Выздоравливаю. Завтра буду избавляться от зеленки. Так странно точно знать на ближайший день, что ты будешь делать. Какой-то сумбур в голове, касающийся размышлений.

 Недавно английским ученым разрешили скрещивать эмбрионы людей, потенциально подверенных СПИДу, ВИЧ или раку, с эмбрионами животных. Полученное существо будет на 99,9% человеком. На нем будут ставить эксперименты, чтобы найти лекарство от этих болезней. Тем не менее правительство хоть и разрешила подобные действия, не собирается их поддерживать материально.

 Вот после этой новости у меня опять появилось противоречие - с одной стороны это попытка избавить тысячи больных людей от их недуга, продлить им жизнь. А с другой - это заранее решенная судьба того существа, на ком будут проводиться опыты. А может, этот человек (если бы ученые не проводили эксперимент по скрещиванию) мог открыть научную теорию, создать новый стиль в искусстве или же стать великим политиком?! Или просто быть счастливым человеком. А ученый его этого лишают. Какое право они имеют это делать?! Я говорю не о правах, которые написаны в конституции. Я говорю о человеческой морали. Разве имеем мы право жертвовать хотя бы одной жизнью для призрачного шанса избавить других от болезней? Люди возомнили себя Богами... Если посмотреть статистику и вообще заняться изучением медицины, то можно увидеть, что раньше самые страшные болезни были другими. Потом, когда наука открыла средства их изличения, они ушли. Зато появились другие. Еще более страшные. Мне кажеться, так будет всегда. Чем больше человек будет напрягать науку, тем больше будут мутировать вирусы.

 Наверное, болезни даны нам не просто так. Наука не может объяснить всего. Скорее всего, болезни даны для отработки чего-то. Не обязательно это что-то было в этой жизни. Но болезнь - повод задуматься. Иначе как объяснить факты, которым наука не нашла объяснение - известны люди, которые побеждали на этот день неизлечимые болезни силой духа, некоторые находили свой путь и тогда вылечивались. Стали абсолютно нормальными, счастливыми людьми.

 Я никогда не доверяла науке на 100%. Даже не на 50%. Я думаю, человек избрал неправильный путь развития - он познает окружающий мир и через его познание старается быть счастливым. Мне кажеться, нужно для начала познать себя самого внутри, познать до мельчайшей крупицы. Тогда мы узнаем мир. Многие философы к этому приходили, только, увы, их слушали слишком мало.

 Данный текст содержит только личное мнение автора.

 Дамы и господа, случайные путники и постоянные посетители, здравствуйте! Я вернулось в свой скромный дом на просторах необъятного интернета. Надеюсь, вы простите мое долгое отсутствие - на это были веские причины. И вот, я снова здесь.

 Неделя каникул. Она должна была стать для меня неделей отдыха, но никак не неделей ужаса...Кто из нас не болел ветрянкой? Я. И, как всегда, мне "повезло" именно сейчас. Жизнь превратилась в какую-то однотонную серую массу, где я уже не различаю дни, часы, минуты...Спасибо тем, кто меня не оставил, спасибо тем, кто поднимает мне настроение обычным вниманием.

 Так странно...За вежливость, за обычную дружескую смс теперь говорят "спасибо". Сколько случаев, когда люди преклонного возраста удивляются, когда ты уступаешь им место в трамвае, говоришь "извините" за то, что наступил нечаянно на ногу...Это же обычные правила вежливости! И их забывают...Кричат: "Мы не такие как все! Нам не нужны ваши дурацкие законы и правила, они надоели!" Почему, почему не понимают, что если не будет этих правил, то всем будет жить еще хуже. Последние полгода я изменилась и поняла одну истину для себя - глупо категорично отрицать что-либо, ведь то, что плохо одному, хорошо другому, и не нам судить. Это часто слышат, это часто говорят, но чтобы полностью понять это, нужно почувствовать, пропустить через себя. Мне представилась такая возможность, за что низкий поклон моей истеричке-судьбе.

 Отрицая что-либо категорически, ты сам замыкаешь себя в рамки - ты уже не можешь поступить так свободно, ты всегда должен помнить, что ты отрицаешь. Это излишнее ограничение себя. Моя позиция - нейтрал. Я сама за себя, и буду делать только то, что удобно мне, моим интересам, моим близким. Да, все люди эгоисты. Надо научиться признавать это, а, признав, ты сам можешь этим управлять.

 И еще...На днях мне стало страшно. Действительно страшно. В нашем подъезде, на третьем этаже живет одна старушка (ну не поворачивается язык назвать ее как-либо по-другому). Вчера стояли с подругой, курили на лестнице. Слышу шаги. Это она своей робкой, слабой, нетвердой походкой спускается.  Завязался разговор, она рассказывала нам случаи из своей жизни, а если быть точным то вообще всю свою жизнь. И знаете, мне стало страшно и стыдно. Страшно потому, что я четко осознала - эта женщина ведь всех, кто был ей дорог, давно похоронила, ей даже не с кем поговорить. А стыдно стало за страну, в которой я по несчастливой случайности живу, за мир, которому безразлична судьбы какого-то маленького, ничтожного на просторах Вселенной человечка. Я не хочу стареть. Я не боюсь смерти, я не боюсь дряблости тела, нет. Даже одиночество можно перенести, с трудом, но перенести. Я боюсь боли. Видеть, как уходят родные тебе люди, понимать это, признавать, и все равно получать боль. Лучше уж сразу после смерти близких пулю в лоб, и отдохнуть...

