В колонках играет - Эпидемия - Романс о слезе.
Настроение сейчас - миролюбива

 Я вернулась и собираюсь вас грузить. Прошел замечательный праздник - Всемирный женский день 8 марта! И мало кто вспомнил, что когда-то давно, в 20 веке, 8 марта прошла первая широкомасштабная демонстрация женщин, а именно работниц древнейшей профессии, за признание прав женщины и уравнивание с мужчинами по правам. Весело. Так вот, я решила все таки порадовать себя с наступающей Весной, и в субботу с Моим Ангелом направилась в павильон бабочек на ВДНХ. Когда мы, преодолев все трудности с очередями, билетами, гардеробом и бахилами наконец очутились внутри, мы поняли, что попали в другой мир...Мир невесомых прекрасных созданий, которые порхали везде, кружились у нас над головой, пили сок из фруктов, сидели на стенах, колоннах...были везде...Мне казалось, я попала в Волшебный Лес...У меня просто нет слов для описания эмоций, которых я я ощущала в это время...Это воздушно и легко, как дуновение летнего ветерка, прекрасно, как закат над морем, вечно, как вселенная...Из этого состояния меня вырвали чуть позже, когда мы подошли к аквариумам с пауками. У меня есть, точнее, была, небольшая психологическая проблема - я страдала арахнофобией. Именно страдала, потому как в субботу я поняла всю красоту этих воистину милых и безобидных существ. А случилось это тогда, когда смотрительница этого тропического рая пришла проведать пауков и скорпионов. И начала открывать аквариумы, шевелить рукой пауков, затем закрывать их небольшие стеклянные обиталища. Один паук оказался чересчур активным. Он бодро выполз (или вышел?) из своего "домика" и заполз на колонну. Прямо рядом со мной. Чтобы убедить меня, что он не опасен, мне разрешили его погладить. И вот именно тогда, прикоснувшись к этому созданию, я поняла, что у него тоже есть своя красота и своеобразная совершенность...Так странно, но я даже прониклась некоей любовью к эти маленьким беззащитным перед человеком насекомым. Так прошла суббота...У меня есть еще одна мысль, которой я мучаюсь, но я скажу ее чуть позже, когда она окончательно оформиться...А так...Я поняла - неважно личное отношение к тем или иным формам жизни, они все равно имеют право на существование, и люди не должны брать на себя решение их жизней.

В колонках играет - Шуберт - Смерть и девушка
Настроение сейчас - кислота медленно и неотвратимо разъедает мозг...

 Внутри меня каждый день летает множество мыслей, образов, картин, звуков...Они разрывают меня на части, они состоят из кислоты, которая день за днем, минута за минутой разъедает мой разум. Сумасшедшим быть легко и радостно, наверное. У них есть свой мир, и они живут только в нем, а мы, пытаясь вернуть их в реальность, вырываем у них этот кусочек счастья. Этот мир представляется мне набором бессмыслицы, заботливо уложенной в единую систему-башню. Познать мир полностью могут только люди с нестандартным подходом, бессистемным, потому что человек слишком слаб для познания системы мира, он может познать все только сразу, а не по частям...Стоит чему-либо нарушиться, и нынешняя система мира станет непригодной, вместо нее вырастет другая. У всех понимание мира различно, потому как у каждого своя система взглядов, и каждый пытается познать мир именно через нее. И не понимает, почему то, что ему кажется правдой, для другого - ложь, а для мира - вообще незначительная мелочь...Это есть субъективная истина. Но ведь есть еще и объективная. Она есть, только как ее узнать? Ее никто не видел, во всяком случае никто о ней не говорил как о факте. Как все это проверить?! Неизвестно...

