56 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

это наша с ней песня, когда я ее слушаю, я вспоминаю нашу вторую встречу, это было 9 марта, я подарила ей розу в честь праздника 8 марта, мы гуляли в сокольниках, и впервые услышала эту песню... она полностью про меня, можно ничего не говорить, а просто послушать слова, и можно понять, что я чувствую..

когда играет такая музыка хочется помечтать... хочется представить, что когда-то все будет хорошо, и не будет никаких проблем, что все наладится, и не нужно будет плакать. а будет хотеться только улыбаться. хочется вспомнить все что было, и прошло. все былые годы, когда было просто и хорошо, я не говорю, что сейчас плохо, просто как-то не так. как-то по-другому. но на то она и жизнь, чтобы все в ней менялось. и я нисколько не сожалею ни о чем, что со мной было, и что есть сейчас, просто мне хорошо, есть хорошее настроение, нет слез. есть море улыбок, и много новых знакомых, общение. все переменилось вновь. я как-то говорила, что был момент перелома, это длилось две недели, я просто не могла найти себе места, просто хотелось убежать от всего. сразу возникли какие-то проблемы, разочарования, просто стало все плохо, или по крайней мере мне так показалось.
ВСЕ налаживается, все приходит в норму, я стабилизируюсь, и вновь все по-другому! вновь все по-новому...

только сейчас я понимаю почему она себя так вела, только сейчас мне все понятно, когда я прошла это на себе.я слишком много уделяла ей внимания, я просто все прощала, молчала на ее унижения. никак не отвечала, и ей это надоело. нам надоедает то, что нам интересно, и слишком доступно! она знала, что я никуда от нее не денусь, пока она сама этого не захочет, и она была права, я бы и не делась никуда. я сейчас настало время, когда она сама прогнала, и мне придется уйти. и придется отпустить, как бы этого не хотелось, и как бы не получалось. как я поняла то, что ей просто надоело, и она начала проявлять свою стервозность? с самого начала наших отношений мне просто не следовала так четко и резко говорить про свою симпатию к ней, она бы понимала, что еще не добилась меня, и все было бы по-другому...
в моей жизни неожиданно появился человек, которому я симпатична, это не только видно, но и она говорит об этом.чувств никаких нет, но почему-то мы вместе, и прошло очень мало времени, и меня начинает раздражать то, что на каждую мою меленькую обидку - она извиняется. что она делает все, что я не попрошу. она меня балует, как мама балует своего ребенка. но это надо делать в меру, баловать. сами понимаете, что такое избалованный ребенок. вот так же было и с ней, я слишком ее избаловала, и она начала впрямую показывать свои капризы.
и я сейчас начинаю это делать, меня тоже начинают баловать. я не знаю чем все это закончится, но и кончать не хочется, так как хочу, чтоб и меня полюбили хотя бы немного...
возможно стоит все это прекратить, пока все не зашло слишком далеко... а может и не стоит..

было двадцать второе января, когда впервые я тебя узнала. как обычно, вечером, придя после работы, включила компьютер, зашла на сайт,на котором сидела достаточно давно, и вдруг увидела вреди сообщений незнакомую анкету, от которой было написано мне! фотографии нет. просто открыла папку, и прочитала первые слова : "еще немного и я сойду с ума!!!" не поняла,просто к чему это было не понятно, т.к. от меня не было ничего написано. открыла саму анкету, и начала изучать. девушка, 21 года, ищет парня в качестве партнера, цель знакомства флирт и серьезные отношения. "странно, я так похожа на парня?" мелькнуло в голове, но почему-то рука потянулась к клавиатуре и пальцы начали печатать ответ!
- что-то случилось? почему ты сойдешь с ума.
на удивление она была на сайте...
- прости, мне надо пройтись или сейчас что-то будет...
опять непонятно. что будет? к чему все это?
- может все-таки объяснишь, что случилось?
- прости, не сейчас, если дождешься меня-поговорим.
- хорошо, как будешь готова - скажешь...
ушла с сайта... она...
я не стала ждать, просто немного подумала о том, кто такая, и что она от меня хочет... и спустя 7 месяцев она заставила меня страдать по ней, и писать и говорить те вещи, которые я никогда не делала и не говорила, просто человек меня изменил, а может просто открыл какую-то сторону. новую для меня! спросишь почему я это написала? просто сидела и подумала о том, как мы с ней познакомились... я никогда не верила, что на сайте можно найти такого человека. а может Бог мне просто показывает, что в жизни бывают разные ситуации, и из каждой есть выход. выход есть всегда, просто иногда нам надо очень постараться. чтоб его найти, а мы этого не делаем, а бросаем все на самотек, просто вникуда!но для того, чтобы было все ХОРОШО, нужно приложить максимум усилий, и тогда все будет так, как хочется, и из каждой ситуации найдешь выход! так же и сейчас. зачем сидеть, и плакать в подушку, что она ушла, что ее больше нет, и не будет. да, сознаюсь, не могу ее пока отпустить, просто не получается, не могу осознать того, что она спустя все сможет забыть раз и навсегда, не могу принять, но я уверена, что это произойдет, и что я все-таки ее отпущу, и буду вспоминать, как потрясающий сон, который был наяву...!

