В колонках играет - КРЭК

Настроение сейчас - Осень

пора ЖИТЬ-уже давно пора...не думать,А ЖИТЬ....мы окружены мёртвыми-не хочу быть одной из них...хочу быть наполненной, ни минуты покоя...всё будет..огбязательно будет!!!....знаю.

В колонках играет - "он пробовал на прочность этот мир-МИР ОКАЗАЛСЯ ПРОЧНЕЙ..."

Настроение сейчас - гуд....

текст сообщения???а что это?!!!
есть всё и нет ничего....даж не наю про что писать,может тода обо всём и ни о чём????ток я могла влюбиться в виртуально-реального парня и всё так сумасшедчше!!!эти месаджи,кот будоражат твой рассудок,тело и всё сразу....я не знаю,знаю ток,что если мы встретимся и я пойму,что эт моё,мы будем сходить с ума на пару...ведь очень сложно найти своего,а он какой-то родной....блин,а вот,что выпью это точняк,для допинга....я безумная!!и люди меня окружают такие же!!!!ещё бы направить это безумство в нужное русло!!!......круто жить и знать,что есть ОН...который дышит с тобой одним воздухом,видит твоё солнце,любит дождь и едет на встречу с ним,а кода понимает,что встретился-выбегает из машинки и кричит,небось ещё и прыгает,хахахах!!!!!!!и я кот.сидит одна на крыше,читает Экзюпери,танцует,воображает,что Бетмэн и расставив руки,взяв покрывашку-летит на встречу ЕМУ...быть может разочарованию,быть может счастью...знаю,что многое ему готова простить,он меня приручил...а я его...человек с кот можно раскрыться и сгореть...это моё!!!....вопрос-надолго ли??я ведь шиза,пожизняк накручиваю....и вообще он меня зеркалит,постоянно говорит моими фразами и примочки забирает мои,также,как и я любит поржать над своими шутками...смотрю на него,а вижу себя....это непередаваемо!!!..интересн,что из этого получится..и пройдём ли мы испытание временем??надо ведь продержаться лето!!!это сложно....(((он мой журавль в небе...

о,господи!!!жизнь-прекрасна))надо просто расслабиться и дать ей заполнить всю тебя,радоваться мелочам,ведь в наше жизни на самом деле-нет мелочей!!этот как мозаичка,где каждый пазл очень важен и без него не будет полноценной мазайки..и ведь человек не может расматривать свою жизнь целостно,он всегда видит что-то одно,на чём в данный момент сосредоточено внимание,он не умеет связывать события,воспринимая всё в случайность!!!этот как,если ты стоишь у доски,ты видишь только одну точку,допустим-стоишь напротив карты мира и видишь только одну-несколько стран,а стоит тебе отойти и ты увидишь всю карту,с множеством городов,столиц,океанов,морей,островков...это очень важно!!важно незацикливаться на чём-то одном,а пробовать себя везде,быть сильным,решительным...да что-то может не получаться с первого раза,но не стоит на этом останавливаться!!меня просто изумляют и вдохновляют такие успешные люди,как Майкл Дхордан,Пауло Коэльо,Джоан Роулинг,Форд...да таких людей огромное количество,это люди,которые добились своих целей,оставаясь до конца верными своей "безумной" идеи,как многие думали,осуждая их,строя козни и не веря в них.Главное,что было у них-это они сами,они остались до конца верными себе и выйграли схватку с судьбой,они не опустили руки.это как есть высказывание:"если Бог даёт испытания,то он даёт и силы перенести их-испытаний ещё нужно удостоиться!!"а вы знаете,что в своё время Майкла Джордана не взяли в баскетбольную команду,тренер посчитал,что он не талантлив!!!абсурд,казалось бы!!-говорим мы,зная кто этот человек и каких высот он добился в баскетболле!!!просто этот ЧЕЛОВЕЧИЩЕ-он не сдался,он решил,что ему надо заниматься в 2-а,а то и в 3-и раза больше,чем тем "талантам",которых взяли в команду...это потрясающе!!примеры таких людей должны помогать нам проходить через трудности и идти к намеченным целям!!главное для себя твёрдо решить,что ты хочешь от этой жизни!!!и как говорил Черчиль:"действовать-действовать-действовать и никогда-никогда-никогда не сдаваться!!!!!!!!!!!!"ведь большинство людей,так и остаются "непризнанными"гениями,кот в результате превращаются в серую массу,озлобившихся людей,они бесятся,что кому-то"всё так легко даётся" и даже не задумываются,что у них был этот шанс,а они его упустили,упустив при этом свою жизнь!!просто необходимо быть сильным человеком,необходимо верить себе,необходимо не зацикливаться-ставить цели-добиваться их и постоянно искать себя!!!!!ведь жизнь -она прекрасна!!!!!и лучше,чем ты себя оцениваешь-тебя не оценит никто другой!!!вот так-то,поэтому хватит жаловаться,сетовать,истерить,плакать,поднимайте свои пятые точки и начинайте жить!!!!"страшно не то,что твоя жизнь кончится,а то,что она так и не успеет начаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - умиротворённо-обманчивое

