Вот захотелось позитива,чего-нибудь летнего.Так что вот результат творчества.Не судите строго,выскажите мнение.Если кто попросит,выложу схемку)))Ну а в принципе как вам?))

Хочу спать,при том совершенно дико,но не могу-уроки не позволят мне такой роскоши.Как же они выматывают.Болел сегодня сильно живот,но все-таки к концу дня,благодаря куче таблеток,он все-таки прошел.Потом поехала домой на метро.Вышла....а настроение хреновое-хреновое.Смотрю в кошелек-бааа!n-ное количество рублей)))).Хе-хе)))Вот и решила зайти в магазин и прикупить что-то,а заодно хоть на некоторое время забыться.Пошла в Киру Пластинину.Вышла оттуда с новым свитерком,довольная,счастливая.Знаете,я должна признать одну вещь:я чувствую,что во мне пустота,а чтобы хоть как-то ее приглушить,я заполняю этот пробел шоппингом.На этой неделе у меня это уже 3 раз.Просто действительно помогает,оч действенное средство,хоть и временное.
Глупости конечно,но напишу.На русском,который моими мольбами пролетел довольно быстро,я решила подобрать какие-то куплеты разных песен,которые бы точно охарактеризовали все то,что было и то,что есть.Выбор пал на Avril Lavigne (я ее в принципе просто обожаю,так что с этим у меня сложностей не возникло).Так что оцените:

ТО,ЧТО БЫЛО....:
Hey hey, you you
I don't like your girlfriend
No way, no way
I think you need a new one
Hey hey, you you
I could be your girlfriend

Hey hey, you you
I know that you like me
No way, no way
You know it's not a secret
Hey hey, you you
I want to be your girlfriend

TEПЕРЬ:
You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
And all the memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending

Это жирная точка.....я все вижу теперь иначе

Мда....я сегодня прям-таки героиня.Сперва была учебка,во время которой я не со зла обидела учительницу по франу,дико стыдно,надо извиняться.Но я же не могу с другой стороны не смеяться,когда действительно смешно,а?Хм...даже не знаю.Потом на истории сказала такую чушь,что все покатились,долго будут это вспоминать все наверное,это еще 1 перл в моей коробочке)))
А дальше было совсем худо.Мы со Светкой поехали ко мне на троллике(он от школы по прямой до моего дома идет).Сидим,в ушах бананы,слушаем музыки,что вокргу происходит не знаем,даже не обращаем внимания на то,что стоим на 1 и той же остановке больше 30 минут.Наконец до меня доходит,что здесь что-то не то.И действительно.Выходит из своей кабинки водитель и сообщает,что все троллейбусы встали,потому что нет электричества.Ну мы выходим.Холод ужасный.Бррр.Решили зайти в 7 континент что-нибудь купить,потому что сразу поняли,что все это затянется надолго.Купили,идем к остановке обратно,при этом поедая шоколадик.Ну становимся мы на эту остановку и ждем.А часы-то тикают:прошло 15 минут-ничего нет,ПРОШЛО 30-та же самая картина.Мы продрогли,что делать не знаем.Наконец спустя час безрезультатного ждания,мы решили зайти в Спорт Мастер,который прямо перед остановкой находится.Зашли,посмотрели пальто,я даже выбрала какео хочу,может завтра потяну маму со собой мне его покупать,а то карманных не хватит)))Ну сейчас не об этом.Возвращаемся спустя минут 20,а троллика все нет и нет.Мы плюнули и пошли в метро.Там бедные чуть не запутались.У меня еще живот разболелся.Кое-как все-таки спустя 3 часа после начала всех приключений мы добрались домой.А живот до сих пор болит...(((Ай-яй)Готова всех и вся убить сейчас!Конечно шучу.Всех люблю))))