когда теряешь дорогова и любимого человека, пытаешься всегда найти ему замену.найти человека, который хоть как-то будет похож на нее. схожие черты лица, похожий характер, и когда не находишь, ты теряешься, и не можешь понять почему так? неужели у тебя не может быть счастья? а вокруг просто стоит оглянуться и ты поймешь, что есть люди, которые никак на нее не похожи, но которым ты нужна, и которые хотят быть с тобою рядом! просто надо присмотреться! один дорогой мне человек сказал мне, что я воспринимаю хороших людей, как что-то такое, что должно быть, а мне нужны стервы и те, которые будут меня унижать, грубо говоря. я согласилась, но это только сейчас такое. мне сейчас необходимы эмоции. любые, но которые будут продвигать меня дальше, просто с КОТОРЫМИ Я БУДУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! я не хочу, чтобы было все легко, мне не нужна тарелочка с голубой каемочкой. мне нужно добиваться. мне нужна борьба. я понимаю, что все это пройдет, что я просто устану от этого, и мне надоест эта борьба, мне захочется тихой и мирной жизни с тем человеком, с которым мне просто будет комфортно, а не который у меня будет вызывать бешанные эмоции. мне просто захочется, чтоб меня любили.а сейчас я хочу любить, и хотя бы немного была любима. меня всегда привлекало все недоступное, то, что не по зубам другим, а я добивалась всего. единственное, чего я не смогла добиться, так это ее. просто не получилось, значит так и должно было получиться. в конце концов ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! и я верю в то, что будет тот человек, который вызовет у меня те эмоции, от которых я просто не смогу отказаться, и он будет рядом со мной...

что навсегда? любить? всегда? не смотря ни на что? не бывает такого! ты любишь до определенного момента, а потом раз, и все! больше нет ничего, просто все исчезает, просто улетает куда-то. одна из причин - разочарование. разочарование в любимом человеке. ты готов был отдать ему все! все что у тебя есть и даже большее, всю себя, свое драгоценное сердце, а он просто берет его, кидает на пол, и давит. и все, у тебя больше нет сердца, ты больше не умеешь любить, ты больше не умеешь верить, просто обитаешь, просто находишься, без всяких эмоций, без боли и обид. больше нет ее, она ушла, она сказала, что ненавидит, и больше мы не увидимся. плевать. нет так нет, сердца нет, ты его растоптала, ты убила его, и эмоций больше нет. клялась навсегда? буду любить вечно? а чем любить? разумом? он не умеет это делать, он просто не способен на такие крайности, он не принимает любовь, он не знает, что это такое, поэтому он этого боится, и не подпускает близко. а сердце могло любить вечно, но его больше нет. ты его отобрала, и убила. вместе с ним ты убила любовь... никогда больше такого не будет, пока в один прекрасный день. когда ярко светит солнце, снег переливается разными цветами. я пойду по аллее, и буду думать о том, что было... и что же мне покажется странным? а то, что я просто в тебе ошиблась, я просто тратила на тебя свое время. не тратить время на человека, который не желает провести его с тобой... я это и делала, просто не хотела признавать этого, просто закрывала глаза на все, что происходит, но однажды поняла, что так оно и есть, и пора бы это прекратить. ВСЕ! ХВАТИТ!