Люблю Танюшку,моего шкета,мы можем не разговаривать друг с другом,прост посмотрим и всё становится понятно,ошибки быть не может!!чувствую,что чем больше общаешься с людьми,тем луше их понимаешь,но не всех,а только "своих",если это не твои -они потом сами отпадут,буд-то их и не было...а своё ты никогда не потеряешь..говорят,что где-то бродят наши половинки,мне кажется,что дружбы это тоже касается...тупые шутки,смех до коликов в животе-с таким ощущением,что сейчас начнётся приступ аппокалипсичекого(интересно есть такой?))удара,непонимающие взгляды прохожих,которым удаётся застать нашу очередную выходку и безбашенную идею,если ей плохо-мне тоже,мне хорошо-ей тоже,чувствуем состояния друг друга и вместе с тем угараем друг над другом потому что иначе нельзя..понимая,что мы чем-то связаны...на двоих...

В колонках играет - "ах,как хочется быть-быть-быть счастьем чей-то мечты..." Т.Буланова
Настроение сейчас - болит зуб...

не наю,мой-не мой человек,одно я знаю точно,он больше не позвонит,не напишет,не поцелует,не обнимет...всё кончено,так и не успев начаться...с одной стороны я могу ему написать и может всётки что-то получится,а с другой не понимаю,надо ли мне это...всё было,но что-то перекрыло...мне кажется вся проблема идёт от того,что мы оч мало говорим о своих чувстах,переживаниях друг другу...возникают недомолвки и притензии,возможно даже какие-то обиды,а потом,бац!!!всё,всплеск...и он больше не звонит,да я сама написала,что"нет",НО...
значит не мой человек,раз так просто готов меня потерять,хахах-смешно,если он думает так же...,а как хочется,чтобы тебя любили,но так сложно брать ответсвенность ещё за кого-то другого,делить с ним времечко...не наю,видимо не моё...

В колонках играет - "она хотела бы жить на Манхэттоне и с Деми Мур делиться секретами.."
Настроение сейчас - боевое