Знаете почему так гадко?Так неприятно...Я поняла.Знаете что действитлельно больно?.Просто выполняя одно и тоже действие,испытываешь одно и тоже ощущение,незабываемое и отвратительное,вызывающее как лук слезы из глаз,являющиеся соринкой,мещающей смотреть.Схожесть.Необыкновенная схожесть во всем.Тупо.Этикетка,приклеенная наоборот.Вроде тот же товар,а все таки небольшой брачок,все-таки хочется такой товар поменять.Это как обычный и фруктовый кефир,как сольи сахар.Цепочка выглядит выстроенной сумасшедшей.Простые ассоциации.Желание понять суть проблемы,фигня...В голове снежинки,по телу-озноб.Больно....нет не больно,скорее холодно и непонятно.Ломота.Она во всем теле.Выразить эмоции?А что это даст.На фига смотреть?А ради интереса.На все найдется ответ,но...НЕЧЕСТНО,НЕСПРАВЕДЛИВО.Крики,стоны души.Что можно с этим поделать?Прямая дорога в психушку?Возможно.Мое тело-сыр,проблема-крыса.Сыр съеден практически до конца,остался маленький,уже сухой от старости кусочек.И постоянный вопрос:"За что?"Придумывать всякую чушь,имена,мысли,чувства,а ради чего...или кого?Неизвестно.Все постепенно становится параллельно.Отклонения от нормы.Асолютно точно.И неимоверный пронизывающий холод....окутывает изнутри.Снова по-старому,по-новой.Нет сил.Рев ничего не даст,минутное облегчение.Глупости.Почему именно так?Пусть кто-то другой,но не....сама путаюсь в своих мыслях.Самой все понять и осмыслить тяжело.Груз,непосильный груз-он так тяготит.Как сбросить его,а вместе с ним и все кандалы?А может быть они уже давно сброшенны,а я одеваю их снова,при этом глотая ключ,чтобы уже никогда их не открыть.Опять разбушевавшийся полет фантазии.Получается не красота,а какая-то бредятина.Как много я сделала неправильно.А может...надо просто поговорить,понять все?Расставить все точки над "i".Да уж....это нереально по ряду причин.А потому так плохо,скверно,хочется плакать.Все чаще и чаще,все чаще и чаще....Рафинад тает в чашке с чаем,и одиноко поглядывает плюшевый мишка с кровати...

В колонках играет - C.Aguilera "Cristmas song"
Настроение сейчас - хорошее)))

Итак,с чего начать?За эти 2 дня пока был инет вырублен,произошло много всего интересного.Вчера случайно попала на открытие магазина Киры Пластининой,решила зайти,купила маечку,дали еще одну в подарок.Приятно!Халява-всегда приятная штука)))Так что эта неделя у меня практически целиком прошла под знамением шоппинга.Настроение даже какое-то праздничное,новогоднее.Снежок на улице.Здорово.Хотя и слякоть....но это мы отбросим.Хочу Новый год и поскорей!!!Хочу подарочки под елку,гулять ночью,хочу волшебства и фиерии,хочу доброты и улыбок,исполнения желаний и счастья.Так хочу...и вам всем того же желаю,хотя и рано,ну и плевать.Праздника много не бывает,пора уже готовится,осталось совсем ничего."Бой часов раздастся вскоре"))))Глазом моргнуть не успеем,а уже постучится в двери 2008 в виде милой пушистой мышки)))Так-вот оно и будет.))))

Ну сначала день был ужасным.Вы могли это уже понять судя по вчерашнему посту.Было все-таки чуть-чуть полегче:я ушла после 4 урока,дико болел живот,хотела поехать к гастеринтерологу,но очередюга была страшная,не достояла.Потом поехала к репетитору.Меня немножечко поругали,но в целом все чики-пуки)))Когда ехала домой (в районе 6 вечера),позвонила маме,захотелось с ней быстренько в торговый центр забежать.Так давно с ней одни по магазинам не ходили!Сходили оч плодотворно.Мне купили духи Benetton в Л'Этуале с необыкновенно приятным запахом и 3 шмотки в Colin's.Вернее купили мы брюки и свитер,а еще майку нам дали в подарок,потому что мы купили на должную для этого сумму.Мелочь,а приятно.Так что настроение несовсем дебильное,есть в жизни что-то хорошее.)))

