В колонках играет - Мельница - Огонь
Настроение сейчас - скучаю...

 Ожидание встречи, нежные ласки, спокойствие, когда рядом она?! Для каждого любовь разная...и хотя нет четкого определения, я могу точно сказать - я люблю! Но у меня любовь надрывная, в ней больше минорных тонов. Это как улыбка с оттенком грусти. Я понимаю, что не могу быть каждый миг рядом с ним, понимаю, что не могу просыпаться рядом...но он, его отражение запечатлилось у меня в душе, его вырезали скальпелем по сердцу, и оно ноет, но так сладко...И сейчас...Кто-то скажет, что я слишком привязана к этому человеку, кто-то скажет, что так жить нельзя. Мне безразлично можно или нельзя, верите?! Я живу так, я счастлива, хотя иногда мне больно, но я знаю, что даже когда мне очень плохо и я совсем одна есть человек, которому я нужна, который меня ждет...Если бы у меня не было такой уверенности в этом, то я давно бы сломалась...Я не могу описать то чувство, которое испытываю. Избитое слово "любовь" не может его передать, да и все языки мира не настолько богаты, чтобы выразить это...Это можно только понять самому. Я люблю. Люблю...

В колонках играет - Otto Dix - Город

 Еду в метро. Темный туннель. Провода на стенах, как нервы, тянуться куда-то, переплетаясь, путаясь...Порой за ними попадаются двери, ведущие в неизвестность. "Следующая станция - Партизанская" говорит механический голос в динамике. Едем. Поезд набирает скорость, прислоняюсь к стенке вагона, глаза закрываются...

 Внезапно рывок. Резкая остановка. Смотрю в окно. Мы стоим в туннеле. Темном туннеле. Внезапно внимание мое привлек один проход, без рельсов, достаточно узкий...он уходит вглубь земли под наклоном. Прижимаюсь к стеклу, стараясь разглядеть как можно больше. И слышу....ужасные, разрывающие душу звуки снаружи, от колес поезда...Это песня Метала...Отчаянная песня безысходности...Он поет так с того момента, как его искалечил Человек. Вслушиваюсь в этот шум, напоминающий шепот, пытаюсь разобрать интонации, но ничего не получается. Метал стонет, стонет ужасно, но , кажеться, кроме меня этого никто не слышит... Так странно...

 Заурчали двигатели, поезд вздохнул и тронулся. Набираем скорость. Метал кричит, кричит нестерпимо, врываясь в мой мозг, чарапая и разрывая сознание...Укол, пронзающий все мое существо. Вспышка.

----------------------------

- Это невозможно, невозможно!

- Доктор, почему вы так кричите! Что с пациентом?

- Смерть от внезапной остановки сердца. Невероятно! Она была молодой и физически здоровой!

- Постойте, тут запись в карточке....не могу разобрать...

- Дайте сюда!

 Доктор выхватил у медсестры тоненькую коричневую тетрадку, одел очки и начал пристально вглядываться в корявые буквы... Потом застыл в недоумении...Покачал головой и вышел.

 В карточке была одна маленькая запись..." Диагноз - Подростковая шизофрения".

В колонках играет - Сумеречная Депрессия - Детские игры

Лихорадка в душе,
Два демона страсти
Разрывают меня.
Я блуждаю во Тьме,
Ища в мыслях счастье
День ото дня.
И куда мне идти?!
Я не вижу ответа...
Духи в тиши
Не дают мне войти
В царствие Света.
Уходя - уходи...

В колонках играет - Сумеречная Депрессия - Между ангелом и бесом
Настроение сейчас - я боюсь

 Да, именно таково мое обычное состояние...постоянно взвешивать свои поступки, слова, движения..."двуличен человек, под кожей на лице слои из масок"...я нашла песню, которая может объяснить мне...Почему порой ко мне пристает отчаяние?! Я понимаю, что однажды ошиблась, и теперь должна терпеть...но я уже не могу. Я не могу разобраться в себе, моя сущность слишком подчинена настроению...И если я кому-либо делаю больно, я обращаюсь к другой стороне своего сознания... Но в основном...мне больно, больно видеть и не иметь сил изменить что-либо..."обещай мне быть слепым, и выколи глаза орудием тупым...и не смотри на зло, не думай о плохом..." Да, легче не смотреть, выколоть себе глаза...Так странно, человек сначала учиться смотреть, а затем пытается научиться не видеть...Я живу как в кошмаре, и существование мое становиться еще более ужасным, когда мне удается глотнуть немного счастья...потому что потом я его теряю..."и одиночества паук вползает в душу к нам..." Я в лихорадке, мое здоровье полностью зависит от общего состояния моей души, а она сейчас лежит в бреду...Да, те, кто это читает, возможно, думают, что я выбиваю жалость или еще чего-нибудь хочу...Это будет правдой, если они думают о покое. Да, я хочу покоя, без всей этой грязи, мерзости, боли, острых игл человеческой реальности... "Ты слишком рано повзрослела" мне сказали недавно. Может, это правда, но я воспринимаю окружающее по-детски...Я не хочу взрослеть. Сейчас, при моем ничтожнейшем жизненном опыте, я вижу столько ужаса, который пугает и выворачивает меня...что будет дальше? Взрослея, я буду расширять свой взгляд, я буду видеть больше....больше грязи и мерзости...Я не хочу. Не хочу...