была Среда...
-"о господи первый тур "Мисс Институт***",что же делать-страшно идти,а вдруг не пройду?вдруг лохонусь на сцене!!фак,а что говорить??блин-это ведь так сложно представить себя!!"
-"ты чё дура?посмотри на свою внешность!!всего-то над сделать маленькое усилие и выйти на сцену!!что ты теряешь???правильно-НИЧЕГО!!!!зато опыт....да и вообще-давай,я верю в тебя!!"
АААААААААААААААААААААААААА,нас держат здесь уже часа 2-а...ни о каком волнениии речи идти не может,слишком долго..."когда же уже вызовут?!"
"ура!!!!меня вызвали"-вскакивая со стула бегу на сцену...ой,фак,как-то со стороны всё проще казалось,а на сценке то как-то неуютно,вцепилась в микрофон....пошла заготовка...блин,кончилась,пауза,надо что-то говорить...итак:"в детстве я занималась:плаваньем,танцами,каратэ.."хахах,у комиссии глаза на лоб полезли,главное выделится,быть не такой,как все...
результаты:1-ый тур пройден......
-"что делат???у меня 5-дней,я не знаю какие у меня таланты и какой номер мне приготовить???за 5 ДНЕЙ!!!это нереальный срок!!может не париться и не идти!!!так ведь проще!!!"
-"ты что с ума сошла???пойдёшь как миленькая!!!!посмотри на себя,о господи-талантливый человек-талантлив во всём-главное ЖЕЛАНИЕ И ЭНТУЗИАЗМ!!!!!!!!"
-сижу,думкаю...."образ,образ,мне нужен образ...."забыла,пошла смотреть телек,ложусь спать...БАЦ!!вспоминаю про образ!!!"кто я?кто я?" и вдруг в голове яркие картинки...они уносят.."точно!!!-я буду танцевать-я цыганка,я мексиканка,я испанка,итальянка-что-то страстное,быстрое,ритмичное!!!!!!!!!!!"думай,думай!!!"музыка!!нужна музыка!!,блин где сотовый,ну же где,где та песенка....о,да!!!подходит!!"звоню подруге!!"зай,завтро же начинаем репетицию у меня есть идея и музыка!!!"след.день.поняла,что подруга не поможет,у неё полно своих дел..."блин,что же делать??осталось 3-4 дня.."схожу на фитнесс,о!!как раз по теме-урок танцев.."подошла к тренеру,попросила индивидуально заниматься,она пообещала помочь поставить танец за 3-и дня...заниматься начали в тот же день,т.ч.даже за 4-е...обзвонила всех своих подруг настреляла вещи для костюма,бегала как угарелая все эти 3-и дня,занималась-тренировалась,начало получаться,появилась вера в себя,поймала кураж,маман начала орать,что слишком большие нагрузки-она не верила,что я смогу станцевать на сцене-никогда,не делая это прежде..."так тяжело!!!!но я должна победить себя,впервую очередь-это для себя!!!ты сильная,ты сможешь!!"ну вот-Воскресенье,последняя тренировка...костюм есть,движения выучены,осталось отшлифовать и нужна отдача при танце....
всё!!!