Настроение сейчас - омерзительное

Вот я сижу и делаю уроки с 5 вечера,не сделала и 80%!!!!!
Хотите мое расписание на завтра?Вот серьезно,без преувеличения???Итак:

1 урок-самостоятельная по геометрии

2 урок-английская литература,опрос

3 урок-латынь,доклад и пословицы наизусть

4 урок-обществознание (no comment)

5 урок-французский-срез

6 урок-МХК-самостоятельная

Дальше сразу же к репетитору,которого я тоже не доделала,поэтому завтра встану в 5 утра
А потом домой и поновой:
подготовку к срезу по англу
история(мало не покажется)и т.д.
Кому по силу это выдержить?Свихнуться можно!А мне сейчас еще делать геометрию д/з,еще правила на с/р учить,делать английскую литературу,учить МХК и учить конспект по репетитору.Блеск.Какая прелесть!!!!!!!(((((((((((((((

Наверное это один из самых ужасных дней в моей жизни.Совсем худо.Хочется запереться в своей комнате и никого не видеть.Просто лечь на кровать и зарыдать в подушку.Я-дура,мелкая и ничего не понимающая,а еще окруженная кучей предателей,друзей,которые продадут за копейку.Сегодня был именно тот случай,с которым я могла бы справиться,если бы рядом были друзья,настоящие друзья,а не ФАЛЬШИВКИ,МЕРЗКИЕ,ТРУСЛИВЫЕ И ПОДЛЫЕ.Началось все с того,что меня опустили на фране,потом не за что поставили 3 по англу,испортив мне четвертную.Но это все пустяки  по сравнению с самым ужасным.У нас в школе форма,строгий внешний вид обязателен,а я-полудурок.Я одела мини-юбку,правда я честно говоря не знала,что в таких ходить нельзя,ну да ладно.Короче говоря,спускалась я вниз по лестнице и тут увидела директора,драпанула,он за мной.Потом был маскарад,я переоделась,мне было дико страшно.В заключении кто-то сказал,что это была я.А именно моя БЫВШАЯ лучшая подруга.От директора мне досталось по полной.Кошмар.Теперь я начала понимать,что значит,когда земля уходит из-под ног.А еще я не могу смотреть в глаза моей маме,которую я очень сильно подставила,ведь она-учительница в нашей школе....боже....что я наделала.Боже мой.....А еще я потеряла его,теперь у меня снова никого нет,какая я дура,полная дура.......((((((((((((((((((((((((((

Вчера радовалась,прыгала до потолка,была уверенна,что счастье пришло и в мой дом.А теперь снова тоска.Ничего не изменилось,мы общаемся,переписываемся весь день,но...я боюсь,что снова пойдут эти ошибки,слезы,нелепые случайности,которые могут стать роковыми,страшно.Мне кажется,что я поступаю нечестно.Здесь все не так чисто.Он мне симпатичен,но я плохо его знаю,а начав с ним встречаться сейчас,я лишний раз докажу самой себе,что делаю я это исключительно чтобы забыть старое.Я запуталась.Недавно один человек сказал мне,что я слишком часто говорю слово "запуталась",посоветовал подумать над этим.И ведь действительно,вся мое жизнь-сплошной запутанный клубок,а реально ли его в принципе распутать?У меня постоянно возникает вопрос:буду ли я ваще счастлива когда-нибудь на все 100%?Интересно.Просто возможно для этого надо лишь закрыться,повернувшись спиной к тем проблемам,которые гложат меня,попросту забыть о них.И гложат ли они меня?Или это снова плод моей больной фантазии.Может в принципе все проблемы давно успели испариться,а я попросту не догоняю?Возможно и такое...

