Улыбнитесь

Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.
- Я мову тварин розумію. Можу довести.
Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.
Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана ---МЕЕЕЕ.
Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п'янці.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

 Да, это вам не субару, а дряное, старое вольво. Если бы субару было б еще и тюненгованное, то вольво вообще в отстой ушлобы.   tuning subaruэто вообще жесть.