актовый зал,тянем билеты-18 номер!"я в конце...страшно...все в шоке,все меня фоткают,никто не ожидал такого образа,сем интересно,что я покажу...мне самой интересно....блин,а в комиссии ещё парень кот мне нра,чё эт он так смотрит??лыбится-думал наверн,что я какой-нить номер из каратэ показывать буду,ага -щас,конечно!!это было бы слишком предсказуемо...а тут стоя в испанском костюме,с алыми губками,чёрными глазками-вся чёрно-красная..Блин,мой парень тоже приедет посмотреть,АААААА!!!мамочки,такое напряжение.."пошли номера:
дерьмотухляк,о-вот этот милый,бред,скучно,со вкусом,вульгарно,пошло,никак,опять ни о чём,смешно,щас засну...ой,17,я следующая...
"на сцену риглашается участник под номером 18!!!"
"ААААААААААА!!!!ВСЁ,СОБЕРИСЬ-ТЫ СМОЖЕШЬ,ПОМНИ ПРО ВЗГЛЯД!!!"...стулья,выхожу убираю-будут мешаться,коробка какая-то-нах коробку,приняла образ-шквал аплодисментов...нашла точку,взгляд,голову держим и пошла-ТАНЦУЕМ!!!!.....
"горжусь собой,буря оваций,комиссия хлопает,какая я молодец,такой танец,такой номер,такая страстная девушка"сажусь,улыбаюсь,подбегают люди поздравляют:"Молоток,молоток!!!так красиво,так страстно,тя точно выберут!!"
судьи расходятся на совещание,результаты через 15 минут,я не парюсь,пошли в курилку,довольна собой,выступлением,посмотрела на видео-всё супер,как буд-то фламенко-лет так 15 занимаюсь)))пошли обратно в зал,болтаем,шутим,все уверены,что мя возьмут,да я и сама на 500%...всё садимся из 24,отобрали 10,начинают вызывать на сцены:"1-ая пошла,2-ая пошла,с3-ей я не согласна,но она почему-то тож пошла,4-ая,5-ая,блин кривая какая-то,6-ая,7-ая,8-ая,9-ая...и вот осталась послед участница,я уверена,что это я-все так думают....приготовилась..."на сцену вызывается ******"
хахахха!!!"такого не может быть,это невозможно,но это НЕ Я!!...."почему-сама не знаю...кто-то говорит,что я рких лидеров сразу убирают,все в шоке никто не понимает,кто-то даже чуть не плачет,у меня слабеют ноги,подступает комок к горлу,так обидно,столько сил...и пустота....хочется плакать...но я не плачу-я сильная,я улыбаюсь,говорю,что мне пофиг,держу себ,понимаю,что самая главная победа-это победить себя,горжусь собой,выслушиваю высказывания о некомпетентности судей и держа кулочки удаляюсь из зала,я больше не участник...
это необъяснимо,не понимаю какие факторы могли повлиять на мнение жюри...просто не вериться,но сам процесс,сама борьба с собой,раскрытие потенциала и понимание,что ты МОЖЕШЬ ВСЁ-ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ!!!-согласитесь есть чем гордиться...как же я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И СВОЙ ХАРАКТЕР,Я СИЛЬНАЯ-Я СПРАВИЛАСЬ...Я ПОБЕДИЛА СЕБЯ...возможно буду пробывать себя опять,тока вот уже на след год,пока не добьюсь того,что хочу....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Я -ЧЕМПИОН!!!