Да-да-да!Я влюбилась,снова влюбилась!Это потрясное ощущение,П-О-Т-Р-Я-С-Н-О-Е.Вроде взаимно,не знаю,но...он такой хороший,красивый,галантный,ааааааааааа!Хотя есть некоторые "НО",но это слава богу не девушка,потому что парни с девушками для меня под запретом.Так давно и сразу так быстро.Вера в любовь не иссякла.ДДДДДДДДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я так боялась,что придется долго ждать,а все так быстро.Боже!!!!!Боже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Нереально.Я парю,просто парю!Я люблю всех и вся,даааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Как же хорошо,так мало слов,но так много эмоций,он-удивительный,потрясающий,я не знаю....но главное-он не предатель,он старше,слава тебе господи,я так странно с ним познакомилась,не ожидала,нечто фантастическое,нереальное,сказочное.А в друг я неправа?Я права,ему нравлюсь!Точно!Уверенна!Да плюс еще слова материализуются.Я лечу!!!!!!!!!!!!!! Любовь окрыляет.Только бы это все было правдой,только бы....!А ты не тоскуй,ты сам сделал такой выбор,так теперь пожинай плоды!А я счастлива,счастлива без тебя!!!!!!!!!!!!!Ты не сломаешь меня,я буду счастливой всегда-всегда!!!!!!!!!!!!!!)Желаю счастья,так пожелай и мне!))

Странно как-то.Люди,которые кажутся тупыми,бестолковыми,злыми,оказываются совсем другими,или же ужасно несчастными,что и является причиной такого их поведения в обществе.Я терпеть не могла 1 девку.Считала ее жуткой лицемеркой,козой,стервой и т.д. А на самом деле она такая одинокая и несчастная.Так жалко стало ее.В ее записях так много тоски,скорби. Своей грубостью она просто закрывается от внешнего мира. Дикой антипатии больше нет,только жалость.Еще есть 1 девочка уже из нашей школы,казалась,да и кажется всем,непроходимой дурой,задавакой.Я ее особо не знаю,но сперва тоже как-то относилась к ней с насмешкой.Вот ходит с гордо поднятой головой,считает,что она пуп земли.А на самом деле,она заслуживает лишь сочувствия.Из-за своего своеобразного характера она нажила кучу врагов,все ее презирают,сторонятся,но ведь так нельзя,это жестоко.Люди бывают очень жестокими....к сожалению....А я не хочу,как все.Я хочу с ней пообщаться,понять чем же она так всех раздражает,может быть что-то посоветовать,если не будет против.Больно быть аутсайдером,знаю близко я таких людей, такое не забывается,это остается внутри,как шрамик,может даже как рубец.Нельзя так,слишком быстро люди забывают,что с большинством из них кто-то обращался также,надо учиться  на своих ошибках.Да,да,именно так.

Не судите,да несудимы будете.

Этих людей надо понять и принять,им надо помогать,а не отталкивать.Просто что-то они сделали неправильно....

Тупость....снежный ком из совершенно разных,сперва пестрых,но уже слившихся в какой-то некрасивый и неприятный цвет мыслей.В голове сплошные неологизмы и туман.Этот туман-пелена,мешающая хоть как-то шевелить извилинами.Жизнь представляет собой какой-то липкий пластилин,из которого можно слепить все что угодно,но увы после того,как получается фигурка,он меняет форму,превращаясь опять в какой-то бесформенный комок чего-то.Жить.Что вообще значит жить?Как это делать правильно?Как не ударять каждый раз в грязь лицом?Советы.Этих советов так много,все все знают,конечно они хотят помочь,несомненно,но могут ли?Депрессия.Нет,здесь ей не пахнет,просто иллюзии выбивают из калии.Время.Время неумолимо бежит,ничего не оставляя и лишь отбирая ту малость,ту горсточку хороших воспоминаний,которая так долго оставалась где-то глубоко внутри.Жестокость.Жестокость всегда будет нашим спутником,жаловаться на это бесполезно.Просто такова жизнь,к этому надо приспосабливаться.Доброта.Это что-то ,чего к счастью в мире сейчас очень много,это то,что действительно греет,помогая оставаться в тонусе,уча любить жизнь.Понимание.Понимание-это сложная штука,но для того чтобы продолжать жить,чтобы жить хорошо,надо уместь доверять и понимать,принимать все минусы и плюсы того или иного и жить,снова жить.Страдание.Муки,это страшные муки,поедающие тебя изнутри,сжирающие тебя и оставляющие лишь пустоту.Этот список можно продолжать довольно долго,а нужно ли?Ведь несмотря ни на что мы будем жить,будем выигрывать и проигрывать,плакать и смеяться,радоваться и грустить,жить и ,к сожалению, умирать.Так устроен мир.Но самое главное,чтобы наше сердце билось и чтобы в этом биении слышалось 3 самых важных слова:

