Вместо эпилога:
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.

Сидя за за столом, освещенным мягким светом зеленой лампы, Ленин писал статью. Судя по его довольному хмыканью и еле слышному насвистыванию, статья к делегатам съезда должна была получиться крепкой, "зубастой".
- Архиважно... - бормотал Ленин, прищурившисьи чуть позже добавлял, - классовая борьба...
Внезапно в приемной раздался какой-то странный звук. Ноздри Владимира Ильича дрогнули, губы крепко сжались.
- Опять ходоки! - пробормотал он, проведя пальцами по рыжеватой бородке. Потом решительно встал, аккуратно снял потертый пиджак, оставшись в жилетной паре и высоко подвернув над ботинками отутюженные брюки. Сбоку в жилетной петле висели два коротких, остро заточенных трезубца. Ленин выдернул их из петли, хитроумно провернул между пальцами. Трезубцы с тихим шуршанием рассекали воздух.
Шум в приемной усилился, теперь уже можно было различить резкие выкрики, звон металла и странные царапающие звуки. Ленин секунду помедлил, потом напружинил мускулы и рывком распахнул обитую дерматином дверь кабинета.
Ходоки лезли в дверь, всей массой проламываясь через сверкающие круги защиты, которую, бешено вращая широкие мечи, пока что обеспечивал секретарь - китаец Ван Ли, надежный товарищ, порекомендованный Ленину Ионой Якиром. Секретарь действовал молниеносно и расчетливо, отшибая лезвиями тянущиеся к нему темные лапы, но ходоки напирали. Их было много - пожалуй, так много Ленину еще не доводилось видеть. И каждый раз, разглядывая их, Предсовнаркома невольно содрогался от отвращения. "Ходоками" этих тварей прозвали потому, что из-под обычного крестьянского армяка у них торчал целый пучок жестких, коленчатых, шишковатых ног вроде паучьих. Ноги масляно блестели хитином, и каждая заканчивалась острыми когтями. Ходоки ловко управлялись со своими конечностями, и могли запросто разрубить зазевавшемуся человеку горло. Похоже, именно это случилось и на этот раз - Владимир Ильич краем глаза заметил валявшийся в темной луже на входе труп латышского стрелка, густо перемазанный кровью.
Ван Ли сквозь зубы выругался по-китайски, когда коготь вспорол ему рукав шелкового халата. Медлить было некогда, и Ленин бросился вперед.
- Куда, хозяин! - выкрикнул секретарь, но Предсовнаркома не обратил на это внимания. Он уже весь был охвачен горячкой схватки. Трезубцы со звоном сталкивались с хитином, размалывали сочленения, из которых выплескивалась вязкая слизь, пробивали плоские черепа и тусклые выпуклые глаза ходоков. Стоя плечом к плечу с Ван Ли, Владимир Ильич действовал бездумно, точно автомат - сказывались годы тренировок.

Ходоки дрогнули. Те из них, кто был в приемной, кинулись обратно в двери, проламываясь через своих же, ожесточенно полосуя армяки когтями. Но тут загремели выстрелы - и по сухому щелканью затворных частей, по звону гильз Ленин узнал маузер.
- Дзержинский! - подмигнул он Ван Ли, ответившему коротким кивком. - Ну, батенька, теперь мы, как говорится, со щитом!
Маузер свирепствовал, разгрызая целые обоймы. Вскоре на пороге приемной выросла груда дергающихся в агонии тел, завалившая дверной проем едва ли не до потолка. Всадив трезубец в глаз последнему, слабо шевелившемуся ходоку, Ленин крикнул:
- Феликс Эдмундович! Как же это так ваше ведомство проворонило этих..? И охрана в Кремле архискверно работает!
- Разберемся, Владимир Ильич, - голос Дзержинского был как всегда бесстрастен, но тут же главный чекист выругался по-польски. - А, курва маць!
Грохнул одиночный выстрел.
- Все, - невозмутимо сказал Ван Ли и опустил мечи. Китайцу можно было верить, и Ленин расслабился, только сейчас удивленно заметив рваную дыру в жилете.
- Зацем туда лез? - укоризненно покачал головой секретарь. - Моя сам с ними закончил.
- Сам, Ван, сам, - рассмеялся Ленин. Груда паучьих тел в дверях на глазах ссыхалась, тонкие ноги звонко ломались, точно сухие ветки в буреломе. Вскоре от ходоков осталась лишь пустая чешуя, даже армяки мгновенно истлели, превратившись в густую бурую пыль. Стало видно Дзержинского, который, держа в руках кусок хитина, что-то сосредоточенно изучал.
- Судя по чешуе - эти из бывшей Тульской губернии, - сказал он, и сунул маузер в деревянную кобуру.
- Я думал, там всех повывели, - удивился Ленин. Потом он повернулся к секретарю и попросил:
- Товарищ Ван, нельзя ли чаю нам с Феликсом Эдмундовичем? И чтобы покрепче.