В колонках играет - Эпидемия - Рожденный для битвы
Настроение сейчас - гуляю в себе, пинаю камушки проблем

 Преследует ощущение ненужности и бессмысленности этого дня. В школе упало давление, ходила засыпающая, но меня упорно не отпускали домой, т.к. папа, лежащий в больнице, и мама, работающая сегодня до вечера, меня забрать не могут. Следовательно, мне "лучше будет" тихо издохнуть в стенах нашей "дорогой и любимой" гимназии...Мне все равно. Главное, чтобы перестала болеть голова...Медицина пытается объять необъятное и придумать лекарство против СПИДа, а против мигрени никто еще лекарств не придумал...
 Метро. Взгляд в пол. Полное безразличие окружающих ко мне, с моей же стороны легкий интерес, смешанный с раздражением...Немного давит корсет, пришлось сегодня в нем ехать в музыкалку, дабы разносить до концерта и показать, в чем я буду. Сидит замечательно, даже неудобства не причиняет. Не могу в метро сесть - на мне сложная конструкция, состоящая из сумки, скрипки, моих рук и корсета. Чувствую себя неповоротливой тушей.
 Княжекозловский переулок, красный дом. Пытаюсь сыграть нормально то, что все эти выходные зубрила. Ничего так, вроде получается. Играть стала свободнее. Стараюсь не думать о пятнице. Выучить ноты...
 Рок-Арсенал. Билетов нет. Вот тебе и 8 марта отметила. Будем тихо напиваться дома. Ничего, тоже сойдет, лучше, чем сдохнуть от вечных мыслей.
 Метро. Зря я курила сегодня. Тяжело дышать. Незамечаю ничего, кроме книги. Толпа вносит меня в вагон...в центр вагона, где держаться не за что. На Измайловской, когда я начинаю падать, какой-то молодой человек ловит меня за руку, так едем до следующей станции. Огромное ему спасибо! Все таки есть понимающие люди. Воздух, нужен воздух...
 Темно. Фонари. Ораньжевые облака. Тихо почти нет людей на улицах. Нехватает только дождя. Мысли бегают в моей голове все медленней, я устала. Предметом моих последних размышлений стало высказывание "Лучше ходить с опущенной головой, чем ползать с поднятой". А ведь это правда. Хотя опущенная голова обычно была символом покорности, для меня это определенная "загородка" от мира, я хожу так тогда, когда гуляю в себе, чтобы ничего не отвлекало...Да и порой голову поднимать не хочеться - такая мерзость вокруг.

В колонках играет - Within Temptation - Never-Ending Story
Настроение сейчас - я потеряла свою надежду...

 Хм...что-то я расслабилась в последнее время, болтаю не то, что нужно...Вот слабину дала, не смогла сдержаться...Да, глупо - рассказывать другим свои бытовые проблемы, все равно никто ничего не сможет сделать, даже если захочет. Простите, ладно? Пожалуйста. Я снова буду маленькой грустной девочкой, которая любит подумать. Кому нужны все эти проблемы?! Зачем они вообще? Я о них не буду думать...Да, не буду...Но ведь именно они, простые вроде бы вещи, заставляют меня задумываться над более сложным...Как я устала. Я ведь просто хочу найти человека, не парня, не друга, но того человека, который, не зная меня, принял меня такой, какая я есть, и мог совершенно искренне сказать, что я тоже имею право быть...А ведь нет таких. Те, кто хоть немного меня знает, так сказать не могут...Наверное, я жду того, что никогда не случиться..."пока живу, надеюсь". Только на что?! На любовь и доброту? Глупо, вся любовь и доброта человека направлена прежде всего на самого себя. На честность? Человек будет честен до тех пор, пока ему это удобно/выгодно. На справедливость? У каждого своя правда, следовательно - своя справедливость. На понимание? Человек5 должен прежде всего понять самого себя, а это порой происходит всю жизнь, и остальных понимать - у него нет времени. На что мне надеяться? У меня есть надежда, но нет ее цели...

В колонках играет - Otto Dix - Белый пепел
Настроение сейчас - бродить в тумане среди призрачных силуэтов готических зданий...