ВЕРА,НАДЕЖДА,ЛЮБОВЬ

Miriam



Destiny number - 9 (36) - Pay Attention it's number of not a Full name
The number 9 Destiny suggests that the direction of growth in her lifetime will be in benevolent activities, in compassion, and in worldly understanding. Miriam is living up to and growing toward her Destiny when Miriam follow her feelings and sense of compassion, and allow herself to be sensitive to the needs of others.
Miriam must be willing to help others as Miriam were intended to be the "big brother or big sister" type. Miriam must work well with people, for Miriam have the potential to inspire.
Creative ability, imagination and artistic talent (often latent) of the highest order are present in this Destiny. Career fields in which Miriam can excel are many and include advisory roles, medicine, legal fields, artistic fields, diplomacy, and religion.
Friendships, affection, and love are extremely important. her personal ambitions must be maintained in a very positive perspective, never losing sight of an interest in people, and preserving a sympathetic, tolerant, broad-minded and compassionate point of view. If Miriam is able to achieve the potential of her natural Destiny in this life, Miriam is capable of much human understanding and have a lot to give to others.
Undeveloped or ignored, the negative side of the 9 Destiny can be very selfish and self-centered. If Miriam do not actively involve herself with work that benefits others, Miriam may tend to express just the opposite characteristics. It is her role to be very involved with other people and their needs, but it may be difficult for Miriam achieve this role. Aloofness, lack of involvement, and a lack of sensitivity mark the low road of this Destiny.

That's all about me....

Знаете,слова-они и есть слова,на деле все гораздо труднее.Вот сказала я,что забыла,разлюбила;я от слов не отказываюсь,но понимаю,что сейчас,возможно даже сегодня,возможно даже в данную минуту, нужно совершить переход,роковой переход от 1 ступеньки,стадии жизни к совсем другой.Но это трудно...трудно-это мягко сказанно.Что делать?Сейчас я нахожусь в подвешанном состоянии:я не в новом,но и не в старом,это так странно,непонятно.Как же я запуталась!Как я запуталась в своих желаниях,чувствах,эмоциях.В голове абсолютнейший туман,кроме него ничего,какие-то тени людей,тени всего,что произошло в прошлом.Глупость.Но как из этой глупости выползти?Как окончательно перевернуть страницу?Как сказать себе:"Все!Ты этот момент пережила,он в прошлом,навсегда в прошлом.Никогда все не будет,как прежде...никогда".Как же я ненавижу слово "никогда",меня от него прям-таки трясти начинает,но что делать?Рано или поздно все люди его произносят,это закон жизни,против этого не попрешь.Нет,я не знаю,что делать,когда узнаю,не знаю.Абсолютная беспомощность,самое страшное,что никто,даже при очень сильном желании,не сможет помочь.Все зависит лишь от меня,а я не умею принимать настоящие,взрослые и серьезные решения.Замкнутый круг,сплошной замкунутый круг....