а не ошибалась ли? а не заблуждалась ли? может ли любовь исчезнуть? если эмоций нет. нет вообще ничего. нет ни ненависти, нет ни обиды, ни грусти, наверно, только одно разочарование, хотя его тоже нет. просто пусто. внутри пусто.она выжила все. она забрала эмоции с собой не оставив мне и самую малость. почему? я стала черствой. просто больше не хочется. может только пока, может потом все будет, но не сейчас. просто не могу больше держать ее, только на себе держать. мне нужна была хоть какая-то отдача, ее не было, и любовь испарилась. один человек мне сказал : "Любовь не имеет смысла. смысл есть лишь в поиске любви." если подумать, то так оно и есть. любовь может и была, я не отрицаю, и она бы не улетучилась, она бы не исчезла, если бы пламя любви поддерживали оба, один не способен на это, просто ему не хватает сил поддержать огонь, и он превращается в огонек, а потом и вовсе тухнет... потухло... можно ли зажечь снова? а стоит? если только с другим... не с ней... от нее остались только воспоминания...

ты где-то там,
ты с кем-то рядом.
ты далеко,
и слов не надо.
ты не со мной,
моей не станешь,
опять чужой
меня оставишь.
ты далеко,
пусть где-то рядом
ты ищешь то,
что может надо.
а может ты
сама не знаешь
к чему идешь
и что теряешь.
и я сказала
тебе тогда,
что буду рядом
с тобой всегда.
чтоб не случилось,
чтоб не стряслось.
я буду рядом,
лишь только позовешь.
улыбка на лице,
в глазах печаль.
все что стряслось,
не будет жаль.

да, быть может все кончилось, быть может я больше ее не увижу, но может это и правда так и должно было быть. я верю в Бога, и знаю всегда, что Он меня не оставит. Он мне поможет всегда. Он будет рядом. а сейчас, просто меня учит, просто хочет к чему-то подготовить, и я прохожу это все. я держусь. я просто закаляюсь. да, Он именно закаляет меня. не дает мне потухнуть. Он подкидывает все это, чтоб в жизни я испытала все. и то, что сейчас тяжело, значит, что потом будут легче. значит потом я вздохну полной грудью, и скажу себе. : "А ты ведь правда сильная. Ты справилась." и все станет налаживаться, все будет хорошо, пока однажды опять не случится что-то, но я буду к этому готова, потому что Он меня подготовил. Он знал, что я справлюсь. я никогда не стану жалеть о том, что что-то произошло не в мою пользу. а кто знает в мою или нет? никто, только Он. потому и готовит, и я выдержу эти испытания, чтобы потом было спокойно, хорошо...

многие мне говорили, никогда не говори никогда, пока не уверена на 100%, да, и даже если уверена, все равно не говори. единственное про что я смогу сказать это слово, так это, что я НИКОГДА НИ О ЧЕМ не сожалею. что-то произошло. хорошо, значит это должно было произойти. насколько бы это плохо для меня не было... а вообще кто знает, что такое плохо, а что такое хорошо. может все не так плохо, как кажется.. может это наоборот хорошо, а я так расстраиваться.я понимаю, что сделала просто глупо, но сделала же... этого уже не изменить, как бы я ни старалась. все ушло в никуда. все мои ухаживания, все мое внимание, уже больше не надо в один прекрасный момент... что же произошло? ты это хочешь знать? ты спросишь, сколько это уже все длится? 7 месяцев. смешно? ну, может тогда я совсем сумасшедшая..сегодня 25,08,07 у нее день ее рождения.. мы должны были поехать сегодня на дачу все вместе, но как видишь я сижу сдесь, и пишу это. они поехали, и больше в моей жизни она не появится, как бы я не старалась ее вернуть, я знаю, что она не придет... а может и не надо? может все так и должно быть? ты мне скажешь да? так и должно? я не хочу в это верить..я знаю, что будет плохо.. а может потом будет хорошо?может потом.. а когда это потом настанет, не важно, главное, что потом.. я буду верить, надеяться, я просто буду думать, чтоб у нее было все хорошо. я хочу, чтоб несмотря на то, что мы больше не увидимся, ты улыбалась, несмотря на то, что я не поехала ни куда, ты радовалась..мне нельзя пить, понимаешь? мне просто сносит крышу и я творю невероятные вещи, ты мне веришь? вот и сегодня натворила.. убежала, от нее убежала.. а куда бежала не знаю... от себя не убежать...

все кончено. навсегда. больше не будет ярких глаз, больше не будет милой улыбки. я оскорбила. я сделала подлость. конечно же виновата только я. кто же еще? я уехала. я плюнула на всех. а зачем? что я добилась? а ровным счетом ничего...