 И вот я снова почти сплю. День наполнен тревогой в себе, слишком резким и болезненным восприятием окружающей действительности. Я брожу в себе. Гуляю по своему городу, почти разрушенному. старинному и грустящему о своей обреченности. Когда-нибудь и он будет разрушен, не выдержав таран ужасающей меня реальной жизни. Впрочем, почему жизнь города внутри меня менее реальна? Там есть люди, чем-то схожие с настоящим моим Я, чем-то различные...Но все они живые. Есть здания. Такие, какие нравятся мне. У всех людей есть города внутри. По крайней мере были. И в этих городах то, что нравиться людям, в которых они существуют. Но вот иногда города рушатся...И тогда приходиться влачить свое жалкое существование. Да, город может быть отстроен заново...но это не всегда происходит. Когда он разрушен до основания, человеку сложно заложить заново фундамент. Ему остается только ждать часа избавления от мук. Я не такая. Пока. Мой город немного грустен, одинок, и в нем постоянно туманная погода. Даже тогда, когда светит Солнце, а это бывает редко. И вот, сегодня я гуляю по этому чудному городу, городу-миру. Прохожу под невесомыми арками, рассматриваю прекрасные здания, здороваюсь с его немногочисленными жителями...Они часто видят меня здесь, особенно в последнее время. И они всегда могут выслушать, а потом посоветовать. Но от общения с ними я почему-то не получаю той теплоты, какая появляется при общении с людьми, настолько близкими мне, что я могу назвать их друзьями. Это ведь правильно - как можно получать тепло от самого себя. Все жители моего маленького старинного города - это отражения меня, такой, какой я когда-то была, или могу стать, или могла быть...Но больше всего я люблю в своем городе я люблю гулять по одной улице, улице Мыслей...и есть на этой улице дом, в котором я могу всегда отдохнуть от всего, что меня тяготит, и поддержать свою жизнь - это дом Мечты. Он такой возвышенный, воздушный...стремиться к небу, его архитектура изобилует декоративными элементами...И он отражает меня. Я никогда не разрушу свой город сама. А если это произойдет не по моей воле, я просто не смогу жить. Ведь жить с дырой внутри не так-то просто...

Примечание - идею про город я взяла из книги "Я - Машина" Мари Слипа, если кому-либо интересно, могу дать почитать под клятвенное убеждение меня, что с книгой ничего не случиться.

В колонках играет - Otto Dix - Эго
Настроение сейчас - я разрушаюсь...и созидаю...

 Мысли мешаются...сладкий вкус тающего шоколада...сигаретный дым по комнате...шум проезжающей машины за окном...холод...свежесть ночного ветерка...затуманенный взгляд...свет от фонаря на улице и от экрана компьютера в комнате...и дым. Ночные шорохи. Это бродят мысли...они шепчуться, ссорятся, дерутся...и лезут мне в голову, копошась там как черви...Иногда хочеться забыться и не думать...ни о чем...Но я так не могу...Тени на стене как всегда кружаться в безумном танце...танце декаданса моей души...Серые дни пролетают перед глазами...пыльные фотографии моей жизни...и ничего не изменить...беру спички. Костер, костер из воспоминаний! Оставить только то, что нужно...только то, что важно...для меня, не для других...я постоянно меняюсь...сжигаю мосты, не хочу возвращаться...Голова болит, нервы на пределе...все. Пусто. У меня осталось только то, что я хочу...и опыт...и боль...и радость, туманная радость прожитых дней...серый пепел воспоминаний развеет ветер моей души...сейчас это ураган...ураган мыслей.

В колонках играет - Lacrimosa - Sapphire
Настроение сейчас - задумчиво-скорбящее

 Иду вдоль Шелковского шоссе. Дано искала заброшенные дома, а сегодня даже не задавалась подобной целью. Поворачиваю голову направо:деревья, асвальт...и разрушенные дома с забором. Они не совсем разрушенные, просто идут под снос, оттуда всех выселели. Стоят и смотрят на мир пустыми глазницами разбитых окон. Окна разбиты, в некоторых выломаны рамы...где-то даже снесены внешние стены, видно ободраные обои, висящие клочьями, свленная на пол отсыревшая мебель...И это раньше было чьим-то домом, там раньше жили люди. Жиль, радовались, горевали, испытовали счастье и боль. Жили и умирали. Теперь они ушли. Они оставили то, что было им, возможно, дорого. И дом стоит...стоит и медленно умирает. Все еще бъется в агонии, понимая, что дальше жить не в силах. Его покинули, бросили...и никому нет до него дела. Он вздыхает и смотрит на некогда прекрасный для него мир слепыми глазами, из которых текут слезы...Так и некоторые люди...когда-то они имели все, все, что нужно было для счастья...но они попали под чье-то влияние. А потом их бросили. Бросили и забыли, предварительно убив их душу...А они так же хотят жить...