У меня утром пошла из носа кровь,так что в школу я не поплелась)))Слава богу!Хоть поспала немножечко побольше,хоть за это спасибо.Сидела весь день уроки делала,но конечно параллельно в компике сидела,куда же мне ,компьютерному маньяку,без него-то?)))Вот успела сделать 3 схемки,одну,как вы уже успели заметить,я себе поставила.Вроде бы они все пошли на ура,много народу скачало,это тока при том,что я кроме днева пока что их нигде не публиковала.Супер!!
Вот с Иннкой потрепались полчасика назад,тема такая интересная у нас была:кошмары и вещие сны,которые запомнились с детства.Готичненько!)))Сашуля,воздушный поцелуйчик!(просто 1 моя подружка-гот).У меня во снах тетки какие-то злые были постоянно,у Иннки животные части тела откусывали.ППц...)
Че еще?Хм...а,точно!Все-таки всем воздается по заслугам.Была у меня 1 знакомая,чрезвычайно отвратная личность,пакостила постоянно,но хорошенькой раньше такой была внешне,а прошло какое-то время,и теперь она стала страхолюдкой,жирной,как корова.Вот так бывает.Но мне ее нежалко,слишком гадкая она была.
Ну вроде бы все.Я в душ ))))

Вот еще 3 схемки,хотите,берите!)Буду тока рада))

Наконец прошел самый ужасный день недели-четверг.Вся моя жизнь проходит от четверга до четверга,вернее от общаги к общаге))Так устала.Невозможно.Прыщи распространяются.Негатив.Настроение,однако,неплохое,скучно только.Так спатеньки хочется,а нельзя-уроки(Не хочу совсем я завтра в школу идти,еще голова болит *зевает*.Кошмарики сплошные,а не жизнь)))Ну и ладно.Вот сижу параллельно музычку на Контакты загружаю,прикольненько,что такая функция появилась.Зажмите за меня кулачки в очередной раз,чтобы я завтра не пошла,а то еле-еле на ногах держусь.Уфф..Но при этом все-таки не в конец хреново,это большой плюс)))Ох уж эта школа....

Радость-что это?Понимание,что ты находишься в гармонии с самим собой?Что ты любим и любишь?Что это за ощущение?Как понять,что  ты действительно счастлив?Есть ли 100%-ное счастье в принципе?Я в него не верю,не верю,а еще я неособо верю в то,что есть настоящая любовь,просто это что-то биологическое,что-то связанное с обыкновенной химией и больше ничего.Когда я впервые услышала эту трактовку,мне было как-то не по себе,я подумала,что только лишь сумасшедший может не верить в это  чистое чувство,а теперь....а может говоря это я просто бегу от своих страхов?Да,пожалуй так.Я не люблю раниться,очень не люблю,не люблю испытывать боль,разочарование,и наверное то,что я говорю,лишний раз доказывает это.Пусть чушь...все чушь,но это мне определенно нужно,пусть эта и нескрытая ложь,но мне это поможет.Может вскоре я заговорю иначе,кто знает,что будет дальше?И что за глупости я пишу?Ладно,неважно,что написала,то написала....)))А все-таки любовь есть.Это говорит вам человек,плачущий сквозь смех....

I'm a really confused and lost person,it's  bad....

Вот почему не знаю,но стала размышлять,пришла к неутешительному выводу.Сейчас введу в курс дела.

Мы-люди,единицы,совершенно разные,непохожие,имеющие свои мысли,чувства.Все вроде бы independent,а на самом деле по большой мере нет.Знаете,к сожалению,в жизни каждого человека есть кто-то,кто считает себя вершителем чужих судеб,считает,что он вправе сам строить жизнь другого человека,речь может идти необязательно о родителях,вернее вовсе не о них,разговор о проблеме отцов и детей слишком банален.Я говорю о другом.Подводя некоторые итоги,мне ударила в голову мысль,что все-все могло бы быть иначе,даже в том случае если бы я сделала те же самые ошибки.2 мальчика,2 разных человека,разные эмоции,чувства,мысли,а исход одинаковый.Неужели просто так?Нет,странный это парадокс.Знаете почему так паршиво?Почему кажется,что все так некрасиво?Лишь сегодня я нашла,нашла совершенно случайно ответ на этот вопрос.Я последнее время проживала не свою жизнь,не ту,которая мне была предначертана,а измененную,с явно подстроенными трудностями.