 Я кричу, кричу в пустоту, зная, что меня никто не услышит. Чего я пытаюсь добиться?! Наверное, понимания...

 Этого не будет. Никогда. Я никогда не скажу, что у нас слишком разошлись интересы. Я никогда не скажу, что мы слишком разные. Потому что я люблю. Люблю и принимаю, не пытаясь менять. Последнее время все никак меня не воспринимают... А этот человек говорит, что он для того и нужен, чтобы я могла быть сама собой. Он пожалуй, помог мне больше всех, хотя помощь каждого неоценима! Последние два дня со мной произошло много различных событий, одно из которых (но далеко не главное) это был концерт арфы. Исполнителя звали Alizbar. Я не смогу описать словами какие чувства вызвала во мне его игра, но это была цепочка прекрасных, необыкновенно волшебных образов, которые складывались в историю, чудестную, нереальную, в которой я была наблюдателем, но могла чувствовать, видеть, слышать все, все то, что там происходило! А иногда...иногда я саа становилась героем этих сказок, ощущала его в себе... Это настолько творчески вдохновило, наполнило меня... Я познала глубже прежде открытую для меня страну сказок и фантазий... И я знаю, ради чего жить. И я знаю, что мне делать. Я не собираюсь терять это снова. Нет. Этого не будет! Я хочу выразить великую благодарность тем, кто был со мной последнюю неделю, все вы помогли мне! И помогли, сами того не зная, тогда, когда я в этом нуждалась!

 Как искусство влияет на человека! Оно может погубить его, или подарить новую жизнь! Я поняла, насколько тяжело себя потерять, и насколько радостно себя обрести! Теперь я буду стремиться к той степени мастерства, достигнув которой я смогу помогать другим потерявшимся людям!

Звучит все как-то лишком пафосно-напыщено что ли...но это действительно то, что я чувствую.

 Вот почему когда делишься бытовыми проблемами, тебя комментируют чаще, чем когда пытаешься поделиться мыслью?! В некоторых постах замечала, что когда я кратко описываю бытовуху, а потом уже начинаются рассуждения, все комментарии касаются в основном бытовой темы. Неужели обыкновенная жизнь более интересна, чем внутренний мир? Перестановка ценностей. Или людям более интересно то, что они испытывают сами?! Впрочем, неважно...Я лишь хочу найти понимания. Но где? В ком? Зачем? Это все после...

 Риторические вопросы....Как часто они меня мучают, терзают, не дают поступать решительно. Всегда все нужно оценивать, сравнивать, выбирать меньшее зло. Руководствуясь простим правилом выгоды можно многого добиться, но...Но тогда ты теряешь возможность поступать спонтанно, по велению души. Именно поэтому я не могу принимать распорядки дня. Именно потому, что считаю, что гармоничность мира нельзя уложить на полочки четко указать, что есть что. А ведь так с одной стороны проще. Все решить и больше не думать. Но лучше ли? Нет. Для меня - нет.

 Я неудобный человек. Я не умею приспосабливаться. Это именно я поняла сегодня на уроке обществознания, одном из моих любимых уроков. По которому получила два за тест. Потому, что пыталась доказать, что почти все утверждения в этом тесте спорные, и ответить "да" либо "нет" точно невозможно. Мне сказали, что это, конечно, возможно, но выгоднее и правильнее следовать тексту учебника и соглашаться с общим мнением. Замечательно. Ощущаю себя полным ничтожеством, лишним, ненужным человеком. Бесят люди, гооворящие "а почему ты такая хмурая и задумчивая?"...неужели нельзя понять, что если я ото всех ухожу, то меня лучше не трогать...Как это надоело. Я не нужна ни государству, ни миру, ни людям. Зачем я здесь? А кто знает? Я уже начинаю бояться непонимания среди самых близких людей. Родился очередной бред:

Цифры, числа и туман.
В голове моей обман.
Люди, лица, маски, голос-
Все поганой жизни волос.
Оборвался, нет его.
Ну а людям все равно.
И уйдут по карусели:
Встали, сели, встали, сели...
А затем вернуться снова,
И начнется круг по-новой.
А конца и края нет -
Вот вам жизни весь ответ.

 Полное безразличие ко всему происходящему. Плохо. Кажется, я вновь заболеваю. Замечательно. Все супер. Правда. Может. Для кого-то.  Дневник для меня стал чем-то вроде тетрадки для мыслей. С редкими комментариями.