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося «Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!», начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! – громогласно отозвался корабль – У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!
- Хамло неопознанное! – оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста - Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!
- Да кто застраивает-то? – взвыли на корабле – Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам – бесплатно сегодня!

- Да куда ж ты тут сядешь, ирод? – закричала Софья Павловна – Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!
- Опоры кораблю на что? – рявкнули из корабля – Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию – едва до наших слабоумных дотягивает!
- Ах так?! – взъярилась Софья Павловна – А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся - кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!
И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... – умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! – возразили ему – Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! – успокоили с корабля – Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! – парировала Софья Павловна – Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! – буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.
«10 часто отвечаемых ответов:
1. Да! Это космический корбаль.
2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?
3. А вот это – мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.
4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.
5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.
6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.
7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь сокровища какие.
8. Оружие у нас есть. Если чего – рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия – не скажем. И не просите.
9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.
10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут чего прилетели. Терпение имейте.»

- Ну чего там? Прочли? – спросили с корабля.
- Прочли! – отозвался кто-то из толпы – В первом ответе должно быть «корабль», а не «корбаль». Безграмотные. Даром что инопланетяне.
- Это опечатка. Быстро печатали потому что. – железно оправдались инопланетяне – Ну чего? Можно выходить?
- Давайте уже! – сказали жильцы – Чего резину тянете?
- Старушку привяжите сперва. – сказали из корабля – А то не выйдем вообще.
- Да я вас! Да я вас... – задохнулась Софья Павловна - Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!
- Верно! Не люди! – радостно согласились инопланетяне – Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?
- Не буду привязываться. – уперлась Софья Павловна – Пошли вы все... В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.
- Да выходите! – приободрили из толпы – Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.
- Чего нам бояться-то? – хмыкнули из корабля – Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь – ша! Мы выходим.

Из корабля ударило ярким светом, из которого под кораблем материализовались шестеро инопланетян,улыбающихся и приветливо машущих руками.
- Гляди-ко... – зашептались в толпе – Совсем как мы... Только левой руки нет.
- Как же нет? – возражали самые наблюдательные – Вон она! Из макушки растет. Они ею приветы пашут.
- Точно! Ухты! Ловко как.. – изумились все.
- Привет, Земляне! – обратился к жильцам один из инопланетян – Как живете? Подарки дарить будете? В честь встречи такой?
- Ага! – ядовито сказала Софья Павловна – Щас за мужниным пиджаком старым сбегаю. Малость перешить придется. Левый рукав на воротник – всего и делов.
- Ладно. Обойдемся. – сплюнул инопланетятнин – Тут, значит, такое дело... Это.. В общем, это мы вас создали. Выпустили на планету давно еще. Чтоб плодились и развивались тут сами себе. Есть доказательства. ДНК там всякие, гены, хромосомы.
- И за это просите теперь мировое господство, небось? – не унималась Софья Павловна – Или, что еще хуже, жилплощадь выделить, например?
- Больно надо нам такое господство. – отказался инопланетянин – А жилплощадь и подавно. У нас жилплощади – по 8 гектаров на каждого. Плюс приусадебного участка – пятьдесят га. Мы ошибку исправить прилетели.
- Я говорила! Люди! Они всех убьют! Они сволочи! – закричала надрывно Софья Павловна – Бей их!
- Надо было действительно ее привязать. – мрачно сказал кто-то из жильцов – Какую ошибку-то?
- Ну рука у вас не оттуда растет. Очевидно же. – пояснили инопланетяне – Твкарст пьяный был, когда собирал. Верхнюю руку неправильно прицепил. А вы мучаетесь. Но теперь мучения позади! Мы здесь и заставим ваши руки расти из положенного места. Если есть такое желание, конечно.