Благодетели-палачи,кто они?Убийцы счастья,закрадывающиеся тебе в душу,энергетические вампиры,пьющие твои жизненные силы .Слезы?Чем они вызваны?Теми же палачами,стоящими в тени и нагло наблюдающими твои страдания и попытки выбраться из черной дыры,которая тебе засасывает и в которую ты попал совсем не по своей воле.За свою жизнь я встретилась с 3 такими людьми,страшными людьми,носящими милые добрые маски,под которыми скрывались истинные чудовища.Я доверялась им,доверялась без остатка,полагала,что они -мой спасательный круг.Да только круг оказывался каждый раз проткнутым,и я тонула.Эти люди видели это,но не подавали мне руки,только злорадно потирали руки и ехидно улыбались,им было тепло внутри от моей боли.Они просчитывали все варианты,заблокировали все входы и выходы,а в конце обвинили меня во всех своих грехах,бросив в отчаянии,совершенно разбитой.Да только эти люди не учли одного,все возвращается бумерангом,это правда жизни,справедливость рано или поздно должна восторжествовать,им воздасться по заслугам.Я успела это понять,пусть спустя несколько раз,наступив не один раз на те же грабли,но поняла.Не всем можно доверять,далеко не всем.Но как разгадать,как понять кто есть кто?Риторический вопрос,возможно интуиция....возможно еще что-то.Просто знайте что в жизни бывает всякое,главное не сломаться,лишь тогда человек обретет покой и равновесие.

Я поняла одну вещь,я клюнула на удучку,сдалась,но это неправильно,именно этого от меня и ждали.Я поторопилась,но все можно повернуть вспять,если захотеть, при этом  исправляя ЧУЖИЕ ошибки,ошибки кукловода,потерявшего контроль над марионетками.

Вот решила выместить еще схемки,которые сама сделала,надеюсь что-нибудь возьмете снова.Думаю вымещение схемок своих скоро станет у меня традицией))):

Какой-то скучненький денек прямо скажем,ничего особенного.Обычные уроки,обычные контры,обычная мерзопакостная погодка и...понурое,унылое настроение.Особо философствовать тоже не хочется.С таким лирическим настроением можно справится лишь начав писать стихи,чем я и занялась.Вот новая порция,ведь это уже 2 пост,посвященный моему творчеству)):Некоторые стихи я написала сегодня,а некоторые еще летом;летние указаны

                                    ПОСЛЕДСТВИЯ

Иногда бывает,что разлука наступает вовремя подчас,

С человеком лишь рутина,скука.

Он ушел-огонь любви погас.

Понимать ты сразу начинаешь:

Все,что было,уж давно прошло.

Взгляд твой сразу же тепло приобретает.

Озарение внутри произошло.

                                              ЗНАЙ!             

Думаешь,знаешь ,иль угадаешь кого с собою хочу видеть я?
Ты не представляешь и не понимаешь,что это доля увы не твоя.
Сложно и грустно,мерзко и гадко,
Вижу твой взгляд на себе я украдкой,
Это все лживо,обман здесь сплошной,
Ты заигралася жестокой игрой.
Осознавая,ты боль причиняешь не просто кому-то,а только себе,
Ты уверяешь себя,понимая,что ты далеко не как рыбка в воде.
Воображаешь,что мне неприятно,
Горько,обидно,но знаешь ли ты,
Мне тебя жалко,ты-маленький мальчик,
Ты разбиваешь свои лишь мечты.

                                         A question.(август 2007г)

   Send me a message,
   Give me your hand,
   Tell  me something like it was not the end.
   All your memories are deep inside of you,
   But I have a question whether it was true.
   I want to find a reason why it's all like that
   As I have no answer on this question yet.
   May be it is useless,may be I'm not right,
   I'me a little confused and I am terrified.
   It's a kind of habit?
   I should say goodbye?
   May be...I'm not sure....
   And again a lie.
   I don't want to suffer now and anymore,
   But thеn why am I writing,если все прошло?
   