В колонках играет - Чичерина: Жара
Настроение сейчас - ...в предвкушении..

........маленькими шажками семеню в своих осенних сапожках,т.к. на улке гололёд,а на зимнюю шину ещё не перестроилась...
........в первые в жизни так радуюсь снегу!!!!!!!!!!!!!
в смысле:Да, прост со временем,чем старше,тем тебя более сложно удивить,А ТУТ-ПЕРВЫЙ СНЕГ))))))))подумаешь он попадает к тебе за воротничок,подумаешь он бьёт тебя по глазам-НО мне кажется,что я в какой-то СКАЗКЕ....такое волнение,как в детстве в ночь Нового года,перед тем,как лечь спать,зная,что утром под ёлкой будут подарки от Деда Мороза;;)))вот и сейчас со мной также,я понимаю,что не хочу впадать в зимнюю спячку,как я сделала это в том году-на каток даж ни разу не сходила,а уж о сноуборде,дак вообще молчу..в этот раз всё по-другому,мир как буд-то что-то готовит,пребываю в каком-то состоянии ПРЕДВКУШЕНИЯ!!!
..поняла,что устала от лета..а зима тут как тут и она такая МЯГКАЯ........))

В колонках играет - браинсторм:..."нам так жалко свободы-мы с тобою одной и той же породы.."
Настроение сейчас - позитифф

"Знаешь,недавно узнала,что тоже умею любить,странно?..."
так не обычно,когда ты любишь..с одной стороны-это просто безумное состояние эйфории,ты паришь,ты счастлив,что появляется человечек о котором можно думать,а с др стороны он забирает все твои мысли,чувства,эмоции-это как наркотик,без которого мир становится менее ярким,менее насыщенным,ты готов совершать безумства,любить этого человека и растворяться в нём...да,пожалуй ради этого стоит жить...
по-мойму начинаю понимать,что я люблю,но не готова открыться этому человеку полностью,страшно...
"Любовь вначале-ласкова всегда.
В воспоминаньях-ласкова всегда.
А любишь-боль!И с жадностью друг друга
Терзаем мы и мучаем-всегда."
Омар Хайям

В колонках играет - Гуф: Амфитамины
Настроение сейчас - норм

ой,что только люди не придумают,чтобы уйти от реальности,почувствовать ся каким-то особенным,да и вообщ...
недавно 1-ый раз попробовала гашик...ощущения-какие-то неземные,ты соображаешь всё,но по-другому чувствуешь мир,окружающую действительность...ты как часть этого мира,растворяешься в нём,как таблетка "упсы"в стакане воду,пузырьками..ты сидишь в компании и такое ощущение,что вы все думаете об одном и том же и чувствуете одно и тоже...кто-то начинает говорить-все тут же подхватывают,т.к.реально понимают о чём речь..ты сидишь и улыбаешься,глупой улыбкой на всё лицо-улыбкой Мики Мауса...состояние любви,которое тя переполняет,кот идёт по твоему телу от кончиков пальцев ног до макушки,начинаешь залипать под песни Гуфа,Карандаша и т.д.смеёшься каким-то не своим смехом,чувствуешь всё в 10000 раз яснее,твои чувства обостряются,даж твои собственные недостатки,ты чувствуешь гораздо ярче,если раньше ты думал,что это и есть ТЫ,то теперь начинаешь осознавать,что на самом деле ты лицимеришь и играешь не в себя,а как же хочется кушать,но ты не можешь,твоя челюсть тя не слушается,ты жуёшь-жуёшь-жуёшь,а печенье превращается в какое-то вязкое непонятное вещество,наполнившее твой рот,вот бы воды!!но твои укуренные одногруппники только что допили последний глоток молока,ты глотаешь эту непонятную кашицу,а она застревает у тебя во рту и ты весь сохнешь,состояния могут быть разные-иногда дикий,невменяемый смех,а иногда жёсткий грузняк с мыслями о суициде,но где-то глубоко-глубоко ты понимаешь,что всё это такая ХУЙНЯ и ТЫ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЫТАЕШЬСЯ СПАСТИСЬ БЕГСТВОМ ОТ САМОГО СЕБЯ,тем что забываешься на несколько часов,ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ СМЫСЛ-КОНЕЧНО НЕТ,но по ходу дела всем на это наплевать....мы просто боимся жить....

хахах!!!!!!!как так можно?!да-легко..о чём-то мечтаешь,мечтаешь,а потом раз...это случается,но ты почему-то даёшь своему шансу ускользнуть!!!знаете,как есть поговорка:"лучше сделать и жалеть,чем не сделать и жалеть!!!"-это на все сто верняк!недавно ехали с маман,за шмотками на нашу погодку,что-нить потеплее прикупить решили..тут,начинаем подниматься на эскалаторе и сзади я слышу:"девушки,можно с вами познакомиться?"НО это было так робко,чуть слышно,да я к тому же и с маман ехала,поэтому проще всего в этой ситуации было сделать видон,что ничё не слышно!!да и так много дураков пристаёт,что прост устала,т.ч.решила забить,пото 2-ой раз,тож еле слышно,почему-то я так и не овернулась!!как какой-то ступор,в голове сразу тысячи нет,кот.по всему организму побежали в рассыпную:ты делаешь каменное лицо,равнодушный вид-и всё прокатывает!!!...блин,но как же это тупо!!!НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!над было хотя бы развернуться,всётки я прекрасно понимаю,что человеку наверн сложн было попытаться познакомиться,он сделал и жалел,а я не сделала и жалею...поэтому надо всегда быыть на готове,конечно невозможно предугадать всё,Но это и не стоит делать!!глав-осознать свою ошибку,отбросить сожаление и больше так не поступать,а эти тысячи "нет"-пусть идут в одно место!!как же они мне мешают!!!!