 Настроение меняется со скоростью пули, прибилжающейся к моему виску....Ну кому я нужна в своем гребаном мире?! Бошка раскалывается, чувствую себя на обочине Мира...Ладно, если уж оказались на обочине, то хоть устроим пикник...

В колонках играет - Константин Никольский - Музыкант
Настроение сейчас - нет ничего. снова груз.

 Смотрю воскресные новости. Даже не смотрю, а краем уха слушаю. И тут внимание мое было привлечено одним происшествием. Суть -  чрезвычайная ситуация, льдину с достаточно большой группой людей, поехавших на рыбалку с семьями, отнесло в море. Показывают кадры, снятые спасательной группой: подплывает лодка, на море шквальный ветер, шторм, и тут мужчины, отталкивая женщин, детей пытаются первыми попасть в спасательную лодку, устраивая давку и драку. У спасателей был шок, они не ожидали столь жестокого и неадекватного поведения от взрослых мужчин. После этой новости между мной и Моим Ангелом завязался разговор, где я пыталась убедить его, что это все влияние времени и падение нравов. После чего получила ответ, подкрепленный примерами, что подобное поведение свойственно человеку во всех временах, с момента его появления, так как это и есть пресловутый инстинкт выживания, который имеет не только человек, но и самые простейшие организмы - одноклеточные.
 Именно после этого родилась наша теория - Теория инстинкта клетки. Даже клетка хочет жить - у нее тоже есть инстинкт выживания. В стрессовой ситуации каждая клетка стремиться выжить, и ради этого готова убить другую клетку, даже своего вида. А в людях миллиарды клеток, которые составляют вроде бы единый организм, но все равно убивают друг друга в попытке прожить дольше. И раз человек состоит из многого множества клеток и является более сложным организмом,то у него и инстинкт выживания проявляется печальнее...Столько мыслей, описать все это сложно...Честно, мне кажется, что весь наш мир похож на клетку с ее главным инстинктом. И понимая, что от этого никуда не деться, что все равно большинству людей не удастся избавиться от пагубного влияния первобытных инстинктах, я опять теряю волю к жизни.
 Если в чрезвычайных ситуациях, именно там, где больше всего нужны человеческие качества-ограничители первобытного состояния, у человека включаются первородные инстинкты и он ничего не может с собой сделать - все манеры, внутренние ценности пропадают, забываются, то можно ли говорить о таких качествах, как честь, совесть, миролюбие?! Мне плохо. После этих мыслей наваливается отчаянье. И я не знаю, что мне делать.

В колонках играет - Эпидемия - Романс о слезе.
Настроение сейчас - миролюбива

 Я вернулась и собираюсь вас грузить. Прошел замечательный праздник - Всемирный женский день 8 марта! И мало кто вспомнил, что когда-то давно, в 20 веке, 8 марта прошла первая широкомасштабная демонстрация женщин, а именно работниц древнейшей профессии, за признание прав женщины и уравнивание с мужчинами по правам. Весело. Так вот, я решила все таки порадовать себя с наступающей Весной, и в субботу с Моим Ангелом направилась в павильон бабочек на ВДНХ. Когда мы, преодолев все трудности с очередями, билетами, гардеробом и бахилами наконец очутились внутри, мы поняли, что попали в другой мир...Мир невесомых прекрасных созданий, которые порхали везде, кружились у нас над головой, пили сок из фруктов, сидели на стенах, колоннах...были везде...Мне казалось, я попала в Волшебный Лес...У меня просто нет слов для описания эмоций, которых я я ощущала в это время...Это воздушно и легко, как дуновение летнего ветерка, прекрасно, как закат над морем, вечно, как вселенная...Из этого состояния меня вырвали чуть позже, когда мы подошли к аквариумам с пауками. У меня есть, точнее, была, небольшая психологическая проблема - я страдала арахнофобией. Именно страдала, потому как в субботу я поняла всю красоту этих воистину милых и безобидных существ. А случилось это тогда, когда смотрительница этого тропического рая пришла проведать пауков и скорпионов. И начала открывать аквариумы, шевелить рукой пауков, затем закрывать их небольшие стеклянные обиталища. Один паук оказался чересчур активным. Он бодро выполз (или вышел?) из своего "домика" и заполз на колонну. Прямо рядом со мной. Чтобы убедить меня, что он не опасен, мне разрешили его погладить. И вот именно тогда, прикоснувшись к этому созданию, я поняла, что у него тоже есть своя красота и своеобразная совершенность...Так странно, но я даже прониклась некоей любовью к эти маленьким беззащитным перед человеком насекомым. Так прошла суббота...У меня есть еще одна мысль, которой я мучаюсь, но я скажу ее чуть позже, когда она окончательно оформиться...А так...Я поняла - неважно личное отношение к тем или иным формам жизни, они все равно имеют право на существование, и люди не должны брать на себя решение их жизней.