  
                          ПРОБЛЕМЫ.

От проблем не уйти,от них не сбежать,
Никуда ты от них не спрячешься,
Они не боятся чуток подождать,не решив их,ты вниз лишь покатишься.
Понимая,что закладывать в ящик нельзя,
Что получится только лишь хуже,
Вы должны сознавать:они будут мешать ,
А кому результат такой нужен?
Ваши проблемы решите лишь вы,и никто за них не возьмется,
вы должны понимать,во всей жизни, увы ,просто так ничего не дается.

 

    Исповедь(август 2007г)

Солнечные дни  расплываются во тьме,
А я думаю о том,с кем ты там и где.
Зелены поляны,солнце на лугах,
Но все это для меня лишь только боль и страх.
Думать не хотела,все само собой,
Утро,снова утро,томный летний зной...
Ночь.Под покрывалом я лежу одна,
Плакать не хотела,но блестит(бежит) слеза.
Кажется забуду,все вот-вот пройдет,
Ливень вдруг польется,и печаль уйдет.
Все-успокоенье,а настанет ночь,
И опять все это повторится вточь.
Жизнь-главная загадка,ее не разгадать,
А любовь,наверное,быть может, ее мать.
Без любви нет счастья,жизнь нам не мила
Но хотя,да может,я и неправа.
Солнце уж под вечер покатилось вниз,
Осветило светом тусклый мой карниз.
Может быть забыла?
Может быть прошло?
Но на сердце отчего-то также тяжело. 
   

В колонках играет - Will.I.Am "I got it from my Mama"
Супер день!Я наконец- то расквиталась с 2 противными конспектами,которые уже давно задолжала репетитору.Так что теперь со спокойной душой сижу перед компом,тупо поедая бананувую Рузанну и слушая музычку.Смотрела в контактах странички,увидела фотку своего давнишнего парня,скоторым встречалась...ээээ...года 4 назад,так подурнел....аж обидно.А ведь был таким красавчиком....Неужели я тоже сильно подурнела?Риторический вопрос.Что еще сказать?А!Еще хочу похвастаться,что вчерашний пост у меня самый многочисленный за всю историю этого днева.Приятненько!Какой у меня пост сегодня тупой,просто когда ветерок в голове,мысли совсем не лезут)Трам,папам!Всем удачного вечерка!А я по сетям полазию)Или потанцую...I wanna dance))))Ой,вот именно этим я и займусь,чтобы сбросить переизбыток энергии))))

Счет 2:1 в пользу Израиля.Лично я неособо расстроилась,но и неособо радовалась,просто нелюбительница футбола.Какого ваше мнение на этот счет?Тока желательно без всяческой дискриминации.Меня это бесит.

Все снова потрясно!Но это уже даже неинтересно,скука...но черных полос не хочу!Я говорю,т.е. пишу не к этому) Все внутри  так радуется,нечто!Наверное я все-таки сдурела,все хандрят,а я такая радостная одна,единственная и неповторимая!)))Еще вчера купила себе колготочки леопардовые,но не классический леопард,а пятна розово-коричневые.И решила прийти так в школу.Думала сперва,что все будут смеятся,а они произвели невероятный фурор.Приятно так!)Все подходили,спрашивали где купила,так что кажется,что сегодня я ввела новую моду.Посмотрим,что будет в понедельник)Делать к репетитору,т.е. к завтрашнему дню до фига,но мне в дикий лом,так что чуть попозже сяду...уффф(

Что еще?Хм...у меня правое ушко горит.Интересно,а если я-левша,то это значит наоборот,что врут,или это от руки,которой пишешь не зависит?Ужасно горят,ай-яй(((Неприятно...да ладно погорит и перестанет.

Слушайте,а у меня такое ощущение,что я нашла нового мальчика себе,не упущу!Такой симпотный,почему я его раньше не замечала?Потому что в глазах нереальная пелена была,вот почему,а теперь ее нет.О да!Как же все охрененно,super life!)