В колонках играет - Roman Rain - Angel
Настроение сейчас - я хочу вновь взлететь...

 Да, без него у меня жизнь снова делась куда-то...наверное, тихо ушла за ним, чтобы охранять от ошибок и несчастий. А мне остались слезы. Слезы и пустота. Опять все то же самое...череда дней, где нет просвета...а мы увидимся не скоро...мне плохо без него, просто плохо. И теперь он об этом знает. Удивился, почему я о своих проблемах вспоминаю только тогда, когда он уходит....а я ведь их не чувствую рядом с ним...А теперь все это упало на меня. Упало и придавило. Не стены - застенки...Птица в клетке не знает, что она не умеет летать(с) а я постоянно в клетке, мне вновь и вновь ломают крылья, и с каждым разом они срастаются все дольше...и каждый раз все больнее...Отпустите меня, я хочу в небо. К нему, ведь он там живет...

В колонках играет - Within Temptation - Forsaken
Настроение сейчас - почему?

 Сегодня еду в музыкальную школу. Метро. ЗАметиля, что я практически всегда передвигаюсь именно так. Люди..вокруг люди, люди, люди...и все с пустыми глазами, без интереса к другим и вообще к чему бы то ни было. Так странно, ведь наше метро - это культурный памятник, туристов даже водят по нему на экскурсии. А люди, которые живут в Москве не интересуются этим. Максимум, что можно от многих услышать "да, красивое, но знаешь, я спешу обычно, мне не до этого." Все куда-то спешат, бегут, суетяться...и ничего не замечают. Я в метро поднимаю голову только на станциях, они ведь такие красивые. Жаль, что не все. В вагоне езжу, смотря в пол...а люди принимают меня за сумашедшую...я просто не хочу их видеть...у всего вагона лица цвета земли, взгляд либо нахальный, либо удивленный. Как это достало. И никто не думает о других. Сегодня зашла женщина, уже сильно постаревшая, еле ходит...и стоит напротив девушки. А девушка читает книгу...и даже не поднимает взгляд. За все время, пока она ехала, она не взглянула ни на кого. А рядом стоит эта женщина, у нее подгибаются ноги. И тут ей место уступает мужчина, ненамного её моложе, с седеной на весках, он ходит с помощью трости...я уступила ему место у стены, там стоять все-таки удобнее...мне который раз поражает людское безразличие к простым правилам приличия. Никому это уже не нужно. Нет, "никому" - слишком громкое слово. Это нужно, но немногим.

 Недавно была на лекции в институте по стилистике русской речи.Преподаватель объяснял нам особенности подросткового сленга. И привел пример двух английских студентов, изучающих русский: первый студент учил русский язык по академическим словарям и учебникам, второй - в "живой! среде. И приводится их диалог, в котором первый говорит на высоколитературном языке, а второй - на студенческом сленге. И речь второго студента настолько безобразна, уродлива, "замусорена" этими словами...и тогда преподователь говорит, что как-никак, а речь именно второго студента более "живая", и то, что говорить исключительно литератырным языком -это излишнее выдиления себя из толпы,и что делать это постоянно ненужно...Так тогда стало обидно тогда...Нет, я не говорю, что сленг, "грубоватые" словечки (не ненормативная лексика, а именно "грубоватые" слова) нужно исключить. Но у нас сленг стал настолько обыденным, что даже преподавателям и людям, занимающим государственные посты порой легче объясниться с помощью жаргона и ненормативной лексики. Горько так. Русский литературный язык выразителен, богат, прекрасен, а его для "простоты" заменяют низким арго...Но вот нас убеждают в том, что выделяться в речи от наших современников - глупо, нелепо, немодно. Нужно быть "на волне".

 Вот метро - срез общества. И оно мне нравиться. Без людей. Потому что большинство из них - откровенные подонки, глупые эгоисты, ничего не видящие вокруг себя...Почему так? Почему? Кто даст ответ...