поставить перед выбором любимого человека! это правильно? говорить о том, что ты ей не нужна, что ты не понятно кто для нее. спрашивать о том какое право она имеет на то, чтобы меня ревновать. это правильно? сказать : "ты отдохни от меня, подумай немного, а потом я приду, и ты мне все расскажешь!" это правильно? она имеет право на меня. она отобрала мое сердце, и играет им как хочет. она делает все, что захочет. но тут просыпается гордость. я понимаю что все эти дни, больше полугода, она просто держала мое сердечко на ладошке, и не понимала чье оно. не знала, что она испытывает, она и до сих пор этого не знает. она запуталась. я вопреки всему, я начала на нее давить! мне захотелось большего! а разве это уже любовь? большего внимания от нее. просто понять самой, кто я для нее. если она этого еще понять так и не смогла. у меня тоже не получается. я не знаю кто я. я не знаю о чем она думает, я не знаю ничего... и я знаю только одно, что сейчас этого человека я никому и ни за что не отдам. и сделаю все, чтоб она была счастлива...

а почему бы не послать все к чертям! просто сказать : "ПРОПАДИ ВСЕ ПРОПАДОМ!" почему бы не перестать думать? почему бы не закончить все эти унижения.? почему бы просто не произнести ей прямо в глаза : "ДОРОГАЯ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕРЯЕШЬ! ТЫ ПРОСТО ПОТОМ ПОЖАЛЕЕШЬ ОБ ЭТОМ! ПРОЩАЙ!" ведь можно все закончить одной фразой. просто сказать, развернуться и уйти навсегда! а потом забыть, и уже не вспоминать никогда!? почему я не могу этого сделать? я не настолько сильная, как мне все это говорят!? или просто хочу оставить этого человека навсегда у себя в сердце!? не его отношение ко мне! а ее в целом. ведь все мы разные, и я уже точно никогда в жизни не встречу такую, как она! а может это и к лучшему? может и не нужна мне такая, как она? может мне нужен другой человек! как мне все говорят, что я довольно спокойный человек. я уравновешенна, и в редких случаях повышу голос. (если это конечно не касается моего папаши.) и я всегда ищу себе человека, с которым я буду в неком балансе! я спокойная, а она "психопатка", если грубо выражаться! а сейчас все это пишу, только потому что у меня такое настроение. у меня сейчас в жизни опять все поменяется. у меня новый этап. я перехожу на новую работу. и вот этот переход за собой несет очень много перемен, я осмысливаю очень много, и меняю мнения, по поводу себя! и вот этот переход является мостом, сломанным мостом. на котором я сейчас стою в центре, и если сделаю неправильное действие он рухнет. вот и колеблюсь. вот и не знаю, что делать. знаю одно, мне нужна эта работа. мне нужно все поменять, я не могу долго сидеть на одном месте, мне необходимо движение, мне необходимо новое общение, и общение со старыми знакомыми! мне это просто необходимо...

да. она знает про мои чувства, она просто позволяет себя любить. и не отпускает в сторону, как только она понимает, что я отдаляюсь, что просто начинаю меньше уделять внимания, она меня начинает возвращать обратно, в такую сказку меня пускает, что оттуда потом очень сложно выбраться. но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что она привыкает к моему вниманию, такому обильному, и в скором времени, просто не сможет больше без него...

я потеряла надежду, меня втоптали в грязь очередной раз. сколько еще я выдержу, сколько буду терпеть эти унижения? разум говорит "она не достойна тебя, ты ей не нужна!!!" а сердце шепчет "без нее я не смогу!" "какая разница с ней, или без нее!?" "она самое дорогое, что у меня есть!" "ты можешь найти другую!" "мне не нужна другая!" "так и будешь мучать себя, смотря, как она развлекается с другим? как она тебя унижает? как пользуется твоим вниманием!?" "ДА! по-другому не получится!" "а ты пробовало? сердце, ты пробовало забыть, подавить? просто не думать о ней?" "пробовало! не получается, только ей мысли заняты!" "я тебе помогу!"-сказал разум, и начал думать. а сердце просто отошло на задний план, и болезненно наблюдало за этим...

Фотографии Franchecka :

яяяяяя...)))))))))

