отделились косовары,
Будет вместо Косово
Новый штат - Пиндосово.

Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий, офигевший от работы.
То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит - и нач.отдела слышит стон из кабинета.
В этом стоне - жажда пива! Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне.
Секретарши перед пивом, - стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.
И главбухи тоже стонут, -им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом", дебет\кредит их пугает.
Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне...Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом.

Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки, и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.
Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря. Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья, и с размаху опускают прям на стол его рабочий, разбивая в пыль и брызги монитор многодюймовый.
Только мозг искрит и реет, психу-светлячку подобный, как стрела пронзает офис, поволоку с глаз скрывает.
Вот он носится, как Ктулху, - гордый, еще спящий Ктулху, - и смеется, и рыдает....Он над офисом смеется, и над "Манечкой" рыдает.
В гневе шефа, - чуткий жопой, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроет премии подлец, не скроет!
Офис в трансе...Шеф рокочет...
Синим пламенем пылает "Виндоус Виста" на экранах. Мозг мой ловит адрес бара и в своей пучине прячет. Точно огненные змеи, вьются в головах народа мысли о спиртных напитках.
- Пиво!!!!!!!!! Скоро будет пиво!!!!!!!!!
Это смелый мозг мой реет в междустолье кабинета, то кричит пророк обеда:
- Пусть быстрее грянет пиво!!!!!!!!!!

© КреоМания

Индийское кино - угарная штука.
А секс в индийском кино ещё угарнее :)))))

Рыл винт. Нашел. Не помню у кого спионерил. Возможно, что у самого Макса Левина.


Вначале было слово...

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дис-
кеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек
их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал про-
граммы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь,
и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: созда-
дим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог про-
граммиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога мо-
жешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо
маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в ко-
ей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не
стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: под-
линно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из ката-
лога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кли-
ком мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для
глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их
Вместо вступления... 3 4 Вначале было слово...
на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то-
же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, кото-
рого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,
и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обо-
льстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и бу-
дешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь от-
лаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на
вход.
General protection fault.

А вот здесь снята самоархивация кошака. :)))  И как он туда поместился? 
http://www.youtube.com/watch?v=4Dna0oWu_EU

Фигасе степень сжатия!!!

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Sabbath: а у меня вот есть друг. он одмин гот. он жосток
Sabbath: при его виде винда сама восстает из мертвых

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Если  ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.