Толпа заволновалась.
- А вот я, например, против! – заявила женщина с талией по всему телу – Нет, я конечно понимаю, что белье, например, вывешивать легче. Или лампочку выкрутить. А обниматься как? А? Одной рукой?
- Да вот как! – сказали инопланетяне и обнялись попарно.
- Фу! Это же неудобно! – забраковала толпа – Да даже если не обниматься. Уставать будет рука – постоянно вверх если.
- Да чего ж уставать-то? – засмеялись инопланетяне – Складываешь прекрасненько на макушке. Вот так. И ладошку козырьком. Очень удобно, кстати. И на кепках экономия.
- Мне нравится! – сказал один из жильцов.
- Предатель! – гавкнули остальные – А как две сумки сразу тащить? Или, например. Два ведра воды.
- Коромыслом, понятное дело. – удивились инопланетяне – Чем еще-то?
- Действительно! Можно же коромыслом! – обрадовался предатель.
- Предатель и есть! – цыкнули на него жильцы – Да ну. Щас одежду перешивать, машины у нас под две руки уже... Дорого это все. Не надо нам.
- Точно не надо? – как-то даже обрадовались инопланетяне.
- Надо! Нам надо! – закричал предатель.
- Цыц! – гаркнули все хором – Не слушайте его, граждане пришельцы. Не надо нам. Спасибо за заботу. И за беспокойство проявленное. Но не надо. Мы уж так привыкли.
- Точно? – опять переспросили инопланетяне – А то мы в другой раз прилетать уж не будем. Ну так чего?
- Не надо! – твердо ответили жильцы – Жалко, конечно, что не приедете...
- Меня только переделайте! – попросил предатель – Хочу первоначальную форму обречь.
- Да, конечно. – ехидно сказали инопланетяне – Сейчас мы будем по-одиночке тут чикаться. Или все, или никого. Ну так чего?
- До свидания! – твердо сказали жильцы – Не надо нам.
- Помашите нам рукой на прощанье! – добавила Софья Павловна.
- Ну тогда оставайтесь, бракованные. – попрощались инопланетяне – Живите себе с этой нелепой левой рукой. А мы полетим дальше. У нас много где по-пьянке всяких собирали. У вас-то ладно – рука только. Вы б видели куда они голову умудряются привинтить... В общем, пока. Не поминайте лихом.
Вспышкой убрались к себе на корабль и стартанули беззвучно. Только злобное лицо Софьи Павловны и примятая опорами трава напоминали о визите инопланетного разума.
- Дураки вы все! – заявила Софья Павловна – Надо было деньгами с них взять. Или технологиями. А вы – ду-ра-ки.
- Точно! – подхватил предатель – Рука на голове – это же замечательно! А эти носом крутят... Дураки!
Сплюнул злобно и ушел домой.
- Эк его разобрало с этой верхней рукой... – удивились жильцы – И далась она ему...
- Ду-ра-ки! Как есть дураки! – засмеялась Софья Павловна – Ему как раз и далась. Он в кукольном театре работает! Ему верхняя рука – ой как пригодилась бы.
- А. Тогда оно - конечно... – согласились жильцы и разошлись на ужин.
(с)пёрто