а с чего все началось? с того, что она однажды зашла к нам в кабинет.. молодая, наивная, божественно красивая. И нам сказали, что теперь учить нас будет она. все в шоке? да просто не верится, что какая-то девочка будет нас, таких же, учить уму разуму. Смешно. но вышло именно так. что она преподавала? Спросишь? да, что, что? обычную физику. я ее никогда не учила, да и не собиралась, но планы поменялись. а что изменилось? вновь спросишь! а никогда не задумывалась, что девушка может любить девушку? никогда не думала, что могут быть такие чувства, что больше вообще ничего не надо. что она будет заменять все! воздух, солнце, воду. ты не захочешь ни есть, ни пить, только ее видеть, только с ней говорить, смотреть, как она улыбается, как шутит, разговаривает с другими, и с тобой в том числе. когда она говорит тебе совсем не думая о том, что тебя это заденет. что она любит умных людей. тут не нароком начинаешь учить все в подряд. плевать что. а тем более ее урок. ты могла бы подумать, что такое может быть? вот и я не могла, а просто напросто попалась в эти сети. да, по-другому это не назовешь.. хочешь послушать? как я буду рассказывать? ну, давай попробуем.
с ума она меня свела. понимаешь? она только вошла в класс, меня как озарило.. я подумала, что мне снится сначала, а потом поняла, что не сон, а все тут передо мной. безумно нас смущалась, стеснялась, иногда краснела. потрясающе смеялась.. так красиво у нее это получалось. просто глаз нельзя было отвести!как мы первый раз заговорили? ты думаешь, что спустя столько времени, я забуду наше первое знакомство. Наверно ты так и не поняла, что я к ней испытываю. просто видимо сама еще на себе этого не испытала. что? говоришь любишь? кого? Петя из соседнего подъезда? а, ну, возможно.. после урока очередного подошли к ней. я как всегда чем-то занимаюсь, делая вид, что мне в принципе не так уж и интересно то, о чем она будет говорить. А сама навострила уши, и запоминала все, о чем она говорила, какие движения при этом делала, как нежно улыбалась. Сначала я молчал. слушала, как ее расспрашивают мои подруги о чем-то. Она также непринужденно отвечает. Первый, и наверно, немного шокирующий ее вопрос был : "А сколько Вам лет?" Молчание... Замешательство... Пристальный взгляд прямо в глаза.. Я не смею отводить своих. и вдруг, так неожиданно для самой себя, она отвечает. "24"
Вопросов от меня больше не было. С этого все и началось. В мыслях только она. Только ее предмет. И только бы не оплошать. Не думается больше ни о чем. прихожу на урок только, чтобы увидеть ее нежный образ. И тут меня начинает сильно нести не в ту сторону. Я не понимаю, что со мной происходит. Такого никогда не случалось раньше. Пошли стихи.. Грустные ночи наедине с самой собой...

27.05.06. пустота! Не осталось ничего! Грусть, печаль, и просто одино-чество! Как в принципе и всегда! Потеряно все!!!!!!!! Все, что было, все чего не было, потеряно ВСЕ! НАВСЕГДА! Все ново, забыто старое, что-то простили, что-то простила. Остальное потеряла! Больше не най-ду! Искать во всем плюсы? Быть веселой всегда? Даже, когда хочется разрыдаться? Быть сильной! Говорили мне всегда! Не поддаваться пе-чали. Не отдавать ей свое сердце! Не разрешать ему лить слезы! БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!!!!!! А не получается! Хочется плакать, хочется, чтоб по-жалели, чтоб успокоили и сказали, что все будет ХОРОШО!!!!!!!!!!! Хочется! А нельзя! Я должна, я просто обязана быть сильной! И снова ошибка, и снова потеря, и новое. Все меняется, все переворачивается вверх дном! И пытаешься разобраться! а чего ради? Если тебя все равно не поймут, не оценят того, что ты делаешь! Ради чего? А может просто для себя? Просто доказать себе, что Я сильней всех! Что Я переживу все, что преподнесет сегодня судьба! Что Я буду вспоминать все про-шлое, только с улыбкой на лице! Я буду вспоминать тех людей, кото-рые были (да, и всегда будут) дорогими людьми!
Грусть, печаль, дурные мысли!
Окружают вновь, и вновь!
Мы ушли, и все забыли,
Снова в окна бьется дождь!
Наши светлые признанья,
Разговор наедине!
И тогда ни дня страданья,
До сих пор живут во мне!
Мы забыли все, что было,
Много нового нашли.
По теченью все уплыло,
Друг от друга мы ушли!