Настроение сейчас - настольжи!

лето...как же хочется вернуть его обратно!!не понимаю,почему осознание какого-то момента приходит гораздо позже,чем надо!почему не ценишь по-настоящему,то что у тебя есть,а по просшествии какого-то времени так жалко,что потерял это...всё своё лето-я жила будущим..вначале была в Севастополе-в лагере,там меня много чего не устраивало,думала,что кода поедем всем семейством в Черногорию-там будет лучше..да,тама действительно чем-то было лучше,но там не хватало того,что было в Крыму..почему не может ВСЁ И СРАЗУ?!...а даже если будет,наверное сразу это не понять,как же хочется научится ЖИТЬ настоящим,чтоб НИКОГДА НИ О ЧЁМ НЕ ЖАЛЕТЬ!!..а теперь лето прошло-и я поняла,что оно было просто волшебным,незабываемым и что к каждому месту,где я была-я привязалась со всей душой,как буд-то у меня остался кусочек там,на столько они стали родными!!!поехала бы я 2-ой раз?-не знаю -вполне возможно,но чуть с другим отношением..

В колонках играет - нету у меня колонок!!!
Настроение сейчас - хуйня!!

на хуй всё....заябало...понимаю,что материться -эт не выход,но если оч хочется-то мона!!!хотелось бы что-то умное написать,блин..но все мысли мя оставили...прост тупо сижу за компом и понима,что уже какая-то нездоровая зависимость у людей от него!!а где же реальное общение??!!а не просто вечный смайлы и буквы на мониторе!!фу,блин!!совсем не про это собиралась писать...
личный дневник-эт хорошо конечно...скока себя помню,всегда вела какие-то записи,а бывало прочитаю,то что было написанно пару лет назад и сама от ся в шоке,как буд-то кто-то др писал,не Я..а эль.дневничина-эт совсем др тема,здесь ты открыт перед другими,любой(ну или почти)может прочитать твои мысли-думкаю вначале это останавливает тя от какого-то полёта фантазии и ты пытаешься контролировать свои собств мысли для других,ведь согласитесь не легко пускать людей в свою душу и мысли...страх не страх-не знаю..скорее всего это просто непривычно,ведь у каждго чела есть своё пространство куда он не готов никого пускать,а когда ты нарушаешь эти границы-то чувствуешь себя каким-то опусташённым и безоружным..А как часто мы пытаемся казаться не теми,кто есть на самом деле,как часто у людей их внутренний мир разительно отличается от их внешнего мирка...и как сложно бывает найти какую-то гармонию или элементарное соответствие с самим собой..у меня ща какой-то периуд-я бы назвала его неопределённости,вечных споров между самой собой,просто разрывает на части от этих несоответствий,каких-то нелепых мыслей,ит.д.а вообще знаю,что не стоит сильно париться и прибегать к какому-то глубокому самоанализу,но пока прост не получается,этот дурацкий внутренний голос,кот постоянно пытается всё испортить и работает подстрекателем во многих ситуациях-просто не даёт мне расслабиться!!...лана,достало...в голове уйма мыслей,,пойду-ка математику поделаю-завтр какая-то проверочная намечается..

В колонках играет - бессаме-бессаме мучо......
Настроение сейчас - в предвкушении,но болит зуб!!

ха!!у меня такое состояние...необычное,как буд-то влюблена в кого-то...ну а так как влюбляться не в кого,то люблю весь мир,я прям в предвкушении чего-то о чём ещё не знаю,но это что-то оч приятное и хорошее)))
ой,что-то зуб заболел....

Как-то спонтанно решила сделать дневник,посмотрим,что из этого получится...о себе...скоро..в моих записях!!))