вновь пишу! И вновь ни о чем!
Вновь мысли о ней! Вновь сердце устало!
И хочется плакать, глаза не причем!
Как хочется, крикну: «меня все достало!»
И к ней подойти. Коснуться губами
притронуться нежно, и просто застыть!
Стоять наблюдать за яркими глазами,
Взять нежную руку, и не отпустить!
Забыть все на свете, все кроме нее.
И ласково гладить по коже!
И, может быть, это все было б смешно,
Но просто ОНА всего мне дороже!
Улыбка нежнее всех южных ветров,
Ничто не согреет теплее.
Глаза ярче солнца, что светит нам днем,
И не найти мне добрее!
Все так, но, увы, далека.
И просто не рядом со мною!
И не для меня улыбка дана.
глаза смотрят не в мою сторону!
Я просто могу, как друг поболтать,
И слушать тупую историю.
Я просто могу все не замечать,
А сердце зальется, ведь болею!
Пройдя слишком близко, взглянув мне в глаза,
И что-то сказав мне беззвучно,
И просто от грусти скатится слеза

23.12.06. любовь… многие раздумывают над этим вечно. Я же не живу вечность, но поняла одно, что любовь - противоречие! Ты сам противоречишь себе! Ты любишь, и в тоже время ненави-дишь. Тебе больно, когда она далеко, но и когда рядом, ты тоже грустишь. Ты говоришь, что любишь, в тоже время, по-нимая, что тебе просто скажут, что это глупо, и такого не бы-вает! Ты страдаешь, глядя на фото, но не можешь порвать его и выкинуть в помойку, просто боишься потерять это нежное чувство! Она вызывает кучу эмоций, при виде ее, сердце сту-чит так, как будто сейчас выскачет! Ты, понимая, что твои действия бесполезны, продолжаешь их делать! Ты пишешь стихи, при этом думая, только о ней! Твои мысли забиты, только ей, и никем больше! Ты боишься потерять то, что в сердце у тебя давно! Просто, думая, что такого больше не бу-дет! Ты не хочешь верить тому, что читаешь от нее! На про-тяжении всего времени, ты ищешь ей замену! И в каждой ищешь, что-то похожее на нее! Ее черты лица, ее божествен-ную улыбку, пытаешься найти похожий характер! А для чего все это? С какой целью ты хочешь ее заменить!? Она та, кото-рая никогда не будет твоей, но которая будет вести тебя по жизни! Ты никогда не забудешь, как она улыбалась! Как сия-ли ее глаза, как она была с тобой добра… ты всегда будешь помнить ее, даже если в жизни у тебя все сложится просто за-мечательно, ты будешь, богата, у тебя будет куча поклонни-ков, которые ради тебя пойдут на все! У тебя будет карьера, шикарная машина, все, о чем ты так мечтала, но ее не будет рядом! И однажды, пребывая на одной из деловых вечеринок, ты увидишь ту, которая безумно похожа на нее! Та же пре-красная улыбка, те же сияющие глаза! Те же повадки. Все во-круг замирает, и ты видишь только ее! Она направляется к те-бе, заметя, как ты на нее смотришь! Нежно улыбаясь тебе, она приветствует, и спрашивает, не знакомы ли вы? На мгновение губы онемели, не способные произнести ни слова. Но это се-кундное молчание, и ты начинаешь, как ни в чем не бывало отвечать на ее вопросы, задавать ей. Ты просто начинаешь го-ворить, как со всеми! Ты шутишь, иногда смущая ее! Ей это нравится! Она заинтересована вашим разговором. И тут тебя кто-то отвлекает, какая-то девушка, и ты тут же забываешь-ся,… она растеряна, не понимая, что делать! Паника. Внутри у нее творится что-то непонятное, никогда не испытываемое ей ранее! Она медленно разворачивается, и направляется к женской комнате! Тебя как будто, что-то толкает сзади, и ты видишь, как она уходить! Замешательство! Пойти за ней, или продолжать свое веселье? Первое перевесило! Ставя стакан на поднос, ты резко направляешься вслед за ней! Она вошла! Ты не раздумывая, сделала тоже самое! И тут, резкость исчезает, она стоит спиной к тебе! Медленно, еле слышно подходишь сзади. Тепло по шее, нежное прикосновение, мурашки по ко-же от возбуждения, легкий стон,… коснувшись рукой ее та-лии, проводя еле дотрагиваясь до бедер. Снова легкий, но еще возбуждающий стон. Но кто-то входит, как будто отскочив, вы отходите друг от друга. Она убегает, и ты ее вновь не ви-дишь очень долгий срок, но все же никогда уже не забудешь последней встречи…

я ей живу... я просто не представляю, что будет, если мы больше не увидимся! мне хватает только одного взгляда, и радость просто переполняла сердце. я не прошу ничего взамен, если только саную малость уделять мне капельку внимания. может я могова просила? возможно.. были прекрасные дни, когда было все просто как в сказке. как будто я не на земле, а где-то в облаках парю. мне не нужен был никто. я думала только о ней..